Неформат

Ну вот, В таки взял 2 билета и не пожалел 8К, странный человек) ну ладно, Дорн так Дорн и почему он идёт со мной, а не со своей девушкой?

Сеголня у меня было хорошее утро, грустный день и классный вечер) дурачилась с В, немного подкалывали друг друга, когда жили вместе всегда так общались и сейчас оба получили удовольствие. Вообще манера общения на подколах была у меня всегда. С братом, было время, когда немного издевалась над Д, потом вместе с Андреем, потом издевалась над Лизкой и все. Теперь только с В можно.
Он хочет завтра пойти на Дорна и David Guetta, это значит, что Massive Attack в вс мне не светит. Но я и не рассчитывала особо.
Приятный вечер, когда у В хорошее настроение и он не учит меня жизни и не унижает меня - мы можем классно общаться как в детстве. Или когда ему плохо, а я его поддерживаю - тоже общение норм.

я вчера перезанималась спортом и теперь тянет все тело и ножки не ходят. почему бы и нет.
В, немного изменился после разговора, даже странно, он же не пробивной.
я, наверное, уже и сама хочу домой, а может с Мск в Таганрог на недельку? не знаю. приехала сюда, чтоб разобраться в себе, но что-то пока никак.
с В не ссоримся, очень странно, такого еще никогда не было. обычно крики-слезы на 3-5 дней, а сейчас как-то и без этого обошлись
на выходных буду знакомится с его "Ленкой", но я не хочу. смотреть как он не то из серьезного рабочего червя не то из сельского дурочка превращается в пресмыкающегося подкаблучника к очередной худой девице желания нет. да и он пытается показать, что это несерьезно.

Сегодня у меня как-то сильно ярко проявилась рпп, до чего же я уже устала из года в год решать эту проблему. Я серьёзно не знаю когда и как смогу забыть об этом всем, но пока так.
Убиралась, мыла пол. Тут столько моих волос, за эти 3 недели на парик я уже наубирала, наверное. Плохое чувство я сейчас испытываю. Радость ничего не приносит, немного надоело быть тут, но дома ещё хуже, а с сентября так вообще. И вот так мысли по кругу. Нет, никакой депрессии нет, просто пытаюсь понять чего я хочу. Сейчас ничего. Почти ничего. Просто проживаю свободные дни и это расстраивает.
Может посмотрю вечером один из любимых фильмов - Мирный воин. Может он поможет.

Посмотрела фильм «Капитан Крюк» с Робин Уильямс. Вот как в детстве побывала. Часто смотрела подобные фильмы с папой (ну и мама почти всегда была). Помню, как папа купил большую плазму (на тот момент она была вообще крутая, с 3D, все дела), покупали мороженное и каждые праздники проводили перед просмотром чего-то интересного. Потом я подросла и понимала как это мило смотреть сказку вместе. Лежала на его удобнейших плечах, особенно на левой руке. Или часто приходила к нему, ложилась и он мне чесал голову, а я засыпала. Потом он относил меня в кровать (а когда подросла, будил и заставлял самой идти 🙄). В общем, совершенно приятные воспоминания из детства благодаря этому фильму. Очень рада)

Чувствую себя как мышь, на которую наступил слон (похожая цитата была в фильме) - да, подавлено. Уставшая. Все не так, как мне хочется и это заставляет меня грустить. Я бы прямо сейчас переехала бы в Питер, оставила всю одежду, взяла минимум себе, завела собачку и не возвращалась даже мыслями в Харьков. И чем бы я там занималась? Как и сейчас ничем полезным. Дни проходят, а ничего в жизни не меняется. Зато с сентября по мне проедутся все (учеба, работа, гимнастика, клуб, качалка, домашка и никакой свободы).Тут В мозги промывает, дома родители по поводу магистратуры, работы, личной жизни - да всего. Вот и хочу сбежать в Спб. Чудесный город. Но от себя не убежишь. Чем я буду там заниматься?
...

собралась, поеду в новый парк - Тюфелева роща. удивительный этот город, куда бы я не захотела - 25-30 минут на метро, меняются только стороны и количество пересадок, а это место впервые без единого перехода. правда потом 20 минут по трассе идти, но почему бы и нет, пойду книжку почитаю. по фотографиям что-то очень интересное)

Снилась интересная спортивная(?) игра, которая уже как-то снилась. И во сне я знала, что эти задания уже проходила, это было преимуществом)
Зашла в Инстаграм, а там один, казалось бы, не знакомый мне лично человек из Питера продолжил вести дневник. Написал всего 2 поста, а они мне такие родные! Я понимаю что он чувствует, недавно у меня было похожее. Мне так приятно, что в этих чувствах я не одинока, что есть люди, которые меня поймут. Ему 26 и я обязательно с ним встречусь, когда перееду в Спб. Почитала ещё старые его заметки. Да, он из клуба, но я его понимаю. Неужели не круто интересоваться человеком из-за его внутреннего мира и ненавязанных социумом мыслей, а не за его социальный статус?

Как только опубликовала прошлый фр, завязался с В разговор. Он вытягивал из меня все, что я от него скрывала. Долго мы с ним общались, что-то рассказала... Больше, чем мне хотелось бы. И сейчас хочется как можно сильнее погрузиться в себя. Клуб для меня очень личное и теперь кажется, будто кусок меня просто оторвали. Каждый вечер В мне говорит, что мне пора ехать домой и учит жизни. Больше всего напрягает последнее, но домой мне нельзя. Там ремонт. Бетонный пол в одной комнате, а в другой содержимое 2ух комнат, слишком большой треш.

Да не такая уж я и плохая хозяйка. Сходила в магазин, 2 раза постирала, испекла блинчики с мясом, которые Витя сейчас за милую душу уплетает (впервые получились), сделала вкусные котлеты, пюрешку и салат, убрала весь хлам, который в процессе готовки появился и перемыла всю посуду. А ещё, так как всю жизнь жила с братом и котом, я заботливая. Ну лапочка, же! Да, жирненькая, но лапочка:) та что, нормальной я буду женой. Если вдруг кто-то захочет жить со мной))
Завтра точно иду гулять, а сейчас фильмец посмотрю.

Поставила вчера себе на телефон стёклышко, теперь вообще красота.
Появилась первая демка, маленький анонсик Интеллектуального клуба 2.0. Скинула Жене, на что она ответила: «Спасибо за инфу! Мы ещё не забыли, не знаю как Олег, я вроде ещё хочу)». Ладно я, а вот наблюдать за кем-то со стороны было бы интересно. Да и ещё один стимул был бы)
Обещала В сегодня котлет, но теперь, вроде, разродилась на блинчики с мясом. Ему ещё не анонсировала, т.к. могут (ой как могут) и не получиться.
За окном сейчас +17. Ну великолепно же, почему так не может быть весь день?
В на выходных не уезжает 😔. Но теперь, если не будет дождя, поедем на ВДНХ кататься и я познакомлюсь с Леной, а вс вечером в ПГ.

Я в Мск 4 раз, и 4 раза у меня были разовые, но сильные стрессы. Перед вечерней встречей с В, ничего не подозревая, чистила себе спокойно зубы, играет музыка и слышу, кто-то в рупор кричит (думала на улице), стало интересно, вышла, а это: «немедленно покиньте здание следуя плану эвакуации». Обулась, взяла сумку, а на всех 4 лифтах была иконка огня. Постоянная тревога-оповещалка и эти иконки вызвали у меня реальный страх. Где тот безопасный выход - я не знаю, вернулась к лифтам, иконки пропали. Вызвала. На 6 этаже сел мужик и мне стало легче (не одной умирать:)), а на 3 этаже прозвучало; «тревога не несёт никакой угрозы» и замолкло. После этого я ещё полчаса не могла в себя прийти. Ну нафиг...

В вс Massive Attack в 21:00 в ПГ. Почему я узнаю все так поздно? В в городе скорее всего не будет, а сама я в толпу не очень хочу. 😞 ну это не стольник, переживу.
Ходила в ТЦ, который на станцию дальше дома. Сначала все было прилично, а потом обычный спальный район, дорога и мало людей. На контрасте с благоустроенными районом было даже страшновато, зато хоть что-то новое посмотрела. В парк не пошла, может завтра. Купила Ritter sport для себя и В. В итоге, мятную аж выбросить из окна хочется, клубничная как раньше не вставляет, а моей любимой не было. Выпила чай с 1/3 молочной с миндалем - дико объелась, а мне сейчас с В в другой ТЦ ехать, а я хожу с трудом)

посмотрела "Трасса 60", ой, я влюбилась в него. столько положительных эмоций, улыбок он мне принес, при чем сюжет достаточно непредсказуемый, интересный, даже не смотря на некую загадку, о которой мне рассказали. обязательно пересмотрю холодной осенью.
сейчас немного позанимаюсь и поеду гулять.
в Москве я 2 недели, а мне все еще мало одиночества, думаю, это из-за того, что я смотрела тупой сериал и часто гуляла с В. но теперь я поняла чего мне хочется, да и Л приехала, В не до меня. прекрасно. теперь только с этого дня для меня начинается отдых от всех.

Вчера легла в 11, т.к. до этого мало спала, В дома не было. Пришёл он минут через 15-20 и началось. Начал психовать, «я хочу кальян покурить», «я хочу поесть нормально», «какого ты легла в 23:00?», «мне что, теперь в комнате закрыться?», «что мне делать» в общем как всегда, если что-то идёт не так, как он хочет - проще сделать все именно так. Потом он как всегда быстро отошёл, а я нет. Со вспыльчивыми людьми должны жить такие же, а я не такая, я нормальная, я с головой дружу. Короче довел он меня до слез, сделала ему чай, а курил он на балконе. Но даже сейчас, когда он на работе, я не хочу с ним общаться. Мы не поссорились, но он мне уже не нравится.
Сегодня поеду в новый парк.

пишу - удаляю, пишу - удаляю. нерешительна? -да нет. просто пока не знаю насколько готова раскрыться тут. об этом я всегда или завуалированно пишу или просто не пишу. не знаю, что-то прямо сдерживает. но больше, конечно, я сама себе мешаю.
мне мало перемен, поэтому завтра начну жить по распорядку. обожаю смотреть фото с ежегодных летних сборов в Хорватии гимнасток с РФ. на повторе (впервые) не нынешняя песня АК - Heathens. и вот это все побуждает меня заняться хореографией и растяжкой. а вообще да, мне не хватает спорта. я не про то, что я толстая, просто не хватает изнурений, пота, вот всего этого. я бы сейчас с радостью вернулась в свои допустим 9 лет и старалась бы усерднее на гимнастике.

Посмотрела Донни Дарко. Я помнила фразы (некоторые, которые употребляла, узнала, что они были из этого фильма), какие-то мелкие моменты помнила, а вот концовку вообще забыла. Странно.
Сегодня ездила сама кататься на роликах на ВДНХ, теперь немного ноги болят. Да и ориентироваться я стала хорошо. Кепка и очки смотрятся на мне необычно. Я видела такие же типажи в Мск и Питере, а вот у себя в Ха ещё нет. Интересно как люди будут реагировать. Хотя кому я там нужна, правда же? Но мне нравится эта странность в образе.
Вити нет дома, даже не знаю, будет ли он ночевать тут? Но мне и так хорошо. Играет классный трек, из окна прохлада. Завтра позвоню маме, а то неделю с ней не общалась, как она там?
•}

Ровно год назад я сидела на том же месте, что и сейчас, впереди меня был тот же ноут, а В впервые проводил вечер вне дома (сейчас он тоже впервые целенаправленно пошёл гулять). С этого дня начался клуб, без которого сейчас сидела бы совершенно другая я. Только что посмотрела Место под соснами. Да, я постоянно пишу, «прекрасное кино», но это действительно так. Эмоции? - хочется помолчать, после просмотра приятное чувство, все в нем так, сложно предсказать сюжет. Не раз ещё пересмотрю. А сейчас буду смотреть то, что уже видела - Донни Дарко. Оно тоже очень хорошее, только вот я уверена, что ни один из моих знакомых его не видел и никогда не посмотрит, а иногда хочется обсудить подобные картины.

Я перестала хотеть шоколад. Как это удивительно не звучало бы, но к сладкому я уже 2 недели не импонирую. Я думаю, что хочу что-то, а потом по 3 круга супермаркета обхожу и ничего. Для себя я ещё давно решила, что если что-то есть, то хоть нормального качества. Из шоколадок я остановилась на Ritter Sport. В Мск они дешевле, чем в Ха, поэтому ждала, когда приеду сюда и наемся. И как только приехала и пришла в ТЦ увидела, что его перестали туда поставлять. А ничего другого я не хочу. Надеюсь это надолго.
Так же открыт вопрос Познакомит ли меня В с Л?
Через неделю они уезжают за город и я буду 2 дня сама. Второй раз сама в Мск)
Хочу в Питер, заведу себе там собачку. Вот.
Д переехала (вчера).

На повторе 2 трека, ощущаю себя необычно. Тяжелое тело, все предметы абстрагированы от меня, бардак, который не хочу убирать и в магазин все никак не выйду.
Звонила маме, а она убегала на работу, но настроение у неё было хорошее. Когда я уезжаю, часто что-то с ней случается, а мне потом никто ничего не говорит. Но я надеюсь, что все и правда хорошо.
Состояние не весёлое, скорее грустное, но и не грустное. Не знаю.
Вчера В и правда был с Л, которая приехала. А ещё он провёл мне лекцию как надо жить. Я много писала себе в телеграм, может потом выложу. Но вчера вечером немного плакала. Плакала бы больше, если б В не был в соседней комнате.
Ничего не хочу. Ну только птичье молоко, но тут его нет.

сегодня я открылась для себя с новой стороны, теперь мне спокойно, ведь оказалось, что я могу быть мягкой ... ну и так много всего еще другого) состояние приятное, но кое-чего не хватает.
на улице сильный ветер, иногда срывается дождь - пока не для роликов погода.
*спустя 5 часов*
таки дождь целый день - кайф. очень приятная температура. почти 11 часов вечера, а В с работы еще не приходил. Думаю, приехала Лена или просто с друзьями встретился, надеюсь он не совсем дурак все это время быть на работе...
а еще у меня сегодня прямо напасть на еду, но я совершенно никак себя за это не угнетаю. иногда, хоть и достаточно редко, у меня бывают такие дни "Я буду все!", ну вот сегодня первый за год)

решила постирать все, что только можно, а пока оно там работает - у меня компульсивное переедание. столько дряни всякой съела - раза в 4 больше, чем я питалась пару дней тут (правда ем я мало. 2 банки кукурузы на весь день и чай - 400 кк из 1200 нормальных. но волосы жалко, выпадают все же)) да я бы и еще что-то в себя бы закинула, каюсь. ну может больше сегодня есть не буду.
не знаю еще своих планов на вечер, пока просто почитаю и закину новую стирку. нравится, что пока машинка стирает мне не надо никуда выходить. можно спокойно быть дома)
за последние пару дней на меня обращало внимание столько иностранце, сколько в Ха за 3 месяца наберется. но они намного скромнее наших, поэтому это мило

а я вот вспомнила, что год назад я залила кровью из пальца всю раковину в ванной, эх, шрам остался. а еще я только сегодня поняла, что за фраза "деньги на тортик" означала год назад от АК. смеялась в голос)
сегодня меня прямо потянуло на "поесть", а то уже и волосы лезут. убиралась на днях - стооолько моих волос, жуть)
сегодня мне написала Женя, немного пообщались. приятно, что меня кто-то вспоминает.
прохладный ветерок, серые облака, которые очень быстро летят. может завтра покатаюсь на роликах. еще хочу посмотреть фильм Леон. ох, да, скоро у меня будет большой список офигенных фильмов. ждуу
мне кайфово

я вижу лица людей с ценники!!
утром опять была у В на работе. забрала документы, свой новый чехол и продукты. каждый день думала о том, как люди ходят на работу, в одно время,в одно место, тратят там по 9 часов жизни, приходят уставшие и так всю жизнь. А сегодня, побывав у красивого офиса, кругом работники с этими именными бейджиками и лентами их компаний - рабочая обстановка. хорошее место работы и хорошие люди вокруг, наверное, спасают. если уже и работать, то в крупной фирме.
потом ждала ремонтника холодильника. дядька не самый приятный, было чувство, что я ему что-то должна.
а сейчас читаю Парадокс на сайте и вообще кайфую. чувствую. вот от нее внутри очень приятно, что-то родное. сказка)

сегодня тоже насыщенный день. сходила в магазин за продуктами, приготовила окрошку и нежное пюре) потом поехала за очками. надела их на улице (до этого никогда не носила очки на улице) и я увидела камушки в асфальте! это так здорово. но потом у меня закружилась голова и я их сняла. завтра начну постепенно привыкать. в них я вижу не 100% (просто кому-то было лень сходить в клинику на обследование) но и так покатит.
сразу после встретилась с Витей и поехали в ТЦ. Купили офигенные кросы-штаны-футболку ему для зала. но он опять начал "я много потратил". меня это напрягает, раньше он не был таким зацикленным. всего 17К руб (+5К подарочная карта) (7К грн за все это - отличная цена). чего он ноет?