Неформат

Мне очень морально плохо. Так тяжело не было давно. Сегодня не тренировке дети, у которых без школы энергии было больше, чем нужно, специально выплёскивали ее на мне. В итоге они ушли спокойные, а я убитая, пожёванная. Зашла в магазин, а следом 2 близняшки горячей крови. Как они орали... я думала, у меня кровь из ушей пойдёт или нервный срыв будет. Хочу тишину.
Пришла домой. Теперь нужно доделать себя отчёт, написать по Преподавателю и исправить мис Б, если она, конечно, ответит. Эмоций 0. Вокруг все так громко...
Полдня была уверена, что завтра мне на пары вечером и я смогу заняться делами, пока не вспомнила, что нужно раньше в универ, потом в банк, в распечатку и в деканат, потом уже пары.

Мама маленькой маши случайно напомнила мне, что у детей каникулы и треша на час раньше.... лечу теперь.

Вчера пересмотрела Ларго Винч начало, сегодня начала 2 часть. Много времени сидела за компом, клипала отчеты, смотрела Орла и Решку фоном. Пару дней назад глянула выпуск, где Евсей ел прах, так потом ночью снилось, как я мочу людей. Сегодня было только позитивные выпуски (лемуры, океаны, корейцы), так что рассчитываю на приятные сновидения)
Плавно перехожу в режим работать до ночи, наслаждаться тишиной и свежим воздухом. Нехорошо.
Днём была засада. В комнате дышать нечем - открываешь окно, а там компания слушает совершенно идиотскую музыку. Ну а какую могут слушать те, кто проводят время на лавочке перед домами в свои +-20 лет?
Общаться с Ж все больше и больше не хочется. Негативная.
Устала.

заинтересовал меня Артур Шарифов. Смотрю на фото - ну вот очень знакомый человек, фото цепляет. потом выяснила, что его фотографировал Шатров (крутейший для меня портретный фотограф, знакомый АК). уровень - чувствовать стиль фотографа в его работах, хотя с ним даже не пересекалась.
11 вечера, вообще ничего не успела, хочу многим заняться, ну не разорваться же мне? пару часов провела будто во сне или ... в детстве. чем-то таким приятны занималась, для себя, что-то искала, читала, изучала... забыла про место, дела и время. и вот проснулась. здорово провела время, хочется всегда находится в том состоянии. такой мирок приятностей и шалостей только для тебя одного, где никто не мешает и не обидит.

достало затрагивать тему "курсов" с мамой. сегодня днем мне даже папа сказал: "ты ж там тратишь деньги куда-то...." спасибо, что хоть не расспрашивал. а вот если задержусь в комнате с родителями или сама захочу поговорить, то все закончится или "ты жирная, зачем ты портишь свое здоровье, это уродство" или "расскажи про свои курсы, это значит зомбирование!". мне так отвратно от этих тем. они создают отвращение, комплексы и нежелание общаться. зарождают неприятные ощущения непонимания (меня не понимают) внутри и хочется это все выплеснуть, а возможности нет. поэтому я хочу жить одна. чтоб никому ничего не рассказывать и не ждать осуждение. достало! почему она этого не понимает?
мне ведь плохо

Все так поменялось.... очень изменился мой образ жизни. Я столько времени (с января) занималась херней. Смотрела фильмики добрые, тратила время, летала в облаках. Сейчас я наконец-то приземлилась. Нравится смотреть громко фильм Люси (уже не помню совсем), а не тихо тупой русский сериал. Больше описать изменения не могу, чувствую, но словами не передать.
Раньше думала, что есть только хорошее и плохое, а теперь нравится наблюдать за тем, что этого нет. Вот Джексон он хороший или плохой? Он просто был и этого достаточно.
Кажется я морально готовлюсь к 3.0. Осень нравится состояние.
Хочу в кино. Хочу движуху и человека, с которым буду полностью собой. Это будет интересно.

Досмотрела 2 часть. Немного загрузило, но мне понравилось (если уместно такое высказывание).
О сказал, что у меня красивое пальто - давай погуляем. «Так не честно, пока мы были вместе ты ходила в костюме камня, а тепрь ты в пальто». По-моему это так жалко. Оценивать людей и по внешнему виду хотеть или не хотеть с ним видеться. А ещё он взломал соседский вай фай, так как его работает плохо. В его мире это в порядке вещей. Столовая, агрессия, мигающая лампа, которая приводит людей к психозу, нежелание чего-то достичь и воровоство - шикарный мир моего прошлого парня. Противно. Хотя так подумать, многие мои знакомые и «друзья» считают нормальным воровство и желать другим плохое. Земля круглая.

Сладко спала, смешно собиралась. В метро встретила одноклассницу, не узнала сразу ее, но улыбкой она подняла мое сонное настрое.
Получила свою 100 чку. Просидела на конференции. Одна скучная тётка, вторая первокурсница с амбициями и последняя интересная девочка с 3 курса. Еду домой. У меня там ещё 2 часть Майкла-педофила недосмотрена.
Записалась на курсы ЗНО по англ, у нас он будет без эссе и аудирования. Вдруг получится написать хорошо - зачтут вместо экзамена, плохо - ничего не потеряю (кроме 1000 грн). В любом случае, хотя бы вспомню, что такое английский... пт 2-3 пары, норм.
Надо отменить завтра трешу, а то 4 пары накладываются 😓 вообще завтра пары не нравятся, можно не пойду?

Сегодня две любимые подруги на треше устроили мне... заразы маленькие. Сначала Аня истерила, пререкалась, цокала, психовала и ныла. Потом это резко прошло и Алиса стала психовать, говорить «отстань» и делать со злости. Два блин характера с которыми мне нужно справляться. Вообще обидно, что так получается, но такие эмоциональные дни у них не всегда)
Шла домой под дождем (в вымытых кроссовках, обутых впервые за сезон, теперь они какашка).
Доделала тренинг, завтра утром ехать, чтоб отдать бумажку и вернуться домой 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ Ну нахрена блин, он даже читать это не будет, а на его какую-то пару «к нам приедет дядька, надо посидеть на его лекции» я идти не собираюсь.
Ночью кайфово, конечно.

Посмотрела первую часть фильма. Состояние озадаченное, не могу понять своё отношение к ситуации. Это, конечно, все очень хреново, но вот думать об этом, связывать с тем, что я вообще знаю о Майкле - это любопытно. Эти 2 фильма я впитала в себя и вытянуть какие-то мысли не могу. Прямо как в клубе. Кстати 3.0 я очень-очень жду.
Сегодня на паре мис Б я не могла вникнуть в то, что она говорит. пыталась ее слушать, но то задумывалась о чём-то, то просто не слышала. Вообще ничего не восприняла. Такое со мной тоже бывает. А ещё я вечно называю людей и места другими названиями. Путаю. Почему? глупая?
Зато вот с Н сегодня я говорила очень хорошо. Не летала в облаках. И что со мной сейчас происходит?

Посмотрела "В поисках Неверленда" в роли первого фильма про Майкла Джексона, который я посмотрела. Ожидала вообще другого, но мне понравились некоторые сюжетные линии. и теперь я готова посмотреть «Покидая Неверленд». обожаю узнавать человека, особенно успешных или гениальных людей.
продолжаются всякие интересные совпадения, очень неожиданные. как я их люблю, они напоминают какая прекрасная есть жизнь.
уже второй день живу по новым привычкам. не знаю как, у меня всегда если что-то меняется - то это резко и спонтанно. сейчас я продуктивнее, мне не хочется лежать и смотреть сериалы. тратить время на глупости тоже не могу (нет желания) и мне это безумно нравится.
гуляла с Н и классно общались.

Все идёт как-то криво. Сильно обиделась на маму. Ну то такое, нормальных отношений никогда не было и не будет. А вот хорошее настроение уже не верну.
Н отказывается кататься на роликах, так как у неё будут болеть ноги и через день она не сможет гулять по Киеву. Ж на предложение погулять и сделать фоточек для отчета по тренингу отвечает: «меня это не интересует, у меня есть камера». У Н все проще: «только не долго, мне ещё вещи собирать». Я так отвечала лет в 10. Оказывается сейчас это тоже проблема. Олег пишет лютую ерунду. Зачем ты мне вообще это пишешь?!
В общем я без настроения, еду в универ и не тороплюсь домой.
Встретила Серёжу, такой угрюмый... меня не заметил.

День сегодня был совсем не такой, как прошлые. В универе на первой паре немного Ж подвыбешивала. Она, конечно, имела полное право быть «активной» на паре, но для меня она тогда была выскочкой. Ну зачем соглашаться с каждым словом препода, одна в группе отвечала на риторические вопросы, сидела рядом. пара очень скучная,меня вырубало.
Тренировка прошла, сложно, но дети ко мне относились так миило. Приходили - обнимали, толпой игрались с шариком в конце треши, а когда шла с Дариной (ей 14) домой - мы играли. У неё на руке был помятый пластиковый стаканчик, его звали Алиса и ему 15 лет, ну и дальше была дичь полная. Но когда ещё я так вот подурачусь с подростком?
Настроение доброе, умиротворенное

В последнее время меня конкретно поносило по соц слоям) смотрела русский сериал про ментов, гуляла с мальчиком, у которого с головой проблемы, у меня от него ещё волосы сигаретами воняли, выходила на улицу и боялась идти, вдруг по бошке кто-то двинет. Серьезно, это уже был край и сейчас, только сегодня я узнаю себя. И мне хорошо морально. Наконец-то!
Закончился ГП, сегодня девочки молодцы, хорошее мероприятие вообще получилось.
В не поздравил папу с др, но общался с ним по своим делам. Это фиаско. Не знаю, кто расстроился больше папа или мама...
Пыталась делать записку к диплому. Вот вроде все понятно, но ничего не понятно. Такая пришибленная методичка.
Почитаю и спать

Вчера на треше была очень требовательной. Много ругалась на Аню, достало, что она ходит по залу и ищет себе собеседника. А сегодня после ГП я злая. Кристина, Вика, Ева, Влада - все роняли все, что можно. Из 16 программ 2 чистые. И на себя тоже злая сильно. Осень сильно.
Сегодня у папы др, хорошо, что он его не отмечает и в доме нет никаких людей и пьянства.

Мне понравился сегодня день, хоть я и сделала ровно половину, чего планировала.
С олимпиадой решилось, 21 едет Настя. Хочу извиниться перед мужиком, на которого наехала в прошлой записи. Он не не может организовать все, он плохо объясняет задачу/ситуацию. И да, в Киев я таки не попаду.
Папа вернулся, понравилось видеть счастливую маму)
На выходных гран при. Жаль, что без Авериных, зато от Украины много)
Завтра 3 пары и треша до 20. Надеюсь успею заскочить домой на полчасика.
Гуглила поступление на тренера, но в Ха не хочу. Шарага ещё та.
Через месяц новый клуб. Очень интересно.

я сегодня через Настю узнала, что олимпиада по охране труда 21-22 марта (а не апреля. Он тоже так думал и расслабился,а теперь это наши проблемы). ну вы учите теорию и законы... какие, что блин? почему нельзя нормально передать информацию? ну здоровый же мужик, так сложно нормально сформулировать задания? очень напрягает такая неорганизованность. может я им в том составе не нужна? может им и 3 человек хватит?
на выходных Кубок Дерюгиной. и эта лучшая новость за последнее время.
пора бы уже открыть сезон на роликах, такое солнышко...
злая я из-за такой ситуации с олимпиадой. ну смысл ехать неподготовленной? первая олимпиада за универ и уже провальная. здорово

Папа в Литве и я очень так удачно забыла про его др, а он уже в субботу. Вообще уже привыкла жить с мамой и понимать, что папа где-то и будет когда-то 🤷🏼‍♀️
Треша была хорошей, меня Алиса радует, вижу и у Ани лёгкий прогресс. Но не без истерик сегодня прошло. Это же я «придераюсь, а Аня делает все правильно». Ну да.
Завтра день, когда нет ни универа, ни тренировки, не надо гулять с какими-то левыми мальчиками, никаких походов по магазинам, никому ничего не должна. Идеально, можно заниматься только своими делами, которых скопилось уже достаточно..
Вчера я гуляла с Ваней, очень странный кадр с необычной жизнью. Я бы его классифицировала в друзья Жени. Слишком умный для Ерохиной, а вот Ж - да

Ну и чего мне неймется? Еду гулять с каким-то Ваней. Думаю, что он глупый, тем интереснее будет общаться... наверное
Очень замёрзла на улице, поэтому затащу этого незнакомца куда-то) он перенёс встречу на полчаса, а я хотела на полчасика раньше.
Класс, я ещё и телефон не зарядила

Как бы мне стать помягче к родителям (особенно к маме)?
В универе мне не понравилось, бестолково как-то это. Неплохо прошла тренировка, меня все обнимали, подарили конфеты, шоколадку (которую выпрашивали всю трешу и в итоге всю съели) и вроде продуктивно поработали.
Пришла уставшая. Мало спала, вместо этого думала о дипломе. И теперь меня вырубает, но рада, что первые шаги есть.
Завтра должна встретиться с Ваней, но пока не списывались. Смотрю интервью Утяшевой. Вот всегда ею восхищаюсь...

Только мой брат может качать 2 фильма по 45 Гб в папку на диске С. Ну как можно быть таким умным мальчиком, блин, ну ты ХИРЭ же закончил... 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ В итоге второй фильм вроде как скачивается, хотя места не том диске (после закачки одного) осталось совсем чуть-чуть. Какая же тупость.
Сижу вот, перебрасываю первый фильм на другой диск. Спасть под тихий, но все же работающий комп мне не очень комфортно, поэтому в моих же интересах быстрее с этим закончить. А ещё папа собирается выезжать и я проветриваю комнату, а то душно. Хоть какой-то плюс.
Теперь у меня теперь есть Жизнь Пи в 4К. (Но смотреть его на телеке я, конечно, не буду).

Сегодня устроила себе семейный день, общалась со всеми. А сейчас брат приперся в комнату и хочет фильм в 4К скачать (они весят 50-85 ГБ, а у меня нет такой флешки), видимо он тут на долго и дочитаю Парадокс завтра.
В 3 часа ночи папа уезжает, да и В завтра уедет раньше, чем я приду с треши 😞.
Не могу подобрать фильмы, чтоб нравились. Все мне скучно, что ж это за состояние такое?
Жду, когда с Настей поедем в ТЦ кататься на роликах.
Немного придумала в голове концепцию видео. 🥳 это уже что-то, хочу я вам сказать.

Подарок для Лены готов (в красивую коробочку положила декоративную солому, 2 маски для лица и крем для глаз (ей все таки 31 год почти), к коробочке прилагается здоровенная бутылка Вишневой настойки и деньги на покупку блендера (она очень хотела). Думаю достаточно «женский» подарок и нечего было из-за него страдать вчера весь день.
«Ты меня не любишь!» услышала я вчера от мамы. Ну вот что я должна ответить? Должна ли любить из-за того, что она «мама»? Я ее уважаю, но что-то ответить на такие предъявы ну могу.
Папа вчера меня очень успокоил, он такой опытный, умный, если разглядеть это за скрытностью и вредностью. Очень крутое качество в нем так усердно запрятано, что порой я забываю о нем.

Будильник на 9, просыпаюсь и понимаю, что снился очень приятный сон, случайно заснула дальше, посмотрела продолжение. Просыпаюсь в приятном расположении духа и вспоминаю, что сеголня опять толкаться по магазинам, решать дела.. да и мысль была, что мне вот 21, а я все жду от кого-то волшебного пинка. У кого-то уже дети, семьи, а я все с родителям и бездельница.
(Но сон мне снился правда очень приятный, немного фантастический, но интересный☺️)

Меня поддержал папа, помог. С ним комфортно. ❤️
Последние несколько дней я живу не в своём мире. Вокруг все люди злые, на улице вечно пъяные мужики орут на своих женщин, разговаривая по телефону. Такого негатива вокруг меня не было уже несколько лет (где-то с 2014-15 годов, когда кругом вообще задница была). Но какая обстановка не была, по себе негативных изменений не вижу, мысли в порядке, действия вроде тоже. Но мне очень не нравится то, что я вижу и пока не понимаю что произошло.
Перенесла Ваню на вторник, тк завтра мне таки нудно будет купить подарок для Лены.
Вечером уезжает папа, а в пн вечером Витя и вот опять я с мамой. Но с пн у меня универ, так что общаться особо не будем.