Неформат

Последний день это всегда так тяжело, больно. Ну вот реально прямо больно. Не знаю почему и куда себя деть. Даже с телом не могу совладать, все мешает. Будто ломка от наркоты. Надеюсь это быстро пройдёт и я смогу подняться на ноги и нормально существовать. Ну а пока хочется биться головой об стену. Дома Родители и я не могу включить музыку громко. Нужно найти работу и снимать квартиру. Серьезно. Не знаю, буду ли поступать в магистратуру, кажется сейчас важнее свалить отсюда. Пора взрослеть.
Больно блин. Серьезно. Полгода жила так уютно, «дома». И теперь домик распадается для меня. 😞 не хочется подвести семью)
Попробую написать статью. Может поможет успокоиться.

грустно как-то.
у папы музыка орет, мне это не нравится.
не могу собрать себя в кучу и поработать. зато сегодня навела порядок в материалах за весь клуб.
завтра тренировка с 15:00-19:00, а может и позже. знаю, что там будет твориться сущий ужас. но выбора у меня нет.
тоскливо

Вчера до 1:30 общалась с Вадимом, а гулять позвал Женя 🤷🏼‍♀️ (Пойду на следующей неделе, а то как-то дел много)
Не могу определиться с участием в следующем месяце. Вроде не собиралась и все так хорошо было... наверно таки нет.
С пн вроде бы чуть теплее будет. Уже хочется на роликах ездить и чувствовать легкие аромат зелени)
Вчера до 02:00 смотрела прямой эфир одной девочки, которая мне нравится, но она там как начала нести какую-то чушь про религию и я не выдержала, выключила. Полностью с ней не была согласна и то, что ее мнение могут полностью спроицировать на себя остальные зрители и нести как свой крест - чуть подбешивает
В сб встречусь с Н и вечно забываю про это. Теряюсь во днях что-то

мне очень нравится сейчас свое состояние... будто я живу только этим моментом и не знаю где я буду завтра. будто я художник и вот где приютят - там и буду. будто денег нет - ну и нормально, если завтра появятся - то куплю поесть, нет - нет. очень интересное состояние. а получилось все из-за просмотров клипов из папочки. я хотела найти кадр (меньше секунды), где у актера оправа очков очень похожа на мою. искала клип активно минут 20. нашла. Thom Yorke - Hearing Damage.
сегодня общалась c 3 парнями из Тиндера. один звукоинженер и 2 просто красивые) а вчера с саунд и муз продюсером общалась. делаешь одно нормальное фото и тут же открываются новые возможности в знакомстве. с одним муз вкус совпал

У родителей стоит вопрос о переезде, мама при этом очень волнуется, хочет быть «поближе к детям», «видеть внуков». Папа -просто папа, а я вроде как уже и взрослая, сама должна зарабатывать и жить уже. С одной стороны, это интересно. Уезжать с родителями я не хочу, но пока не понимаю где я буду жить да и вообще не хочу напряжение в семье.
Завтра последний месяц клуба. Так он мне нравится... ничего в жизни приятнее не было, чем это ощущение и членство. Подбадривает только то, что апреле будет ещё один клуб. Так бы совсем загрустила.

я хочу убежать. ну серьезно, пары, диплом, поступление... ну куда мне это. я не хочу поступать - потому что глупая и боюсь не сдать экзамены и вообще не смогу учиться без Леси.
о чем я думала, выбирая тему диплома связанную с книгами (а я читать не очень то люблю и видео, делать которое не умею). папа посоветовал "Лестница в небо", актуально - да, но 700 с лишним печатных стр - это мне на всю жизнь (30 часов аудио). своих любимых книг не имею. и тут моя самооценка упала ниже плинтуса. здравствуйте. "глупая", "ленивая", "читать не люблю", "жирная" - малая часть моих титулов. хочется себя ударить, но а смысл? только рыдать буду. мне надо хорошенько прочистить мозги. вот я дура, конечно...

Хреново себя чувствую, честно говоря. Утром болела голова - выпила таблетку. А когда сидели с Богданом - пила кофе (он был для меня сильно крепким, хоть и был со сливками) и голова разболелась так сильно, что я думала, что окачурюсь там. Так плохо давно мне не было. Кстати Б заплатил за меня, хоть я настоятельно сувала ему деньги. Хотелось назвать его хорошим собеседником, но скорее это он вечно говорил, а я изредка успевала всунуть свои мысли в его спич) но истории у него интересные и я теперь знаю о нем много, а вот он обо мне почти ничего (видимо оно ему и не надо). Выпила вторую таблетку, чуть за 3ей не пошла

Стою на Пушкинской, жду Богдана. Пришла на 20 мин раньше, а он на 15 мин опаздывает. Вышла в пальто, довольная, но замёрзла. Так интересно, как встречать незнакомого человека... обнять, поцеловать или никаких телесных контактов?) о чем говорить, зачем я с ним пересекаюсь? Весело же!
Писал О, сказала про Богдана, а он стал писать сопливую ревнивую чушь, будто он в 9 классе. Повеселил. Блин, руки замёрзли, а в пальто карманы неудобные. Печаль.

Подстриглась (наконец-то), сделала себе более-менее нормальное фото, позанималась с Машей, Аней и Алисой, пообщалась с папой, обработала фотографию, помогла Насте. В итоге ничего из важного не сделала.
Завтра иду гулять с Богданом. (Когда обновила фото в телеге - сразу написали Б и О, заценили. Потом О все спрашивал не хочу ли я вернуться к нему. Ага). Так вот, гулять с левым парнем, с которым я изредка чатилась на протяжении 2ух месяцев - это интересно. У него необычная манера общения и он не боится себя показать окружающим (красил волосы, например). Мало, что о нем знаю, но выпить кофе-то я могу...?

Чуть-чуть напрягает, что мне пишет О (хотя это одновременно немного принято), а ещё он стал намного чаще выкладывать что-то в инсту, что со стороны кажется, будто до этого я ему мешала этим заниматься (но это уже надуманные заморочки, но все же)
Час назад приехал папа, я встретила его у двери, обняла (видно было, что он был рад меня видеть). А я рада ему и тому, что больше не стесняюсь его обнять.
Завтра впервые за много месяцев пойду стричься с салон (посмотрим, что там за мастер будет, но вроде как хорошая).
Возвращаюсь из мира «я так вас всех люблю» опять в быт. Пора решать дела 😞. Но ничего, тут тоже интересно, но не так мило, конечно. Хотя кого я обманываю. Тут хуже 🙄🤷🏼‍♀️

присутствует легкая паника по поводу диплома. правда боюсь не справится. но я буду над этим работать, деваться некуда. зато одновременно с этим ощущение легкости, что я полностью принадлежу себе, что могу делать с собой и со своим временем абсолютно все, что я захочу. такой вот воздух - это прекрасно. очень нравится время без универа, но очень не нравится лень и неосознанность. с одной стороны понимание как, когда и что, а с другой - как же без деградации, сериала...? "ну нет, лучше полежать" - нужно избавляться... хочу побороть лень. всю свою лень!
Настя Bianchi опять заворожила, влюбила, не знаю... охренеть, в общем. оочень интересно посмотреть информацию с их будущего сайта.

Кайф) классное настроение, такая легкость! Даже не замечала, как ущемляла себя в отношениях. Теперь я могу носить что хочу и когда хочу, записалась к парикмахеру на пн и сейчас сделаю себе гель лак. (О нравились длинные волосы и отсутствие лака. Так вот, иди нахер, О! Я теперь свободная и очень счастливая!) хороший день, натискала Марго (ей 4 сегодня исполнилось).
С мамой не ссоримся совсем, наоборот очень хорошо общаемся.
А завтра хочу пойти погулять одна. Я не гуляла сама уже очень-очень давно.
На следующей неделе у меня много гимнастики, пт-сб буду сама проводить тренировки.
Хорошего вечера и хорошей музыки)

Чего только в предверии 8 марта не встретишь. Я, кончено, любитель такого (воск для кончиков волос, скраб для губ), но ночная маска для губ, бальзам для ресниц и скраб для рук - это даже для меня бред)
Уже второй вечер О пишет. Зачем? Пишет вечером, тем самым висит в ленте долгое время и мусолит глаза.
Настроение отличное. Вечер начался с трека Angus & Julia Stone - Big Jet Plane, а дальше чуть активнее) великолепно 🧘‍♀️
Смотрю всякие сериалы, добрые и лёгкие, кайфую и совсем не делаю диплом. Вот блин;( может хоть на этих выходных плотно поработаю? Мне же теперь не надо к О. Сегодня вот первый чт почти за 3 месяца без гуляний с ним. Прекрасный чт, хочу сказать)
Сладких снов и хорошей погоды)

кажется, из-за отношений я стала увереннее. видимо исчез страх "я не такая", "как я могу кому-то нравится" я даже написала Богдану и во вторник иду с ним гулять. не знаю зачем, просто интересно) и отказала писать тезисы, (хотя до того и согласилась). честно написала, что мне лень. горжусь собой)
вчера была совсем больная, сегодня уже намного лучше. вчера перед трешей звонила Аня, сказала, что она хорошо растянулась и ждет меня на треше. это так мииило. но по факту, нервы мне весь вечер трепала...
а сегодня купила себе 2 пальто на осень, оочень довольна. дешево, спокойно, удачно)
с мамой не ссоримся, очень даже хорошо ладим. непонятно когда папа вернется, но В уже точно купил билеты)

Витя летит в Уфу, папа подъезжает к Польше, мама ушла в отпуск до конца недели, а мое утро началось с Терафлю. сонное состояние, но я хочу поработать, а не спать.

5:30, даже я немного переживаю из-за разрыва, но не хотелось бы видеть про это сны. Немного приболела, надеюсь в скором времени поставлю себя на ноги, болеть вообще не хочется сейчас.

О даааа, такое классное чувство. Я рассталась с Олегом. Это были самые серьёзные и долгие отношения (2.5 месяца) и такое крутое чувство свободы, независимости теперь! Он предложил секс без отношений, но не знаю, он иногда курит травку и в другом многим мне не импонирует, нужен ли мне такой партнёр? Я подумаю. Долго подумаю. Эти отношения мне многое дали, нужно ли мне ещё что-то?
Жизнь прекрасна. Пришла домой - дома никого, такое ощущение взрослости (кхм, 21 год, да... пора бы). Впереди много классного, нового, здорово!!

Настроение хорошее, еду к О, переживаю, будто перед публичным выступлением. Еду с пустой головой, не знаю, что я буду ему говорить, от этого ещё интереснее. Блин, эти эмоции...
Витя завтра в Уфу в командировку уезжает, а в Ха будет 7-11 скорее всего.
Выгляжу я сегодня как-то неочень, может так О будет проще?)
Очень красивая луна сеголня.

Села разбирать свои мысли по поводу диплома и нашла в своей милейшей папочке ВИДОСИКИ один очень крутой курс Моушн-дизайна из 10 уроков, где круто объясняется теория создания видео, моушна, уверена, что мне это очень поможет в дипломе. Задача 1: пройти этот и еще один курс до конца месяца. (уверена, что это невозможно, но как говорила Саша Солдатова про Винер: "Требуй невозможное и получишь максимум", поэтому пахать сейчас необходимо).
настроение отличное, надеюсь сегодня все будет хорошо и я не побоюсь сказать О правду. вот)
скорее всего с 1-5 приедет Витя, я соскучилась)

Я сейчас счастлива) отличное настроение, я обнялась сегодня с мамой, сказала ей, про симпатичного актера (для меня это огромный прогресс). я знаю, какой я хочу быть, что для этого мне нужно. Я знаю, какого человека я хочу видеть рядом с собой, поэтому я сегодня смогу сказать Олегу, что мы расстаёмся. Не знаю, что я буду ему говорить, не знаю, как он отреагирует, но меня не должно это сильно волновать. Нужно больше думать о себе, а не о людях, которых я могу больше никогда не увидеть. Первое мое расставание лично при встрече, немного волнительно, но интересно!
А ещё за окном почти весна, внутри все расцветает. Получаю удовольствие от жизни. Все очень круто и вам желаю такой радости внутри)

Интересно, связано ли то, что у меня болит горло с тем, что вчера я решила начать принимать контрастный душ?) но как оказалось, папа забрал с собой все лекарства от горла и у меня осталась лишь баночка люголя, которая не помогает 😓
У Ани сильный ушиб, перелома нет, это прекрасно, на треши ходить может. Но сегодня армия первоклашек была особо активной, они налетели, щекотали. Но парочка из них - такие лапули, что им можно простить все) а мне надо как-то научиться выбираться из толпы киндеров, не навредив никому:)
Вот блин, уже завтра нужно поговорить лично с О.

Сегодня я почувствовала, что такое контраст. Погрузилась (совсем немного) в одиночество, от которого я так кайфовала год назад и охренела) отвыкла от этого очень, даже немного растерялась. Не могла понять чего я хочу, куда себя примкнуть. Чувствовала себя не так, как эти полгода и не понимала, что происходит) До меня наконец-то дошло, что я как овощ, ем, сплю, гуляю. Все так тупо и глупо... села за стол, достала блокнот и расписала себе все) без мыслей об О мне легче. Как раньше) очень здорово!
Наткнулась на видео мальчика, который 10 часов подряд смотрел видео АК. Очень интересно со стороны наблюдать, как реагирует посторонний человек на случайные его видео.

Мне сегодня очень комфортно спалось, давно такого не было. Может из-за того, что я сказала О? Я точно хочу с ним расстаться, но если он не будет против, я бы осталась ему приятельницей) и помогла бы с переездом.
Сейчас настроения нет, наверно так и должно быть на данный момент, но мне как-то не нравится это состояние. Я очень отвыкла от этого.
Уже неделю думаю о том, что хочу в Мск. Зачем - Не знаю, видимо мне просто хочется побродить одной по незнакомым улицам с наушниками и знать, что мне никуда не надо и никому ничего не должна.
Мама хочет пристать ко мне «научи ноутбуку». Я буду психовать, это совершенно точно. Хочется уже завтрашний день, этот не зашёл. Обидно впустую тратить своё время.

Эта неделя будет дооооолгой. Папа уже уехал в командировку по Украине и в Польшу, а я остаюсь с мамой на все это время 😓. Мы уже успели повздорить.
Аня на треше ударила руку и теперь сидит в очереди на рентген 🤦🏼‍♀️. А во вт меня ждет не самый весёлый разговор с Олегом.
Смотрю трансляцию, кайфую. Обязательно посмотрю когда следующие крупные старты в Мск и приеду.
Уже почти-почти весна. Я так ее жду! Воздух, асфальт, ролики, кепка)

какая я сейчас счастливая! еще думала, чего меня вчера так кроет... скоро конец клуба, напряженка в плане учебы (диплом, магистратура, экзамны), отношения, которые не приносят мне счастья и тут это. такой хороший вечер! будет 3й клуб на охрененную тему, у меня будет место, свое теплое, уютное местечко, где я смогу чувствовать комфортно. ура) а еще завтра начнется Гран При. вечером буду смотреть всю трансу (надеюсь она будет еще работать) и кай фо вать! наконец-то закаты красивые, асфальт виднеется, вспоминаю прогулки в одиночку с наушниками под красивое небо. я так соскучилась по своей старой жизни! и вот все возвращается! долгая материалка и наконец-то будет что-то другое!)
клаааасс