Неформат

Меня поддержал папа, помог. С ним комфортно. ❤️
Последние несколько дней я живу не в своём мире. Вокруг все люди злые, на улице вечно пъяные мужики орут на своих женщин, разговаривая по телефону. Такого негатива вокруг меня не было уже несколько лет (где-то с 2014-15 годов, когда кругом вообще задница была). Но какая обстановка не была, по себе негативных изменений не вижу, мысли в порядке, действия вроде тоже. Но мне очень не нравится то, что я вижу и пока не понимаю что произошло.
Перенесла Ваню на вторник, тк завтра мне таки нудно будет купить подарок для Лены.
Вечером уезжает папа, а в пн вечером Витя и вот опять я с мамой. Но с пн у меня универ, так что общаться особо не будем.

Как же я устала от мамы. Ее слишком много. Ходим по магазинам, смотрим подарок для Лены, не можем ничего подобрать, так она устроила истерику в прямо в Лоситан. Говорит, что устает от этого, не знает что дарить. А я блин не устаю, так ещё и сумку с продуктами ношу, так, что рука отваливается. Да и вообще за эти 2 дня много о ней узнала. Детей надолго оставлять с ней не буду. Ну нафиг. Мне сложно принимать ее старые взгляды, а просто закрывать на это глаза долго я тоже не могу. Сегодня она мне сказала, что с пн я только на воде и что она заберёт мои деньги (чтоб я не покупала себе ничего). Шутки тут немного, меня это сильно напрягает. Я тоже устала. Она уже месяца 4-5 без работы и я загибаюсь.

представляю свою жизнь после брака (ну или с гражданским мужем) как девочка Ева, сын Марк, кот Фройд и собака породы Джек Рассел (или 2 собаки). Очень интересно, что из этого осуществится.
В 9 часов вернулся В и мне стало очень хорошо. Сейчас меня сильно радует его присутствие, мне хочется с ним взаимодействовать
В вс пойду гулять с каким-то Ваней. Поговорю, расскажу ему все, что захочу. Вот так вот просто постороннему человеку планирую рассказать все, что волнует. Вообще надоели «темы, которые лучше не затрагивать», «лучше ответить так». С одной стороны да, нужно поддерживать конект с людьми и не провоцировать их, но вот такие разовые встречи с незнакомцем созданы для эмоциональных выплесков

Какое-то опустошение сегодня целый день. Не могу себя ничем развлечь, все как-то грустно. И на трешу завтра идти не очень хочется. Сейчас не встроеные «побыть одной неделю», а с пн универ начинается. Хотя с другой стороны, когда дел много я продуктивнее. Но сегодня как-то грустно.
Сейчас попробую ещё раз отрезать музыку и пойду читать. Думаю это поможет.
Предложили купить мак 17-ого за 17К. Ах да, я же не работаю и не могу его себе купить, точно...

Полчаса назад приехал Витюша. Пъяненький, добренький, смешной. Надарил подарков (немного от себя) и много от Ленки. Мне нравится её желание обязательно что-то дарить каждый раз ☺️ Очень приятно. Родителям он передал деньги, мама сейчас не работает, а папа сильно потратился из-за компа, теперь мне морально будет легче. Ещё он может (но не факт) купит мне духи, которые я так давно хотела. Такая доброта из-за того, что ему дали премию (5000$, из которых он 100000 рублей потратил за один день (на квартиру, налоги и чтоб папе чуть подарить). Радует, что хоть у кого-то в семье с работой все хорошо, вот бы и на личном у него сложилось.
Я скучала и мне было приятно побыть с ним в хорошем настроении)

хороший день, отличная погода и качественная тренировка. была только Алиса и мы хорошо поработали без всяких уговариваний и нытья. характер у нее лучше, чем у Ани)
посмотрела фильм "Чудо", советую его всем!
было отличное настроение, пока не прочитала у Леси слово "диплом". и тут все рухнуло. когда я им займусь уже? попробую поднять настроение, а то совсем печаль
ЛА уже подарила мне подарок на 8. розовое полотенце с рюшечками. ну оно плотное, да. спасибо) все равно приятно получать любые подарки.
попробую лечь спать раньше, чтоб раньше встать и все успеть. нужно будет завтра сходить в Караван за подарком маме, вечером встретиться с Л, а еще завтра В приедет!
хочу гулять сутками просто)

Погода 👍🏼Хороший день, устала. После 2.0 у меня интересные дни получаются, необычные совпадения и странные события. Сегодня Родители проявляли свои характеры, но я сдержалась, покорно склонила голову) Горжусь собой.
После универа посидела с Ж и Н, пообщались, поела роллов и боялась встретить Богдана) потом потащила девочек пройтись 2,5 станции. У Н ноги болели, а Ж, кажется, терпела) не знаю, мне было хорошо, эту встречу полностью курировала я, поэтому получила удовольствие.
Поставила новую Соньку, но с музыкой просто сделать не вышло. Из 1:15 нуджно сделать 1:30, но сам оригинал оказался в 1:15 😓. Пока сделала на 1:27, завтра ещё поколдую.
Очень хочу спать, но почитать хочется ещё больше.

Я все сделяль. Осталось толко папку купить и может перепечатаю (чуть изменю завтра). Голова кружится очень сильно, особенно лёжа. Вечные такие горки для человека с плохим вестибулярным аппаратом (хотя странно, ведь для гимнастики все сов мной было хорошо). Короче это не мой аппарат барахлит, а ваш транспорт какой-то поломанный.
Завтра нужно съездить в универ, поставить Соньку, найти и порезать музыку, купить маме подарок на 8-е, пройти хоть один урок по курсу. Ну и провести отличный вечер 😍

Мой организм отказывается работать ночью) это, конечно, мило, но только мешает. Закончила свой отчёт, не перечитывала его, ещё нужно презентацию (думаю завтра утром сделаю) и Лесе отчёт-презентацию. Почему-то ночью от работы за компом по универу всегда становится холодно, кружится голова (сейчас особенно сильно заносит прямо и я не знаю, как поднять давление). А вот если бы в это время я смотрела фильм или читала - чувствовала бы себя хорошо. Пока не знаю как обмануть организм, но спать уже скорее хочется, да)
Треша прошла нормально, мне ЛА подарила сумку из соревнований (специально для меня ее взяла, теперь вот принесла). Мило же! Кстати меня давно попустило, ЛА меня любит) ещё пакет с хг:)

Веселый вечер будет... сеголня у меня не 3, а сразу 4 индивидуальных. Потом надо отказаться провожать детей домой и быстрее вощвращаться, так как ещё доделать себе отчёт, сделать полностью Лесе и ещё 2 презентации. Так не нравится мне этот бред писать.
Видимо ни фильм, ни книга сеголня мне не светит. Это я ещё молчу про курсы, сон и другие дела. 😞😞

О нет, стоп ит, плииз. Опять все белым-бело, метёт снег. А я все надеюсь, что завтра будет обещанное прогнозом тепло. Хочу весну! Хочу асфальт и птичек. А это какой-то декабрь. 🤨
Радует, что стала просыпаться рано без будильника (7-8-9), пообщалась с Б. Сейчас у меня будет вкусный завтрак и много дел)
Снилась Гимнастика и О. Но там мне с ним было хорошо, поэтому ок.
Хочу научиться знакомиться на улице, а то онлайн все просто, пора поднимать уровень 😁
Хочу себе хорошую пижаму купить. Внимание постоянно цепляется за неё в фильмах/видео. Интересно)
Всем удачной продуктивной недели ✊🏻

год назад я жаловалась, что у меня мало информации про компанию, где я якобы проходила практику. ... ага. в этом году все еще веселее. ООО не имеет сайта, в ней работает 2 человека по одному источнику и 1-9 по другому. и занимается тем, что помагает иностранцам поступать в наши универы. мультимедиа, ага...отчет блин как писать? черти. Отвыкла писать какую-то чушь, не могу этим заниматься. Иду читать и спать. Сделала пару страниц, что дальше - не знаю.
На завтра много дел, даже знаю, какие именно не успею 😖
Зато я стала видеть почему люди живут так, как живут. Почему кто-то побеждает, а у кого-то проблемы. Это так интересно! Правда. Мне об этом говорили, но сама я не видела, а теперь понимаю)

посмотрела Гран При из Испании, теперь можно и своими делами заняться. кстати днем глянула фильм, который советовала звуковику Богдану "В погоне за счастьем". для меня - очень драматичный, давно не сопереживала так герою, но мне понравилось.
хочется походить пару дней в меланхолическом состоянии и одновременно мысли "пошли гулять", "позовите меня гулять", "хочу поговорить с кем-то". написал Богдан (анимешник), а я думала и не напишет уже. мило пообщались.
хочу на гимнастику, хочу работать, тренировать. очень хочу. завтра выложусь.

Знаете сколько было моих знакомых на концерте Yoav в Мск? Где-то 1/4! Давно я не была на концертах, а именно 31 неделю.
Второе изменение во мне сформулировала только сейчас. Это трезвость. Стала лучше отдавать отчёт своим действиям, многое из привычного стало не интересно. Это очень радует, хочется больше двигаться, не тратить время вникуда.
За окном опять холодно, но начиная с завтрашнего дня все должно быть гуд.
Настя хочет покататься на роликах со мной, а именно, чтоб я ее научила, так как она боится. Это интересно и хочется уже скорее открыть сезон.

Хорошо погуляли с Настей. Смотря на меня, она говорит, что я «волшебная» и мне, понятное дело, это нравится. Наверно только с ей я какая-то действительно спокойная. Мне все равно, что я ей расскажу и как буду при этом выглядеть, а остальным хоть немного, но хочется подбирать слова, не касаться каких-то тем и выглядеть чуть умнее, чем я есть на самом деле. А ещё она меня слушает. Обычно это я всегда слушаю. Притяно погуляли, в общем)
Замечаю за собой изменения, как хорошие, так и неоднозначные. Например, я стала немного резче. Легче завожусь что ли, выхожу из себя. Это плохо, но в некоторых ситуациях легче за себя постоять. Может ответная реакция на отсутствия клуба? Видимо.
Почитаю и лягу 🧡

После книги снились необычные сны. Правда в 1:30 я вспомнила, что не скопировав музыку с 2ух флешек ЛА, поэтому занялась ими, а вставать в 8 было слооожно.
Вторую трешу подряд я на повышенном голосе. Хочется обнять всех и извиниться. Но они тоже молодцы...
Еду к Н и совсем не хочу с ней гулять. Из-за книги переключилась как-то в другое состояние, но обещала же. Хорошо бы вечером в Караван зайти... посмотрим.

Yoav в Урганте - класс)
Прочитала половину Парадокса. Хочется, чтоб вечер длился вечно. Приглушённый свет, приятная книга и музыка фоном.
Хорошие мысли, правильные и полезные мне приходят только вечером, а утром все куда-то пропадает. Не помню, когда бы я проснулась и твёрдо решила что-то изменить... но я не могу сказать, что я продуктивна вечером/ночью. Вот подумать о чём-то, созерцать, мечтать и планировать - да, вечер-ночь идеальное время.
Люблю сейчас (в данный момент) себя и жизнь, то, что происходит и происходило.
Не хочу писать, но в голове сидит.. Олег. Шарахаюсь от имени, но стараюсь преодолеть. Завтра он уезжает на концерт и слепо верит, что он пообщается, задаст вопрос исполнителю.

Голова болит очень сильно. Какой день подряд, видимо из-за погоды. Постоянно весной на таблетках. Раньше таблетка на завтрак и пошла себе, а сейчас вечерами болит 😓
Треша нормально прошла. Я так кричала громко (чтоб перекричать музыку, успокоить бешеных), все живы. Раньше у меня не получалось так строить детей. Надеюсь завтра все тоже будет хорошо. Видимо из-за клуба я и правда посмелела.
После треши завтра поеду гулять с Н. Хочется уже в люди выйти, в универ... скорее бы клуб начался. Как там хорошо 😍
Витя через недельку приедет) сейчас ещё книгу почитаю. Хотелось бы познакомиться ближе с кем-то, кому близка тема Короля. Напишу может ребяткам. Например Саше. У него такие крутые глаза 👀.

Больше часа слушала аудиозаписи, которые ждала вчера весь день... хорошо на душе. Так приятно быть в клубе) очень он помогает мне и ещё 1500 людям. Я стала лучше говорить, увереннее, лучше выглядеть, не стесняться, лучше понимать окружение, не бояться фотографироваться, знакомится. Мне не хочется теперь бросить все и всех и жить в потёмках в углу, ходить вечно в черном и терпеть людей. Жить стояло легче и интереснее. Надеюсь дальше я буду продолжать развиваться и все будет хорошо)
В предвкушении нового сезона клуба. Самое интересное для меня) будет вау ☺️
🧡

Последний день это всегда так тяжело, больно. Ну вот реально прямо больно. Не знаю почему и куда себя деть. Даже с телом не могу совладать, все мешает. Будто ломка от наркоты. Надеюсь это быстро пройдёт и я смогу подняться на ноги и нормально существовать. Ну а пока хочется биться головой об стену. Дома Родители и я не могу включить музыку громко. Нужно найти работу и снимать квартиру. Серьезно. Не знаю, буду ли поступать в магистратуру, кажется сейчас важнее свалить отсюда. Пора взрослеть.
Больно блин. Серьезно. Полгода жила так уютно, «дома». И теперь домик распадается для меня. 😞 не хочется подвести семью)
Попробую написать статью. Может поможет успокоиться.

грустно как-то.
у папы музыка орет, мне это не нравится.
не могу собрать себя в кучу и поработать. зато сегодня навела порядок в материалах за весь клуб.
завтра тренировка с 15:00-19:00, а может и позже. знаю, что там будет твориться сущий ужас. но выбора у меня нет.
тоскливо

Вчера до 1:30 общалась с Вадимом, а гулять позвал Женя 🤷🏼‍♀️ (Пойду на следующей неделе, а то как-то дел много)
Не могу определиться с участием в следующем месяце. Вроде не собиралась и все так хорошо было... наверно таки нет.
С пн вроде бы чуть теплее будет. Уже хочется на роликах ездить и чувствовать легкие аромат зелени)
Вчера до 02:00 смотрела прямой эфир одной девочки, которая мне нравится, но она там как начала нести какую-то чушь про религию и я не выдержала, выключила. Полностью с ней не была согласна и то, что ее мнение могут полностью спроицировать на себя остальные зрители и нести как свой крест - чуть подбешивает
В сб встречусь с Н и вечно забываю про это. Теряюсь во днях что-то

мне очень нравится сейчас свое состояние... будто я живу только этим моментом и не знаю где я буду завтра. будто я художник и вот где приютят - там и буду. будто денег нет - ну и нормально, если завтра появятся - то куплю поесть, нет - нет. очень интересное состояние. а получилось все из-за просмотров клипов из папочки. я хотела найти кадр (меньше секунды), где у актера оправа очков очень похожа на мою. искала клип активно минут 20. нашла. Thom Yorke - Hearing Damage.
сегодня общалась c 3 парнями из Тиндера. один звукоинженер и 2 просто красивые) а вчера с саунд и муз продюсером общалась. делаешь одно нормальное фото и тут же открываются новые возможности в знакомстве. с одним муз вкус совпал

У родителей стоит вопрос о переезде, мама при этом очень волнуется, хочет быть «поближе к детям», «видеть внуков». Папа -просто папа, а я вроде как уже и взрослая, сама должна зарабатывать и жить уже. С одной стороны, это интересно. Уезжать с родителями я не хочу, но пока не понимаю где я буду жить да и вообще не хочу напряжение в семье.
Завтра последний месяц клуба. Так он мне нравится... ничего в жизни приятнее не было, чем это ощущение и членство. Подбадривает только то, что апреле будет ещё один клуб. Так бы совсем загрустила.

я хочу убежать. ну серьезно, пары, диплом, поступление... ну куда мне это. я не хочу поступать - потому что глупая и боюсь не сдать экзамены и вообще не смогу учиться без Леси.
о чем я думала, выбирая тему диплома связанную с книгами (а я читать не очень то люблю и видео, делать которое не умею). папа посоветовал "Лестница в небо", актуально - да, но 700 с лишним печатных стр - это мне на всю жизнь (30 часов аудио). своих любимых книг не имею. и тут моя самооценка упала ниже плинтуса. здравствуйте. "глупая", "ленивая", "читать не люблю", "жирная" - малая часть моих титулов. хочется себя ударить, но а смысл? только рыдать буду. мне надо хорошенько прочистить мозги. вот я дура, конечно...