Неформат

Списалась почти со всеми 14 участниками 2.0. Как минимум 7 в моей возрастной категории. Надеюсь мы пойдём на квест или в антикафе. И я хочу увидеть Диму, надеюсь я буду в его группе, но я Александра не встречу 😒😭
Вечером Иду гулять с О. Вчера было очень хорошее настроение, спокойное. сказали, что по мне видно, что я влюблена. Но мне так хорошо, только когда мы общаемся. Сейчас я уже так не жду встречи, больше хочется с клубом встретиться)
Еду в универ ставить циферки на тезисы. И потом просиживать штаны до 5 часов, потом покатаюсь на метро и встречусь с О.

Сегодня не было милых сообщений от О, зато я немного поиздевалась на ним. Настроение такое было, соскучилась.
Вчера рассказала, как избегала отношенияй, поэтому сегодня он пригласил на выходных в гости 🙄. Что за логика.
Хотя с ним я чувствую себя тупой, это да, но с другой стороны, мне нравится, что рядом со мной умный) встретимся во вт, так как завтра много дел, думаю, время пойдёт быстро. Очень хочется, чтоб универ скорее закончился и я буду больше времени проводить с О. Вот я все это пишу, а в голове постоянно «он же мне не нравится», «это ни к чему не приведёт». Так почему же я хочу постоянно проводить с ним время?
Написала тезисы к диплому. Утром перечитаю и тогда уже отправлю.

Я очень устала 😑. Сделала психологию, пошла за подарком для Л, конечно ничего не нашла, хотя была уверена, что все будет хорошо. Но нет. Силы куда-то все делись...
Я не понимаю как я буду успевать со всеми лабами, все очень плохо с Преподавателем. Из-за этого хочется просто плакать и забыть. Несобранная, уставшая. Сейчас надо как-то писать тезисы к диплому, а у меня даже темы нет...
осталось всего пара недель учебы и меня это жууутко напрягает. Очень сильно. Но простое общение с О меня успокаивает.

Вчера как только написала, что О не может говорить, он все же смог. И мы общались. Как я и хотела. Достаточно откровенно, от чего мне хотелось закопать свою голову в песок и больше никогда-никогда ему ничего не писать. Думаю я ещё слишком маленькая для него, ему будет сложно с моими тараканами, которых, как оказалось ещё достаточно. Не хочу больше об этом писать, кажется и так уже все понятно.
Количество смайликов в переписке как никогда насыщенно. Я думаю о нем, я вообще много думать стала и мне это не нравится. Нравится, когда просто, когда легко. А тут зависимость от человека, это не здорово 😞 мне это мешает.
На сегодня много планов и мало времени. Надо х•ярить, господа. Надо.

Да блин, почему так сложно-то. Во мне сейчас много эмоций, но я поняла, что мне больше нравится смотреть на эмоции других со стороны, чем самой проходить через них.
О написал, что соскучился. Потом мы немного, но удачно поговорили. Я узнала, что он думает, что у нас в отношениях все будет хорошо. Отношение, хорошо и я. Ага, братан. Отправил первый за всю переписку 😘. Боже мой, мне почти 21, а я пишу как 14-летняя. В общем в голове у меня сейчас очень много, а общаться сейчас он не может. А ещё общение с ним в телеге и в жизни для меня сильно отличаются. В телеге мне легче. Ну вот почему люди не живут отдельно, независимо друг от друга? Вот как роботы, например. Ну какие блин отношения, Алиса

Немного грустно. Напрягла меня эта ситуация с девочкой на гимнастике. Как мне сказали, женщина, которая удочерила их преследует корыстные цели и плохо к ним относится...
Ещё поступило предложение поехать в Карелию на пару дней с участниками 2.0. Но у меня нет на это денег. А ещё курсы Исаева, которые могут дать мне очень-очень много (старт 25.01) тоже не попадаю по финансам. А это уже 2ой их курс по моушн и не факт, что будет 3й... вот так я пролетаю мимо крутых возможностей, возвращаюсь с мечт и попадаю в 8 декабря, где курсача 0, лаб по Преподавателю ещё 7, по Пандорину 1 большая, по Грабовскому тоже много, по праву баллов мало, времени нет. Это меня сильно грузит.
не пойду гулять с О 😞

о да, я кайфую. я же хотела посмотреть на эмоции и тут попался выпуск Бара в большом городе с Музыченко, Шацом и Дружко. смотреть как пьяный Музыченко показывает голый зад и просто ведет себя как в слюни угашеный человек мне было интересно) находится с ним мне бы было не комфортно, а вот смотреть через экран зашло) класс, эмоции...
Соню в 5 лет удочерили из детдома, она ходит на хг уже год. сегодня та же женщина привела вторую девочку лет 5, которую забрала из детдома недели 2 назад. ее мама лежит в больнице с чем-то серьезным, а папа умер. и вот смотрит на меня этот ребенок и говорит: "я хочу к маме-маме!" а на нг она попросила куклу. просто куклу. любую. не Лол и всякие модные штучки...

Ну вот почему самые приятные и нужные слова говорятся в последую очередь? О настроен серьёзно, а вот я сегодня вела себя плохо. (Так, как я веду себя всегда. Была противной, резкой...) Кстати и он показал мне немного другую сторону себя. Заметила, что каждый раз при наших встречах я как-то лажаю, плохо выгляжу. Будто специально так получается, что если он пройдёт через это все - тогда все будет хорошо. Ну а я просто наблюдаю сейчас. Да и вообще. Я привыкаю себя вести не как самостоятельная личность, а делить все на ещё кого-то.
Впервые была на канатной дороге. Впечатления необычные, достаточно тревожно было))
Хочу узнать О лучше. Может в вс получится завести разговор...)

Спала 3 часа, ничего не ела весь день, только воду пила) Ужинала вчера печеньками и такой сильной изжоги у меня, наверно, никогда не было)
Отправила записку к курсачу, я ее даже не перечитала, боюсь представить что за бред я там творила утром) ещё в записке нет многих элементов, но я еду гулять с О, поэтому как есть - так и отправила.
Немного торможу, забыла перчатки и таблетки дома. Кажется этот вечер с О будет самым тихим) ну помолчим.... я хоть воздухом подышу) ничего не ожидаю от встречи. Вообще ничего)
Зато завтра до 9 спать буду!

4 часа, немного кружится голова, поэтому решила поспать 3 часика. Не знаю, у меня ещё, конечно, много не готово, но мне так нравится все это. Хоть я и пишу, что мне лень, с другой стороны, мне нравится, что я делаю какую-то серьезную работу. Не просто лабу, которая никому не нужна, а курсач. Да, хреновенько я его делаю, но делаю же) и что-то выходит, долго, но есть результат. Может я таки сгожусь на курсы Исаева)
Ещё хочу встретиться с О. Пол дня думала, как это я тут утром написала, что не хочу с ним встречаться... казалось, что я его обидела. Думала, что он это прочитал... Сейчас отпустила ситуацию и снова хочу встретиться)
На улице волшебно, тихо, легко падает снег...)

Очень нравится то, что услышала в 2.0 сейчас. Притяно, близко и интересно.
Очень раздумываю над курсами Исаева. Хочу попробовать. Сложно, но очень полезно.
Стараюсь перебороть себя, чтоб делать курсач, но так не хочется... тело ломит, но в сон не так сильно клонит. Привыкла раньше ложиться и вот теперь тяжко 😞
Завтра с О погуляем. Хочу порасспрашивать его, выкрутить на изнанку, но скорее всего настроение будет другое и нужные слова просто не придут. Но встретиться хочу, да. Будет миленько.
Уже второй человек за неделю говорит, что я изменилась. И вот я не пойму, это я сама стала какой-то отмороженной, или это из-за Олега я подобрела и стала более спокойной? Хрен знает)
Курсач, делайся скорее

не хватает нерва. опять.
настроение чтоб орала музыка в наушниках, которая торкает, читать стихи, от которых мурашки по коже и смотреть за человеческими эмоциями, когда правда... когда вены выступают на висках, когда мужская хрипаца орет из-за крика души. вот такого хочется. а не эти сопли и слюни, слова, красивые которые ничего не значат, зачем это все, оно пустое.
хочется поговорить по душам. без масок, улыбок и осанки. в рваном, мятом и лохматой. зато честно и по настоящему.
.
впереди у меня ночь за курсовой работой. надеюсь все будет очень хорошо.
.
хочется подумать о жизни и о векторе, которому следую. а еще хочу читать Парадокс.

Немного паранойяла по поводу О, но убедила себя, что мои мысли дурные и надуманные.
Сейчас очень хорошо себя чувствую из-за АК, приятно на душе, хоть и нерешенных задач очень много - мне хорошо.
Еду в универ, надеюсь там мне никто настроение не испортит)
Завтра с О погуляем в пг. Давно хотела и вот наши желания сошлись) правда я скорее всего буду замученная, но ничего.
Слушаю приятную музыку и наслаждаюсь моментом.
Немного неловко себя чувствую из-за слов об О. Посмотрим, что будет дальше.

хм, я тут что-то подумала, что не хочу встречаться с Олегом) как-то не мой он человек, хороший, но не мой по душе. я его еще, конечно, не так хорошо знаю, но мне не хватает активности какой-то. он тихий, спокойный, а мне чего-то громкого и сильного хочется). сильнее, чем я, а не чтоб я была тише.
хех, интересно, это теперь у меня всегда так будет? не хочу делать поспешных выводов, не буду ему ничего говорить и пусть будет как будет) а я уже думала, что смогу построить какие-никакие отношения. а нет и мне это этого смешно. зато я опять почувствовала в себе себя и это здорово. а может я просто хочу быть одна. это тоже нормально... да нет, просто мне нужен кто-то другой)

Схематично сделала пункты 1.1-2.1. Нарисовала на листике дизайн страниц, завтра быстро перенесу это в фш ну и доделаю записку. Надеюсь успею)
Сейчас лягу спать. Люблю спать, но вставать позже 7 все равно не хочу.
Скоро универ закончится. Надеюсь удачно.

Сложно заставить себя делать курсач, когда лень и хочется общаться с Олегом) дурацкий курсач, ну зачем ты есть 😓😔😩😭😭 ещё спать хочу, но нельзя. Печалька
Папа починил комп, хотя сказал, что думал уже покупать новый. И вот непонятно что лучше...
Ладно, сейчас опять сяду за эту срань, которую в пт уже сдавать надо... как же меня напрягают предметы по Преподавателю. Такой гемор...
С О встретимся в пт, а на выходных скорее всего нет 😞
Соберись, Алиса, и сделай эту дурацкую записку!!!

Этот декабрь обещает быть ооочень миленьким. В клубе наверно самая приятная тема из всех, что были и будут в 2.0, а ещё Олег супер милый. Спросил у меня про планы на нг и сказал: «Я вот еще не решил мне ехать в Славянск или остаться с тобой 🤔. Или сначала остаться с тобой, а потом поехать в Славянск». Очень надеюсь, что он уедет, а потом вернётся) не хочу так сразу отмечать с ним нг. Надо подумать, как это ему сформулировать. А то рассказ, как я отказалась танцевать с А ему не понравился)
Ещё хочу узнать чем я ему вызываю интерес, но это оставим на разговор недельки через 2-3) и хочу какого-то движа, а то все по городу гуляем и в кафе сидим. Хочется эмоций. И курсач готовый тоже хочется)

Очень хочу спать 😞
Ещё всегда, когда сижу за курсовыми - у меня отваливается плечо. Очень неприятная боль.
Медленно делаю записку и мечтаю, чтоб это все скорее закончилось. А оно только начинается...
Комп пока умер, музыку отрезать не могу. Сегодня надо передать флешку на трешу и так, чтоб туда особо не заходить. Надеюсь встречу кого-то по дороге и передам) ну или просто зайду и скажу «мне надо в универ».

Очень необычно сегодня погуляли с О 😅 он заказал столик в Имбирном прянике, это 5ое место, которое я посетила с ним и до того не была) разговор складывался сложнее всех наших встреч, но напряга не было, но и какого-то контакта телесного мне было мало 😞, прогулялись, он провёл меня к подъезду (ВНИМАНИЕ: СОПЛИПОСТ): «если ты станешь на ступеньку выше, я смогу тебя поцеловать». Постояли там ещё немного... Так забавно сравнивать как целуются люди) узнала одно: противно не было, а это главное. Остальное не поняла, так как пыталась обдумать, что мы целуемся у меня под подъездом и наверняка уже все бабки и мамины левые знакомые меня запалили. Да и я уже целоваться разучилась 😅 чем не развитие 😂

Еду гулять с О) не знаю что, как, сколько... посмотрим. Очень хочу справиться с курсачем и забыть про него.
Не включается комп, это блин то, что мне сейчас нужно.
Завтра начинается 4 месяц, будут встречи, всякая организация... классно, но блин универ. Я все закрою, я все успею. Надо повторять как мантру. Вдруг поможет. По сути проблема только в 1 предмете и курсаче. Надеюсь я справлюсь.

Болею сегодня душевно. Очень себе не нравлюсь, раздражает все. Не хочу в таком состоянии встречаться с Олегом, вообще выходить из комнаты не хочу.
Болит голова. Сейчас немного попробую прийти в себя, сяду за курсач и буду собираться. Вечером может посмотрю фильм и ночью буду работать. Все очень плохо.

Кр done. Отпустили с пар раньше - сидели с Женей и ее Олегом в Япошке (о эти сырники...). У меня было хорошее настроение, я пела, а Ж сказала, что она меня такой не видела, что я изменилась. (Но нет, просто не всегда я могу и хочу раскрыться и быть собой. В глубине души я знаю, что я лапулечка ещё та). Она пытается меня затащить а свой клуб «мы едим только овощи, а все окружающие дураки». Зачем? Чтоб я также шарахалась от сырников и супа?
Была с ними на рок опере Моцарт. Первый акт не очень, а второй хороший) рада, что пошла.
Очень миленько общались с Олегом. Завтра идём пить какаааао. Пишет: «мне нравится, что завтра я кого-то увижу». Разве не мило?)

Мне ответили на 3-е сообщение, которое было связано вообще с другим. Ну это главное, с одной стороны)
Немного похудела кисть, а именно на одну дырочку в вотчах. Ну хоть как-то)
Неделя будет... будет... хорошей. Продуктивной. Да. Именно такой она и будет.
Закончила индивы в этом году, осталось разобраться с музыкой и занести флешку ЛА в среду.
Л, удачи тебе в твоём первом рабочем дне!

Тотальные проблемы с курсачем и лабами по Преподавателю. Скорее всего не успею сдать вовремя. Лишь бы уже хоть как-то что-то на 4 сдать. Можно ли за 30 часов сделать записку к курсачу и все, что для неё нужно? Вот и я так думаю... ну не отчислят же меня, значит не трагедия.
Завтра ещё после универа иду на рок оперу. Ну вот мне толко туда сейчас ходить... скорее бы все это закончилось.
Мне так и не ответили, великолепно...

произошла ситуация, которая меня вообще вышибла из себя... не то, что обухом по голове... очень отрезвила. состояние, как летом, но это не по моей вине. это ошибка админа и я судорожно жду ответа на почту, при этом очень стараюсь держать себя в руках.
обновить. обновить. обновить. где же ответ? ну почему мне пришло это сообщение...
еще блин люди достают. мне вообще сейчас не до вас. зато сразу видно все со стороны, корыстные мерзкие люди всплываю сами знаете как что...
давно меня конечно так не калбасило. жуткое состояние, неприятное. и сколько времени мне еще в нем находиться?
отправила второе сообщение. жду. надо отвлечься.
прошло 2 часа - я забила.
хочу гулять с О)
страдаю над лабами.