Неформат

Как-то сложно сейчас, я не понимаю что, как, куда и зачем?! В клубе туго, нравилось, когда было духовное. Тогда был космос, тогда было чувство родных душ, а эти разговоры по скайпу и встречи! Да это были лучшие дни за все время, самые приятные люди. А эта материалка не нравится. Я понимаю, что нельзя быть в себе всегда, но пока так. Сложно. Каждую неделю мысли «дайте мне неделю побыть одной». Ёмаё
Без 2ух недель год, как я без кота. Сейчас, конечно, хочется завести волохматого. Все больше думаю «нужен ли мне тот Питер, собака...». Ничего не понимаю. Только вечно что-то думаю и плачу. Нельзя же всю жизнь бродить по улицам под дождём и быть изгоем. Жизнь это сложно, хоть иногда и очень приятно.

Здорово идти домой после тренировки под дождем. А ещё встретила в метро Стасю, обняла ее. Так крепко и приятно никто меня не обнимает, как она. 🖤
Днём в голове было много лишнего (мыслей), а теперь это вылилось в секрет. Мой большой-большой секрет, с которым нужно будет жить пару месяцев.
Я не хочу учится, хочу просто работать, а эти лабы, курсовые... кому они нужны?

сегодня очень хороший день, так все получилось приятно. с самого утра все было не как всегда. вроде вс, выходной, а встала рано, чтоб погулять. Первый день настоящей моей любимой осени и я впервые каталась на роликах под дождем. пришла домой до 12. "в смысле погуляла и пришла в 12:00?" слушала музыку, которую очень давно не включала и задумалась о гимнастике. представляла как сделать эффективные и интересные тренировки, чтоб Алиса смогла попадать на соревнования... вечером, раз уж на то пошло, будет медитация.
очень размытые планы на октябрь. ЛА уезжает на марафон и я буду проводить треши, примерно в то же время я поеду к Д, а В улетает.
за 1,5-2 месяца надо заработать где-то 6К. интересно)

я не думала, что кататься утром в выходной день на роликах под дождем будет так круто! серьезно, это было почти идеально. нет людей, свежий воздух и так легко едется, дышится. спасибо, Леська, это было прекрасно! определенно буду делать так чаще)
думаю о том, как спланировать тренировки с Алисой, чтоб и поработать над растяжкой, стопами-коленями-руками-шеей и предметом. Спина у нее неплохая, все остальное надо догонять. она мне так приятна, ее взгляд зарядил меня. жду тренировку и думаю о 2-ом высшем. серьезно, я тренер? никогда не думала и не мечтала быть тренером по хг. а теперь думаю... серьезно блин? думаю и не верю. но так бабла особо не срубишь, зато удовольствие. думаю...

По прогнозу завтра очень жарко, а послезавтра разница больше, чем на 10 градусов. И дальше на неделе прохлада. Неужели я дождалась, осень? Правда можно накинуть плащик?) встречать волосами ветер, открывать настеж ночами окно, включать тихонько музыку и смотреть в темноту или вслушиваться в шум дождя с закрытыми глазами? Кайфовать от грома? Неужели это уже скоро будет?! Класс!
Не сделала на завтра лабу 😢.
Хочу перестать чего-то ожидать, сколько раз расстраивалась из-за этого, но на завтра запларирована интересная информация)
За сегодня поела нормально только утром и то такое, потом только сладкое. Пора задуматься о том, что я ем.
Хочу подстричься.

Напомните мне несколько дней не общаться с папой. Не нравится мне его тон
Сеголня дольше обычного была наедине с собой, слушала музыку и погрузилась в себя. Но интересная улица, по которой я ещё не ходила, вкусный напиток, милая Леся и замечательная игра очень хорошо вписались в этот вечер и подвинули мое грустное состояние. Кстати, стоять в наушниках в метро прямо на платформе 15 минут мне понравилось.
Завтра впервые буду на паре у преподавателя, с которым классно поговорить, он странно шутит и вообще такой лапочка)
А я уже хочу пн. Интересно начать работать с Алисой по усиленной программе. Не знаю, что она делала летом, но у неё стала шикарная спина, выгорели классно волосы и есть желание!

Дети... подарили мне тепло, объятия и внимание. Такие хорошие. Алиса возобновила треши со мной, похудела немного и готова работать. Глаз радуется! Еду в универ с почему-то грязной головой, в стремной одежде и в полпятого вечера 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️ Сегодня я собой не довольна, но дети подняли настроение. Немного заработала и потихоньку назначаю допы. Очень нравится работать с детьми, учиться с ними общаться, учиться учить. Хорошее развитие для меня.
Думала, что освобожусь раньше, а нет, четко успеваю)

😞😞😞😞😢😢😢😢😢😢😩😩😩😩😩😩😭😣
А ещё характер у меня стал дурацкий. Наверняка всех выбешиваю.

Я так хочу спать... надо будет поощрять себя не «шоколадкой», а сном. Думаю это будет полезнее.
Хотела отказаться от мелких покупок сладостей плохо качества, а заменить их на десерты в кафешках. И это получилось, как-то даже неосознанно. Не помню, когда в последний раз что-то покупала в супермаркетах. Да я могу)
Ох, дурацкая лабка, привет снова.

я говорила, что мне нравится общаться с людьми, интересоваться, желать им выздоровления. так вот это только не ночью. сейчас меня напрягает обрабатывать Жене фото в фш и убирать звук из ее видео. да, я говорила, что мне несложно, но в 2:30 сложно. я хочу спать и у меня лаба никак не идет, а тут она. с другой стороны, она мне много помогала и тоже ночью. сейчас сложно отрендерить его, чтоб занимал мало места, а то я не знаю что там да как...
видео у нее для лабы из ее клуба по здоровому питанию. ей сказали "ешьте это", теперь она навязывает это остальным. (ну мне по крайней мере). мне как-то обидно, что я на нее так резко реагирую, она же хорошая. хотя все хорошие, кто-то больше, кто-то меньше

Н из группы предложила погулять, вот я думала сейчас об этом, задала вопрос по учебе и получила ответ: "я бухаю". вопрос, хочу ли я погулять как-то с ней?
в начале 11 часов вечера беру телефон в руки и вижу пропущенные от ЛА и сообщение 5 минутной давности: "Перезвони как сможешь". серьезно? в такое время? - перезвонила, теперь я уже не по своей воле не попаду на пару, на которую с радостью не попаду, но если Ж не будет на лекции, то не видать мне высокой оценки по ее кр. зато я получу деньги за вторник и буду как минимум полчаса просить детей не орать и нормально разминаться. получится ли у меня? это второй вопрос. вопрос 3: как делать лабу, если никто, кроме Ж не может мне помочь, а ее нет.

Очень хочу спать. Не понимаю почему, но если лягу, потом не приду в нормальное сознание. Когда я уже войду в режим работать-работать-работать?! От этого неловко. Дайте прохладу и я стану молодцом!
Надо сделать лабку. А хочется погулять, побродить в плаще, с шарфиком, чаем с ближайшей кафешки и поболтать о чём-то с подружкой. Вместо этого на улице жара и только падающие листики напоминают об осени.
Далаю себе чай с лимоном, яблоком, мятой. Нравится, что сама могу регулировать количество. Раньше я так не заворачивалась.
Из налички только 300 грн, этого хватит на таблетки и крем или на абонемент в качалку, или на 1,5 «погулять с кем-то». Как расставить приоритеты пока не знаю)

Общалась сегодня по поводу диплома - только загрузилась и запуталась. После, посидела в Фарше с Ж, пообедала мороженым с лимонадом. Далее 2 пары, хорошее пары:) но на них я была какая-то резкая, не знаю, может устала от Ж. Как-то есть в общении большая яма, перепрыгивать которую надоедает, если честно. А ещё, цитирую: «когда я похудею, я обязательно затащу тебя в свой клуб по здоровому питанию!». (Или там было «заставлю») в общем, все хотят как лучше и плюют на то, чего хочу я 🤷🏼‍♀️
Потом встретилась с Д и поужинала в Фарше вафлями с чаем. Такой себе рацион питания получился, зато теперь сопатки хочется) прогулялись с Д по городу, центр вечером никак не украшен, очень жаль.

пока обновляю ПО на телефоне есть время залезть сюда)
завтра еду в универ на 2 часа раньше, с Ж пойдем обсуждать диплом, а после универа встречусь с Д, она хотела в Япошку. не понимаю я эти порции у них, мне хватает с головой 1/3 еды, а потом приходится говорить, что "все нормально, все понравилось". ну то мелочи, меня больше заботит темы для разговора. Д любит что-то о себе рассказать, а мне такие детали ее нечестной или просто некрасивой, неправильной (как не формулируй, лучше не становится) жизни удовольствия не приносят. так что я завтра прямо как нормальный, обычный человек с головой в социуме. может еще вечером прогуляюсь, такая сейчас погода хорошая)

Иду домой счастливая, спокойная, довольная, тренировка прошла ниже среднего, но я молодец, справилась.обнимали старшие, а потом ещё 15 минут на коленках сидела 5летнее чудо.
Нравится идти домой, когда темно. А ещё по праву буду делать видео и не буду делать Б. Вот это сделка.
Погода очень приятная, находиться тут одно удовольствие. Нравится жить

Мне так нравится, когда меня по имени называют, и вот Ири Казимировна с первого раза выучила))) начала любить ее предмет чуть больше.
Он прочитал!!! Было столько случаев, когда я писала, из этого месяца, а он прочитал 3-е, сегодняшнее! Даже не знаю, хорошее это или нет, но приятно быть замеченной.
Еду к малышкам, надеюсь они меня не растерзают.

Настроение хорошее, вокруг красивые люди, голова не болит и снились красочные картинки. Давно не получала удовольствия от качественного сна)
Слушаю любимый плей лист, он справляется со своей задачей. Вечером меня ждут дети, возможно их будет очень много, посмотрим как я справлюсь)
Пока все классно.
Узнала, что почти все крутые для меня люди старше меня на 6-10 лет, так что я ещё могу))

мне не хватает жизни, самой этой движухи. надеюсь скоро она появится. я примерно вижу куда иду, точнее куда меня ведут, осталось только поверить, что я могу все, могу быть кем угодно, побороть лень, поднять свою жирную жопу и начать работать над собой.
есть желание послать всех, а потом вспоминаю, что "всех" у меня и нет. так что меня в жизни сковывает? ощущение окружения? у меня давно уже нет окружения. с тех пор, как я бросила спорт, школу, танцы, отпустила все старые знакомства и забила на "найду себе друзей в группе" какого-то окружения у меня и нет.
я хочу гулять, но ни Д, ни Ж, ни Стася тех ощущений мне не принесли.
завтра тренировка с пупсами, может они мне поднимут настроение?

возможно у меня осенняя депрессия или просто помутнение. все, что я могу сейчас делать это плакать. целый день собиралась что-то сделать - ничего не могу, даже то, что должно мне нравится.
фильм по психологии мне не заходит, скорее всего из-за моего настроения. думаю, что изменю его, напишу про какой-то из моих любимых, благо у меня их много. но не сейчас. не хочу.
также не хочу ходить в универ. не знаю, конкретно в этот или вообще.
сейчас готова выйти на улицу в легкой одежде и бродить "и пусть я заболею. плевать". вот такое у меня сейчас настроение. хреновое.
у меня много дел, а я не могу собрать себя. да, у меня есть ключики от любого состояния, но я не хочу их применять. плевать на все.

мне как-то сейчас не весело, помимо того, что я ленивая и не могу себя перебороть, или я стала внимательнее, или люди вокруг супер рассеянные, а может все вместе. и вот эта тупость вокруг надоедает.
с мамой общение не идет и я опять очень хочу съехать. после клуба, думаю, мне не будет страшно взять все вещи, уехать и начать собственную жизнь. постоянные ее советы и сейчас:
- Едь учиться куда угодно, только не в Америку. я не хочу, чтоб ты там была!
- А то, что я хочу тебя не волнует?
- Нет!
Занавес. у меня уже голова взрывается от всего этого. родственники... все больше и больше кажется, что через год я резко уеду и никому ничего не скажу. но тогда мама будет болеть...
сильно болит голова.

Я свободна! Я позвонила! Я молодец! Собралась с мыслями и позвонила ЛА, спросила про сегодня и это даже выглядело как забота, а не как тупость. Правда она меня неправильно поняла, но так даже и лучше. Главное, что она четко сказала сегодня не приходить и никакого недопонимания не будет (и упустим, что мы говорили о разных вещах). Хи-хи. Надеюсь через год я буду смеяться с таких вещей и вспоминать, какой маленькой трусихой я была)🤦🏼‍♀️
Кстати, у меня опять болит голова.
завтра я встречусь с Иркой, хотя надеялась ее увидеть не раньше, чем через месяц. 🤷🏼‍♀️ Зато уйду с половины права, а если повезёт, то и со всей практики. 👌

Блин, я опять налажала. Хотела (ну как хотела, вынуждена) сегодня позвонить ЛА, чтоб уточнить приходить ли мне вечером, а она позвонила, сказала, что у неё умерла тетя и попросила завтра вечером провести трешу с маленькими. Ничего про сегодня не сказала, я растерялась и теперь даже перезвонить не могу. И что мне делать?) я то потерплю, но чтоб не было такого, что она меня ждёт, а я такая дома. С одной стороны, четких договоренностей не было, это все было мимолётно 2 недели назад, с другой, камон, этой женщине за 60, она может сама себе что-то придумать и считать, чтоб так и было.
В общем, я жду чуда)

Я была уверена, что во время 2.0 у меня не будут происходить какие-то совпадения, но нет, почти каждый день бывают интересные и неожиданные штучки))
Начали мешать уведомления (сообщения). Все, что можно лишнее я отключила, но когда приходят сообщения от знакомых, это сразу меня сбивает, отвлекает от занятия. Как не обращать на это внимание?
Голова сильно разболелась, бросила дела, выпила таблетку, буду спать.
Завтра классное утро...)
Хочу в какой-то ресторан, поговорить с кем-то по душам, выпить чай... давно я открыто не общалась. А хотелось бы чем-то поделиться, но не знаю, есть ли во мне что-то и будет ли это кому-то интересно. Воть.

Два часа устанавливала 2 программы, теперь болит голова и сильно клонит в сон. А ещё ощущение, что ничего не успеваю и теперь не хочу идти на гимнастику. Вот так.

Д опять зовет гулять, ее теперь так много... только появляются у меня деньги - сразу она предлагает погулять (потратить их). я спасла свой любимый понедельник. проснусь - дома никого нет и ни с кем не надо встречаться, так давно этого не было. возможно будет треша, но этого я хочу)
классная погода, наконец-то! очень этому довольна. поразгребала новую инфу, теперь пора домашку делать. а хочется гулять самой, музыку слушать и знакомиться на улице)