Неформат

я сейчас не могу в Мск, мне нужно время, но билет сдавать не буду
сейчас меня активно цепляет один образ, я пока к нему буду готовиться, а в августе-сентябре уже исполнять, наверное.
сижу на полу, включен верхний свет, играет Yann Tiersen и я думаю.
не знаю как я себя чувствую, с одной стороны кажется, что я будто чужая, странная, а с другой мне хорошо и уютно.
утром съела шоколадку, теперь нужно в магазин купить ее и положить на место. за одно выброшу пакет. я всегда складываю в одно место пакет из своих продуктов. раньше это были десятки шоколадок и контейнеры из под халвы/птичьего молока, а сейчас это банки из под кукурузы и пару шоколадок и 1 пепси. уже лучше. надеюсь это последний пакет.

Хорошо провела вечер (после 00), вроде бы и спать хочу, так почему не могу? Когда ложилась, поставила себе будильник на 9. И вот лежу, лежу, а он все не меня давит. Ладно, выключу его и проснусь как проснусь)
Когда «провожала вечер» случайно придумала кое-что, с одной стороны необычное, а с другой - на поверхности все. Посмотрим что из этого выйдет, но, думаю, это пока лучшая идея, из моих лучших идей)

хотела перестроить график, легла вчера около 12, в итоге все равно до 2 провалялась, проснулась, выключила будильник на 7 и проспала до 10:45. но мне надо перестраиваться, не хочу пол дня в Мск просыпать
убрала квартиру, вечером гуляла с Д. она сказала, что только я из ее друзей знаю куда она едет. любому будет приятно, когда что-то рассказывают только ему. а вот я ей про себя не все рассказываю. она хорошая, добрая, родная. не идеальная, но и я тоже нет. будет непривычно без нее, мы знакомы больше 17 лет, она всегда была рядом. но я рада, что у нее в жизни будет какой-то движ
возвращалась домой за 10 и было страшно идти по улице. во время клуба - было не страшно, а так конечно. но все хорошо

Не сохранился утренний фр, скажу лишь, что на тему песен, утром заметила рекламу Ив Сен Лоран с очень необычным треком, который красуется у меня в вк с марта, наверное. Не ожидала такой встретить где-то)
Посмотрела с папой футбол, было уж очень интересно. Рада за Россию, вот этот дух соревновательный в себе подняла, теперь прямо делать-делать-делать хочется. С радостью посмотрю матч 7 числа.
Впереди Последние 5 дней комфортного утра (без кого-либо в доме) перед отъездом. Хочу изменить режим и понаслаждаться самостоятельностью ну и музыкой на всю комнату, конечно.
После игры зарядилась я, конечно. Вау!

Дыхание переполняет каждый раз, когда какие-то знаменитые (скажем так, качественные на мой взгляд люди) выкладывают песни или исполнителей, которых я уже год активно слушаю. Их не услышать на улицах-магазинах-парках. И каждый раз для меня это как взрыв. Это просто вау! Не знаю, у меня сносит на мгновение крышу. Здорово
Надоело, что ночью или вот пару минут назад мне звонят левые номера. Теперь буду пользоваться режимом «Не беспокоить»
На днях обняла папу, а он такой: «ты горячая, приходи зимой». Ну нормально, да? Максимум раз в год я его обнимаю, а он ещё носом воротит. Ну вот вредный человек. Сегодня много нового про него узнала)
Впервые попробовала чёрное мороженое в розовом рожке. Эффектно

Пошла за столом - купила люстру. Почему бы и нет) у неё 3 режима, можно настраивать яркость таймер и всякие штучки. Но стол я тоже нашла, чисто случайно, но надо выбрать цвет и изменить размер. Ребёнок доволен. Радует ещё то, что все это за вменяемые деньги. Люстра почти в 4 раза дешевле, чем выбирала, а стол в 2) приятно ☺️
Но я устала уже ходить. Скоро пойдём домой и я сяду)

Всю неделю просыпаюсь в 9, а потом в 10:44, забавно.
Сны в последнее время насыщенные. То я из автомата по школьным стреляла (в цвелях зашиты), то была на 5 свадьбах. Теперь у меня крутят ноги.
Теперь я официально до 18 числа в веселом настроении, дальше месяц томного настроение, потом немного отдых и пошло поехало 2.0.
Сеголня скорее всего проведу день на ногах. Очень хочу выбрать новый рабочий стол, но блин, везде такой колхоз. Вроде век технологий, но Харьков пока, видимо, не спишит.

Сижу в парке, в тени, читаю. Не знаю сколько, наверно час-полтора, хотя кажется, что больше. Прохладный ветер, мало людей. Все прекрасно, только вот моя поясница от лавочки страдает. Поэтому поеду ка я в магазин и домой. А то болит прямо уже сильно.
Владочка хочет гулять, а я сейчас ей напишу, что гулять не хочу. Интересно, что она мне ответит. Наверняка предложит какое-то кафе, но я скажу, что не хочу выходить на улицу. Я могу, конечно, написать, что я не хочу с ней общаться, но это испортит ей настроение, она не так сильно меня достала, чтоб я ей грубо отвечала. Поэтому буду с ней мягко.
О нет, все, спина отваливается, я пошла.
Неплохо посидела)

Вечером порадовал дождь, но ветра не было и в комнате им совсем не пахнет. Зато слышно как машины, проезжаяпо дороге, хлюпают. Водичка) можно сказать, сплю у речушки. Какое там ваше море...))
Ответила Владочке. В переписке из 3х фраз она 2 раза сказала, что работает, спросила про работу и у меня. В общем, она очень старалась сделать на этом акцент, хотя я ее даже не спрашивала. Но мне все равно, хочет хвастаться - пускай. Ничего плохого она мне не делает, пусть повыпендривается человек.
Я не знаю что я буду делать завтра. Ролики, магазины, просто погуляю или может ещё что-то? Зато знаю, что сейчас почитаю и окунусь в мир приятных сновидений. 😴

Люди, не трогайте мои вещи. За такое могу и руки поотрывать. Только, конечно, если вы не моя мама. В этом случае я просто жду когда вы уйдёте и ныряю в отвратительное настроение до конца дня.
Два варианта. Или я отдохну, когда съеду и буду жить одна или когда умру. Но все равно я запрещаю вам лазить в моих вещах!

Не люблю жару, плохо о ее переношу, зачем так жарко?
Вчера написала в телегу В, нужна его помощь, а он игнорит 🙄. Хотя точно так же я не читаю сообщение Владочки в телеге и И в вк. Ну вот зачем вы мне пишите? Я не хочу с вами общаться. А сообщение от сестры можно было и прочитать.
Спала сегодня почти до 11. Так всегда, когда просыпаюсь в 9 и думаю, ну ещё чуть-чуть можно, следующий этап - 11. Но у меня все равно нет желания что-то делать в такую жару (все, что выше +30 это кошмар). Лучше вон второй стол разгребу. Обожаю что-то выбрасывать 😏🤪

Второй день американские горки с настроением. Утром пела-танцевала, вечером грустила-тосковала. Сейчас вот пришёл ответ и у меня сново хорошее настроение.
Чтоб не грустить решила что-то посмотреть. Выбирала из Черное зеркало и Мистер робот. Оба сериала начинала смотреть, но не досматривала. Т.к. ЧЗ порой напряженный, начала смотреть МР.
Впереди 4 дня, когда родители не идут на работу. Не очень я люблю такие воссоединения, но как-то, думаю, переживу)
Хотела выбраться на роликах, но днём противно жарко, а на вечер постоянно пишут «дождь». Но его как-то не видно.
Сейчас очень приятный ветер. Буду просить В гулять вечерами. Ничего не видно, зато какая погода!!! Нужно взять тёплые вещи.

Когда у меня настроение для веселой музыки - я классная, свободная. Я 3,5 года ходила на танцы и никогда так уверенно, легко и с таким удовольствием не танцевала... но сейчас другой период. Когда хочется абстрагироваться от всех, но в полной мере не получается. А получится ли вообще - узнаю, когда придёт ответ на почту. Самой у меня ничего не получается. Мне нужно обширное состояние, а не локальное.
Встретилась с Д. Скоро переезжает. И как оказалось не в Киев, а в какой-то город поменьше. Из-за чего не сказала, видимо проблемы какие-то. Но уж лучше она не сказала, чем соврала бы.
Мне грустно! Противное состояние тоски. Не могу делать, что должна (учить Ае) и это гнетёт. Жду ответ.

Да, Здоровье пора вытягивать. И нервы тоже.
Пыталась понять как делать Додаток Б для Иры, внешне выглядела напряженной, серьезной, а внутри была на грани выбросить ноут из окна, написать ей что я таким заниматься не хочу и так далее. Мои вот эти нервы не вредят окружающим, не создают проблем в общении, но мне от них ужасно. Не знаю почему и от куда столько негатива внутри. Надо отдохнуть головой. Надо.

Приём! Счастливый человек вернулся в эту реальность.
Да, сегодня с моими эмоциями творилось что-то непонятное, хотя и со здоровьем в последнее время все не как всегда. Я и танцевала, и пела, и плакала. Вернулась почти из самого низа опять в а своё уютное местечко в этом социуме.
Когда пришёл папа - он увидел мое настроение и обходился со мной очень аккуратно. Ещё бы... со стороны, наверное, я была похожа на монстра)
Посмотрела первую Матрицу, очень понравилось. Потом полистала инсту интересной девочки и опять поверила в себя)
Наверное ночью порисую немного, а сейчас почитаю.
Завтра встречусь с Д. Летом эмоциальное отношение к людям у меня сильно гаснет. Поэтому отношусь ко встречи нейтрально.

Сижу плачу. Больше даже для закрытого поста писать не хочу. Мне Сложно. А в сентябре будет ещё сложнее, особенно если я не начну к нему готовиться сейчас.
Я уже ничего не хочу. Ни в Мск, ни в Питер, ни сезон социально-материального развития. Ни учить Ае.
Читала «Я твоё я» - новый черновик АК, на одной главе под ту весёлую легкую музычку и прослезилась. Мило там было. Дальше перенесла ситуацию на себя и вот имеем то, что имеем.
А ещё неделю отмораживаюсь от Игоря или как там его зовут... не помню. Не хочу.
Смогу ли я справиться? Честно говоря учеренна, что нет, я же себя знаю.

Я сеголня как жена-домохозяйка. В доме убрала, салат сделала, папу покормила, стол со всякой дрянью выбросила (разобрала тетради ещё со школы)
Очень много планов на сентябрь и дальше. Думать и планировать нужно уже сейчас. А я леньтяйка и немного переживаю из-за большого объема дел. Грустно от этого. Завтра распишу все на бумаге, стратегию какую-то сделаю.
Прошла сеголня только 1,5 урока Ае. Леньтяйка!
Заработаю лишние 8900 рублей - куплю стэдикам и буду снимать видосики хотябы для инсты.
А вообще все нормально, просто я нервная из-за отсутствия одного плейлиста. А получу его только если буду учавствовать в Б. А я не знаю, буду ли... 🤷🏼‍♀️😢😞
Что-то даже слез нет. Пойду попью)

Я свободна.

Доделала курсач Ире, закончила с гимнастикой, всеееее!!
Я таки написала АК и потом ещё часа 3-4 странно себя чувствовала. Была несобранной. Но мне нравится чувствовать себя всегда по-разному. Счастливой, серьезной, влюблённой, взволнованной или абстрагированной. Не скучно)

Завтра первый день полноценного отдыха. Даже сама себе немного завидую) а ещё из-за дождя погода приятная, вот как для меня специально!:)

Не умею и никогда не умела выражать свои мысли, правильно формулировать. Вот сейчас мне надо написать АК, а я понимаю кто он и кто я. И то, что я могу написать - полная фигня. Поэтому я ни разу ничего не писала ему в телегу, не задавала вопросы. И даже не из-за того, что они глупые/пустяковые и недостойны его времени и внимания, а потому что я не могу их сформулировать даже для себя. Я воспринимаю все, но ничего не могу воспроизвести. Мне всего-то нужено написать как мне после клуба. И я не знаю что писать. Я НЕ ЗНАЮ. Из-за этого легкое мондражное состояние, отсутствие аппетита, будто перед экзаменом.
Опять не знаю учавствовать ли в Б. Вдруг не будет хватать денег?
...Хочется головой в писок.

все чаще слышу, что люди (достаточно взрослые) бояться быть наедине со своими мыслями. У многих проблема "как перестать убивать себя морально", "как не зависеть от чужого мнения". Да, блин, у меня ровно 2 года назад еще были эти проблемы и так хочется кому-то помочь. только вот я не знаю как. мне всю дурь выбил клуб и я даже не знаю как. ну вот так)
а еще параллельно с грустью о других людях у меня появляется еще большее уважение к себе. "Какая я молодец, у меня таких тараканов нет! Люди, смотрите, я нормальная!". не знаю, наверно это не очень хорошо (считать себя лучше других), но я же понимаю, что мне есть еще над чем работать и у чему двигаться
а остальным желаю не бежать от себя.

3 дня не писала, многим хочу поделиться, но не сейчас)
Купила сегодня билет в Мск на 8 число, теперь 13 вагон, плацкарт у туалета меня ждет, 3760 грн в 2 стороны - самые дешевые. Я вообще спокойно отношусь к любым ценовым покупкам, но я так не люблю этот грязный 12 часовой поез, что на него денег не хочу тратить совсем.
Не пошла гулять с Ж - перехотелось, да и переносы времени надоели. Осталась без антикафе, но скучно мне не было. Я доделала все для типографии для Иры. Вздохнуть пока не могу. Завтра последний рывок. Последняя тренировка, потом отчёт и презентауию и я буду свободна!
Пару дней мечтаю просто посмотреть Матрицу и отключиться от всех.
Думаю, буду в Безымянном учавствовать!)

Наблюдаю в инстаграме за 2мя семьями. У одной 5 детей, у второй (они веганы) 4. Из-за этого я тоже начала представлять себе кучу детишек)
Не знаю, что со мной случилось, но я как пришла домой, аж 3 раза поела, а по ощущениям часов 7 без еды. И куда оно все девается?
И почему-то очень устала, ноги болят. Пытаюсь досматреть второй урок курса, но задолбалась уже) очень хочу спать, но уже второй день не читала;(

Ура, последний экзамен написан, можно забыть про этот универ. Даже не верится, что уже 4 курс. Надеюсь, что смогу учавствовать во всем клубе и тогда уже решу нужно ли мне идти в магистратуру или нет. Мама очень хочет, чтоб я проходила ее где-то в Мск или ещё где-то, но это мама хочет, а как я хочу - узнаю чуть позже)
Завтра треша с Аришей, а в пт иду с Женей вдвоём гулять. Куда-то в антикафе с морталкомбат.
Куплю билет на 9ое в один конец, а в Питер чуть позже, а то из Ха ехать больше суток в плацкарте - я не выдержу. На что папа сказал, что люди и неделю в поезде проводят (с намеком на то, что я вся такая «домашняя неженка») Он всегда в крайности ударяет. В этом весь папа.

Еду на последний экзамен. Неужели) хочется в результате 5, но маловероятно)
Очень жду клуб, соскучилась по такому движу.
Вчера написала В, что за чашкой чая расскажу ему чем я занималась 10 месяцев. А теперь блин не знаю что делать)) в общем посмотрим.
Мама в Мск не поедет, сказала, что когда буду с невесткой знакомиться, тогда и приеду) зато я буду спать одна, ну и готовить тоже...
Сдам курсач Ире и буду катится на роликах каждое утро, а то что я совсем...

ночью 2 раза звонил левый номер, у меня явно была глубокая фаза сна и сообразить что-то было очень сложно. после была напряжена
днем искала музыку для ЛА. 27 популярных зарубежных летних треков накинула, но это соовсем не мои песни, но лучшее, что могла найти на их дискотеку. чтоб отдать флешку, я успела до треши добежать к залу и отдать ее девочкам, чтоб они уже передали ЛА. не хотелось с ней общаться.
из-за того, что не пошла на трешу - раньше села за подготовку к экзамену. и теперь кайфую, что не до ночи и не утром что-то разбираю. только вот на первый урок по курсу графики не успела, но ничего.
25-ого В едет в Питер, не знаю получится ли у меня... а 9 поеду в Мск, на днях куплю билет.