Неформат

Весь день возле меня Илья и он нескончаемо матерится, а сейчас смотрит тупые видео и голосовые сообщение, записанные бухим. Так много мата давно я не слышала, находиться было очень неприятно.
Видео понравилось правовичке! Я была уверена, что она развернёт меня с фразой «что это такое?!». А ничего, прокатило! Очень рада.
Вечером делишки, но после видео все кажется легким и приятным. Ещё сделаю себе чай и еда в доме появилась)

Дни в последнее время такие длинные, что утро кажется было вчера) кое-как накидала общую картину видео. Конечно же получилась какашка, но на что-то более качественное мне бы понадобилось время, ну и техника, комп например получше...) да и хоть что-то снять не помешало бы. Завтра утром встану доделаю, потом в универ, дальше чуть больше 20 стр А4 для Дитиненко, доделать лабу Леське, утром пятницы встретиться с Ж и купить подарок Н, потом универ, др, а в сб рано утром Гимнастика. Голова большая от всего этого + всякие мелкие дела.
Какая у меня тема диплома? Придумайте мне тему, если я ничего не умею делать хорошо... зато дети на гимнастике меня любят.
Смотрела видео, где мне 2 года. Смеялась)

в универе на паре начал болеть живот, периодами, но очень сильно и я ушла. на тренировку пришла вовремя, а Алисы не было. ее оставили в карцере в Бойко и она до 10 часов вечера 3 дня подряд будет там. ну а меня, конечно, не предупредили.
уставшая, сонная, болят руки-ноги, мечтаю прийти домой и сказать себе "ничего делать не надо". но пока не понимаю когда же этот день наступит.
на завтра нужно сделать видео, у меня в нем нет середины и надо немного исправить конец. кто знает сколько времени это займет... может и немного. и вообще, понравится ли оно кому-то?! может я все зря делала и подвела Лесю.
папа уже завтра приезжает.так быстро прошло время. очень нравится быть одной дома)

Не нравится держать в голове столько незавершенных дел. Боюсь не успеть, не знаю за что первое взяться и опасаюсь, что под конец недели могу или нервы подорвать, или заболеть... просто ещё эти соревнования в сб с самого утра всегда забирают очень много сил, а мне бы хоть дожить до неё.
Ломят ноги, болит голова - лягу спать. Утром продолжу.
Вот мне все пишут «меня не будет. Не отмечай», а потом приходят с готовыми лабами.. я тоже так хочу.
Просто меня не сама эта ситуация тревожит, а то, что в январе вообще веселье будет. Диплом, ЗНО, ГОСы и там уже особо сериальчик не посмотришь... даже во сне 😞

блин, почему на меня в инсте подписываются старые знакомые? так хорошо было, когда никто не знал, не следил, не смотрел... Влада Ш. подписалась, ладно мне интересно что там у нее, но у меня то там ничего нет, смотреть не на что.
сегодня весь день смотрела на людей, попадались интересные кадры, а с одним чуть не познакомилась.
голова болит, будто мозг прыгает, бьется то об одну часть, то об другую ну и конечно спать очень хочу. а еще из-за влажности мои волосы крутятся как у барашика.
одной дома очень здорово)

Сегодня спала, будто под снотворным. Заставляла себя встать при этом ещё раз 8 засыпала и опять просыпалась. Весь день хожу зеленого цвета с красными овалами под глазами. Что происходит? И сейчас спать очень хочется.
Тренировка нормально прошла, только ощущения, что тренировалась я, а не дети вокруг. Все тело болит.
Видос до завтра не успею, вообще сил нет, надеюсь на неделе закончу и покажу ей уже.
После тренировки шла... темнота, тишина. Гуляю. Я так давно не гуляла. Не какие-то кафе, рестораны, ролики... просто побродить по улице вечером лучшее, что может быть. Так не хотелось домой.
Завтра после универа пойду в Караван, куплю что-то Н на др. Очень давно я ходила по магазинам сама. Круть!!

Дофигаааааашеньки планов и дел. Пора напрягать булки и работать работать работать. Сегодня смогла только 1/3 ролика сделать (комп больше не мог делать) и 7/40 страниц по Дитиненко. Ещё пыталась весь день пообщаться с папой, что он никак не оценил и слушала Гриба про брендинг. Сейчас уделяю время себе. Только так получается;( Слушала музыку, которую давно не включала и это был такой глоток свежего воздуха! Практически полностью меня восстановил (чтоб не было еженедельного дня, когда меня конкретно колбасит). На самом деле мне это даже немного нравится. Чувствую себя какой-то уникальной, что мне нужны какие-то особые условия, но, безусловно, это мешает.
Папа утром уезжает, будет только в пт.

За 11 месяцев клуба и месяц допа это первый раз, когда я не успеваю все прослушивать. Уже 2 часа делаю параллельно записи в дневник и мне ещё где-то столько же нужно.
Хотела подарить Н букет из Квитера, но они стоят +-700 грн. Пока не могу, хотя очень хочу. На мой выпускной В подарил мне букетик от них, так я чувствовала себя увереннее и вот запомнила) они красивые, стоЯт долго. Буду хорошо зарабатывать - подарю кому-нибудь. А может и себе)) и ещё решила заменить слово «одиночество» на «уединение». Кажется, оно больше мне подходит.
Завтра папа уезжает, мама грустить будет 😞 нуу у меня неделя загружена, отвлекаться на мамино внимание времени не будет)

Ладно, может я и пойду на др к Насте. Ненадолго, просто чтоб побыть в людях. Ничего не жду от ее компании, от атмосферы и от своего состояния, так интереснее и точно не смогу сказать: «было хуже, чем я думала». Не негативно настроена, лишь озадачена выбором подарка человеку, которого толком не знаю. Понятно дело, что Настя будет расмазюканная, супер эффектная, со своими красными губами и на кабалах, что для меня как враньё. Посмотрим. Может через часик уйду. Хочется что-то красивое подарить.

Поездка к Д ровно совпадает с отъездом ЛА, а я ей обещала заменить. Теперь я не еду к Д☹️ Надеюсь чуть позже будет возможность. Зато заработаю. Все ещё не понимаю как разделить и на Часы и на клуб.
Тренировка прошла отлично, заработала в 1,5 раза больше обычного, дети лапочки, никто не трепал мои нервы. погода неплохая, планов и дел очень много, скучать не буду)
нравился отправлять или просто сдавать лабы, ощущение завершённости.

День неплохой, загруженный. Настроение поднялось после сдачи лабы Бондарь. А сейчас вот ещё одну дурацкую сделала и без помощи Ж. Это вдвойне радует) ну и наконец-то режим «работать» активирован.
Совсем ничего не успеваю. Завтра надо еще разобраться с билетами и съездить купить их на вокзал. Там как-то все сложно...
Сегодня не успела посвятить время для 2.0. Либо сон, либо он 😞
Это хорошо, что я могу предложить несколько причин моему вчерашнему настроению?!)
И там др Насти... надо как-то красиво отказаться.
Папа таки уезжает в командировку, но хоть не на 7 дней, где-то на 5, уже что-то. Да и мама не брала больничный, ей уже лучше, значит все не так печально, как могло быть)
Теперь спать))

На выходных надо расписать в блокноте инфу по годам, сделать видео для права, записаться на стрижку, отредактировать 40 стр для Дитиненко, ой блин, ещё дурацкая лаба по Пандорину... и начну делать лабу по Бондарь. Ой, ещё бы доделать психологию... и погулять очень хочется.
Сейчас надо будет уверенно сдать лабу, которую даже не делала. Даже программу не открывала... решила, что переживать по поводу какой-то лабы это слишком глупо.

пришла домой - узнала, что мама заболела, причем достаточно сильно( Потом папа назвал меня хомяком да и настроение лучше не стало. вот эти раздумывания о жизни ни к чему не приводят. я уже даже не верю, что когда-то определюсь с вектором этого жизненного пути. скорее поверю, что уеду в Питер, устроюсь официанткой, чтоб оплачивать комнату. хотя, с украинским паспортом мне нужно будет выезжать регулярно и миграционку оформлять. зарплаты официантки на это все точно не хватит.
обижаю "друзей". на их месте, послала бы уже себя и жила бы проще.
курсовая, диплом, зно, гос... не думаю, что смогу через это все спокойно пройти.
сейчас бы в парке почитать.
так нравится играть в uno.
нет в этом смысла.

Блин, мне сегодня так не хочется общаться с людьми (кроме Леси). Мне хочется быть одной, но и не нравится, что хочется. Из-за этого не могу получать удовольствие от дня.
Заметила, что я наглая. То есть я даже и не думала взять кофе на стойке себе и Лесе, будто так и надо. Хотя с другой стороны, если бы я стояла к ней ближе, то принесла и другого расклада не приняла.
Когда шла в универ вспомнила про плейлист Aloe Blacc, слушала его и кайфовала, а потом захотелось Massive Attack. Может из-за него я ушла так в себя - не знаю. Но «уберите меня от этих людей! Не хочу не буду точка». Вот как-то такое настроение.
Ну почему я такая потерянная, асоциальная?? Кем быть, что мне нравится?! 😢😢😢

Без чего вы не можете жить? Во времена школы я бы ответила: без кота, без друзей или без сладкого. Сейчас я не могу жить без музыки. Уже полтора года я каждый месяц слушала что-то определенное (таинственное, громкое и дерзкое, легкое, романтическое, классическое, мистическое, рэпчик про жизнь и другое), это формировало мое настроение, и из-за этого уже поведение, отношение, мой день. а сейчас уже почти месяц у меня нет понимания что слушать и от этого мне некомфортно и я уже почти лезу на потолок. но это тоже интересное состояние, которое нужно пройти, понять. любые необычные ситуации, которые непонятны (непривычны) моему мозгу мне интересны)

У меня есть переписка с милой психологичкой))
Сегодня тренировка с Алисой прошла тяжеловато, у неё не было рабочего настроения и мне приходилось упрашивать ее. Радует, что броски стали получаться лучше, чем в прошлом сезоне. (Ну хоть что-то). Потом ещё полчаса с другими детьми занималась, чуть поисправляла, но не думаю, что будет какой-то толк. Им надо на ухо по 100 раз говорить одно и то же, чтоб дошло.
Пришла домой ровно в 20:00 и резко заболела голова. Да ещё так противно, будто я целый день была в шумном парке и каталась вниз головой на аттракционах.
Пообщалась с братом, с папой. Позанималась немного над собой. Сейчас лягу спать, утром буду разгребать дела.

Общение с людьми действительно что-то очень полезное, жаль я этим не занимаюсь.
Интересно узнавать о жизни других, о детстве, каких-то особых моментах. Некоторые истории просто поражают. У меня же такого не было, а так можно будто прожить ситуацию без последствий. Хоть чуть-чуть насобирать опыта, пусть и в теории. А ещё это всегда честно. Без подбора нужных слов, без обложки, так, как и есть.
Сегодня, кстати, общалась с папой. Вернее пыталась. Он не самый общительный человек, но и того минимума, который он смог мне дать хватило, чтоб понять, что я глупая, в школе не училась, физику не знаю...
Очень хочу спать, теперь уже можно.

Проснулась по будильнику в 8 и тут же заснула ещё на час. Когда-нибудь я привыкну вставать в 8. Кстати, снилась какая-то ерезь.
Ничем полезным так и не занялась. Думаю, как можно за 3 тренировки подготовить на соревнования Алису по 2ум видам?!
Смотрела билеты к Д на середину октября. Остались только верхние купешки и люкс за 2000 грн.
Играю против правил. Сдалась? Не знаю. Взяла отпуск, скажем так.
Попалась реклама в инсте Вани. 2 года не виделись, почти не изменился, разве что вкус развил)
Может фильм вечером пересмотрю, анализ на него сделаю, если будет подходящее настроение.

Как-то сложно сейчас, я не понимаю что, как, куда и зачем?! В клубе туго, нравилось, когда было духовное. Тогда был космос, тогда было чувство родных душ, а эти разговоры по скайпу и встречи! Да это были лучшие дни за все время, самые приятные люди. А эта материалка не нравится. Я понимаю, что нельзя быть в себе всегда, но пока так. Сложно. Каждую неделю мысли «дайте мне неделю побыть одной». Ёмаё
Без 2ух недель год, как я без кота. Сейчас, конечно, хочется завести волохматого. Все больше думаю «нужен ли мне тот Питер, собака...». Ничего не понимаю. Только вечно что-то думаю и плачу. Нельзя же всю жизнь бродить по улицам под дождём и быть изгоем. Жизнь это сложно, хоть иногда и очень приятно.

Здорово идти домой после тренировки под дождем. А ещё встретила в метро Стасю, обняла ее. Так крепко и приятно никто меня не обнимает, как она. 🖤
Днём в голове было много лишнего (мыслей), а теперь это вылилось в секрет. Мой большой-большой секрет, с которым нужно будет жить пару месяцев.
Я не хочу учится, хочу просто работать, а эти лабы, курсовые... кому они нужны?

сегодня очень хороший день, так все получилось приятно. с самого утра все было не как всегда. вроде вс, выходной, а встала рано, чтоб погулять. Первый день настоящей моей любимой осени и я впервые каталась на роликах под дождем. пришла домой до 12. "в смысле погуляла и пришла в 12:00?" слушала музыку, которую очень давно не включала и задумалась о гимнастике. представляла как сделать эффективные и интересные тренировки, чтоб Алиса смогла попадать на соревнования... вечером, раз уж на то пошло, будет медитация.
очень размытые планы на октябрь. ЛА уезжает на марафон и я буду проводить треши, примерно в то же время я поеду к Д, а В улетает.
за 1,5-2 месяца надо заработать где-то 6К. интересно)

я не думала, что кататься утром в выходной день на роликах под дождем будет так круто! серьезно, это было почти идеально. нет людей, свежий воздух и так легко едется, дышится. спасибо, Леська, это было прекрасно! определенно буду делать так чаще)
думаю о том, как спланировать тренировки с Алисой, чтоб и поработать над растяжкой, стопами-коленями-руками-шеей и предметом. Спина у нее неплохая, все остальное надо догонять. она мне так приятна, ее взгляд зарядил меня. жду тренировку и думаю о 2-ом высшем. серьезно, я тренер? никогда не думала и не мечтала быть тренером по хг. а теперь думаю... серьезно блин? думаю и не верю. но так бабла особо не срубишь, зато удовольствие. думаю...

По прогнозу завтра очень жарко, а послезавтра разница больше, чем на 10 градусов. И дальше на неделе прохлада. Неужели я дождалась, осень? Правда можно накинуть плащик?) встречать волосами ветер, открывать настеж ночами окно, включать тихонько музыку и смотреть в темноту или вслушиваться в шум дождя с закрытыми глазами? Кайфовать от грома? Неужели это уже скоро будет?! Класс!
Не сделала на завтра лабу 😢.
Хочу перестать чего-то ожидать, сколько раз расстраивалась из-за этого, но на завтра запларирована интересная информация)
За сегодня поела нормально только утром и то такое, потом только сладкое. Пора задуматься о том, что я ем.
Хочу подстричься.

Напомните мне несколько дней не общаться с папой. Не нравится мне его тон
Сеголня дольше обычного была наедине с собой, слушала музыку и погрузилась в себя. Но интересная улица, по которой я ещё не ходила, вкусный напиток, милая Леся и замечательная игра очень хорошо вписались в этот вечер и подвинули мое грустное состояние. Кстати, стоять в наушниках в метро прямо на платформе 15 минут мне понравилось.
Завтра впервые буду на паре у преподавателя, с которым классно поговорить, он странно шутит и вообще такой лапочка)
А я уже хочу пн. Интересно начать работать с Алисой по усиленной программе. Не знаю, что она делала летом, но у неё стала шикарная спина, выгорели классно волосы и есть желание!

Дети... подарили мне тепло, объятия и внимание. Такие хорошие. Алиса возобновила треши со мной, похудела немного и готова работать. Глаз радуется! Еду в универ с почему-то грязной головой, в стремной одежде и в полпятого вечера 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️ Сегодня я собой не довольна, но дети подняли настроение. Немного заработала и потихоньку назначаю допы. Очень нравится работать с детьми, учиться с ними общаться, учиться учить. Хорошее развитие для меня.
Думала, что освобожусь раньше, а нет, четко успеваю)