Неформат

Сидела в кафешке с Андрэ. У него волосы до попы, он адекватный, милый и шутит с каменным лицом. Мне понравилось, а вот зачем это ему я так и не поняла)
А сегодня меня Олег пригласил завтра вечером погулять. Блин, и когда мне заниматься?! Хотя если завтра все будет плохо, мы перестанем общаться и меня не будут отвлекать. (Но это не точно). Пришлось отменить встречу с Д.
Хочу спать 😓

Он перенёс встречу и я еду только сейчас. Не знаю чего ожидать, надеюсь время пройдёт быстро) непонятные ощущения, легкое волнение и большой знак вопроса в голове.
Лёша не пишет, зато Олег пишет.
Огромный перечень новых заданий и встреча с кем-то из Тиндера в том списке не фигурирует. Я бы лучше встретилась с О, ему хотя бы не 30. #маманеодобрит 😅😅
Надеюсь буду всю ночь делать лабы.

Через полтора часа встречусь с Андрэ. Я сказала, что на улице холодно, а он сказал, что уже знает куда мы пойдём и будет тепло. Блин, куда я иду, с кем я иду... попробую выстроить 2 часовую беседу с незнакомым человеком, нарабатываю себе шишки, учусь. Это же хорошо? Зато купила вчера себе свитер, он большой и мягкий. Из него не хочется вылезать)
Надеюсь, я хорошо проведу время, буду жива и здорова.

Юююхуу! Моему аккаунту 4 года! Спасибо, что ты есть, фрагментер!
Встретила в Тиндере мальчика, узнала, что он учится на социологии - влюбилась. Почему-то он меня зацепил. Хотела бы больше пообщаться.
У меня в жизни было 3 мальчика, с которыми я активно флиртовала) Андрей, Олэжик и Лёша. И в Тиндере я больше всех общаюсь с Андрэ, Олегом и вот теперь этот Лёша. Что за милашество?)
Настроение отличное, тёплое, счастливое 😁
Поздравляю, Леська, с получением работы) желаю удачи 😅

Мне кто-нибудь скажет, почему я именно на завтра назначила встречу Андрэ? Ведь завтра у мамы др... переназначать не хочу, и так не очень красиво получилось))
Вчера выключили свет, сегодня горячую воду, печалька.
Я хочу спать в любое время, вчера в 16:00 уже вырубало. Может мне витаминов каких не хватает... устала уже быть вечно уставшей)
Надо купить маме платье, может сегодня после пары.

Подведём итог дня: классный плей-лист, бессмысленный универ, из-за того, что вырубили свет я общалась с родителями и перебрасывала бубон от шапки с папой, он рассказал историю, как лез на балкон 2 ого этажа и упал на спину с 10 метров... получил кучу разрывов связок, а сейчас у него одна рука сгибается плохо. Жуть, как вспомню все его истории... узнала, что я в детстве бралась за все левой рукой, но меня переучили, отшила Андрэ, расстроилась и опять назначила встречу на субботу. Понятия не имею что из этого будет, но интересно послушать что-то про человека) ах, да и я ОПЯТЬ ничего не довела до ума из лаб по Преподавателю. это очень плохо 😞

После вчерашнего разговора я была сильно взъерошина и не могла заснуть. Потом убедила себя, что Андрэ может быть как и те прекрасные люди (Александр и другие) с которыми просто приятно проводить время и я успокоилась)
Думаю, что у меня болит все тело - это как сигнал, что я сильно ушла в социум. 29 дней нет дня депрессии, это странно, видимо она переросла во что-то иное 😂
В и Л решили нг провести в Таллине и Риге, денег у В сейчас нет) 6 января В приедет в Ха с Леной. Всего на 1,5 дня и есть шанс, что жить они будут не с нами, а в отеле или съемной квартире. Но что-то мне подстказывает, что все будет совсем не так...
Вчера В сделал предзаказ книги и сегодня уже заберёт ее. Уууииии!!

Пол двенадцатого, Андрэ хочет мне позвонить, а Олег предложил встретиться через 2 недели. -_- что происходит?) ладно О, я не против, но А перебор... «позвонить на 2 слова, чтоб пожелать друг другу спокойной ночи». Да мы общались не так много... сложно, Алису глючит.
Зараза, мы таки созвонились. Я не знаю, я потерялась. Он тоже что-то от меня хочет, но пока не пишет. Он прикольный, но старше меня на 10 лет, не думаю, что я ему нужна как друг или блин я опять чувствую тот же испуг, как и когда встречалась с А. Завтра он опять позвонит, но, надеюсь не ночью) в любом случае, я буду с ним откровенна. Новые эмоции, интересно)

Уиии, какой хороший день!) да, много важных дел, зато классные ощущения)
Еду на трешу, надеюсь хорошо поработать ☺️ Скоро будет очень весело... будут встречи, задания. Страшно и интересно

Общаюсь с О и А, с одним в телеге, со вторым в директе. Медленно, но уверено, вот так у меня уже + 2 знакомых, но очень сложно помнить что и кому я говорила)
Д бъет татухи, думаю ей они подойдут. Надеюсь В купит сегодня мне книгу, вдруг разберут...
Смотрела выпуск Дудя, даже всплакнула.
Жду на почте 2 важных Сообщения.

Всего 134К и поезда В на НГ готова) когда же он купит мне книгу? И это он что, в этом году уже не приедет?
Все так непонятно. Не представляю как закончится этот год и каким будет следующий.
Много планов на эти выходные, да и до них дел хватает)

Общаюсь с Олгем, ему 21, бывший ХИРЭ-шник. Вроде адекватный. Настроение прекрасное, но непонятно почему)
В напряг организовать ему билеты, отели, маршруты в Австрию на нг на 100.000 руб. А я в жизни даже такси не вызывала... и когда мне это делать?!

я уже устала от боли по всему телу, после сна не восстанавливаюсь, тяжело встаю. проблема в голове, но я не знаю из-за чего это и как справиться. дурацкий мозг, что с тобой не так?! знаю, что стрессы усугубляют, но конец года, хрень в универе, как тут без стрессов?
хочу спать как девиз окончания этого года...
вчера долго общалась с Андрэ, много ему всего рассказала. почему-то нравится просто общаться с незнакомцем

Меня напрягает общение с Ж. Я сегодня с ней хорошо общалась, у меня было отличное настроение, а она выёживалась. Я просила ее общаться нормально, а она только говорила, какая я не такая, а она классная. В конце-концов я сказала: «или мы общаемся нормально, или не общаемся совсем!», на что она ответила: «с тобой кроме меня и так никто не общается!». Занавес. (Она сказала, что имеет ввиду данный момент, но я поняла, что разговор абсолютно бесполезен). Да, иногда и я люблю потролить, но я просила ее 100 раз, достала она уже, если честно. А на фоне предыдущих моментов, у меня только копится всякая фигня.
Очень устала. Как всегда после треш. Тело болит уже какой день.. завал в учебе. Задолбало.

Забыла опубликовать)
Первый рабочий понедельник. Хотела встать в 7, потом решила в 6:30, а смогла только в 7:20 и ещё минут 20 собирала себя и вставала. Даже любимый завтрак не помог мне подняться быстрее. И вот уже 9 часов и я все ещё сонная и уставшая. Все так же болят ноги и спина, нагнуться вообще не могу. Зато меня радует Гимнастика сегодня. Я очень ее люблю и готова ходить в зал каждый день в любое время и в любом состоянии.

Почти 700 пар, ещё немного и задание выполнено) появилось желание ответить кому-то - С 2 пообщалась немного, параллельно переписываясь с Н. Она сказала, что у меня голосочек милый. Это я лежу и голосовые отправляю, теперь, видимо, только так и буду делать, т.к. у меня противный неоднородно-низкий голос. 30 летний бэкенд-ер Андрэ, с волосами длинней, чем мои не отпускает меня спать и говорит всякие приятности))
Хочу хоть на 10 минут, а лучше часов встретить Александра и Диму. Очень хочу... и спать хочу, так что Андрэ, до свидания 👋

время поджимает, но и интерес "как я справлюсь?" тоже возрастает.
хочу у своего куратора быть лучшей, т.е. лучше Ж. это же не плохое желание? я ничего ей не желаю, палки никуда не вставляю. я справлюсь, мне тема интересна, мужик адекватный вроде, все будет круто!
небольшой адреналинчик. на гимнастике подготовка к нг (а это поиск музыки, постановка номеров)... в унике тоже все зверски. зато потом как будет классно! тепло, уют, всего 2 экзамена, мандарины, елка, подарки... Может в Мск ненадолго съезжу.
жизнь прекрасна, но чтоб еще и жить прекрасно, надо пахать и жертвовать. на данном этапе жертвовать не могу, поэтому все жду тот самый момент. главное не засидеться...
всем продуктивной недели!

у меня оооочень болят ноги, я не могу ничего из-за этого делать... стыдно за себя, что у меня провал в лабах. курсач через месяц, а у меня по-прежему лишь "тема". пыаюсь собраться и хоть как-то что-то делать, но настолько все медленно...
сейчас сделаю начало в дипломе и скину куратору, а то он закидает меня камнями. я, конечно не знаю, но мне кажется, что он слишком спокойный и медленный и не натаскает меня как надо.
я наконец-то стала меньше бояться людей старше меня. пытаюсь всегда представить, что они тоже как я и косячат, и ленятся, и могут плохо выглядеть, тоже с неохотой встают по утрам и ходят в туалет... они тоже люди. но пока это только чуть-чуть, но я стараюсь.

Прогулялась с Дариной, встретила Алину и одноклассника. безжалостно съела за 10 минут шоколадку, убрала в комнате.
Очень болят ноги и спина. Если спина - то понятно, она всегда болит, но почему у меня так сильно крутят ноги я не знаю 🤷🏼‍♀️. Противная боль(
Хочу спать и смотреть новогодние фильмы.

Очень сладко было спать, встала в 9.
Как же мне надоели эти психи мамины. Она снова и снова ругается на папу за его старые грехи. Вот уйдёт он от тебя - ты же первая загнёшься... Я не знаю, что с ней, так часто раньше она не ругалась. Говорят, что ещё женщина должна быть мудрой. Ну да, наверное... И я ей ничего сказать не могу, не хочется лезть не в свои дела и получить от неё тоже желания нет. Но это надо как-то остановить.
В пообещал купить книгу. Ещё сказала, что хочу для красоты полки купить что-то Невзорова, а он ответил: «нашла кого читать». 🤷🏼‍♀️
Пойду прогуляюсь с Д, обещала...
Болит поясница, сильно болит(

Я сегодня посмотрела 2 части Здравствуй, папа, Новый год. В первой было всего около 7 минут про Рождество, но я не сдалась и дала шанс 2 части и вот тут то получила, что и хотела) Милое, смешное новогоднее кино в постельке и с чаем. Очень довольна этим вечером, много приятный эмоций. Очень уже хочется духа рождества, праздников, гирлянд... но не до этого... лабы, Алиса, сделай ты уже все лабы, пожалуйста и тогда настроение прийдет к тебе быстрее!!
В Антона Исаева будет курс по стоп-моушн. Я обязана хотя бы попробовать. Надеюсь, что даты мне будут удобны.
Всем горячего какао, тёплых свитеров. рекламы кока-колы и приятных людей вокруг!

Уже второй день подрят чувство камфорта! Так давно его не было. Вчера, когда я опасалась, что на меня будет гнать Преподаватель, я ощущала себя на лабе прекрасно (не считая, что я показазывала Ж как сильно она меня выбесила своим эго). А сегодня я купила новое постельное белье как я хотела! Оно серое с аккуратными тонкими белыми линиями, которые рисуют квадраты. Приятное, дорогое - я очень довольна. Теперь у меня не только любимый плед и чашки, а ещё и постелька! Весь вечер смотрю фильмы, давно не позваляла себе этого)
Сдала в магаз пальто. Куплю бежевое!
А днём было чувство паники из-за предстоящих экзаменов по английскому. Надеюсь с января я буду полностью в языке и дипломе. Аминь.

Общалась с Н, именно так, как я люблю) уже думала так не будет, момент прошёл, а нет. Просто надо, чтоб пазлы сложились и все будет чудно.
Куратор спрашивает как там у меня дела с запиской... ну чувак, знаешь, все очень плохо. Вот как у меня дела.
Ночью папа возвращается с Беларуси, Мама по нему так соскучилась...
Постоянно думаю «что делать, у меня все так плохо с Преподавателем». А потом понимаю, что она же меня не убъет... даже орать/ругать не будет... просто выскажет своё недовольство и у меня будет низкая оценка по ее предмету и все. Вроде легче становится... стипендия... попробую как-нибудь продержаться в клубе и без неё.
Я спать.

Ух давно у меня не было такого состояния. Будто упала в нору к тому самому кролику. Воспринятое другое, фокусируюсь на чём-то одном. И время будто замерло) очень неожиданно, не думала, что случайно тоже можно так попасть)
Конечно, я сегодня ничего не делала. И не думаю, что смогу. Отрешенное состояние, как я скучала. Сейчас я себя узнаю)
Не хочу встречи с ребятами из клуба. Оба тех, кого я так жажду увидеть стали ещё круче, а я нет. Мне неудобно.
Сделала Д ее тату. Очень много времени потратила, но обещала же помочь... она ждёт меня завтра на ночевку, а я не хочу ни у кого ночевать. День это одно, а ночь - что-то личное.
Не знаю как я буду закрывать хвосты. Я Хуже всех адекватных в группе.

общалась в тиндере с двумя, один теперь отстать не может))
кажется, что у меня к моему незначительному возрасту уже достаточно толстое досье на некоторых "друзей". откуда в людях столько гомна?
Ж мне написала с какой-то агрессией, с каких пор она считает, что может контролировать меня и мою работу? если она считает, что я не могу ей ответить, то она ошибается и ходит то тонкому лезвию. потому что желание немного попустить ее у меня только копится. медленно, но уверенно. теперь немного подавленное настроение из-за ее энергетики. надеюсь я научусь разбираться в людях и слать всех недоброжелателей. в жизни надо уметь и это))