Неформат

Вообще без сил, ноги-руки болят. Ну и как что-то можно по лабам делать, когда способности на это нет. Ладно, лягу раньше, может в 6 встану...

381/1000. Кажется, что это никогда не закончится. Есть крытые, которым я не интересна и куча других, которые неинтересны мне 🥺
Еду, немного опаздываю в универ. Рядом девочка очень похожа на Алису Даниленко, но или это не она, или она меня не узнала (что странно). Но я не верю, что это кто-то, кто так на неё похож. Таких совпадений не бывает.
21 день без дня-депрессии. Это вау)
Тренировку отменять не буду, отпрошусь.

За сентябрь-ноябрь я была продуктивной, чтоб прямо сама не понимала как это я так - всего 1 день. Ещё 1 было чуть менее, но все равно лучше, чем сейчас. Не понимаю, как взять свою жопу в руки и начать нонстопом пахать месяцами. Я жуткая леньтяйка, прожигательница всего времени, холатно выполняю то,что хотя бы выполняю. Раньше такого не было. Все, что я хоть как-то откладываю у себя в голове из универа - это право, это при том, что я вникаю всего в процентов 5-10 из того, что надо было бы. Опять деградирую. Также было на гимнастике. Сейчас у меня гора невыполненых лаб и 0 знаний в голове. Память и творческое мышление сильно ослабело. Я почти на дне. Смогу ли я за месяц вылезти из этой задницы?

Скоро закончится универ, знакомые и друзья разойдутся в разные стороны, что у меня останется? наверно ничего. Леська уедет, Д уже уехала, на Н ставок я не делаю...как-то на душе вроде тепло, но и осадок и немного грусти тоже есть. сложно выразить эмоции. Да, та жизнь только начинается, но ...
полная засада с лабами, но почему-то меня это особо не стимулирует. думать о следующем семестре вообще страшно, а чем дальше - тем пугающей.
папа завтра уезжает, но мама по идее не должна меня доставать.
в общем сложно сейчас)

29,9/100, встретила 2ух знакомых. Не знаю с кем поговорить, так как выбирать особо не приходится. Нравится получать смешные Сообщения, но мне сейчас не хватает физического присутствия, а вот общения онлайн как никогда много.
Хочется убрать в комнате, но не хочется)
С новой причёской Дорн напоминает Никиту Ефремова, а он мне так нравится))
Сложно прийти в себя, сил почему-то нет совсем. Или это лень... сложно сказать)

О дааа, новогодняя реклама Колы в Инстаграм)) всегда именно с этого момента начинаются мысли о зиме и праздниках. У меня нет ни идей, ни желания НГ, но эту рекламу я хочу пересматривать вечно. Только сейчас до меня медленно доходит суть праздников...
25,4/100, это будет ещё долго, но я каждый день буду писать результат сюда:)
Ж нашла мне задачу, а потом решила ее для меня. И предложила объяснить лабу по Преподавателю. Спасибо тебе!
К 23:00 организм отключается, а сейчас уже начало первого и на учебу я не способна.
Папа завтра или послезавтра уезжает в командировку и непонятно когда вернётся. Запара по лабам и не самая крутая треша. Время идёт очень быстро.

Через 10 дней этому аккаунту уже 4 года! Он для меня важен, он мне помогал и многое терпел, поэтому я его очень ценю)
Настроение хорошое, хоть в делах полнейшая задница. Включила музыку, потанцевала немного) скучала по этой возможности!
Собираюсь на тренировку, готова работать с девчулями, надеюсь они тоже!
О пробелях говорить не хочу, думать не хочу. Если не считать универ, то у меня все прекрасно!)

Встаю в 7 как по расписанию и ещё часик втыкаю в телефон. Так не хочется покидать кроватку) 21,1/100, немного переписала описание.
Поговорила с Ж уже в 7 утра.
Каждое утро болит голова, даже не знаю, что с этим делать. За окном -4, я уже и забыла как это. Все? Дождливая и всеми нелюбимая осень закончилась? Лучше бы невыносимое лето так незаметно проходило, чем проживать осень с парой дождливых дней. Где гром, ливень, грязь? Слишком все просто сейчас.
Поволяюсь ещё 20 минут)

Начала общаться с Юрием из Стокгольма, 31 год, уже 2 года пишет картины, любит природу и свободу, как оказалось, что он из клуба... Ну вот теперь просто так классных людей не из клуба ещё поискать надо))
Нравится это задание, боюсь это последнее задание, которое мне нравится)
Отмените учебу, у меня тут веселая жизнь началась.

15,7/100 и общение:) встретила Сергея, который мне не очень нравится. Особо ничего в нем не поменялось, а вот Александр стал чуть лучше, рада за него! Евгений, который из Минска одинок, эх, а год назад он мне рассказывал как ему симпатична она девушка... он хороший, надеюсь все у него будет классно)
Я услышала примерные задания на ближайшие месяца... я охринела. Это вроде просто, но это блин так сложно! Боюсь даже представить, что будет под эгидой «для смелых». Вот это я трусиииха..
Очень не хочу возвращаться за домашку. У меня тут и в инете дел много)
Д приехала на 3 недели, хочу уже ее скорее увидеть)

Постоянно хочется чём-то отвлечься. Залипнуть где-то в телефоне, пойти погулять, уже хоть что-нибудь сделать, но не учиться)
Четко чувствую под собой базу, информационную платформу, круг людей единомышленников, мне больше не надо что-либо говорить по этому поводу друзьям. Раньше хотелось, но это всегда воспринимается не так, как бы мне хотелось. А уже скоро я встречусь с ребятами, может через месяц...это так интересно!
Хочется встретиться с Д, но тогда я точно не успею сделать лабы. Ещё хочу смотреть фильмы. Можно не самой)
С Н все не так сладко, но это даже хорошо. Слепо любить кого-то я не хочу, это очень глупо.
Хочу себе пальто, ну где тебя взять?!

Случайно проспала до 9, блин, для меня это так поздно...
Каждое утро болит голова и горло, надоело уже.
Когда проснулась в 6 - в голове была одна песня, когда в 9 - другая, а теперь Siri мне упорно (впервые за все время) настойчиво предлагает на главном экране другой трек. И все эти 3 песни из одного моего плейлиста, хотя их основных у меня 30, + те, что сами там посоздавались, некоторые удалились.
Голова немного кружится. Не люблю откладывать дела на завтра, так как завтра может сосед с перфоратором объявиться, собачий вой не прекращаться, могут испортить настроение Родители, может что-то заболеть и так далее
Хочу ответить нескольким людям, но пока нельзя.
Все-таки верну пальто, смущает цвет

12,2/100, действительно, чем бы ещё заняться в 6:30) Медленно, но уверенно. Правда теперь я бегаю от взглядов иностранцев, мало ли))
Встретила там Игоря, который приглашал меня покататься на лошадях, а потом поставил на аватарку фото своего торса (сейчас удалил), у него есть новая и адекватная страница.
Болит горло, из-за этого и проснулась. Вставать в 6 легче, чем в 8, но нет, вставать сейчас я не буду)

7,9/100 и это по-прежнему вееесело. очень нравится внешности Полины Шматко, особенно после того, как она еще сильнее похудела.
Треня прошла хорошо, старшенькие стали ко мне лучше относится, не знаю почему... приятно)
пришла домой, помыла голову и провела 5 часов в ТЦ. очень болят пятки, но я купила крутые боты, вот прям люблю не могу и пальто, к которому еще не поняла как отношусь. меня смущает его зеленый цвет, я хотела бежевый, так что может верну его, посмотрим. и гольфик купила классный, а свитер через недельку чуть дешевле возьму. потратила 8,5 К грн, достаточно дорого, но довольна.
завтра надо сделать начало диплома и отправить Е.

Бегу на трешу, встала легко, но горло болит, голова раскалывается 😢
Сегодня Д приезжает)
Попросила В заказать книгу Парадокс. Оооочень ее хочу себе.
Все, меня ждут самые сладкие детки.

Да это блин вынос бошки! Сегодня столько эмоций... отвращение, страх, смущение, предвкушение, симпатия, уловлетворение, расстройство, да все сегодня было!
Выполнила задание на 2,7/100 и изрядно повеселилась, а ещё встретила Александра и Диму. Мимимимими
Треша прошла хорошо. Завтра после гимнастики пойду по магазинам. Как же я хочу что-то хорошее купить, свитер, боты - все хочу. Надеюсь хоть что-то да найду, а то ходить не в чем:(

Насколько я поняла, из Ха 12 человек и пара из них такие себе ребятки.
Настроение плохое, я не хочу учиться, мне не нравится в жизни все, кроме клуба и гимнастики. Отвращение к себе на максималках, хотя нет, как-то было и больше...
На тренировке Алиса будет, а Аня нет. Это день ещё не потерян, отвлекусь.

голова очень сильно болит, болезненное состояние, глаза закрываются. скорее всего не пойду на пары, а что еще более вероятно - буду спать весь день.
проснулась в 6, решила еще часик поспать, проснулась в 7, не смогла подняться и случайно доспала до 8... но мне все хуже и хуже.
очень интересно сколько же людей из 2.0 в Ха. точно знаю про еще 4 и только я всех знаю. А не знает Д и Со, С не знает Д, Со не знает А и Д, ну и Д никого кроме меня не знает, а я всех знаю, классненько! хочу скорее увидеть А и Д)
в сб приезжает Даря, буду рада ее видеть, если конечно, не заболею окончательно

Не самый продуктивный день. Утром отменили экскурсию, потом легкий глоток глупой влюбленности, где-то на часик. Две скучные пары - дом. Как-то резко упало давление, пару раз чуть не упала, поэтому долго не засиживаюсь, спать иду.
Надеюсь на выходных куплю себе хотя бы свитер, а то ходить совсем не в чем. Ещё горло болит, не хотелось бы болеть...

Ахахаххаха а Тычинский то в клубе! В клубе блин. И стал таким красавчиком... вот же зараза. Та емае. У него ещё и девушки нет. Черт. Не могу, он такой харизматичный, что я готова лезть ему на шею, при первой встрече!!!! Зато теперь мы сможем встретиться и я ему скажу, что влюбилась в его голос, что тогда у меня было задание гнуть свою линию и что в это время дома у меня умирал кот.... ну какого он такой красивый?!
Да, мне сейчас только сохнуть по мальчику не хватало... а то ж заняться-то нечем...

Недели идут так быстро, я ничего не успеваю. Вообще ничего. Меня это сильно тревожит, мысли... особенно Бондарь, ее лабы и курсовая. Вот вообще полная задница, ничего в этом не понимаю, поэтому волнуюсь. Нужно уйти в работу полностью.
Папа уже про домик пишет Вите. Какой блин ещё домик? Область ещё выбирает... что блин происходит.
Устала за сегодня. Столико, сколько я убирала у Н, я за год в комнате не убираю.
Я ещё много писала про неё, про день, но ноут вырубился. Значит не буду повторять, главное, что для себя сформулировала.

Еду к Насте помогать убирать ей кравтиру после переезда, возможно не приду на лекцию, как пойдёт. Приходится врать Жене, максимально не рассказываю ей про Н, пусть сами поговорят, не хочу ничего испортить. А то она ревнует.
Каждый день что-то читаю про Квин, не знаю, когда отпустит, глаза горят, хочу ещё и ещё пересматривать.
Эссе по фильму получилось настоящей какашкой, но кому там будет дело, правда? А фанатизм даже не перечитывала.
Не хочу переносить трешу, постараюсь опять уйти.
Надеюсь смогу Н передать свои эмоции, которые не могу выразить даже словами самой себе.
На улице начинается дубак, надела зимний пуховик. Тепло))
Не знаю даже что сказать, немного в себе и мне это нравится.

Не хватает времени, чтоб поговорить с собой, только тогда, когда случается день грусти, последний из которых был 14 дней назад.
Набросала про фильм, всего 20-25% из того, как бы я хотела сделать, но не успеваю и не получается. Завтра утром переформулирую, а то с этим сейчас проблемы.
Скорее всего перенесу тренировку на пт, хотя очень не хочется.
Утром поеду по делам, потом в универ, а отпрашиваться неудобно будет. Посмотрим.
Не уходит образ, это прекрасное усечённое лицо Рами Малека и все, что намешано в его герое. Надеюсь я меня тоже скоро будет такое остное личико.

Ложилась спать без сил, снилась, кр, управление вертолетом.... короче сил больше не прибавилось, а вот горло побаливает.
Т.к время перевели, В уехал на час раньше, за 4 дня я пообщалась с ним только 1 раз где-то полчаса. Его конкретно парит, что ему уже под 30, он стал спокойнее, добрее. И даже сказал, что хочет отойти от покупки крутых брендов, хочет переехать. Видимо, Лена - это его последний выбор. Она худющая, приятная, высокая и заботливая. Надеюсь и характер тоже нормальный)
Я без сил, болят все конечности, хочется уйти в себя на недельку, но нельзя. Сегодня начнётся 3й месяц и вот тут-то будет жесть. Эхх

Блин, это только у Меня какое-то нездоровое рвение на гениальных, на лучших в любой сфере деятельности людей? Я хотела себе мужа футболиста, теперь хочу близкого друга певца (именно певца, а не артиста), да вообще очень хочу окружить себя крутыми людьми. И для меня сама по себе жизнь рассматривается как быть лучшим или никем. То есть в творчестве... А вот я не проявляю никаких талантов в пении, рисовании, танцах, сочинительстве. И поэтому меня так часто коробит, что я хочу сделать ЧТО-ТО, что-то важное, ценное, а не могу себя никуда засунуть. Я готова тратить все своё время на эту цель, сутки, месяцы, но я не нашла отрасль. И мой страх в жизни - это не найти ее.
Провела чудесную трешу
В уехал