Неформат

Снилась какая-то тотальная хрень, а ещё так холодно, будто за окном не лето, +14, а я явно нахожусь где-то возле белых мишек...
А теперь можно мне какой-то сладенький сон и чтоб птички не орали?)

Потянула обе руки, когда тащила чемодан с вокзала, неприятно(
Ходила сегодня с мамой по магазинам. Вышла из дома, а сама даже не понимала что именно буду покупать. В первом же магазине у меня появилась какая-то сильная злость, я ругалась на маму и до сих пор не понимаю как она не обиделась... как-то так получилось, не знаю что со мной было. покупать одежду я не люблю. Кстати, те боты, из-за которых я чуть ли не на весь магазин кричала, я таки купила. Я вроде и понимала, что они мне нравятся, но рот сам продолжал истерить.
Ассортимент в массмаркетах отвратительный, конечно. Резкий перепад из качественной жизни в Мск сюда, видимо это и вызвало мое непонятное настроение.
Пока не адаптировалась.

Эта поездка из Мск домой была самая комфортная из всех, спала часа 3-4. В метро уже сразу поняла, что что-то мне не нравится, тётка на меня наехала, ну вот все не так, а придя домой я поняла, что «как дома» тут я себя не чувствую, скорее это как дом бабушки, но в моем случае это дом родителей. Меня не было всего месяц, а по ощущениям лет 5. Ладно, не буду об этом.
Сейчас хочется спать и молчать. Посмотрим, что будет дальше, я имею ввиду год/два.
Мама забила весь холодильник едой, так у меня в семье (вещами, подарками) проявляют любовь и внимание. Там есть арбуз - это моя любовь.

Очень привыкла к Москве, как я теперь без сырков Б. Ю. Александров? Они же идеальны 😋
А ещё, переключила приложение Метро на Харьков и поняла всю ущербность, ведь я их не знаю. Всего 3 станции пересадок, а тут только на одной моей ветке их 10. Очень привыкла к паркам, широким улицам, поэтому с радостью начну учить свой город, а то такое чувство, будто тут я ориентируюсь уже лучше, чем дома.
Каким-то чудом (час усилий) запихнула ролики, шмотки, 2 рюкзака и умывалки в чемодан, он неподъемный, зато только он и сумка с ноутом.
Уже через полторы недели В приедет в Ха, прикольно) думаю эта поездка пошла мне на пользу)

завтра утром соберу чемоданы (понятия не имею как буду с ними возиться), сделаю В еще картошку (понравилась она), схожу в свой парк, в ГУМ сделать фото из фестиваля цветов и на ВДНХ. а в 20:15 уже поеду на вокзал, в 6 утра 8 ого числа как-то высажусь из вагона, а в 7 (очень надеюсь) уже буду в новом вагоне направляться в Ха. хотя легкий мандраж остаться в Белгороде без всего присутствует. в 9 приедем, еще час тупой проверки и понеслась Алиса с чемоданом, роликами, ноутом и рюкзаком по не столь красивому как Мск метро, не таких аккуратных людей и по обшарпанным улицам прямо домой, где еще месяц не будет горячей воды. хотя мне даже чуть чуть хочется в Ха, есть дела всякие, но Мск лучше.

бэу, уж не думала, что напишу тут это, но Витя выпросил у меня имя и фамилию АК, начав разговор с: "нет, ну а как ты можешь быть одной? мне всегда кажется, что меня бросили, что я никому не нужен..". я ломалась, но он потом: "ну я Ленке скажу, а то она депрессирует в последнее время". да, я сказала и еще немного всякого сказала про Короля.
когда Витя приехал с работы, у него горели глаза! и стал чуть ли не извиняться, что я уезжаю уже завтра, наприглашал меня в сентябре в Мск, а потом и в Питер, предлагал переехать сюда, в общем он понял, кого теряет. хаха) но было очень приятно, еще неделю назад он ждал когда же я уже уеду, а теперь жалеет.
приготовила ему котлет, печеной картошки и сырников

шикарный вечер. включила новую музыку, открыла окно. ветер, атмосфера и самолеты в небе. каждые 3-5 минут по 2-4 новых, плавно перемещающихся фонарика в небе. мне было так хорошо, на грани превосходно и плакать от счастья. очень бы хотела как-то поделиться своим таким ощущением с кем-то. вообще здорово было бы найти человека, с которым можно бы делить свои эмоции, душевное спокойствие и теплоту.
писала в черновик. впервые задумалась о том, чтоб жить не в Питере, а в Мск
еще написала, что хотела бы быть волшебником. часто наблюдаю милые моменты с незнакомыми людьми, вот было бы здорово быть неприметной, при этом делать людей счастливыми.
а еще прослезилась от того, что меня когда-то не станет.

необычный день получился. начался с смс мамы: "Лис, я с мусором выбросила твои новые брюки и джинсы, может что-то купишь в Мск"
днем фигней всякой маялась (в удовольствие), когда В ушел и мне нужно было пойти погулять 3 часа, вот тут была жесть. я не знала куда пойти, из рук все валилось, в квартире бардак, все раздражало, ничего не успевала. когда вышла на улицу - пошел дождь. гулять 3 часа под дождем в легкой одежде не лучший вариант (почти так было год назад, когда я потом рыдала в поезде с больным ухом). поэтому я проехала 6 остановок, 1 пересадку, чтоб купить шоколадки. слушала музыку, бродила.
у меня осталось всего 2 дня в Мск, уезжать совсем не хочется. надеюсь в конце года еще заеду.

Вчера был отличный вечер, почти в 2 часа ночи у В неожиданно стало хорошее настроение, а к тому моменту голова у меня прошла. спать легла в 3, что для меня тут поздно.
Сегодня 30 лет брака моих родителей, не знаю, счастливый ли он у них, но знаю точно, что без папы мама бы загнулась и без мамы папа бы не смог) надо будет позвонить поздравить, а вот в плане подарка тут всегда сложно. Маме нужно одно, папе другое, так что просто тортик тоже сойдёт)
Снился интересный сон, хотела бы такое и в жизни.

Вчера вечером было так плохо, что я уснула у В в комнате. И слышу сквозь сон: «Ты что там спишь?» и я понимаю, что скорее всего сплю) открываю глаза, 1:40 и я чувствую, что у меня не болит голова! Я была сонная, но такая счастивая от облегчения.
Сегодня немного подкруживала голова и кажется температура тела была не в норме. Собрались с В на ВДНХ покататься. Вышли, а там начался жуткий ветер, который моментально снес мою кепку, ливень стеной, гром. Через 5 мин он прошёл, а мы таки решились доехать. 2 часа катались отдельно друг от друга, даже намекнула В, что у него есть возможность остаться одному на велике в лесочке, но он все равно думал о работе.
Опять болит голова, а В таки поссорился с Л

Вышла в первой половине дня гулять в свой любимый парк, а заодно разнашивала обувь. Села на лавочке под солнышком, читала книгу, тихо, напротив меня озеро, птички, утки. Где-то полтора часа посидела, потом прогулялась, а по дороге домой зашла в магазин. придя домой, где-то через пол часа мне как-то поплохело. А через пару часов я поняла, что на солнышке то я перегрелась, хотя была в кепке. Теперь мне плохо, бошка болит, глаза закрываются, все плывёт, а тут ещё и В приперся. Накричала немного на него, но на самом деле хочется больше, хочу все ему высказать, надоело молчать. Хотя, зачем портись отношения, не мне же с ним всю жизнь жить. После этой мысли так хорошо... Мне же не нужно с ним жить!

Аааа такой соон.. ну почему это был сон? Ну вот как его зовут? Так не честно.
Вчера поговорила с В, напомнила, что я его родная сестра, он теперь ведёт себя хорошо)
Я планировала подстричься где-то в сентябре-октябре, а теперь понимаю, что надо раньше. Ну максимум в сентябре.
Вчера искала инсты моих девочек с гимнастики. Такие они мне хорошие, фото с цветах, подписи с ошибками. Мило) с сентября новые 3-летние пупсы придут. Ииииии^^ была бы мастером спорта - пошла б в физкультурный. Ну а что)

Очень хочу поделиться тем, что сегодня был лучший вечер в Мск. На самом деле, я целый день готовила, убирала, старалась для В, когда он пришёл я была уставшая и без настроения. Хоть и была почти без сил, пошла на день рождения ВДНХ, мне обещали оркестр, цветные фонтаны и какой-то показ объектов разных форм. Думала, что будет скучно, но пошла. В результате я получила такую позитивную энергетику! Классическая музыка, все слушают, никто не курит, не пьёт, никакой метушни, лишь танцы ролителей с детьми. Потом был удивительный показ огромных шаров под загадочную музыку - это было по душе абсолютно всем! Дальше меня встретил В, мы прогулялись.
Отличная погода, добрая атмосфера и приятная усталость!

цена за (купе) Москва-Белгород + Белгород-Харьков (плацкарт) стоит на 1000 руб дешевле, чем (плацкарт) Москва-Харьков. ват? окей. купил мне В билет на 7 число. итого ровно месяц я провела тут. первый раз буду ехать из Мск в купе и первый раз на 2ой полке -_-. я уже опробовала все, что можно в плане типа поездки. и с детьми ехала, и с бабушкой, и алкаш был, и тихая теточка, и баба с завода, и храпящий мужик, и мамаша, которая заботилась о своем взрослом ребенке в ущерб другим. теперь вот 2ая полка купе и пересадка в соседний вагон. зато, как я понимаю, проходить одну таможню не буду, хотя вот и узнаю)

На счёт всяких слов, которые преследуют за день, только я написала про отсутствие хороших качеств у брата, начала смотреть интервью ИА и она говорит, что у всех есть хорошие качества, будь то политик или дворник. И дальше я уже начала думать о своих хороших качествах. Пока ничего в голову не пришло.
За время перебывания в Мск я заметила, что стала спокойнее. В школьное время я не принимала тот факт, что мужчина выше по статусу женщины, что он главнее и все такое. (Я этим отпугнула красивого мальчика, блин, имя забыла. Тот, у которого невероятный голос). А сейчас мне даже хочется быть той «шеей» для «головы». Скорее всего в сентябре я опять буду буйной, но пока я спокойная)
Горло болит.

наконец-то Витя раскрылся, а то я уже переживала. пришел с работы, пожаловался, что целый день на ногах, потом начал психовать, что я тут уже на 1 день больше, чем он хотел. психовал, психовал, сказал, что я его бешу. на минуточку, я тут готовлю, убираю, стираю, глажу, постель ему каждый день застилаю, покупать мне что-то не прошу и по его возвращению с работы не мешаю. он сам смотрит фильмы вечером, пьет, курит кальян, играет на приставке с другом и я его еще бешу.
по поводу его положительных качеств - для меня их нет. есть одно для остальных - он хорошо себя рекомендует в обществе, умеет красиво вешать лапшу. ну а я вижу его именно "его", такой какой он есть. хорошего в нем для меня нет.

3 раза за 2 дня уже посмотрела фильм про ИА. И все 3 раза плакала на моменте с Диной на 15 минуте.
Вчера Д приглашала к себе приехать. Не знаю когда.. в конце августа, может. Посмотрим)
Построила себе на завтра маршрут от МГУ (+ там погуляю) дойду до делового центра и домой, надеюсь погода будет удачная.
Вечером посмотрела немного интервью Утяшевой, она там затронула тему «не привязывайтесь ни к чему» и про то, что мысли о проблемах их притягивают. У неё была проблема не только с ногами, а в первую очередь в голове. А я со своей головой сама прошла любовь к анорексичкам, желанием быть «девочкой» = тупой истеричкой, которая ест мозг, остальное (все, что тянулось с детства) мне убрали в клубе.

Сама не заметила, как за вчерашний вечер начала заниматься несколькими вещами, которых мне не хватало и так нравятся. Вот что значит посидеть одной вечером, послушать музыку, посмотреть на закат, думать и писать все, что только можно в Заметки.
А ещё вчера наконец-то было что-то необычное. Слова, которые проследовали меня целый день, такие вот совпадения странные... Все как я люблю.
Ещё один пост от человека, который ведёт блог о жизни в инсте. Читаю его и понимаю, что он как я через пару лет. Все у него так сформулированно, я так не умею, но суть очень похожа на мой внутренний мир. Я хочу видеть его своим другом.
После Massive Attack я могу понять кто из интересных мне людей на одной волне.

посмотрела документальный фильм про Ирину Винер к ее юбилею, рыдала 2 раза (первый после 15 минут фильма). эта женщина восхищает многих. она для меня больше, чем кумир, не знаю какое слово подобрать, это такой человек...
всегда смотрю их репортажи и понимаю насколько я слабая, просто мелкая букашка, а она воспитывает настоящих личностей. жаль, что когда я занималась гимнастикой меня не научили любить этот спорт по-настоящему. все было так поверхностно, поддерживала только свою сборную. но все девочки-воспитанницы ИА - это люди с огромным стержнем, характером и правильной прошивкой что ли.
этот фильм будет у меня на повторе снова и снова. хочу взять из него все. он мотивирует. она мотивирует.

Очень хотелось бы выразить то, что чувствую, но не могу подобрать слова. Поэтому тяжело, а что и как не знаю. Пишу - через пару часов удаляю. Потом опять пишу, опять удаляю. Не могу сформулировать, есть 2-3 вещи, которые заботят сейчас больше всего, а как хочется, чтоб ничего не тревожило. Ни о чем не думать. Я даже не знаю. Сложно
Хочу смотреть все фильмы/сериалы через Амедиатеку. Надо будет купить подписку.

спала мало, но сладко. приготовила блинчики, В даже в магазин за сгущенкой сходил. теперь у него какое-то дурацкое настроение, он меня напрягает. скоро уйдет в качалку, я что-то приготовлю, отдохну от него и мы поедем в пг. хотя, может я и сама поеду. не нравится он мне со своим настроением.

Как-то неожиданно для себя я погрязла не в томное состояние, поиск себя, самоанализ, а в тусовки, музло и внешний вид. С одной стороны это и хорошо, но надо хоть 50/50 делать. Завтра исправлюсь, хмм. Ну в пн точно)
Выставила в инсту несколько сториз с концерта на память. Эх. Ну вот не хочу я уезжать, мне и тут хорошо. Люди приятнее (даже так!). Хотя, немного надо потерпеть и вперёд в свободную (кхм, самостоятельную) жизнь.
Завтра вставать рано, через 6 часов уже. Ремонтник соизволит прийти, странный мужик.

Песня весь день не выходит из головы!
Сегодня сразу после разговора с мамой рассказала В все и мы как 2 человека, имеющие притензии к родителям, даже стали лучше общаться.
Я привыкла к Москве и уезжать уже не хочу)
Была сегодня у хоккейного клуба, а потом ещё и под дождь хороший такой попала. Я и не обиделась, что промокла, здорово было)
Наверно не стоит заводить тут отношения, правда же? Вот и я так думаю.
Сегодня впервые за долгое время случайно (дома) оделась в чёрное и прямо соскучилась! А то все эти цветные футболки, а тут чёрное. Хочу больше)
Завтра с В (надеюсь без Лены) поедем кататься, а я что-то не хочу. Лучше там схожу в пг на целый день. Ну посмотрим.

Настроение орать в комнате песню на английском, сейчас в голове припев из “In your head” из-за вчерашнего концерта. Да, сейчас понимаю, что ещё бы сходила) завтра пойду на Massive Attack, но так, чисто рядом постоять. Все равно играть на весь парк будет.
Разговаривала с мамой, расстаратвает она меня. «Я хочу, чтоб ты пошла в Третьяковку», «тебе нужно бегать вместе с Витей, надо же когда-то фигуру делать», «хочу, чтоб ты была идеалом во всем, потом я отдам тебя замуж, возьму калым и этим обеспечу себе беззаботную старость». Дома меня не ждут, Мама очень удивилась: «как приезжать?».
Сижу одна, сейчас пойду за продуктами, а потом поеду в парк, чтоб В меня не трогал.
Бегаю от всех. Надоело.

Воу, вернулась с Park Live. Дорн начал свой концерт с украинской песни, ребята Sofi и Tukker просто влюбили в себя всех и раскачали народ после не самого крутого концерта Дорна, ну а David Guetta с очень крутыми спецификами порвал всех (его Музыка точно не моя, но на это было интересно смотреть). Голова заболела только на последней песне Дэвида, ноги, спина все болит, глаза закрываются и жарко, а так я рада, что побывала там. Хоть меня и не перло, как всех, но смотреть на шоу, на Tukkera и быть в той атмосфере было здорово. Довольна
А ещё на концерте я встретила блогера (Маху Горячеву, когда-то я ее смотрела), встретила (очень близко) актёра из Кухни (Льва) и рядомсо мной стоял участник клуба