Неформат

Я так устала сегодня на гимнастике... была там всего 3 часа, тренировала Аню, уже вижу первые результаты, очень довольна, но устала совсем.
Каждый день жду Витю. Очень хочется, чтоб он скорее приехал) как часто это бывает, когда мне нужно давать ему деньги - у меня не получается их зарабатывать. Алиса в Карпатах, это -100 грн, мелочь, но и ее не будет. А траты есть;( хочу поговорить с ним непринуждённо. Не о моем весе, плохом английском или об образовании. Просто о чём-то другом.
Куча дел, которая никак не разгребается. А я ещё и 2 дня потратила на психологию, которую надо не на эту неделю. Вот дурочка.
Просто погулять хочу. Каждый день. И все. 😞
И сейчас.

День был такой разный, одинаковый по настроению, но очень разный на времяпровождение. Много убирала, общалась с Н, делала психологию, 3 раза ставила программу на ноут и кучу времени потратила на изучение брендов одежды. Выбрала 2 рюкзака и боты в ЦУМе Московском. Поняла насколько я отстала, да и вообще не скажу, что Ха в этом развивается, может в Киеве есть, конечно... после выбора одежды появилось огромное желание зарабатывать. Прямо жестко рубить бабло, но где и как хороший вопрос. Но желание покупать крутой шмот большое)
А вот желания делать лабы и курсач абсолютно нет. Там такой завал, а мне плевать) я гулять хочу, тем более уже есть с кем.
Скоро В приедет и я отдам ему весь свой кеш;(

Сложный день, как физически, так и морально. Проблемы в семье хлещут фонтаном. Мама 2 раза уже сказала папе: «давай разведемся» (один раз утром, потом вечером). У неё конкретный нервный срыв, а папа как баран упёрся и не может поддержать маму и никак успокоить. Ему блин и сейчас важно показать, какой он неприступный. Мне ее очень жалко, так как от него действительно никакой поддержки.
Как в детстве сижу в соседней комнате, слушаю ссоры, плачу, не могу ничего сделать и не знаю как правильно поступать... как смотреть в глаза, как общаться.
А если они разведутся? Вообще весь мир рухнет.
От таких вот неудачных родителей получились потерянные по жизни дети и их жизни вышли не сладкими. Мне грустно

Я счастлива. Давно это не писала, давно так хорошо себя не чувствовала. Я стала общаться с Н и она меня заряжает такими крутыми эмоциями! Чувство такого близкого человека, особенно после того, как я долгое время была одиночкой.
Сейчас все очень круто, даже страшно, что так круто, пусть это будет неделю, месяц или другое какое-то время, но я кайфую от того, что это есть сейчас. Она большая умничка, я очень рада за неё и за себя, что у меня появился человек родной души. По-другому я не могу никак сказать.
Я понялаа. Я блин поняла. У кого-то появляется 2ая половинка для соц.мат развития, а у меня подруга. Так же тоже можно)класс 😅
Леська, хорошей поездки вам! хочу посмотреть фоточки с фотосета)

Дома одна, папа пьёт пиво на работе, в комнате играет Сансара и я кайфую.
Не различаю дни, для меня главное рано встать, больше быть где-то и с кем-то, лечь раньше. И вот так незаметно закончилась уже пятница)
Пила какао с Женей, пытались общаться, но нет у меня с ней общей волны, химии, как с Н. Просила ее меня пофоткать, на что она говорила, что не узнает меня) и сказала, что не привыкла спокойно проводить вечера, а мне в кайф было, я отдохнула)

Немного потерянное настроение продолжается, внешний вид бомжа неисправим, ну и в комнате, конечно, ещё тот срач. Все связанно, ничего не удивляет.
Я даже не знаю чего хочу, погулять, наверное. Тащу ноут для образа «я что-то делаю на паре», хотя не собиралась вообще туда идти, но погулять после пар уже договорилась, поэтому тащу 😒
Немного с В пообщалась, разговоры приятнее стали)

Универ без людей восхитителен! Повесили классные стеклянные рекламки с известными it-шниками, очень понравились) и с Ясей много общалась, удачно, кстати.
Отличный вечер, приятный вечер... сидели в ресторане, кстати там, где я снимала с Витей видео для нг, чтоб поздравить родителей. Узнала много нового про Н, очень интересные у неё истории, рассказала много про себя. Так комфортно с человеком, получила заряд приятной энергетики и никакого напряга, упрёка или совета. Очень довольна проведённым временем и хочу снова погулять) каждый день гулять и не учиться. Эх...
Через неделю приедет В, жду 🖤

Уже час не сплю, слишком много лишнего дерьма в голове. Общалась вчера с Н, обе плакали по похожим причинам. Давно не было так хорошо благодаря тому, что делишься с кем-то своими переживаниями. Необычное чувство. Так было только с Д и то только 2 года назад.
Потом с В общалась, он опять разбрасывался обещаниями, о которых потом забудет, хорошо, что я сейчас об этом понимаю, а не надеюсь на что-то.
Делала для Д татуеровки, но это сложно и затратно по времени. А у меня его нет, понятия не имею что делать с этой задачей, которую на меня так неожиданно красиво повесели. Хочется сделать хорошо, но тогда потрачу день, а у меня сейчас с лабами проблемы.

местами сегодня был прекрасный день. мое любимое состояние влюбленности) но так было не всегда, на меня давят близкие и знакомые, думаю они из благих намерений, но мне это не нравится. часто говорят "ты вот такая", ну да, я не соответствую вашим желаниям, но и своим тоже. я это я, у меня есть проблемы и переживания, они отражаются в моем поведении. если вам не нравится мое общество - просто не находитесь в нем. приходите, когда я буду лучше. я вас никак не упрекну.
все больше тянет к Н. она спокойная и не давит на меня, слушает, а не высмеивает и не ставит под вопрос мои взгляды.
сообщение с адресом ресторана и подписью о том, что хотят пойти со мной - так мило)
*жизнь мооре, ща поныряем*

Так сильно хочется кашлять, что глаза слезятся, закрываются и даже слово сказать не могу.
Заметила, что именно по средам мне чаще всего грустно. И эта среда не исключение. Хочется надеть чёрное худи размера XL и бродить по улице. Выгляжу как бомж, ну и пофиг.
Отменила тренировку, так как нужно быть на паре.
Мелкие или крупные бытовые проблемы в семье только усиливают грустное настроение. Стыдно сейчас просить у папы деньги на часы... Может мне поможет вторая пара по психологии, она всегда поднимает мое настроение.

Мне приснился самый классный сон, самый приятный. Я проснулась в 7:24 и поняла, что идёт дождик, мне так тепло и спокойно. Зашла в телегу - а там написала Н, которая тоже была в том сне и прямо сладко стало) переставила будильник незадумываясь, чтоб досмотреть сон. Долго засыпала, но посмотрела ещё немного. Настроение: весь день думать о сне и желать, чтоб это было и в реальности. Ну почему это не на самом деле?
Надо перенести тренировку, но как-то неудобно. Да и про фильм не расскажу, зато сон был прекрасным. Уууу. Я такая в нем приятная была) 😢

Надо переделать доклад по праву, подготовиться к кр, сходить подстричься, а я не хочу вставать с кроватки.
Ещё завтра кр и Гимнастика в одно время, а отмерить тренировку не могу.
Так надоел универ, вообще не в тему, ничего не успеваю, желания нет.

Много-много лет я всегда и во всем себя сравнивала с другими. «Она красивее, она худее, она умнее», особенно сильно влияет лента в Инстаграм, где видно только обложку, а не истину. недавно заметала, что перестала соавнивать себя с кем-либо и до чего же легко стало жить! Лишь иногда я захожу в инсту к Н и смотрю как она похудела, а я только шире становлюсь, но стараюсь реже это делать.
Попросила у мамы 3К занять, а она «расскажи, куда ты тратишь стипендию». Да не расскажу я, не поймёшь ты!
Погода меняется, наконец-то осень похожа на осень и из-за этого не смогла встать в 7:00, а только к 9 подорвалась.
Завтра утром подстригусь, а то заросла уже совсем.
Много новых знаний с 2.0, столько инфы...

Досмотрела фильм, который должна проанализировать на психологию и с сожалением заявляю, что не смогу рассказать о нем так классно, как бы мне хотелось. Фильм «На игле» хорош тем, что он есть, но он не на столько запал мне в душу, чтоб мои глаза горели и я хотела поделиться со всеми своим опытом. А то, что я могу сказать о нем не проходит цензуру формата «рассказать группе на паре». В нем много дерьма, секса, грязи и блевотины, не считая обдолбышей и их галлюцинаций. Как-то красиво рассказать не получится, а так, как есть милой преподавательнице я озвучивать не буду. Если бы ее не было - я бы рассказала, а так это неуместно.
Посмотрим, что завтра набросаю.
Вот бы и нам каникулы недельку...)

аааааааа как же блин сложно с вами, люди, ну почему вы такие невнимательные??!! ну попросила четко сделать одно, нет же, надо обязательно сделать другое и еще фирменное "улыбнуться как дурочка". ну серьезно, взрослые люди... а всеми любимое "хотела как лучше". ну почему мы живем в социуме, общаться с теми, кто тебя не слышит это настолько сложно и бесполезно. на тренировке детям по 1000 раз одно и то же, уже и разными словами, чтоб хоть как-то дошло, так то детям, а с ровесниками и людьми старше хочется общаться на другом уровне. из близких только Л адекватный человек, где же вы остальные?
как можно работать в команде? эти зомби же все делают хреново! работайте над собой, пожалуйста.

вот была бы маленькая - мне бы вызвали врача, дали бы справку и я болела бы себе недельку дома. а так, кр надо писать, лабы сдавать, поэтому нет у меня недели. не получается сесть учиться, все отвлекает, не хочется ну и мысль "я же болею" работоспособности не придает. а еще трансляция гимнастики так и манит смотреть-смотреть-смотреть. неделю не занималась индивами на гимнастике и теперь скорее хочется) там работать и работать, надеюсь девочки не болеют.
поздравила Стасю, жду когда приедет Витя, давно мы с ним не общались. надеюсь он привез мне что-то из Доминиканы. именно он дарит мне самые классные подарки)
хочу смотреть кино сутками, но лабки давят.

Очень сложный день. Провела трешу на гимнастике, перекрикивать музыку и вообще давать указания девочкам было практически невозможно и очень больно. Думала сорву голос, он у меня то высокий, то низкий и так за одно сказанное предложение. Теперь просто сильный кашель. Потом ходила по магазинам, присмотрела пару видов пальто, но не было настроения, хотелось только плакать. объём бёдер на s не катит, а m нужно заказывать, но за 6-8 тыс. можно что-то неплохое купить. Был бы размер. Кстати, мама тоньше меня. Миленько.
Пришла домой, выпила чай, посмотрела трансляцию с соревнований, кстати, девочки уже намного лучше делают, чем раньше. Умнички. Вот бы убрать перепуганные лица...

Недосказанность между людьми это злой брат ожидания. Видимо, люди, которые завершают конфликт психами, бросанием телефона, хлопаньем двери - мазохисты. Недосказанность не даёт «спокойно умереть», режет по кусочку этот хвост кошака. Хотя и в ожидании есть своя горечь,но не об этом) хочу на выходных поговорить с отцом. Если ему не хочется со мной общаться - пусть так и скажет, а то танцевать с бубном «ну поговори со мной» и не получить в ответ «не мешай смотреть фильм», «иди учи физику», «вот поколение», «а ты у нас все знаешь», а теперь новое «ты ставишь свои интересы выше других». Надоело. Относится ко мне отвратительно. Пусть разговор приведёт к чему-то неприятному, но хотябы будет ясно все.

Из-за того, что неправильно начала день - не могу словить нужное настроение на работу. Не хочу и не получается ничего( эти лабы - тошнит от них.
Уже очень хочу погулять и, видимо, мыслями вся там. Ещё сегодня, видимо тоже из-за неправильных вещей, которыми окружила себя утром, мне хотелось слать все, ругаться, что я частично и делала. Даже несколько раз вечером была взбешена, да и в универе 1 раз. Ну и пофиг, скоро день закончится и завтра все начну с чистого листа. Скорее бы)
Универ в инсте не отвечает, а видео ко дню открытых дверей деть куда-то надо.уже второй раз за вчерашний день совершила поступки не проанализировав дальнейшие шаги и сегодня весь день такая «оооой».
Ну вот дурацкий день

Сегодня достаточно дурацкий день. Легла спать поздно, встала поздно, отменила индивидуальные занятия с девочками, отменили пару, на которую я впервые за долгое время хотела пойти полностью. 2 подруги вместо отменённой пары не захотели со мной идти в кафе. Все подозрительно парно) А ещё я полубольная, чувствую себя плохо, но очень хотела пойти погулять с кем-то, но вместо этого просто куплю себе пепси. Встретила сегодня и крестную, и одноклассника, потом ещё бегала от него.
Пыталась записаться на стрижку, а то волосы уже совсем длинные, но парикмахер не взяла телефон:(
Зато завтра я пойду гулять с Настей в какой-то парк, о существовании которого даже не подозревала. Со мной будут гулять! Иихуу

Ложусь на 2 часа позже, чем должна и приболела 🤧.
Смотрела трансу с ЮОИ из Buenos Aires. Кристюша ошибалась в мяче, булавах и ленте.... НО! Это не помешало ей завоевать серебро) рада за неё, жаль, что были ошибки, не похоже это на неё, но она умничка!!
Надо лечиться, но все в комнате у родителей. Вот так вот общайся с людьми, а они тебя заразят:(

День сегодня насыщенный. Разобралась в праве, но облажалась в одном пункте, теперь только позже сдать смогу, когда забуду все.
На треше это чудное 3-летнее создание меня обнимает, просится на ручки, а ещё ломает мне пальцы и кусает их. Какая она кроха - прелесть. Особенно, когда я вижу ее 3 раза в неделю по 1,5 часа. Но тоскать ее на ручках одно удовольствие.
Вокруг все больные, не нравится мне это. А папа так кашляет, что мне через 2 комнаты страшно
После треши пришла очень уставшая, дети всю энергию забрали и впервые за неделю я вырублюсь вовремя. Тело болит и даже ничего из универа делать не могу.
Ещё договорилась скинуть малой с треши музыку, но что-то она не отвечает. 🤷🏼‍♀️

7:00....7:30. Когда-нибудь я научусь вставать вовремя. Дел много, времени мало, а желания так вообще нет.
В наслаждается ромом, вроде все хорошо у него, вчера немного пообщались)
В инсте на меня подписалась мама Алисы. У неё прикольное качество фотографий, а когда у меня будут уже нормальные фото? Надо бы подстричься и замутить фотосет какой-нибудь, а лучше несколько.
Вчера общалась с Ж. Думала, что я ее достала (возможно даже надеялась на это), но нет. А ещё я больше не буду гулять ней и ее парнем. Лучше иногда просто с ней, а ещё лучше, чтоб кроме неё ещё кто-то был. А вот она позиционирует как «возьмём тебя», не-не, мне такое не надо)
Хочу торшер купить, но не знаю куда его засунуть 😅

Сегодня на гимнастике выходной, а мне сильно не хватает этой тренировки. Потянуть бы кого...
Папа все ещё сильно болеет и мы не общаемся. Интересно куда это все приведёт. Рассказала про сегодняшнюю ситуацию маме - она меня поддержала, что было очень удивительно, ну и В поржал от тупости.
Л затащила меня сегодня в квест-комнату, очень понравилось, хоть я сама ничего там не сделала. Надеюсь буду ходить туда чаще, может с опытом будет получаться лучше.
Завтра уйду с полупары второй пары, чтоб провести последнюю на ближайшее время тренировку с пупсами. Думаю с 3-го раза точно все получится)) а ещё завтра кр и доклад, к которым буду готовиться завтра)

Не могу терпеть принципиальных людей, их ещё можно назвать «баранами». «Я не буду это делать, у меня принципы!» - да блин, сходи убейся. Что это ещё такое? У мужиков есть принципы или это только бабские игры? Вот человеческая позиция, отношение к чему-то - это круто и вызывает у меня уважение, а «нет - значит нет и никак иначе это вообще не аргумент». Для меня ч. позиция - это все-таки не абсолют, тут грани можно растягивать, если «переспали на 1 свидании - ну бывает, хотя человек может это не приветствовать». Отношение к ситуации это не 100%, вообще ничего абсолютного нет, а «принципы» хрен сдвинешь. Для меня это ограниченость.
Может я не права, скорее всего, но я так считаю. Будьте умнее.