Неформат

Не умею и никогда не умела выражать свои мысли, правильно формулировать. Вот сейчас мне надо написать АК, а я понимаю кто он и кто я. И то, что я могу написать - полная фигня. Поэтому я ни разу ничего не писала ему в телегу, не задавала вопросы. И даже не из-за того, что они глупые/пустяковые и недостойны его времени и внимания, а потому что я не могу их сформулировать даже для себя. Я воспринимаю все, но ничего не могу воспроизвести. Мне всего-то нужено написать как мне после клуба. И я не знаю что писать. Я НЕ ЗНАЮ. Из-за этого легкое мондражное состояние, отсутствие аппетита, будто перед экзаменом.
Опять не знаю учавствовать ли в Б. Вдруг не будет хватать денег?
...Хочется головой в писок.

все чаще слышу, что люди (достаточно взрослые) бояться быть наедине со своими мыслями. У многих проблема "как перестать убивать себя морально", "как не зависеть от чужого мнения". Да, блин, у меня ровно 2 года назад еще были эти проблемы и так хочется кому-то помочь. только вот я не знаю как. мне всю дурь выбил клуб и я даже не знаю как. ну вот так)
а еще параллельно с грустью о других людях у меня появляется еще большее уважение к себе. "Какая я молодец, у меня таких тараканов нет! Люди, смотрите, я нормальная!". не знаю, наверно это не очень хорошо (считать себя лучше других), но я же понимаю, что мне есть еще над чем работать и у чему двигаться
а остальным желаю не бежать от себя.

3 дня не писала, многим хочу поделиться, но не сейчас)
Купила сегодня билет в Мск на 8 число, теперь 13 вагон, плацкарт у туалета меня ждет, 3760 грн в 2 стороны - самые дешевые. Я вообще спокойно отношусь к любым ценовым покупкам, но я так не люблю этот грязный 12 часовой поез, что на него денег не хочу тратить совсем.
Не пошла гулять с Ж - перехотелось, да и переносы времени надоели. Осталась без антикафе, но скучно мне не было. Я доделала все для типографии для Иры. Вздохнуть пока не могу. Завтра последний рывок. Последняя тренировка, потом отчёт и презентауию и я буду свободна!
Пару дней мечтаю просто посмотреть Матрицу и отключиться от всех.
Думаю, буду в Безымянном учавствовать!)

Наблюдаю в инстаграме за 2мя семьями. У одной 5 детей, у второй (они веганы) 4. Из-за этого я тоже начала представлять себе кучу детишек)
Не знаю, что со мной случилось, но я как пришла домой, аж 3 раза поела, а по ощущениям часов 7 без еды. И куда оно все девается?
И почему-то очень устала, ноги болят. Пытаюсь досматреть второй урок курса, но задолбалась уже) очень хочу спать, но уже второй день не читала;(

Ура, последний экзамен написан, можно забыть про этот универ. Даже не верится, что уже 4 курс. Надеюсь, что смогу учавствовать во всем клубе и тогда уже решу нужно ли мне идти в магистратуру или нет. Мама очень хочет, чтоб я проходила ее где-то в Мск или ещё где-то, но это мама хочет, а как я хочу - узнаю чуть позже)
Завтра треша с Аришей, а в пт иду с Женей вдвоём гулять. Куда-то в антикафе с морталкомбат.
Куплю билет на 9ое в один конец, а в Питер чуть позже, а то из Ха ехать больше суток в плацкарте - я не выдержу. На что папа сказал, что люди и неделю в поезде проводят (с намеком на то, что я вся такая «домашняя неженка») Он всегда в крайности ударяет. В этом весь папа.

Еду на последний экзамен. Неужели) хочется в результате 5, но маловероятно)
Очень жду клуб, соскучилась по такому движу.
Вчера написала В, что за чашкой чая расскажу ему чем я занималась 10 месяцев. А теперь блин не знаю что делать)) в общем посмотрим.
Мама в Мск не поедет, сказала, что когда буду с невесткой знакомиться, тогда и приеду) зато я буду спать одна, ну и готовить тоже...
Сдам курсач Ире и буду катится на роликах каждое утро, а то что я совсем...

ночью 2 раза звонил левый номер, у меня явно была глубокая фаза сна и сообразить что-то было очень сложно. после была напряжена
днем искала музыку для ЛА. 27 популярных зарубежных летних треков накинула, но это соовсем не мои песни, но лучшее, что могла найти на их дискотеку. чтоб отдать флешку, я успела до треши добежать к залу и отдать ее девочкам, чтоб они уже передали ЛА. не хотелось с ней общаться.
из-за того, что не пошла на трешу - раньше села за подготовку к экзамену. и теперь кайфую, что не до ночи и не утром что-то разбираю. только вот на первый урок по курсу графики не успела, но ничего.
25-ого В едет в Питер, не знаю получится ли у меня... а 9 поеду в Мск, на днях куплю билет.

Блин, мне жестко не хватает денег или я очень много хочу. Пора опомниться и зарабатывать баблишки. А то ни тебе косметики, ни фотосета, ни конференций, ни гаджетов, шмоток, ресторанов.
Прошла почти неделя без универа, а кажется, что месяц или 2! Вот так вот я выпала из жизни. Со всеми этими переменами, конечно, поменялось и лицо. Теперь я больше похожа на Катю стала и это интересно. Она прекрасный человек, жаль в другой стране...
Завтра утром в универ, днём найти музыку для ЛА, потом сходить на гимнастику. Вечером вспомнить что такое Ai. А планы на неделю - усиленно делать курсач Ире и уйти в туман)
Спать не хочется, но замазывать синяки утром ещё больше не хочется)

утром и днем было чувство, будто вот-вот что-то измениться, вот ожидание чего-то нового, хорошего нового) при чем не могла собраться мыслями, сделать что-то полезное. и так вышло, что за сегодня к нам приехали новы шторы и гардины в гостиную и всякие мыльницы, штучки для ванной. а я обожаю все новое, поэтому я сегодня довольная)
сорвала спину, теперь вот мажу и не наклоняюсь.
как-то резко потянуло на красный цвет. да и я особо не замечала, что у меня на столе так много штучек с красным. даже буквы на клаве! делаю маленькую перестановку вещей, кайфую от изменений.
в общем, все очень здорово, что-то меняется, странно и очень интересно! хехе
ай как я люблю жить!

Уже Несколько дней у меня совершенно другие сны. Они все очень красочные, реалистичные и состояние после пробуждения совершенно другое.
Вчера заметила, что у меня улучшилось обоняние. Не знаю почему. Интересно так получается)
ЛА попросила скачать музыку для дискотеки в ее летний спортивный лагерь. Это очень сложная для менч задача. Придётся случать попсу и выбирать из неё что-то для гимнасток...
Просыпаюсь около 9 без будильника.
Не нравится мне жить в этом плиточном советском доме. Открываешь окно и слышишь как утром бабушки общаются, днём яжмать орут на детей, а вечером и ночью слышно каждый шорох, каждый вздох компаний, которые или орут, или просто общаться под подъездом иои во дворе.

Вот у меня есть проблема - я плохо разделяю время (оставляю больше, чем нужно),плохо составляю расписание дня. Постоянно думаю, что это задание требует 5 часов, а у меня столько нет, поэтому отложу. В итоге день проходит, а я вообще ничем не занималась большую его часть. И у меня постоянно «вот экзамен сдам», «вот курсач сделаю» надоело. Психологически давит наличие каких-то более важных дел и сдать то, что хочу не могу:(
Привыкла работать нон стоп, а теперь позволяю себе за день сделать минимум дел. Не нравится это чувство, хочется больше активностей. Завтра, надеюсь, продуктивно поработаю.
Долго думаю, участвовать ли в месяце Б. Хочу, но денег минимум. Нужно на 2.0 оставить:( сложно 😞

Аха ну я же говорила! Я же говорила, что-то изменилось, вот шла по одной дороге уверенно, а потом все. Вроде все та же дорога, но нет. А знаете что?) а у меня музыка из 3х базовых плей-листов из айтюнса пропала. Ну как пропала, ее АК удалил. И чтоб поиздеваться в одном у меня теперь «Цвет настроения синий» Киркорова, «Мало половин» Бузовой во 2 и что-то Фейса в 3.
Конечно, все песни у меня есть загруженные на телефоне, но теперь в алфавитном порядке. А мне нужно именно комплектами! Ну вот как теперь жить?) сдам курсач Ире и займусь восстановлением. Ну вот как? Ну зачем?)
А ещё у меня 100 дней без творчества. Какая же я молодец. Леньтяйка жуткая. И когда я уже опомнюсь.
Эй, Алиса! Давай уже!

сегодня для разнообразия спала на другой части дивана и это совсем иные ощущения!
встала в 9, на 90% была уверена, что на тренировку идти не надо, что могу поваляться, позвонила ЛА, чтоб уточнить, а она сказала, что детки пришли и чтоб я тоже приходила. позавтракать не успела, провела трешу, было тихо и спокойно. всего 4 старших и 10 малышек.
очень нравится читать Коридор, но думаю другим не дам. все таки не для всех (ни для кого) будет понятен язык, а мне вот нравится узнавать и сразу видеть примеры на знакомых (большей частью на Д. наверно поэтому я не хочу с ней переписываться и встречаться)
в тени на улице неплохо, но гулять все равно буду только вечерами. скорее бы закрыть сессию)

С окончанием «встречи выпускников клуба» как-то что-то изменилось. Нет понимания что делать, не знаю что хочу слушать, не понимаю кем хочу работать и вообще ничего не понимаю...
Хотела разобрать всю себя на листке (т.е. привычки (что ем, на какой стороне дивана сплю, как одеваюсь вообще все) ну и расписание дня (сколько сплю, когда хожу в душ и тд). И поняла, что у меня все всегда разное. Это навскидку, я ещё не писала, но пока я плаваю в этой теме. У меня и в жизни нет ничего постоянного, что можно говорить о стабильном внутреннем состоянии? Хотя с другой стороны, хорошо, что живу не на автомате, не робот, живу осознаннее
Скорее всего в сентябре/октябре сделаю себе каре. Пока длинные волосы!

не люблю зависеть от кого-то и ждать непонятно чего. я забыла узнать нужно ли мне приходить завтра на трешу и теперь придется утром в 9 звонить ЛА
для того, чтоб тренировка прошла норм я купила где-то 600 гр конфет. думаете помогло? - нет. все конфеты съели, но тренировка легче для меня не прошла. добавилось только "можно конфееетку?" и вот если так подумать, лучше вообще туда не ходить, чем проводить такие тренировки. толку от них детям 0, а моих сил и нервов не хватит
очень уставшая. по дороге домой встретила крестную. пообщались. когда прощались - по ее взгляду прочитала недовольство моим внешним видом. другими словами, на лбу было написано "жирная". ну это правда, конечно
надо все менять

Последнее видео АК (про намерение) очень понравилось, особенно 2ая половина видео. Я бы даже посоветовала его кому-то, но некому. Обязательно завтра пересмотрю, хочу вникнуть во все. Кажется про «деньги меня не волнуют» меня таки касается, нужно пересмотреть свою позицию и сформулировать ее для себя правильно (корректно).
Завела ежедневник, буду вести его хотя бы до Мск, а там посмотрим.
Иконка будильника создаёт небольшое давление, а сейчас хочется освободиться от всего. Но без будильника просплю весь день, поэтому нужно ещё немного потерпеть. Последний экзамен и доделать курсач и все. И все!!
Кружится голова, поэтому пойду спать.

День без универа прекрасен, а ещё лучше будет, когда и мысли о нем прекратятся.
В уехал, сказал, что напишет...
Тренировка. Позанималась с Ариной, невероятно ленивый, вечно жалеющий себя ребёнок, очень медленно, но есть результат. Сегодня на 15 мин ЛА ушла из зала и начался ад. По шкале кошмара 9,5/12. Я даже сказала двум девочкам что-то вроде: «вот вы спрашивали меня люблю ли я вас, так вот в такие ситуации я вас ненавижу!» терпеть не могу это слово, для меня оно самое больное. САМОЕ.
Это не все. В пт я провожу тренировку сама. Это не 15 мин, а 3 часа орущих, бегающих невоспитанных 10-летних девочек. Они успокаиваются только когда кто-то влетит в стену или как-то травмируется.
Я не хочу пт.

Снилось, будто переслушиваю аудиозаписи из клуба, было что-то такое прямо очень странное, такого как во сне в клубе не было, но сон не напугал.
Идёт достаточно сильный дождь, но ветра нет и он не тревожит. ровный, расслабляет) Открыла настежь окно и легла рядом. слушаю его, дышу.
Сегодня вечером уедет Витя, так быстро;( думаю, что поеду в к нему 7 июля. Так и его др пройдёт, и на 1 выходной меньше. А то будет опять меня доставать. до этого дня решу дела с гимнастикой и видосами. Накатаюсь на роликах и отдохну.
Кинула вчера Ж неплохую работу, а она мне: «ок, давай напишу, а то ты и мертвого достанешь». Она думает, что мне так важно, чтоб она там работала? Вот и делай что-то хорошее кому-то.

ехала в универ в отличнейшем настроении. слушала голосовые сообщения со "встречи выпускников клуба", а потом Milky Chance. чуть ли не танцевала в вагоне. ну ооочень круто мне было и то, что я еду на экзамен, по которому не знаю вообще ничего - меня не волновало)
на самом экзамене мне повезло и тетечка села рядом, поэтому задание по теории у меня похрамывает, ну ничего)
в метро столкнулась с тем как страдают люди. ну вот если я ей так мешала своим разговором, почему нельзя сразу нормально попросить говорить тише, почему надо терпеть и потом сорваться? так при выходе из метро она даже в дверь другую пошла, ужас.
сама поставила себе Ph, Ai и Id. я умничка)
очень хорошее настроение, буду читать)

Написала мне Л экзамен, остался последний, но там уже все равно - стипендии не будет и переживать за какую-то там оценку смысла нет. Моя вина, расслабилась, забыла, что просто норм оценки - это ещё недостаточно. Но теперь я ещё больше не люблю Ясю. Это единственный человек, к которому у меня негатив. Плохо, что у меня к кому-то такое отношение, не знаю как справлюсь с этими эмоциями, но как-то надо. теперь моя цель - работа, так как ежемесячные траты на клуб никто не отменял, а ещё надо покупать дорогие качественные вещи, но пока непонятно за что) ну тем интереснее мне будет учавствовать в материальном развитии) все не случайно.
Жизнь игра и это будет новая её часть) интересно как справлюсь

Погрузилась в старые нехорошие воспоминая, от этого стало плохо, грустно, немного прослезилась, но потом отвлеклась. А вообще нужно разгрузиться. Мечтаю освободиться от сессии, от курсача, от вранья окружающих. Может я прибедняюсь, но мне нужно уйти в себя. А с другой стороны боюсь, что это крайность и так делать нельзя. Из-за нового (одноразового) канала в телеге многое вспомнила и стала замечать. Теперь больше думаю.
Пока Мама на гулянках, а Витя у Виталика я наобщалась с папой. У него хорошее настроение и время было проповедено неплохо.
За день посмотрела 2 серии сериала (Лютер) и это так непривычно. Давно я не смотрела сериалы.
Сейчас почитаю и лягу спать. Пока очень грустно 😢

такой себе день, как-то все не вышло) особо курсач для Иры не продвинулся, на тренировке Арина получила мячом в нос, фонтан крови, ковер в крови, мяч. в это время она работала с ЛА, так что я совсем не виновата. Таким образом, индивидуальное занятие накрылось и я просто занималась со всеми. опять ничего не заработала, но сейчас и необходимости в них нет. на первый месяц деньги есть, а там еще времени хватает.
мама уже 3й день тусуется с одноклассниками, постоянно в прибухнувшем состоянии и меня это выводит. понимаю, что не мое дело, но ничего не могу с собой сделать
Мало знать о друзьях - лучше, чем узнавать какой-то треш. пьянки, грязные деньги, ужасные поступки
очень хочу уже уехать в Мск.

Сегодня был один из лучших дней за последнии недели. много времени провела с Витей, чему очень рада. Купила ему таблетки от выпадения волос (они женские, их ему посоветовала сегодня парикмахерша). После милого общения в кругу полной семьи мы договорились о поездке в Питер, он обмолвился о новых отношеях. После, мы пошли в другую комнату и продолжили общение в 2ем. Он мне рассказал о девушке - она Лена, показал фото. По его словам «ее в последнее время потянуло в творчество», она рисует, и делает необычные аккуратные штучки. От слов «потянуло в творчество» у меня загорелись глаза. Когда он болел, она готовила ему бульон. Пока она мне нравится)
Конференция дала мне немного понять кто я в клубе.

вчера у меня был ооочень разный вечер. я была и рассержена, и обижена, и наедине с собой, и вышла из зоны комфорта, а в результате слышала от парня Жени: "Лучше с Алисой общайся, а не со своей этой", а от Жени тупой ответ парню: "Я очень рада, что она тебе понравилась больше, чем я", потом от нее же: "Ты вдохновляешь моего парня больше, чем я!".
Второй раз в жизни у меня было так, что меня слушали с открытым ртом, что мой монолог заставил задуматься человека. Второй раз и это нереально круто! меня кто-то слушает! меня уважают и благодарят!
У Жени хороший парень, умный (много знает), как и я "кролик среди волков", но неразвит соц-материально. Возможно он даже пойдет в 2.0. он Настоящий!

Приехал Витюша. привез книжку и рассказал историю ее покупки) потом посмотрел на меня и с ехидной улыбкой спросил кто этот автор?)
а сейчас я подумываю поехать в парк почитать книгу