Неформат

Я задолбалась что-то, поэтому лягу спать. Завтра утром доделаю 2 лабы и сдам их, хрен с ней с 4ой, может на неделе доделаю. А ещё к кр надо подготовиться. Опять блин придёт со своим злым лицом «у вас кр, вам хана», а по сути списать можно будет. Но я не люблю ее такой настрой.
Выходные заняты и меня это пугает. Так как без них получается 4 дня до курсача, а там все очень плохо ещё. Зато это все закончится!! Когда-нибудь... от О в сб быстренько сбегу и от клуба в вс тоже.
Я спать.

Сегодня весь день в Каптивейте и беседе с участниками.
О сказал: «Ты меня радуешь своим существованием)», это было уместно к теме разговора, но разве не мило? Пусть будет здесь.
В сб треша и Олег, в вс квест Лабиринт с участниками, кафешка, подарок для Л. А на завтра ещё доделать 4 лабу, пол 5, и немного 6. А ещё подготовиться к кр, утром раньше выйти, чтоб разобраться с тарифом на симке, так ещё и пары на раньше поставили.
Не знаю, буду ли спать я сегодня? Но очень хочу покончить с этими 3-ям лабами... и будет легче.
Мечтаю беззаботно отдыхать в новогодней атмосфере...)

собирается группа в Карелию. когда я делала записку к курсачу и не могла разобраться с темой мне попался документ, который подсказал мне. это была какая-то библиотека Республики Карелия. теперь на фоне Ургант с Карелиным. и вот такие совпадения у меня регулярно происходят и меня это цепляет.
наконец-то мы разбились по группам, я почти довольна своим составом, хотя он сформировался благодаря рандомайзеру. норм, че. взрослые люди решают вопросы. и я рада, что меня 4 парня не потащат в баню. все оочень необычно, но я с этим смирилась. интересная жизнь. ага.
а еще стоило мне первый раз оставить комментарий в инсте и вот теперь меня могут ругать( это хорошо, но не хооочется.

Количество треша в жизни перевалило отметку «что вообще происходит» и теперь не смущает вообще ничего. Просто смотришь со стороны как его становится ещё и ещё больше. И такой: «ага, а, вот тааак вот, понятно»
Беседа с участниками это такой кошмар... думала я в 6 часов вечера. Сейчас 2 и за это время было столько всего... привет пацан, который звал покататься на лошадках.
На улице меня подцепил папа друга детства. Он был пъяный, полчаса советовал мне как жить, дал телефон, чтоб я поздоровалась с его сыном (10 лет не общаемся). А ещё он взял мой номер. встретила мальчика, который замуж в детстве звал.
Нормально, что я так сомневаюсь в О? Каждый день от «хватит общаться», до «он такой хороший»..

Очень тяжело стала просыпаться.
Общаться с участниками сложно, это как ещё 9 Ильи... но вот один мальчик с мехмата каразина адекват. Мне прямо понравилось с ним общаться. Может будем друзьями)
На выходных встречусь с ними, схожу к Олегу в гости, куплю подарок для Л, а ещё треша и лабы... весёлые будет выходные)
Спина болит, но если намажу - буду вонять)) вот и страдаю.
Настроение отличное, увижу сегодня Леську)

Сидели с О в кафе, очень миленько обнимались, легко шла беседа, лучше, чем когда-либо. И был там очень классный официант, прямо как из добрых иностранных фильмов-сказок, дедуля, приятно выглядит, его хочется забрать к себе домой. Я таких ещё никогда не видела, он там действительно фишка. Нравится мне О, приятный был вечер.
Зашла домой - разболелась голова, ложусь спать, с завтрашнего дня буду фигачить. Тянуть уже нельзя.

Списалась почти со всеми 14 участниками 2.0. Как минимум 7 в моей возрастной категории. Надеюсь мы пойдём на квест или в антикафе. И я хочу увидеть Диму, надеюсь я буду в его группе, но я Александра не встречу 😒😭
Вечером Иду гулять с О. Вчера было очень хорошее настроение, спокойное. сказали, что по мне видно, что я влюблена. Но мне так хорошо, только когда мы общаемся. Сейчас я уже так не жду встречи, больше хочется с клубом встретиться)
Еду в универ ставить циферки на тезисы. И потом просиживать штаны до 5 часов, потом покатаюсь на метро и встречусь с О.

Сегодня не было милых сообщений от О, зато я немного поиздевалась на ним. Настроение такое было, соскучилась.
Вчера рассказала, как избегала отношенияй, поэтому сегодня он пригласил на выходных в гости 🙄. Что за логика.
Хотя с ним я чувствую себя тупой, это да, но с другой стороны, мне нравится, что рядом со мной умный) встретимся во вт, так как завтра много дел, думаю, время пойдёт быстро. Очень хочется, чтоб универ скорее закончился и я буду больше времени проводить с О. Вот я все это пишу, а в голове постоянно «он же мне не нравится», «это ни к чему не приведёт». Так почему же я хочу постоянно проводить с ним время?
Написала тезисы к диплому. Утром перечитаю и тогда уже отправлю.

Я очень устала 😑. Сделала психологию, пошла за подарком для Л, конечно ничего не нашла, хотя была уверена, что все будет хорошо. Но нет. Силы куда-то все делись...
Я не понимаю как я буду успевать со всеми лабами, все очень плохо с Преподавателем. Из-за этого хочется просто плакать и забыть. Несобранная, уставшая. Сейчас надо как-то писать тезисы к диплому, а у меня даже темы нет...
осталось всего пара недель учебы и меня это жууутко напрягает. Очень сильно. Но простое общение с О меня успокаивает.

Вчера как только написала, что О не может говорить, он все же смог. И мы общались. Как я и хотела. Достаточно откровенно, от чего мне хотелось закопать свою голову в песок и больше никогда-никогда ему ничего не писать. Думаю я ещё слишком маленькая для него, ему будет сложно с моими тараканами, которых, как оказалось ещё достаточно. Не хочу больше об этом писать, кажется и так уже все понятно.
Количество смайликов в переписке как никогда насыщенно. Я думаю о нем, я вообще много думать стала и мне это не нравится. Нравится, когда просто, когда легко. А тут зависимость от человека, это не здорово 😞 мне это мешает.
На сегодня много планов и мало времени. Надо х•ярить, господа. Надо.

Да блин, почему так сложно-то. Во мне сейчас много эмоций, но я поняла, что мне больше нравится смотреть на эмоции других со стороны, чем самой проходить через них.
О написал, что соскучился. Потом мы немного, но удачно поговорили. Я узнала, что он думает, что у нас в отношениях все будет хорошо. Отношение, хорошо и я. Ага, братан. Отправил первый за всю переписку 😘. Боже мой, мне почти 21, а я пишу как 14-летняя. В общем в голове у меня сейчас очень много, а общаться сейчас он не может. А ещё общение с ним в телеге и в жизни для меня сильно отличаются. В телеге мне легче. Ну вот почему люди не живут отдельно, независимо друг от друга? Вот как роботы, например. Ну какие блин отношения, Алиса

Немного грустно. Напрягла меня эта ситуация с девочкой на гимнастике. Как мне сказали, женщина, которая удочерила их преследует корыстные цели и плохо к ним относится...
Ещё поступило предложение поехать в Карелию на пару дней с участниками 2.0. Но у меня нет на это денег. А ещё курсы Исаева, которые могут дать мне очень-очень много (старт 25.01) тоже не попадаю по финансам. А это уже 2ой их курс по моушн и не факт, что будет 3й... вот так я пролетаю мимо крутых возможностей, возвращаюсь с мечт и попадаю в 8 декабря, где курсача 0, лаб по Преподавателю ещё 7, по Пандорину 1 большая, по Грабовскому тоже много, по праву баллов мало, времени нет. Это меня сильно грузит.
не пойду гулять с О 😞

о да, я кайфую. я же хотела посмотреть на эмоции и тут попался выпуск Бара в большом городе с Музыченко, Шацом и Дружко. смотреть как пьяный Музыченко показывает голый зад и просто ведет себя как в слюни угашеный человек мне было интересно) находится с ним мне бы было не комфортно, а вот смотреть через экран зашло) класс, эмоции...
Соню в 5 лет удочерили из детдома, она ходит на хг уже год. сегодня та же женщина привела вторую девочку лет 5, которую забрала из детдома недели 2 назад. ее мама лежит в больнице с чем-то серьезным, а папа умер. и вот смотрит на меня этот ребенок и говорит: "я хочу к маме-маме!" а на нг она попросила куклу. просто куклу. любую. не Лол и всякие модные штучки...

Ну вот почему самые приятные и нужные слова говорятся в последую очередь? О настроен серьёзно, а вот я сегодня вела себя плохо. (Так, как я веду себя всегда. Была противной, резкой...) Кстати и он показал мне немного другую сторону себя. Заметила, что каждый раз при наших встречах я как-то лажаю, плохо выгляжу. Будто специально так получается, что если он пройдёт через это все - тогда все будет хорошо. Ну а я просто наблюдаю сейчас. Да и вообще. Я привыкаю себя вести не как самостоятельная личность, а делить все на ещё кого-то.
Впервые была на канатной дороге. Впечатления необычные, достаточно тревожно было))
Хочу узнать О лучше. Может в вс получится завести разговор...)

Спала 3 часа, ничего не ела весь день, только воду пила) Ужинала вчера печеньками и такой сильной изжоги у меня, наверно, никогда не было)
Отправила записку к курсачу, я ее даже не перечитала, боюсь представить что за бред я там творила утром) ещё в записке нет многих элементов, но я еду гулять с О, поэтому как есть - так и отправила.
Немного торможу, забыла перчатки и таблетки дома. Кажется этот вечер с О будет самым тихим) ну помолчим.... я хоть воздухом подышу) ничего не ожидаю от встречи. Вообще ничего)
Зато завтра до 9 спать буду!

4 часа, немного кружится голова, поэтому решила поспать 3 часика. Не знаю, у меня ещё, конечно, много не готово, но мне так нравится все это. Хоть я и пишу, что мне лень, с другой стороны, мне нравится, что я делаю какую-то серьезную работу. Не просто лабу, которая никому не нужна, а курсач. Да, хреновенько я его делаю, но делаю же) и что-то выходит, долго, но есть результат. Может я таки сгожусь на курсы Исаева)
Ещё хочу встретиться с О. Пол дня думала, как это я тут утром написала, что не хочу с ним встречаться... казалось, что я его обидела. Думала, что он это прочитал... Сейчас отпустила ситуацию и снова хочу встретиться)
На улице волшебно, тихо, легко падает снег...)

Очень нравится то, что услышала в 2.0 сейчас. Притяно, близко и интересно.
Очень раздумываю над курсами Исаева. Хочу попробовать. Сложно, но очень полезно.
Стараюсь перебороть себя, чтоб делать курсач, но так не хочется... тело ломит, но в сон не так сильно клонит. Привыкла раньше ложиться и вот теперь тяжко 😞
Завтра с О погуляем. Хочу порасспрашивать его, выкрутить на изнанку, но скорее всего настроение будет другое и нужные слова просто не придут. Но встретиться хочу, да. Будет миленько.
Уже второй человек за неделю говорит, что я изменилась. И вот я не пойму, это я сама стала какой-то отмороженной, или это из-за Олега я подобрела и стала более спокойной? Хрен знает)
Курсач, делайся скорее

не хватает нерва. опять.
настроение чтоб орала музыка в наушниках, которая торкает, читать стихи, от которых мурашки по коже и смотреть за человеческими эмоциями, когда правда... когда вены выступают на висках, когда мужская хрипаца орет из-за крика души. вот такого хочется. а не эти сопли и слюни, слова, красивые которые ничего не значат, зачем это все, оно пустое.
хочется поговорить по душам. без масок, улыбок и осанки. в рваном, мятом и лохматой. зато честно и по настоящему.
.
впереди у меня ночь за курсовой работой. надеюсь все будет очень хорошо.
.
хочется подумать о жизни и о векторе, которому следую. а еще хочу читать Парадокс.

Немного паранойяла по поводу О, но убедила себя, что мои мысли дурные и надуманные.
Сейчас очень хорошо себя чувствую из-за АК, приятно на душе, хоть и нерешенных задач очень много - мне хорошо.
Еду в универ, надеюсь там мне никто настроение не испортит)
Завтра с О погуляем в пг. Давно хотела и вот наши желания сошлись) правда я скорее всего буду замученная, но ничего.
Слушаю приятную музыку и наслаждаюсь моментом.
Немного неловко себя чувствую из-за слов об О. Посмотрим, что будет дальше.

хм, я тут что-то подумала, что не хочу встречаться с Олегом) как-то не мой он человек, хороший, но не мой по душе. я его еще, конечно, не так хорошо знаю, но мне не хватает активности какой-то. он тихий, спокойный, а мне чего-то громкого и сильного хочется). сильнее, чем я, а не чтоб я была тише.
хех, интересно, это теперь у меня всегда так будет? не хочу делать поспешных выводов, не буду ему ничего говорить и пусть будет как будет) а я уже думала, что смогу построить какие-никакие отношения. а нет и мне это этого смешно. зато я опять почувствовала в себе себя и это здорово. а может я просто хочу быть одна. это тоже нормально... да нет, просто мне нужен кто-то другой)

Схематично сделала пункты 1.1-2.1. Нарисовала на листике дизайн страниц, завтра быстро перенесу это в фш ну и доделаю записку. Надеюсь успею)
Сейчас лягу спать. Люблю спать, но вставать позже 7 все равно не хочу.
Скоро универ закончится. Надеюсь удачно.

Сложно заставить себя делать курсач, когда лень и хочется общаться с Олегом) дурацкий курсач, ну зачем ты есть 😓😔😩😭😭 ещё спать хочу, но нельзя. Печалька
Папа починил комп, хотя сказал, что думал уже покупать новый. И вот непонятно что лучше...
Ладно, сейчас опять сяду за эту срань, которую в пт уже сдавать надо... как же меня напрягают предметы по Преподавателю. Такой гемор...
С О встретимся в пт, а на выходных скорее всего нет 😞
Соберись, Алиса, и сделай эту дурацкую записку!!!

Этот декабрь обещает быть ооочень миленьким. В клубе наверно самая приятная тема из всех, что были и будут в 2.0, а ещё Олег супер милый. Спросил у меня про планы на нг и сказал: «Я вот еще не решил мне ехать в Славянск или остаться с тобой 🤔. Или сначала остаться с тобой, а потом поехать в Славянск». Очень надеюсь, что он уедет, а потом вернётся) не хочу так сразу отмечать с ним нг. Надо подумать, как это ему сформулировать. А то рассказ, как я отказалась танцевать с А ему не понравился)
Ещё хочу узнать чем я ему вызываю интерес, но это оставим на разговор недельки через 2-3) и хочу какого-то движа, а то все по городу гуляем и в кафе сидим. Хочется эмоций. И курсач готовый тоже хочется)

Очень хочу спать 😞
Ещё всегда, когда сижу за курсовыми - у меня отваливается плечо. Очень неприятная боль.
Медленно делаю записку и мечтаю, чтоб это все скорее закончилось. А оно только начинается...
Комп пока умер, музыку отрезать не могу. Сегодня надо передать флешку на трешу и так, чтоб туда особо не заходить. Надеюсь встречу кого-то по дороге и передам) ну или просто зайду и скажу «мне надо в универ».

Очень необычно сегодня погуляли с О 😅 он заказал столик в Имбирном прянике, это 5ое место, которое я посетила с ним и до того не была) разговор складывался сложнее всех наших встреч, но напряга не было, но и какого-то контакта телесного мне было мало 😞, прогулялись, он провёл меня к подъезду (ВНИМАНИЕ: СОПЛИПОСТ): «если ты станешь на ступеньку выше, я смогу тебя поцеловать». Постояли там ещё немного... Так забавно сравнивать как целуются люди) узнала одно: противно не было, а это главное. Остальное не поняла, так как пыталась обдумать, что мы целуемся у меня под подъездом и наверняка уже все бабки и мамины левые знакомые меня запалили. Да и я уже целоваться разучилась 😅 чем не развитие 😂