Неформат

Вчера немного ушла в себя и в том состоянии пообщалась с О. Как только я затрагиваю большие или важные темы - он сразу прерывает разговор. И я ему сказала, чтоб он не закрывал мне рот) ласково сказала. Он услышал.
Сегодня хочется тишины. В метро достала Невзорова - ничего не поняла, но написано очень вкусненько. Дома перечитаю.
Иду на трешу.

Все сейчас непонятно. В голове, в желаних, в поступках, в распорядке дня. Я даже не знаю что мне нужно... побыть одной хочу, прийти в себя. Хочу как раньше. Чтоб в облаках, чтоб легко. Блокнот и ручку, вечер и музыку, прогулки одной, космос вот такой хочу. Может для этого меня «кладут на больничный», отдохнуть от всех, прийти в себя?
Завтра экзамен, на который я не готова вообще, потом треша, вечером с О прогуляюсь. Может в вс отдохну как и хочу. Многое хочу, ничего не воплощаю. Леньтяйка и глупая девочка. Как-то так. Много общаюсь с мальчиками из Тиндера. Один хороший гулять позвал. Вроде и хочу, но и не собираюсь. В голове от всего каша.
Не хочу в сб-вс ехать к О. Устала.

Этот год мне будто говорит «будь потише, не спеши, полежи». То с температурой валялась, мечтала погулять, теперь со спиной. Вроде чуть легче, завтра на экзамен должна дойти. Если что, выпью обезболивающее. А потом ещё треша. Но меня больше волнует суббота, треша на 9, как провести ее с малышами, когда я даже не смогу к ним наклоняться? А потом ещё с О что делать? Вряд ли я смогу к нему поехать. Да и сегодня гулять не пойду.
У меня есть неделя, чтоб определиться где праздновать др (я, О, Л, Настя и Ж), иначе придёт депрессия преддрэшная, я закроюсь в себе, разругаюсь со всеми и ничего не решу. Это будет вечером во вт и я в полном замешательстве. Где тихо, ненакурено и уютно?

Ну вот и все. Приплыли.
На тренировке у меня неожиданно заболела поясница и я не могла тянуть детей. Как-то я продержалась всю трешу, струдом обулась и ушла. Ходить по льду, особенно, когда нога соскальзывает - жуть. Но я пришла. Намазала спину и хотела погулять с Л, но когда попыталась встать, постоять, сесть - поняла, что геройствовать смысла нет. плакала, мучилась. Боль невероятная, ноги будто немеют и мышцы на ногах болят. В общем, я не представляю как завтра встану, как поеду в больницу, как доеду в универ в пт и как проведу трешу в сб.
Выпила обезболивающее
И что со мной не так? 20 лет, а меня по кускам уже собирать нужно, при этом меня считают «комнатной девочкой».

Я очень уставшая, но надо написать.
Гуляла с О. Блин, все очень классно. Не знаю, что произошло, но сегодня была прямо химия какая-то. У О было игривое настроение и я увидела вообще другого человека! Он залез на гору снега, которая была выше его роста, потом он упал со мной в сугроб, потащил меня в корпус универа, который на ремонте, светил фонариком в стекла, был громче, чем обычно. Сказал, что не хочет меня отпускать, все заводил разговоры о переезде, но в шутку, понятно) мы ходили по кафешкам и везде не находили себе место, в итоге купили глинтвейн (первый алкоголь за мноооого времени) и проходили странными путями с универа до научки.
Очень крутой вечер. Необычный. Особенный) здорово

Вроде неплохой день, продуктивный.
Написала экзамен, даже сама там что-то навояла, где-то Ж подсказала. Посмотрим) потом ещё меня обнимала поавовичка, что-то новенькое)
Посидела с Ж, поела. Такой сытой я давно не была.
Когда пришла домой поняла, что музыка, которую я отрезала мне не нравится и у меня было полчаса до треши. В моем стиле переделывать музыку в последний момент и я таки сделала, ЛА сказала, что ей нравится. Плохо только, что у меня она звучит по одному, а в большом зале на тех колонках намного грязнее. И ничего же с этим не сделаешь.
Провела трешу, долго и хорошо работала с Аней. На среду + 1 индивидуалка. Посмотрим) пока получается их 4, треш с ними 3 + сб. Классненько)

Была сегодня у О, все было хорошо. Он почитал мне вслух первые главы Невзорова, никто ни на кого не гнал, мне с ним приятно. Легче чувствуем себя в двоем, я увереннее, а он больше общаться стал. Особенно на странные темыс наверное, не в самый подходящий момент 😅😅 но мне весело.
На завтра много планов: купить О браслет от трекера, в 11 встретиться на историческом, там пойти купить кодекс, потом ему на центральный рынок за шоколадками, дальше домой, отрезать 2 музыки (хрен знает как получится и сколько времени займёт), изучить пару тем по праву ну и там мелочи в виде голову помыть, изучить инфу из 2.0, убрать в комнате...
Голова болит, поэтому сегодня без книги. Спокойной ночи ☺️

Хотя знаете, быть под руководством глупого руководителя или человека, который не умеет организовать процесс тоже весьма неприятно.
Завтра экзамен, Ж недоделала билеты, я пару своих толе оставила (они хотя бы на «подумать самой», а не из инета искать). Потом ещё: «жень, так куда приходить подписывать зачетки? 9, 418?» «а куда-то!». Ну почему блин. Где мое время и место. Когда-то я доросту и пойму всех людей. О да. Надеюсь.
Теперь спать)

Витя уехал, а я решила к нему не ехать, как-то странно себя чувствую. Вроде все равно, но чего-то не хватает.
Да, меня уже ничего в людях не удивляет. Ладно, Яся крыса, я с ней не общаюсь, но за ней теперь ходит Лизка и я не хочу, чтоб она ей как-то навредила.
Женя) и почему у меня не получается никак с ней договориться? Ну она сама написала, что 13-25 билеты ее, а делала 16-25. Договорились ещё заранее - на украинском писать ответы, но нет же, «я скорее всего не успею перевести». Ох уж эти люди. Управляющим быть я не смогу, поубиваю всех работников.
Завтра вечером с О иду гулять. Он расстраивается, что я его скрываю от родителей. Но мы всего месяц встречаетмся, не год же?!
Хочу спать 🛏

Наверно хорошо жить, когда ты понимаешь своё тело. Сейчас у меня 6 зелёных синяков, по 2 на плечах, один на грудной клетке и на ноге (каких-то невероятных размеров), я понятия не имею откуда они. У меня очень сильно болит спина, не могу наклоняться, стоять, долго ходить, приседать и спокойно делать все то, что делала всегда. Иногда у меня болят ноги так сильно, что я вообще не могу ходить. Зрение скачет как непонятно что. Впервые у меня была такая высокая температура... В последнее время я думаю, что хочу вернуться на танцы. На хоп и на контемп. Но я же буквально разваливаюсь... вот так.

Как же задолбало меня делать эти билеты по печати.... настолько это все неинтересно, тупо. Я хочу читать свои книжечки вечерами и спать, а не к сессии готовиться 😓
Сегодня в клубе очень жестко ругали таких как я. А я люблю, когда АК ругает, но я все равно не хочу делать билеты, у меня уже задница отваливается.
Завтра В уезжает;( и у меня утром универ, а вечером Гимнастика. И что мне, не спать теперь из-за этих билетов?! А я хочу спать 😓 и не хочу ничего делать. Я сегодня вечером капризная. Я же не видела О, вот и капризная. Капризная. Капризная. Капризная.
Капризная.
Ладно, сейчас немного поделаю, встану в 5 и продолжу.
Эх, какой бред 😒🤦🏼‍♀️ И чем я только занимаюсь...

Холила с мамой по магазинам, потом зашла к крестной и вечером встретилась с О. Мило посидели в кафе. Мне хочется что-то от него оторвать и принести домой, чтоб играться тут) хороший такой, не могу.
Самые приятные вечера, о которых я так давно мечтала: горячий душ и пару глав Парадокса перед сном. Книга моя, греет все внутри, переносит в состояние прошлого лета, когда было так все по душе. Очень хочу вернуться в тот образ жизни, но ещё 2 месяца и гуляй Алиса на все 4 стороны. Кажется месяц, а то и 2 я пропустила. Была мыслями в другом, надо наверстать все.
Ложусь спать, завтра рано ехать в поликлинику и целый день буду делать билеты к экзамену, а то расслабилась я что-то. Забила на все)

Давно я не «жила в семье». Постоянно в делах, ни с кем не общалась, не вела нормальную жизнь. И вот теперь началось. Надо съезжать. Все, сука, все, что случайно я забуду в комнате на столе или на видном месте обернётся против меня. Я даже переодеться не могу, мама вламывается, лезет в мои книги, в универский журнал (смотрела мою посещаемость без моего ведома). В душ блин сходить невозможно, нужно ждать. Я отвыкла от этого.
Сегодня на кухне на вопрос какой нож мне дать папе - я получила ее истерию. Она вечно психует, сразу орет. Что я сделала?! Я уже забыла какого это жить в моей семье. С О все спокойно, у меня в жизни все спокойно, но нет, дома херня какая-то. По-хорошему невозможно.

О нет. Я сильно устала.... вроде день не самый насыщенный, но я мертвая. С О все хорошо, очень к нему привязываюсь, я от себя такого не ожидала. По немногу его узнаю, это интересно). Он Милаш, хоть и смотрит из-под лба и кусает меня 😒.
Счастливая в подарках. Получила сегодня 2 книги, которые так давно хотела, 2 коробочки, все так красиво и с душой!
Пообщалась с В. Вот так легко только сейчас поняла, что практически посоветовала ему жениться на девушке, которую не видела даже. Но она вроде хорошая (как человек).
Спасибо Л за приятнейшую компанию. Всегда Очень рада тебя видеть ☺️.
А сейчас спать! Много спать)

Трешу провела, вернулась - голову помыла, подарок Леське передала, еду к О. Опаздываю на полчаса, а он «издеваешься?». Да боже мой, могу я один раз опоздать, тем более, что он ждёт меня дома, а не на холоде.
У меня окончательно сломалась спина. Не могу даже на пару градусов наклониться. Надо заняться ею.
В привёз мне книгу, магнитики и набор из The body shop. Ура)) все красивенькое.
Надеюсь О понравится шарф, что-то я переживаю по этому поводу.
Обменяемся подарками и будем смотреть «Интуиция», странно, что из всех новогодних фильмов он выбрал именно его, ведь я собиралась его выбрать, он мне ещё год назад понравился.
Очень хочу спать и общаться с В.

Месяц встречаения с О мы случайно провели в таком же месте, где и первую встречу) миленько посидели в Майстерне на универе. Завтра обменяемся подарками и посмотрим фильм новогодний.
Ещё завтра В приедет, но я его могу завтра вообще не увидеть;(

Деталь для О забрала, в поликлинику съездила, на трамвае доехала не туда (года идут, но это остаётся неизменно), флюшку сделала, записалась на вт на 9:00 забрать результаты, действительно, почему не на 6 утра?? На 10 мне превышалось поздно... ну ладно.
Осталось погулять с Д, потом с О.

День с самого утра не задался. Проснулась и поняла, что передавила резинкой голову, от чего зрение сильно упало. До сих пор ничего не вижу.
Тупой братец задолбал уже, потратила на него часа 2 и ещё столько же осталось.
Надо съездить в магазин для О и в поликлинику сделать флюшку. А потом надо встретиться с О. Не хочу ничего ни для кого делать. Верните мне зрение, я хочу спать. Ещё с Д сегодня не погуляю, потому что вчера дома осталась. В сб тоже не увилимся. И в вс О тоже не захочет меня отдавать. Я люблю принадлежать себе, а не ещё для кого-то плясать.
Вчера отлично провела вечер с папой, смотрели про Миг 29 и 35, потом про СУ 57. Закончили чм по хоккею.

Какой-то упадок сил. Не хочу идти гулять с О. Стала сильно ленивой. Вот с Д я бы погуляла, но это завтра, а сейчас хочу спать. Просто сутками.
А ещё я задыхаюсь без музыки. Вчера в одном магазине женщина обсмотрела меня с ног до головы при входе. Блин, ты работаешь продавщицей, просто продаёшь в захудалом магазине в караване тряпки, это даже не ЦУМ, обычный ТЦ обычного города, что ты себе позволяешь? Противная тётка.
Осталось всего 2 месяца клуба. Как я буду без него? Уйду в туман. Серьезно, буду как раньше, нафиг эту тупую материалку, эти люди... надоели.

С О все хорошо, больше нет того помутнения) скоро встретимся)
Мне лучше, завтра уже погуляю наконец-то.
Начала смотреть Shameless.
В сб В приедет. Ждуууу его очень.

39.0. Ничего не сбивает температуру. Такой тупой день, так хреново. Я же могла выспаться, купить с Н подарки, потом встретиться с Дарей (она неожиданно приехала), доукрашать дом и пить чай с конфетками в своё удовольствие за просмотром новогодних фильмов. Ну никогда же у меня не было такой температуры! Почему сейчас и так резко?
С О сегодня общаемся плохо. Он злой, думаю на своём тусиче он переборщит немного. Или нет...
Мама пришла, хоть подняла ложечку, которая у меня упала. В комнате срач.
Все плоооооохо.
Не болейте!

38.8. Убейте меня, пожалуйста. Настолько хреново, что просто хочется плакать. У меня такого никогда не было. Видимо вирус от детей подхватила.
На завтра Олега отменила, но надо купить ему подарок. Как? Он назвал меня «няш-пухляш». Долго формулировал, интересно?!
Если бы я была в дух клубе - я бы рассталась с ним (не из-за няша), но в материальном надо идти до конца. 😒
Дайте сил пережить это.

Я заболела. Меня всю трусит, болит абсолютно все тело, даже ладошки и снится мне этот сраный каптивейт, создание кнопок, просто по кругу. Не знаю уже что хуже.. Я думала сон помогает, но спать невыносимо. Температура. 2 дня у меня никогда не держится, так что в сб должно быть все хорошо. Последний раз температура была 1 день в Мск летом прошлого года, а до этого на др в 10 классе. И сейчас 😒
У меня есть 1 день, чтоб выздороветь и спасти алисаборисовные выходные. О так их ждёт... это как забрать у ребёнка Новый год. Короче все печально. Видимо не стоило стоять вчера полтора часа в носках на холодном полу.
Сегодня я должна купить подарок Олегу. Он хочет шарфик. Пойду с Настей Т.

Счастье, свобода, легкость. Да!
Круги под глазами, 10 часов сна за 3 дня, а завтра хочу восполнить это за раз!
Поговорила с Преподавателем (я не согласна была со своей высокой оценкой, но она сказала, что её ничего не гложет, она спокойно хочет мне поставить 91, а я рассчитывала на 74). Приятно было поговорить.
Нг на хг нормально прошел, мне подарили 2 коробки конфет, деньги, полотенце, салфетки, ручку и свинку. А ещё пришла Леся К (моего телосложения по природе), а у неё анорексия, лежала в больнице. Такое усеченное лицо... я впервые общалась с кем-то с такой болезнью лично. Вот есть у человека сила воли, не то, что у меня.
Горло болит, иду спатки. Жизнь прекрасна!

О да, этот последний день настал! Проснулась вся мокрая и все тело тряслось, видимо переутомление. Сейчас нормально, даже почти голова не болит. На адреналинчике.
Я сделала портфолио, там вроде даже все работает, а в сказке осталась игра. Надеюсь мне помогут... и все будет хорошо)
Немного опаздываю на пару, но все равно. Позавтракать не успела, может сегодня вообще есть не буду.
Хочу ещё докупить подарки девочкам, но не знаю что. Может какой-то блеск для губ или крем?
Фух, надеюсь все будет классно сегодня.