Неформат

Хотелось чего-то душевного посмотреть, выбрала из списка. Начало очень спокойное, иногда смешное, даже думалала отложить на завтра, но решила не думать и смотреть) в конце рыдала почти как после «Мёд в голове», вся красная, опухшая, но фильм очень хороший, добрый. Решила сесть за дневник, хоть написать все классные просмотренные фильмы, сериалы и любимые треки лета, чтоб ничего не забыть. С конца апреля не записывала, не вклеивала. Надо бы догонять) уверена, что мама в мое отсутствие его листала. Неприятно, но ничего там (кроме 2 моментов) ужасного нет.
На душе очень приятно. Хочется, чтоб так было всегда, но пока такие только вечера. Тихо, прохладно, спокойно, ничего и никто не мешает. Кайф

очень сложно пока понять, что лето закончилось, дела прибавляются, интересы подвигаются. постоянно забываю, что завтра нужно в универ.
а еще происходит то, что я так сильно не люблю - напряжение. неизвестно кто будет старостой, в голове мысли как сдавать зно по английскому для магистратуры, куда поступать, как экзамены сдавать, я же ничего не знаю, как вместить гимнастику в это как всегда неудобное учебное расписание.
жду 2.0. там меня от этого отвлекут)
посмотрела фильм про ситуацию с Серебренниковым, теперь хоть понимаю что произошло. даже не знаю что написать, надеяться на скорый успешный исход глупо. вот.
не хочется, чтоб вечер заканчивался, день очень быстро пролетел.

5 числа концерт Everlast в Москве, точно знаю, что 3 песни у него мне очень нравятся (правда из альбомов 2000 и 2004 года. хотя я другие и не слышала), была бы там - обязательно сходила. Может как-то и мне повезёт)
Словила грустняшку, но вот включила его песенки и легче стало)
Не могу дорезать песенку на трешу, концовки нет(
Что-то как-то заниматься совсем не хочется и фильмы смотреть настроения нет.

Ух я прямо не знаю, мама меня конкретно подвыбештвает. Лечить ее я больше не буду. Я каждый день, каждый блин день я слышу ее советы о том, в каких местах и сколько мне нужно сбросить, на какие курсы английского записаться, с какими оценками получить диплом, в каком городе проходить магистратуру и где получать второе высшее образование. Чуть реже слышу какой неумелой женой я буду (я же не умею шить), потом «когда же я буду няньчить своих внуков?» (извини, но нет) ну и что-то о женственности, давай купим тебе платье и тд. Действительно, почему мне так нравится сидеть одной в комнате? Почему я ничего о себе не рассказываю? В этой семье никто никого совершенно никаким образом не поддерживает.

Заметила за собой легкое проявление перфекционизма. Интересно из-за чего. Раньше я жутко любила, чтоб все было ровно, правильно и сдерживаться было сложно, потом... во время и после клуба это прошло и вот впервые сегодня. Меня это немного напрягает, не хочу, чтоб такие глупости меня тревожили, отвлекали. А ещё я сегодня как-то слишком резко общалась с мамой. Словом, я обещала отдать ей свой диплом, когда получу его, а ещё от неё прозвучало: «мы же не подруги!». Но вообще я отделалась лёгким испугом, когда она чуть не развернулась и не ушла домой, когда мы были на пути в магазин. А ещё от фразы: «отстань» ни папа, ни мама своих эмоций не сдерживают.
Вместо пальто купила теплый плед и арбуз ☺️

В первый раз за все время я так халатно подготовилась к универу. Раньше поход за тетрадями, ручками и всякой такой фигней имел для меня особый смысл, а сейчас я ничего не покупала. Тетради ещё с прошлого года остались нетронутыми, да и остальное все есть. Ах да, я поставила себе будильники. Вот это подготовка)
... хм, опять люди. Много теперь будет людей. Ну ладно, значит буду привыкать)
Не помню когда последний раз выходила на улицу до 9:30. Надеюсь после универа куплю себе плащик. Такой красивый нашла в Заре, но дорогой( а ещё это будет день и жара. Эх, тяжелые деньки. Ладно, ничего. Скоро все будет очень классно))

(Подробности писать не буду, их себе отдельно написала)
Мне приснился сон, что я веду двойную жизнь, каждый раз очень неожиданно попадаю в какую-то из них и ничего не помню ни о прошлой, ни о нынешней. Сначала жила в похожей на свою нынешнюю, а потом резко оказалась в другом месте и с животом. Мне снилось как я рожаю, потом включаюсь - никого нет, только ребёнок и бутылочка. Потом возвращаюсь в реальность (на гимнастику) и помню все, что было в прошлой, оказалось, что из обычной жизни я выпала только на день. После возвращения я помню, что было в прошлой жизни. Рассказываю подруге, узнаю, что в этой жизни я не была беременна... потом оказываюсь в универе, там тоже интересно)
сон занял 20 мин.

Уууууу, сегодня в Питере Крек играли. Это так мило.... слушала их и Ассаи первые альбомы летом прошлого года, гуляя по любимому парку с озёрами в Москве. Так сладко на душе от тех воспоминаний. Каждая песня в моем телефоне несёт свою атмосферу, которую я с ней переживала. И когда мне хочется чего-то конкретного (например влюбленности или уйти в себя, или колбаситься ... под все есть свои плейлисты. Это очень дорого мне и стоит по жизни на ровне с достижениями. Ценно)
Выходила сегодня на улицу в 2 часа дня, +33. Жесть вообще. Ещё съела шоколадку, второй день подряд по шоколадке. Отвратительно, зачем я их ем?
Папа подарил новую и самую очаровательную маску с пузырьками. Очень нравится)

Иногда реклама бывает настолько классной, что я готова на неё смотреть вечно. А иногда и реклама профилей в инст бывает хорошей. так я случайно попала на страницу мужчины, у него свой ресторан в центре Мск, он шеф. Похож на Рамзи, только моложе, фотографии в профиле у него очень красивые (и это не только еда). Под каждым постом километр доброго и правдивого текста. Серьезно не ожидала когда-либо увидеть такой профиль. Чувак круто постарался и это вызывает у меня восхищение. Понятно, что скрыто он пиарит своё заведение, но это так красиво, что даже поблагодарить его хочется)
Из окна вкусно пахнет чем-то жареным, поэтому бегу на кухню, раз уж я заставила себя встать раньше, хоть заснула поздно.

Писала в дневник... ну как в дневник, создала док и вылила в него то, что крутилось в голове. Рада была бы написать сюда, но рано ещё. Просто хочу сказать, что наконец-то начинается сентябрь. Впереди у меня достаточно сложная дорога в создании себя в социуме. Сейчас уже мне не придётся прятаться под кепкой и волосами, молчать и избегать компаний. Было здорово, но пока надо поработать над образом, соц сетями, кругом общения, качеством жизни, позиционированием себя, отношением к деньгам и познать ещё много всего, что мне незнакомо. Честно, не знаю чего ожидать, но давно я себя не ломала. Тяжелое и приятное чувство. Интересно какой я стану через год-5 лет. Трудно, но очень интересно!

предложили работу продавцом какого-то фарфора в центре города с 10 до 19, но не каждый день. разумеется отказалась. а так бы обезопасила себя от "старосты". пожалуйста, пусть это буду не я. хм, если бы я была продавцом я бы была отличным продавцом. да, надеюсь там бы можно было включать музыку. это был бы хороший магазин. блин, а здорово бы было иметь какое-то свое заведение. надеюсь как-нибудь что-то свое открою. приходите, будет обязательно уютно!
надо будет купить абонемент в тренажерку, но пока не решила в какую - возле дома, но не в очень нормальное место или дальше минут на 10-15, но место по-лучше?
хочу осень и глинтвейн. вот его-то пить иногда буду, ну и вино иногда и все)

Общалась опять с Ромой, может как-то встретимся, это было бы очень весело.
Если взять период с июня прошлого года до настоящего момента, то мое эмоциональное состояние менялось очень сильно. От совершенно ничего не чувствующего до по-настоящему счастливого, от невероятно уверенного до одинокого и к каждому мне приходилось привыкать. И вот вроде бы не так давно я перестала чего-либо бояться ... высоты, насекомых, экзаменов, сдачи курсовой, потери близкого, как теперь я опять боюсь. Я увидела противного жука с усиками и испытала эмоцию страха. Не такую, как раньше, но блин, 3 месяца назад я бы на руки его взяла. Клуб закончился и я перестала нормально заниматься собой и получаю то, что получаю.

В группе ищут новую старосту и тот факт, что по случайности это могу быть я - я ещё больше ненавижу эту учебу и жду тот момент, когда в последний раз выйду из того здания. Меня эта ситуация выводит ещё сильнее, чем пары в субботу во время моей гимнастики. Я очень надеюсь, что это буду не я, ну вот серьезно...
Обычно я ненавижу всех только за неделю до своего др, но вот сейчас чувствую себя так же.
8 числа первая треша, 9 - АК. А там уже и Питер, всякие тусовочки, но сейчас как-то невесело.
Нарезала ещё один трек, итого 3/3, но нужно еще запасные. Вдруг те не понравятся.

Вчерашние попытки заснуть раньше полностью провалились, пришлось даже серию Орла и Решки на телефоне смотреть.
Не все утром успела сделать, поэтому часть дел ждёт меня завтра.
После того, как написала тот пост мне резко стало очень грустно, тоскливо, больно. Но потом я опять окунулась в поиск музыки на хг и ка результат, +1 новая песенка.
Оплатила первый месяц, на что В скромно написал мне: «расскажешь потом о чем». Хех, нет, конечно.

ищу музыку на тренировку, слушаю Ben Cocks - Your Firefly (instrumental), такая детская, добрая, легкая, воздушная.... для малышечек самых-самых будет хорошо. и вот в таком детском настроении сижу и звонит мне ЛА. в таком настреонии я даже сама для себя не смогла отказаться от работы хореографом по субботам. значит подойду к преподавателям и попробую договориться как-то. не знаю... но я не могу не ходить на гимнастику, получается и на лекции ходить не буду.

Завтра распланировала такой классный день, особенно утро, что теперь не могу заснуть. Ну и я пытаюсь перестроиться с режима 03:00-11:00.
Решила завтра накрутить волосы, не знаю почему, просто так) и в голове навязчивая идея купить себе конверсы. Так давно их не носила... это же было время джаз фанка, милое время) а насколько я знаю, в моем прекрасном городе даже нет официального магазина, поэтому нужно серьезно подойти к делу, чтоб заказать оригинал. Появилась эта идея из мысли «с чем мне носить мои прекрасные носки?». Бывает и такое) впереди столько нового... загруженные дни, соскучилась прямо по делам.
Не люблю перестраивать решим сна, но это необходимо.

Слушаю первый альбом The XX 🎧
Да, очень я люблю американские фильмы для подростков про работу женщин в какой-нибудь индустрии. Они легкие, заряжают уверенностью и желанию покорить этот мир, ценить себя, время и общение, плюс не делают меня агрессивной и излишне прямолинейной как, например, Отбросы. Но в том состоянии, безусловно, тоже есть свои преимущества.
Сегодня нарезала одну музыку для девочек на гимнастике. Как всегда думаю, что ЛА не зайдёт, но мне нравится и этого мне достаточно.
В уехал. У нас классные отношения, мы совсем не ссоримся, делимся чем-то личным. Дала ему 15К, он знает, что это на клуб и так просто все)
Эту неделю я проведу особенно хорошо. Да и последующие тоже!

Сегодня день у меня получился очень случайным. Дела неожиданно появлялись и решались только с достаточно приложенными силами, но мне это даже понравилось.
А ещё сегодня вышла замуж моя знакомая. Мы давно не общались, но интересно то, что познакомилась с ней я на соревнованиях на гимнастике, потом через какое-то время меня с ней познакомила Даря (мы узнали друг друга), дальше много лет гуляли, живет она в 5 мин от меня и теперь у неё муж - не то дядя, не то двоюродный брат Роминой (точно не помню), а младшая сестра из моей школы. Достаточно удивительные совпадения. А ещё она астроном, что тоже как-то необычно. Желаю ее семье счастья, любви и взаимопонимания)

все отлично, больше сегодня как-то и не хочется писать.
начала смотреть новый сериал "Юная". легкий американский сериальчик для девочек лет 15 из 20-минутных серий. напомнило время, когда смотрела сериал "В стиле Джейн".... (*для того, чтоб написать название этого сериала мне пришлось найти ту самую группу в вк и тот пост, как оказалось, написанный 6 мая 2016 года, но это было так мило*). и вот стало мне еще лучше, чем было)

я бы хотела поработать ассистентом, помощником какой-нибудь бизнес леди или мужчины. думаю, что это разнообразно, решаю чужие проблемы, мотаюсь по городу, в общем такой движ был бы мне интересен. это так, просто мысли.
надоело сидеть дома, вышла, прогулялась по району, слушала музыку. шла по одной улице и думала, что точно Настю с гимнастики и ее сестру встречу. действительно так и было, только на 5 секунд позже, чем я думала) она поздоровалась, но не сразу меня узнала.
я так посчитала, что одной только стипендии в этом семестре мне хватит на 5 месяцев клуба, что очень даже хорошо. а гимнастикой (если она, конечно, будет) буду покрывать косметику, проезд и подарки. надеюсь все будет хорошо)

Поняла, что у меня сейчас золотой возраст. Когда была маленькой, брат постоянно издевался (с добрыми намериниями), а теперь, когда ему под 30, родителям за 50, я такая молодая в этой банде, издеваюсь теперь над ним, т.к. он уже разваливается) вообще мы классно общаемся, после месяца вместе у нас появились свои какие-то темы, общие воспоминания. Общение очень непринуждённое) правда, сегодня он спутал меня с Ленкой и назвал «малыш». Ладно «малышка», но над «малыш» я зависла.
Завтра все дома, праздник, поэтому хотим свалить из дома как можно раньше) а у меня ещё песенки классные есть...
Постоянно ложусь в 3 и страдаю в 11. Пора бы меняться.

сегодня целый день хорошее настроение, если не считать утра без воды и будильника в виде мужика, общавшегося с бабкой по подъездом. ну и целый день болит голова, даже таблетка не помогла. зато сегодня прохладный ветерок!
В приехал, подарил мне классные носки с большой надписью Siberia. вот у кого еще есть носки из Сибири? а у меня есть 2 пары) еще привез Горноалтайский чай, мед и крутые магниты, папе маленькую статуэтку медведя в ушанке и с ружьем ну и конфеток с Мск. приятно...) носки, конечно, офигенные и мед вкусный. жаль без чашки из Старбакса с названием города:(
мама мне тут рассказывает про тупую передачу "звезды под гипнозом" и доказывает мне, что это все не постановка. так смешно)

На самом деле, лето уже изрядно надоело. Эта жара достала, никакого свежего воздуха, дождя.. голова вечно кружится. живу в режиме ожидания. Жду прохладу и какую-то ясность в расписании своей жизни на сентябрь-декабрь. Откровенно говоря, совершенно не хочу работать. Мне надоело, просто хочу жить для себя. Ходить в качалку утром, потом в универ и хочу спокойно успевать на гимнастику. Но мне светит только пн. Бред какой-то.
Спать не могу, раздражена, обижена, не знаю что делать. Без гимнастики я не могу и в универ не ходить не могу.
За 2 дня обошла адекватные места в городе, где можно погулять? Достало все. Может и правда магистратуру в Мск или в Питере пройти? Что блин делать. Плохо мне.

сегодня дико разрывала паркет в квартире, совершенно случайно нашла песню, которая очень нравилась в прошлом году и понеслась.... песня на репите, штукатурка соседей на их головах)
очень зашла.
хочу спать, но сегодня продолжу вчерашний график легких мучений. полезно будет.
с 8 до 10 слушала вебинар по английскому языку. это был лучший образовательный вебинар, на котором я была. очень весело, интересно и полезно. да на наконец-то желание изучать язык снова появилось.
опять мама в комнате... ну что ей не сидится у себя? как ей тактично сказать, что я люблю быть одной? скорее бы переехать.
с ужасом смотрю на календарь и шлю свое недовольство универу, преподавателям, их лабам, курсачу и диплому.

Аааа, все удалилось. Так классно описала все, что на душе. Такой вкусненький был бы пост, насыщенный интересными эмоциями... Ну и нахрен тогда.
Ладно, раз уж этот фраг не самый весёлый напишу, что Владочка хочет со мной гулять. Этот человек доиграется и я ей расскажу все, что о ней и нашем общении думаю. У нас нет общих интересов, мы вообще с разных миров. Ну зачем ты нарываешься, девочка?? Во мне бурлят гормоны, не делай этого.