Неформат

Смотрела полчаса прогоны перед завтрашним вторым этапом чемпионата мира — лучше бы не смотрела... влада вообще несобранная, надеюсь завтра все получится у неё.
Мало делала диплом, надоело уже мусолить этот первый раздел. Обязательно сделаю его на этих выходных, сколько можно...
Вечером думала чего хочу в будущем. И опять всплыл Питер, светлая квартира с видом на запад и собака джек Рассел. Получается карьера тренера отпадает, ведь это не так прибыльно, как можно зарабатывать на видеопродакшене, если, конечно, быть рукастым. Думаю... наверно пойду на следующие курсы Исаева. Надо учиться.
Завтра утром в универ на английский, а я с Сири общалась.
Завтра провожу трешу, а горло не рабочее.

не могла подумать, что пойму высказывание Сократа про знания, заложенные с рождения через социологию. очень здорово, вот бы еще научиться формулировать и разговаривать, тогда буду похожа на умного человека, которого пока могу наблюдать только я. зато верно держаться дурочкой в социуме я научилась.
снился Андрей. ну конечно, я же думаю пригласить его погулять или нет. решу через неделю проанализировав свое психологическое состояние и бросив монетку.
в самом начале фильма Соц сеть был специфический трек, который точно есть в одном из моих плей листов. сегодня решила послушать другой свой альбом, который не включала 2 мес. Рандомно первым влючился тот трек. я и не знала, что он в этом плей листе

В прогнозе погоды на ближайшие дни дооождик, вот бы ещё гром ночью 🖤 а вот сегодня было жарко
Включила фоном Социальную сеть, про Цукерберга (смотрела давно и не помню сюжет), разве можно такое ставить на фон? Немного поделала диплом, завтра больше. Оставила концовку фильма на утро.
Попался творожный десерт без начинки, а ещё я видела половину голой волосатой задницы какого-то не то бомжа, не то алкаша, а может и нарика или психически больного прямо перед собой. 🤷🏼‍♀️ Так себе видок
Ночью снилась фантастика, очень бурные действия, все было волнительно, быстро, насыщенно, просыпалась часто и нифига не отдохнула. Надеюсь сегодня будет лучше)
Решила понемногу общаться с папой, сам не начнет..

Все чаще возникают мысли по поводу неудачных концов. Все 11 лет школы была отличницей, а плохо написав экзамен не получила медаль, вдруг я не успею сделать диплом и не закончу универ? А если и закончу, то что если мне поставят 60? Если работа не получится? При чем в этом нет паники, это рассуждения... это мое разгельдяйство или так должно быть, может чему-то меня научить? Подумываю не поступать на магистратуру. Следующие пару месяцев будут не только «как бы хорошо сделать диплом», но и активные раздумывания о направлении в жизни. Хочу сейчас уже поставить себя на нужную дорогу и идти по ней, а не метаться «и это хочу», «и так надо». Сложно, ведь это моя жизнь, не хочется ошибиться...

Я больнаааааая. Ну блин( проснулась в 7, так как спать было невозможно, в 8 решила полежать, потом проснулась в 10 и случайно встала в 11:30. Легче не стало. В универ не пойду, том сеголня ловить нечего.

Сегодня тренировка совершенно случайно прошла очень хорошо. Машка уже нааамного лучше делала риск, потому что слышала меня. Такое может быть? С Алисой и Аней второй вид даже взяли, хорошо растянулись. Потом ещё с девочками прогулялась, смешили они меня) Классненько.
Вечером пообщалась с В. А вот с папой второй дань уже не заговариваю. «Я неуважительна к нему». Он сегодня был в Днепре, везёт же людям, которых в транспорте не укачивает...
Завтра днём оплачу 3.0, ююхуу!
Рада, что освободили Кирилла Серебренникова. Как можно полтора года быть под домашним арестом, так ещё и творческому человеку? Жуть, конечно. Может таки попаду когда-то в Гоголь-центр.... Прошлым летом не повезло, каникулы...😞

За вчера-позавчера сильно устала, поэтому сегодня вырубилась больше, чем на 11 часов. Я бы и дольше спала, но заставила себя встать. Не смогла отказать себе в просмотре финалов этапа кубка мира. Прорешала 100 тестовых вопросов по БЖД и ещё 2 задачи из 4. Очень не хотела оставлять охрану трудна на начало недели, поэтому задолбала себя ею сегодня за 1 раз. Глаза цвета молока с малиновым джемом (воспоминания из детства). Ничего не делала для диплома уже второй день подряд, не рассчитывала я на такие долгие соревнования в сб и на БЖД, да ещё и в таком количестве. Завтра днём тренировка, надеюсь время до и после я проведу продуктивно.
Выпила витамины для глаз, а капсула застряла в горле. 😰🤦🏼‍♀️

Выходной? Встала в 7:30, в 8:30 была на треше. Серевнования закончились в 17:30. 9 часов громкой музыки, толпы детей, ярких купальников и разных эмоций. Все это время на ногах, ни стула, ни скамейки... теперь сильно болят ноги, особенно пятки. Выступили неплохо. Аня справилась лучше Алисы, но ей дали 2 ое, Алисе 1 ое. Думаю это из-за ее веса, девочка она очень крупненькая и «как такую ставить лучшей?..». Меня расстраивают такие вот дела, она заслужила. Похвалю ее в пн.
Воляюсь овощем, а мне и диплом, и лабы, и олимпиаду. Все это буду делать завтра и в пн-вт.
Погода шикарная. Гулять бы всю ночь, но стремно😞
Через неделю новый клуб, вот это будут у меня ночи.... 😏😏😏

Это такой кошмар вставать в 8... чуть не проспала, кстати. Написала тест, с грамматикой, на удивление, все не так похо, из кучи вопросов где-то 80% верно, а вот вставлять предложения в текст сложно, но в результате где-то 70% верно. Но сложно. Группа хорошая, преподаватель тоже норм. До пары ещё 3 часа, бедная Женя. А я Еду домой)
Луцк отменили, а вот Львов 12-15. В субьотутнало решить кусу тестов. Жуть, но хоть уеду подальше от всех.
Немного болит голова, мало спала и много думала 😅.
Треша перед соревнованиями - ух, дайте мне сил терпеть их нервы.

сегодня я чувствовала, как простая пара по экономике меня невероятно грузит. эмоционально. хотя сделать задание я могу сейчас очень просто. преподаватель мне симпатична, но не по душе мне. и я решила не ждать 2 часа в универе, чтоб побыть на паре 30 минут и после англа я вернусь домой.
я странно себя чувствую. кажется, что могу сама себя свести с ума. и я этого боюсь. кому не страшно быть психически нездоровой?
посмотрела фильм "Жертвуя пешкой". теперь хочу посмотреть про Джопса и "Ван гог на пороге вечности".
мис Б поставила нашей работе 100 и Ж. но у Ж она выслала кучу правок, а нашу работу приняла сразу. я мало побеждаю, нигде не лучшая, поэтому такие моменты мне греют душу очень сильно.

Не знаю почему, но я очень уставшая, сильно клонит в сон. Болит голова, я уже устала от ее вечной боли. Мне ещё надо выучить англ, чтоб завтра не облажаться на тесте и сделать презентацию к коллоквиуму, ну и выучить там что-то. Очень не хочется завтра пропускать тренировку, но видимо придётся.
И блин в универ на 10, я в это время только встаю (03:00-10:00). Короче не задался сегодня день)

Нахожусь в каком-то сюре. Передо мной мужик и девочка из прошлого (по их вкусу к одежде). Стоит он, смачно ковыряется пальцем в зубах, потом кусает ногти и опять в рот. Я бы ничего не писала сюда, если бы вдруг невероятно не завоняло. Это было очень ужасно и ничего же не сделаешь... я не могу, конечно, обвинять его, но складывая образ...

Ох, все никак не могу одолеть первую часть диплома. Каждый день думаю: «ну вот чуть-чуть»... блин, ну ещё дня 2, и так все это не заканчивается. Вроде сегодня много чего-то там писала, а по объёму куда-то оно делось. Ну вот что за?!
Книгу так и не начала читать, англ не повторила, а в пт писать тест, делать презентацию и быть на паре и на треше одновременно. Поэтому ложусь с мыслями «ну вот завтра точно прочитаю книгу и доделаю анализ конкурентов». Ага... посмотрим)
Обедала сегодня мороженым с бананом и ужинала мороженым. Мечта любого ребёнка блин
Была дома вечером одна где-то 3 часа. Вот тогда и грустила, но одновременно наслаждалась. А вообще я хочу серьезных отношений. Уже пару дней думаю)

Провела трешу, на удивление довольна девочками. Оказалось, в пн была тренировка, но о ней никто не знал. ЛА отметила, что я столько впахиваю с девочками, и что мне достались достаточно сложные ученицы. Сказала, чтоб я подняла с 50 до 70 за трешу с человека. Я то и сама хочу, но скорее всего не сделаю.сейчас я хожу редко, потом лето. Вот с сентября - может уже подниму, если останусь.
Ко мне хорошо относится экономичка. Я это чувствую и это очень приятно)
Писала 2 часа назад. А сейчас чувствую, что я на грани. Эмоциональная струна натянута и очень так все давит. Раньше эти ощущения были каждую неделю, сейчас вот намного реже. И почему я такая слабая? Надо преодолевать себя, а у меня не выходит.

Еду в универ, немного потерянная, забыла чешки, опаздываю, болит голова и горло. Зато сделала музыку для ЛА. Посижу на 1 паре, вернусь домой и пойду ну трешу. Сильный ветер не дает надеть кепку и превращает волосы в-то кошмар. Весело, короче.

Вот бы ещё +4 часа работы и я была бы довольна сегодняшним днем, а так отстала от графика. Сейчас почти каждые выходные - это Гран при, ЧМ, придётся не смотреть 😞. А ещё надо уменьшить сон и просмотр сериалов, ютьюбчкика...
Завтра универ, треша (так давно ее не было, хоть отобью кофе и печеньки). Надеюсь вернусь в бодром состоянии, постараюсь сильно себя не выплескивать.

Приветики, погода - шик. Прохладно, много ветра, красивое небо. Чувствую жизненные силы и наслаждение от такой красоты.
Папа завтра едет в Киев, Витя собирается на Мальдивы, а я через месяц еду в Луцк через Киев, потом во Львов и к Дарине (олимпиада с Настей и Ж. Ох я им мозги поем, потому что «по их» я жить не буду, буду гнуть свою линию). Ж носится со своим парнем как с писанной торбой, даже сюда она хочет его запереть. Ну нахрен, лучше одна буду, чем в компании с этой парочкой (Ж + ее парень).
Если бы я выбирала место для отдыха, это не были бы Мальдивы, Доминикана и прочие, а вот Канада, Австралия, Новая Зеландия, Япония... Лондон, Исландия, да хоть Норвегия.
Хочу компанию крутых друзей.

В последние дни мой режим и предпочтения сильно поменялись. Так сказать, поглощаемый контент круто изменился. началось с Топлес и по ниточке прошло все меняться. Забавно.
Очень хочется верить, что книга с очаровательнейшим названием, которую я выцепила у Полины Брз станет моим окончательным решением для буктрейлера. Завтра начну читать и станет ясно, будет ли картинка в голове или нет. Конечно, как мастер, я должна быть готова сделать видео по любому произведению, но мне очень хочется, чтоб желание и привязанность исходила из меня. Воть.
На завтра много важных дел. Надеюсь не буду лениться.
Сегодня в подарок в 1 апреля я проснулась в 12:30, что невероятно поздно для меня, даже если легла в 3.

Мне 21 и я пишу часть диплома, где жалуюсь, что интернет, новые технологии, рост киноискусства и масштабные соревнования по онлайн играм вредят чтению книг. А что будет лет через 30, когда уже мои дети будут писать диплом? После слова «книга» будет подпись в скобочках с какого языка оно пошло и что означает?) и да, меня волнует моя некомпетентность в этом вопросе. По хорошему, я прочитала только 1 книгу, остальные или вымучала или не закончила. И я втираю как это важно и нужно... чувствую себя Владочкой, которая в инсте задвигала как заниматься спортом.
Тему «учить других только тому, на чем собаку съел» я уяснила, ещё когда бредила Ютьюбом и хотела свой канал. Нечего дать другим - не лезь.

Я жуткая леньтяйка и мне от этого страшно. Через 2 месяца сдавать диплом. Через месяц у меня должен быть готов ролик на 40-45-50 секунд, чтоб потом ещё месяц я оставила на его интерактивность. Почти каждую ночь я ложусь со страхом, с волнением. Сама себя до этого довела. Это вообще моя основная проблема. Я все понимаю ночью, а утром просыпаюсь и действую как раньше, не понимая, что я продолжаю совершать ошибки.
Отменила гуляние с Настей на роликах в пн. Очень нужно настроиться на диплом и делать его, думать только о нем.
Через неделю соревнования на гимнастике, а Через 2 недели клуб. К этому моменту у меня должно уже все прорисовываться.
А теперь нужно заставить себя заснуть.

не, я точно пойду на танцы с сентября. не на контемп, скорее всего сразу его не осилю... хотя посмотрим и не в all stars, слишком много старых знакомых.
смотрела Гран При, надеюсь завтра все получится еще лучше)
а еще приходится жить с этим: "Маме расскажи хоть в 2х словах, что за курсы. Переживает, что ты в какую-то секту вступила Или что там нлп и гипноз". (только сейчас поняла как приятно читать сообщения с запятыми и дефисом. Многие забивают, но это так красиво!)
думаю как послать Ваню, 100 раз его отодвигала, а он все не понимает.
сегодня не гуляла, такое странное чувство...

Вчера вечером я вспомнила одну песенку наркоманскую (достаточно редко ее слышу у нас) и пела ее, пока поднималась в квартиру. Сегодня утром, зашла в инсту и этот трек был у моей любило аккаунта. Заставила себя встать с кровати и теперь этот так играет из машины соседа. Хм, а теперь из неё кричит Ширан, которую в нашем универе решили поставить на звонок. Буф)
Приснилось, что я забила на все и пошла в All stars на вог. Было сложно и странно. Спасибо своей детской внешности, что в свои 21 от 15 летних внешне только количеством розового цвета, блёсток и принтов в гардеробе отличаюсь. Смогу пойти на танцы и комфортно себя чувствовать)

День был необычный. Я рыдала от смеха (обожаю такие моменты, так как частенько мне кажется, что я стала овощем в плане эмоций, в этом есть свои плюсы, но и минусы), тынялась, бездельничала, сделала лабу, задачу по экономике, общалась с папой.
Я не могу понять, почему и от чего меняется человеческое восприятие? Я все утро делала трек и мне нравилась работа, а когда переслушала вечером - она мне отвратительна, но нравится теперь старые работы, которые считала неудачными. Как можно доверять себе, если вот такая дичь происходит с собой, да ещё и за сутки. А как доверять другим? Почему иногда душа хочет репчик, а когда-то фолк, инди..какой сложный этот человек. Что говорить про возраст, менталитет

Вчера меня вспомнили все! Вроде бы ничего такого особенного я не делала, но пользовалась популярностью 😅. Мне звонила Мама девочки, ЛА, Ирка, написал Витя, Олег, Ваня и Богдан.
Папа вчера: «ты все равно тратишь деньги на какую-то фигню! На непонятные курсы в интернете!» — Ты не знаешь куда я трачу деньги, но уверен, что это фигня!? Ну вот достало, теперь и с папой нормально не поговоришь.
По утрам болит горло, а снилось мне, как я расскрываю преступление. В итоге многих замочила, нажила врагов. Последний кадр - кто-то с любовью всей жизни тащит на верёвочке целый дом, чтоб скрываться от этих самых врагов. Жуть, но милота же

Сегодня был очень деловой день, но вокруг было интересно. Люди похожие, красивые. Нравится)
Заметно, что Женя поменялась. Раньше она была болезненной, помешанной на похудении (кстати ей это удалось), она не любила остальных, но громко об этом не кричала. Часто возмущалась в стену. Сейчас она худее, не выглядит как человек со 100 болезнями, не шарахается от еды, считает, что ей все должны и частенько портит настроение другим, не боится высказаться негативно по отношению к группе. Я ее не сужу, мне просто интересно как она пришла к этому. Сама цепочка событий ее изменений... Почему так? Но общаться, чтоб это выяснить мне не очень хочется. Вот в чем проблема) а Настя нравится.