Неформат

все отлично, больше сегодня как-то и не хочется писать.
начала смотреть новый сериал "Юная". легкий американский сериальчик для девочек лет 15 из 20-минутных серий. напомнило время, когда смотрела сериал "В стиле Джейн".... (*для того, чтоб написать название этого сериала мне пришлось найти ту самую группу в вк и тот пост, как оказалось, написанный 6 мая 2016 года, но это было так мило*). и вот стало мне еще лучше, чем было)

я бы хотела поработать ассистентом, помощником какой-нибудь бизнес леди или мужчины. думаю, что это разнообразно, решаю чужие проблемы, мотаюсь по городу, в общем такой движ был бы мне интересен. это так, просто мысли.
надоело сидеть дома, вышла, прогулялась по району, слушала музыку. шла по одной улице и думала, что точно Настю с гимнастики и ее сестру встречу. действительно так и было, только на 5 секунд позже, чем я думала) она поздоровалась, но не сразу меня узнала.
я так посчитала, что одной только стипендии в этом семестре мне хватит на 5 месяцев клуба, что очень даже хорошо. а гимнастикой (если она, конечно, будет) буду покрывать косметику, проезд и подарки. надеюсь все будет хорошо)

Поняла, что у меня сейчас золотой возраст. Когда была маленькой, брат постоянно издевался (с добрыми намериниями), а теперь, когда ему под 30, родителям за 50, я такая молодая в этой банде, издеваюсь теперь над ним, т.к. он уже разваливается) вообще мы классно общаемся, после месяца вместе у нас появились свои какие-то темы, общие воспоминания. Общение очень непринуждённое) правда, сегодня он спутал меня с Ленкой и назвал «малыш». Ладно «малышка», но над «малыш» я зависла.
Завтра все дома, праздник, поэтому хотим свалить из дома как можно раньше) а у меня ещё песенки классные есть...
Постоянно ложусь в 3 и страдаю в 11. Пора бы меняться.

сегодня целый день хорошее настроение, если не считать утра без воды и будильника в виде мужика, общавшегося с бабкой по подъездом. ну и целый день болит голова, даже таблетка не помогла. зато сегодня прохладный ветерок!
В приехал, подарил мне классные носки с большой надписью Siberia. вот у кого еще есть носки из Сибири? а у меня есть 2 пары) еще привез Горноалтайский чай, мед и крутые магниты, папе маленькую статуэтку медведя в ушанке и с ружьем ну и конфеток с Мск. приятно...) носки, конечно, офигенные и мед вкусный. жаль без чашки из Старбакса с названием города:(
мама мне тут рассказывает про тупую передачу "звезды под гипнозом" и доказывает мне, что это все не постановка. так смешно)

На самом деле, лето уже изрядно надоело. Эта жара достала, никакого свежего воздуха, дождя.. голова вечно кружится. живу в режиме ожидания. Жду прохладу и какую-то ясность в расписании своей жизни на сентябрь-декабрь. Откровенно говоря, совершенно не хочу работать. Мне надоело, просто хочу жить для себя. Ходить в качалку утром, потом в универ и хочу спокойно успевать на гимнастику. Но мне светит только пн. Бред какой-то.
Спать не могу, раздражена, обижена, не знаю что делать. Без гимнастики я не могу и в универ не ходить не могу.
За 2 дня обошла адекватные места в городе, где можно погулять? Достало все. Может и правда магистратуру в Мск или в Питере пройти? Что блин делать. Плохо мне.

сегодня дико разрывала паркет в квартире, совершенно случайно нашла песню, которая очень нравилась в прошлом году и понеслась.... песня на репите, штукатурка соседей на их головах)
очень зашла.
хочу спать, но сегодня продолжу вчерашний график легких мучений. полезно будет.
с 8 до 10 слушала вебинар по английскому языку. это был лучший образовательный вебинар, на котором я была. очень весело, интересно и полезно. да на наконец-то желание изучать язык снова появилось.
опять мама в комнате... ну что ей не сидится у себя? как ей тактично сказать, что я люблю быть одной? скорее бы переехать.
с ужасом смотрю на календарь и шлю свое недовольство универу, преподавателям, их лабам, курсачу и диплому.

Аааа, все удалилось. Так классно описала все, что на душе. Такой вкусненький был бы пост, насыщенный интересными эмоциями... Ну и нахрен тогда.
Ладно, раз уж этот фраг не самый весёлый напишу, что Владочка хочет со мной гулять. Этот человек доиграется и я ей расскажу все, что о ней и нашем общении думаю. У нас нет общих интересов, мы вообще с разных миров. Ну зачем ты нарываешься, девочка?? Во мне бурлят гормоны, не делай этого.

Не знала, что можно быть абсолютно счастливой, просто в раю, даже если тебе плохо, мутит, болит голова и так далее. Вуаля, можно!
Я бы не смогла жить без музыки. Без той, которую получилаю у АК. Ничего в жизни мне не на столько близко, как она. Она внутри меня, она вдохновляет, окрыляет. Она все. Поэтому это вот то, что я бы взяла с собой на необитаемый остров, это то, что будет со мной по жизни. Друзья приходят, уходят, близкие стареют, уходят из жизни, все может поменяться в один миг, но эта музыка будет со мной всегда. Будет меня делать, переживать со мной все этапы в жизни, где бы я не оказалась и что бы не случилось. От неё я живу, а не проживаю!
Абсолютное счастье. Что-то нереальное!

Надо бы заняться своим здоровьем.

Болит голова. Хотя так посудить, она часто болит, кружится, все из-за этого лета.
Убрала в квартире, гуляла часик сама, а потом встретилась со Стасей. Она тоже подстриглась и тоже в эту сб) хорошо с ней провела время, были в Аромакаве. А ведь именно с ней я заседаю там по несколько часов...) особо духовно не общались, но и супер материально тоже нет. Больше о жизни, истории из лета, минимальных планах. Она очень хорошая, серьезно, поддерживаем отношения «встречи 2 раза в год», но в этом получится 3 раза.
Сегодня ночью спать буду мало, а как на зло очень хочется. Я бы сейчас легла, да мама почему-то изъявила желание посидеть в моей комнате. 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️
Прогулка вечером... идеально!

В один момент мысли закончились, решила лечь спать, но не вышло, застряла в инсте. Подписалась на 2ух танцующих девочек из штатов, вдруг музыку у них или движения для себя найду) таким образом,я попала на другую девочку, за которой в 15 лет смотрела..и так дошла я до своих любимых девочек из «Мамы в танце». Смотрела их +-2012 году. Офигела от того, как они выглядят сейчас. Ния в свои 17 выглядит на 30, остальные просто очень взрослые. У Медди 12 млн в инсте, а сказать, что я как-то повзрослела внешне сложно.
Хочу подстричься короче 😅 и совсем не хочу в универ. Вроде я на 4 курсе, здорово, но «взрослой», эдакой «батя в здании» я себя не ощущаю. Скорее на 1 курс 2 семестр.
Завтра будет классно

Только вечером я становлюсь тем, кто есть. Раньше это не так сильно проявлялось, а сейчас для меня только вечера потрясающие. Это и хорошо, утро и день можно спокойно вариться в делах, в людях и возвращаться в себя вечером.
Читала дневник АЕ, немного всплакнула. Близко.
Долго общаюсь («обдумываю у себя в голове»), захожу в тупик и забываю с чего все начиналось. Завтра я буду гулять со Стасей. Было бы здорово поднять с ней не бытовую, а духовную тему. Она мне поможет возвращаться к началу, когда я опять зайду в тупик...
Закончился месяц, дальше только клуб.
В стал больше мне писать, фото кидал. Приятно.
Плаксивое, томное настроение. Хочу жить одна или с близким человеком. В Питере. Гулять.

*Из черновика получасовой давности*
Лежу на диване, приглушённый свет, играет музыка из канала *%#*. Мне так хорошо!!! Спокойно, легко, очень расслаблено, я чувствую себя счастливой. Очень счастливой. Почти 00:00, открыто окно, за ним тихо...
мне приятно, тепло в груди, улыбка на лице. Такое умиротворение.
*
Мне правда очень классно одной, каких-то серьёзных отношений я сейчас точно не хочу, а вот какие-нибудь недельные отношения по-моему кайф. Можно многое про себя рассказать,узнать что-то о человеке, влюбиться в какую-то мелочь,привыкнуть и перестать общаться. Потом ещё пару дней кайфового отходняка. Здорово же. Можно обзавестись большим списком новых знакомых. Думаю, так буду сейчас жить)

Мне очень нравится стрижка, с короткими волосами так удобно, они подвижные, здоровые и я очень-очень довольна. В следующий раз сделаю чуть короче на пару см. Ай, класс!
А ещё шок контент - маме понравилось как ее подстригали. Ладно мне, но самой маме угодить - это дорогого стоит. Уложили ее действительно здорово, выглядела аккуратно, дорого) рада, что маме она нравится, ну мои волосы маме тоже нравятся)

Подстриглась! Уже привыкла, нравится. Не сильно миленькая, как и хотела, а ещё очень дёшево. Сейчас у моего мастера мама, постоянные разговоры обо мне, о консервации, о Грузии... немного напрягает, но я не обращаю на это внимание. Мама попросила ее подождать, чтоб пойти потом по магазинам, вот сижу... с братом общаюсь.
Куплю себе, наверное, плойку, а то у меня она конусная, особо волосы не выпрямишь 😅
Пропускаю чемпионат мира, но главное - завтра. Будут финалы. А ещё, что вчера из удивительного было - чат в телеграмме со сборной хг. Там есть все и можно пообщаться) здорово.

Прекрасные вечера, почему день не может состоять только из них? Тихо, легкая музыка, время будто замирает, кажется, что существую только я и мои мысли (о себе, о приятном, ничего плохо, волнующего и тд). Идиллия.
Давно не общалась с Д. Не скучаю, но кажется что мне просто необходимо написать, чтоб не нарушить дружбу. И так я почти неделю забывала, сеголня написала.
С пн у меня опять будут танцы, песни, Родители на работе) в среду Витя прилетает.
Сегодня, кстати, с мамой вместе готовили. Не так, что она меня учит (жутко такое раздражает), а будто я главная, а она помогает мне. Мне так нравится. Ну а папа сегодня опять вредничал. Интересно, он говорил мне хоть раз «пожалуйста?». Думаю нет.

Смотрю тупой фильм «Статус свободен», но блин, он мне сегодня заходит. Простой, легкий, я вот хочу пожить так. Свободной, позитивной, легкой, на расслабоне, весёлой. Немного пожить, просто попробовать, вдруг найду что-то для себя новое)
Завтра иду стричься. Первое за всю жизнь каре. Я понятия не имею как это будет на мне смотреться, скорее всего так себе, но блин, это даёт мне эмоций, а то, что даёт мне их - я за это цепляюсь. Это будет очень забавно, сейчас волосы чуть выше поясницы, а завтра будут по плечи. Вай нот.
Сеголня очень необычный день, на улице ощущала себя не как всегда, общалась с девочкой блогером с гимнастики, Рома, Дима, сон этот. А ещё сегодня ветерок наконец-то. Удивительно

В вк мне написал Рома, очень хороший, простой и добрый человек с огромным количеством смешных жизненных историй. Общались мы летом в 2014, последнее сообщение было в 2016-ом. Сказать, что я удивилась - ничего не сказать. У него сейчас переод переосмысления. Хочет поменять работу, город, страну, но этого не сделает. Знает, что скоро это пройдёт и будет дальше проживать жизнь. А я что, я ему что-то ответила, а что я могу? Жалко, но я привыкла, такая проблема у большого количества людей, всем я советую одно и то же, но никому мои советы не нужны.
Снился сеголня один из снов, которые регулярно снятся, напряженный. Точно Помню 4 таких сна, которые из года в год повторяются, может их больше.

Чего я никак не ожидала увидеть в своей ленте в инсте - так это рекламного поста с жертвой моего однодневного флирта. Кстати, выглядит он сейчас не так классно, зато был в Питере. Но внутри он вызвал во мне какие-то эмоции, спасибо ☺️
Наслаждаюсь гимнастикой, так ее много для меня давно не было)

Выключенные фонари и легкий дождик сделали этот вечер особенным...😏😋
Если лето в Мск я проводила впитывая все в себя, то в Ха только анализирую. Делаю попытки в ведении диалога для того, чтоб проговорить все то, что впитала) а то я все понимаю, а сказать ничего не могу, поэтому и молчу. А ещё раньше я любила провоцировать людей, громко кричать и отстаивать своё, а сейчас я просто хочу, чтоб все спокойно что-то своё сказали, а я приняла это и пошла дальше, все почему-то пытаются юлить, намекать, что-то подразумевать, а я хочу, чтоб говорили прямо и без стеснения, ну разве что, формулировать можно аккуратнее, если речь идёт об осуждении.
Не хочу бросать гимнастику.

Папа ходил целую неделю напряженным, разговоры с ним начинались и тут же заканчивались с его подозрений, что вся посуда в мире находится грязной в моей комнате, а она была в холодильнике. Это меня расстраивало, но такое бывает. Сегодня он в другом настроении, философско-сожаленчиском. 100 лет мыл пару емкостей, заявляя, что у него есть совесть, вот он и страдает над ними. А потом заикулся на счёт того, что я не думаю, что все в жизни пролетает очень быстро, но тут же добавил: «Забудь!», что бесит ещё больше. Я уж очень хотела с ним поговорить, ведь после приезда мы так и не общались, + месяц меня не было. Сказала какой фильм меня впечатлил, а он: «я такие фильмы не смотрю, судя по названию».

Слишком жарко, осень, моя любимая осень, не продинамь меня, как прошлая весна, пожалуйста. Витя в Новосибирске, на данным момент там +11, а у нас + 23.
Смотрела трансляцию соревнований из Минска и ещё пару дней буду этим заниматься. Из-за жары я аморфная, не выхожу из дома, но и желания куда-либо идти нет из-за отсутствия интересных мест в городе, остаётся только ждать прохлады, чтоб выходить и ею наслаждаться, а не улицами.
Хочу на гимнастику, хочу тренировать. Из всех моих занятий в жизни это приносит удовольствие всегда, в любую погоду. Но у меня не очень-то хорошо это получается,чтоб делать из этого основную работу. Но нравится больше всего.
Скорее бы подстричься, волосы конкретно мешают.

Обожаю эти вечера, сами собой они складываются прекрасно. Второй день смотрю фильм особо не выбирая и так получилось, что в них обоих дети с классным воспитанием, знают что да как, изъясняются как взрослые и в обоих фильмах есть претензии к слову «интересный». Такие вот совпадения достаточно уникальные, мне нравится) глядя на таких детей я ещё больше хочу воспитать своих.
Сеголня смотрела «Тренер», просто чего-то особенного не хотелось и мне понравилось, особенно первая половина фильма. Да и картины про спортсменов однозначно мне заходят)
В историях Стукалюк на хг фигурирует девочка, у неё многое не получается и я вспоминаю своих деток... а потом думаю о расписании на этот семестр и прощаюсь

Опять на вокзале и, видимо, не последний раз. Прсмотрела на табло Харьков - Санкт-Петербург. Посочувствовала. Купила Вите купе обратно, почти 4К, ёмаё, хорошо, что это не за мои деньги 😅 на наш поезд было свободно только люкс за 7К грн, а мне его даже не предложили 🙄 я так плохо выгляжу?)
Так смешно, вчера мама столкнулась с проблемой, которую никогда не решала, эта паника в ее глазах точно такая же, как и у меня была в прошлом году летом. Это так мило))
Мне сегодня снился Александр, какая-то тетка с ним и мама. Это был весёлый и безбашенный сон. Я водила машину, не смотря на дорогу)
У меня мнооого новых песен.

у меня сейчас такое чувство, ощущение себя интересное. кажется я готова встать и выйти. будто я долгое время сидела на стуле в одной комнате (т.е. жила по одному и тому же графику, ритму), а сейчас я хочу встать и уйти в другое помещение или что это будет. т.е. готова поменять все. вообще все. не то, что на 360 градусов, а мне нужно еще несколько плоскостей. и я так этим увлечена. мне нравится это состояние, настроение. чувствую себя особенно... блин, все так по другому.
я смотрела фильм, не могу написать название, но с каждой минутой я уже ждала, когда буду его пересматривать! он мне очень нравится, но досмотреть я его уже сегодня не смогу, у меня столько дел. еще столько всего нужно узнать!