Неформат

Меня так умиляет, когда я куда-то ходила с В, а потом пришла одна по нашим делам, мне говорят: «мы вашему молодому человеку...» ахахаха, ну блин, он же старый, а я такая молоденькая ещё) вот кого угодно могу представить своим молодым человеком, но не его))
Этот молодой человек заказал у меня окрошку и попросил убрать в доме 😕. Днём хотела прогуляться, а вечером в ним в ТЦ, ну а сейчас за продуктами.
Завтра вечером первый день с АК! Этого не хватало, наконец-то!!

сейчас я уже чуть лучше соображаю в городе, тяжелым я пошла способом обучения - на собственных ошибках, зато действенно. Сегодня даже направила в неизвестную мне сторону людей, но, вроде, правильно сказала)
в Зарадье мне понравилось, намного приятнее чем пг, только вот солнце было очень активное. стояла в теньке и наслаждалась как на пушистом чистом газоне лежит парень, он снял кеды и подложил под голову рюкзак, читал и отдыхал, а мне приятно было на него смотреть. все так вкусненько, легко, гармонично)
В зашел за вещами и в качалку. вечером опять будит курить свой кальян, ну а я, пожалуй, сделаю себе масочку)

+28, за что?? сейчас надо ехать к В на работу, забрать у него его наушники, потом в ГУМ отдать их им на ремонт/замену. фиг знает что кроме номера В им надо будет, паспорт? потом в Зарядье.
как всегда сил нет, желания выходить из квартиры нет. как люди существуют в такую жару?

я решилась) куплю себе оригинальный чехол "сочный персик" (тем более В предложил оплатить 1/3) хорошенький он (цвет).
вот-вот уже начнется месяц с АК, по нему-то я соскучилась. очень)
Мск - город вечной стройки и что-то у них получается прямо очень классное, но почему бы не начать делать дорогу под домом вс в 22:30? не знаю, работают ли у нас в такое время, но их это не смущает. Но домой меня вообще не тянет и прямо плеваться хочется от мыслей универ-работа-лабы-курсач-диплом-экзамены. хорошо, что в эту ужасную цепочку ворвется клуб, который будет минимум полгода. ну и может еще что-то интересное в жизни будет. а сейчас даже думать об этом не хочется.

выходные тут с братом всегда очень насыщенные. сегодня мы выбрали мне очки в PIY, которые заберу через 4 дня, потом поехали в самый крупный Nike, но ничего не подобрали, пошли в Black Star Burger. и да, я съела бургер и он был вкусным. это мой первый бургер за последние лет 5. да и вообще я очень мало их ела за всю жизнь. дальше мы пошли в ГУМ прямо через Никольскую - сердце футбольных фанатов. Полный живот после бургера, толпища иностранцев и неприятная жаркая, душная погода отражалась на моем лице в полной мере. дальше немного пошопились и разошлись. В - в Москва-сити смотреть футбол, а я домой. по пути купила себе маленькое ведерко вкусного мороженого и пошла отдыхать. до сих пор уставшая)

О нет, очень болит нога после марафона роликов, а у меня тут нет мази. Есть приятная боль, но вот эта совсем противная, хоть на потолок лезь. Никогда не любила засыпать с болью в мышцах, хотя сколько сотен раз за всю жизнь такое было..)
Завтра еду подбирать очки, очень надеюсь, что все будет классно, потом с В в ТЦ ему за новым спортивным шмотом.
Я была права, его девушка сейчас в отпуске)
Разные сеголня были эмоции, и кайф, и страх, и грусть. Да, я взрослая, мне 20 лет и я потерялась без возможности позвонить/написать смс/зайти в инет в огромном парке, в котором раньше никогда не была. Пол часа на роликах объезжала пол ВДНХ в поиске Вити. 4 раза спрашивала прохожих, в итоге раздуплилась сама

катались с В на ВДНХ. местам было очень классно, идеальная дорога и лес с 2х сторон, мало людей и легкий дождик. А местами, особенно 2 раза, было жутко. один раз был этап асфальта с крупными камнями, а если добавить к этому еще и большую скорость - я потеряла себя. я не могла сделать абсолютно ничего, перед глазами все плыло, не могла вообще никак себе помочь. не знаю как описать, но чувство, когда ты вообще не контролируешь ситуацию - очень плохо. второй момент - был неожиданный спуск и опять же скорость жуткая, так быстро я еще никогда не летела. каким-то чудом обе эти ситуации закончились, я цела, но экстрим - не мое. очень страшно было, не хочу так больше никогда.
а еще я потерялась там.

нет, я все же получаю удовольствие от дорогих вещей/продуктов, отношение к ним немного другое, приятное чувство. В твердит, вот этот вискарь 5000 руб, вот он 5К! а мне как-то вообще все равно, не впечатляет,для него это дорого, а я думаю,что это нормальная цена, можно и дороже купить... и вот у него 2 такие бутылки сейчас и каждый вечер он немного пьет, курит кальян и играет в свою приставку. я его уже не трогаю, не говорю, что это плохо, да мне надоело. "да, ты права", а потом "я буду это делать, пока мне нравится". ну блин на здоровье! на счет хороших его качеств - они есть, но для меня это как раз плохие, а для него, наверно, хорошие
завтра идем кататься на роликах, а я боюсь всех спусков.

Я устала...ходила в ТЦ, а именно в Юникло, так восхищалась им на сайте, а на деле одни XS. Жаль. С горя пошла в Л’Этуаль, купила себе дорогой крем, потом купила свитер в H&M, которы на 300 рублей дешевле крема. Если не думать о ценах - все норм. Довольна. Но устала и поэтому не довольна)
Два дня ждала, когда мне напишет мама, думала, что она обиделась, хотя и понимала, что она долго ни на что не обижается. Но все хорошо, мило пообщались
Папа в моей комнате перестилает ламинат, фиг знает зачем, и теперь там бардак.
Хочется кушать, но с общением с братом он опять дал понять, что мне есть вообще нельзя, при том, что я и так на диете. В общем, бесит меня все. Завтра выходные, точно поссоримся.

когда я только приехала, с чемоданами была в метро - я сказала про себя, что ненавижу эту Москву. я вот прямо серьезно это сказала, сейчас, конечно, никакой ненависти ни к чему нет, но это все-таки не мой город. Да, мне очень нравится, что тут много стильных людей, очень много мужских рубашек, белых футболок, люди следят за собой, да и город красивый, развивается, но я тут чувствую себя не комфортно. кажется, что просто в него не вписываюсь. чувство, что меня осуждают и не принимают люди. но это все не из-за того, что люди не такие или еще что-то, это из-за того, что я сама так сказать не прокачена, не доросла я. а вот люди тут общительные и приветливые. и класса выше, чем я.
может не время..

мне кажется, что возле дома я видела одного из участников клуба, его лицо мне было очень знакомо, неожиданно и приятно было кого-то увидеть.
приготовила сырники, В скоро будет дома, сказал: "вот на сырники и еду. люблю их и очень редко готовлю". они у меня красивые и вроде вкусные получились)) потом он уйдет смотреть футбол, а у меня будет чай, печеньки, закат и хорошая музыка.
через неделю уже начнется месяц услуги, классненько.
*прошел час*
В спросил, "что нужно сделать, чтоб с тобой поговорить?", а потом: "Ты так тщательно, усердно скрываешь свою личную жизнь". ну извините, как мне все сказать? поймет неправильно, а оно мне надо? и почему это поговорить = рассказать про свою личную жизнь?

Не знаю почему, но я сегодня вообще не могу и не хочу ничего делать. Сделать лишнее движение уже сложно, даже в руках держать телефон тяжело. Не знаю из-за чего. Не то, что упадок сил - их вообще сеголня не завезли.
Планировала в парк сходить, книжку почитать - но, думаю, максимум дойду до аптеки и за продуктами, хотя и туда не хочется. Мне грустно из-за этого состояния, приехала и сижу дома... Хочу сырников.
Меня сегодня выключили или я не знаю что это.
Хочу купить себе очки в PYE, а обследование для нового рецепта не прошла. Вот и думаю, сделать по рецепту 2014 года или купить только оправу, а в Ха получить рецепт и вставить другие линзы. Или только присмотреть, а чтоб В потом заказал.
...

сегодня день какой-то совсем другой, сильно отличается от вчерашнего. съездила в ТЦ, это второй центр, в который не хочу возвращаться, для меня они сильно большие и сложно выстроенные, 2 этажа парковки, попробуй разберись как просто в него войти, потом найди нужный магаз, а "прогуляться" и мысли нет. уйду и все, выхода не найду. зачем так сложно? зато побывала на еще одной новой и очень красивой станции метро. тоже все сложно, но красиво)
в сб поедем на ВДНХ кататься на роликах, он на велике. а в вс мне за очками. завтра он на футболе, в чт - в спортзале. а мне почему-то хочется скорее с ним куда-то выбраться. кажется, со своей девушкой он не будет знакомить, хотя, думаю, она не в Мск сейчас.

Поиграла с братом на xbox в какие-то бои, потом покатались на гонках, все так усердно мне показывал, рассказывал, будто я сижу не рядом с 28 летним, а 8 летним. Хвастался и оправдывался, хах. Вообще классно провели вечер.
Сегодняшняя ночь была в поезде, от силы часа 3,5 поспала, впервые после него я чувствую себя нормально. Ноги гудели днём, а сейчас я бы и не сказала, что эта жуть с приездом была сегодня.
Завтра утром поеду в свой любимый СпивакЪ, а вечером с В в ТЦ и к врачу, но кто знает точно) а ещё мне не нужно что-то готовить и если будет время - пойду в свой любимый парк. Рада, что взяла ролики, хочется покататься. Прекрасное чувство свободы, легкости, счастья! Рада находиться здесь.

Вите понравились мои котлетки! Он пришел чуть позже 9, я встретила его своей музыкой, я пела. впервые кто-то, тем более из семьи, слушал на всю кв мою музыку и мое пение. мне было легко, кайфово и у В после тяжелого для было спокойное и приподнятое настроение! мы много общались, очень приятные разговоры, легкие, доверительные, дружеские. Эх, первые деньки, когда каждый хочет что-то сделать приятное другому, идет на уступки, а вот потом я тут буду писать как ненавижу этого психованного эгоиста))
начинать новую жизнь в полностью новой обстановке - идеально. мне нравится у В дома, тут качественно, а Харьков после Мск - деревня.
скоро будем играть на Х-box хе:)
много нового уже, я чувствую!

Я в Москве. Не хочу писать, как было плохо в поезде, как я ходила кругами на вокзале, психанула и поехала на метро. И там тоже психанула, надела очки и разобралась куда ехать. Не хочу писать, как я вдруг узнала, что сеголня я делаю котлеты, салат и кашу на ужин, в холодильнике естественно ничего не было. И не хочу писать, что я опять не взяла ничего кроме 1 футболки с длинным рукавом. А написать я хочу то, что я чувствую тут, в квартире, здесь и сейчас такую СВОБОДУ, такую ЛЁГКОСТЬ! Тут большие окна, тут солнышко на закате отражается от соседнего дома и светит в комнату! Тут мужик на рецепшине говорит: «Здраааааствуйте!» с такой добротой, когда я уставшая и замученная добралась домой...
Целую

Через час я поеду на вокзал. Пришлось отказаться от роликов, что очень жаль, но чемодан очень тяжёлый и его просто не секунду поднять сложно, что говорить о переходах в метро и трудностях на дороге. Витя меня не встречает, поэтому я немного злая, что придётся оставить их тут. Но все равно, у меня поменяется расписание дня в сентябре и я буду уделять им немного времени.
Нет. Это вызов. Я привезу этот чемодан ему на роботу, возьму ключи и поеду с рюкзаком и ноутом к нему домой. Легкой походкой в душ. А он пусть вызывает такси и едит с работы на нем. Да простят меня люди в метро, но рюкзачок я снимать ее смогу. Постараюсь никого не зацепить. Аминь.

Встреча с Виталиком. На сколько я поняла, он встретит меня возле дома, но я не уверена, что поняла его правильно, а переспрашивать будет тупо. Он сказал, что позвонит и я выскочу, значит возле дома... так?) Но он опять опаздывает, уже на 25 мин, да и машины его я не знаю. И почему он мне не написал в телеге? Это бы облегчило мне жизнь.
После встречи, если она, конечно, будет, нужно купить себе что-то в дорогу, а то скучно будет - хоть поем. К моим сумкам добавились ролики, В сказал, что хочет со мной на выходных кататься. Ну вот и как я все потащу??
Ну позвони хотя бы ты мне, я же тут мучаюсь...
Написала брату - все решили) я буду жить.

Не люблю я «день перед отъездом». Собранные чемоданы и куча вещей по всей комнате, которые надо будет ещё взять давят. Завтра утром нужно помочь Д отвезти вещи с одной квартиры в другую, заодно попрощаюсь, в 15:00 у меня встреча с Виталиком, потом в магазин ненадолго. Ну а где-то в 20:30 я поеду с папой на вокзал. В 10:00 буду в Мск, хрен знает когда и как доеду к В на работу, возьму ключи и поеду к нему домой. Надеюсь дождя не будет, а то моих рук не хватит. Я бы могла вызвать такси, да плохо мне в них и, я думаю, сейчас во время ЧМ цены на них вообще нереальные.
Полностью матч не смотрела, только серию пенальти, обидно, конечно.
Состояние: «я не хочу завтрашний день». Не люблю плацкарт 😔

нашла у себя пробел, который необходимо заполнить. Так или иначе, я делю в человеке «что в нем хорошего», «что для меня в нем плохого». И все б ничего, но на такой простой вопрос, как «что для меня хорошего в родном брате» я зависла на долгое время и действительно не могу понять. Список «плохого для меня» в нем кажется бесконечным. Но ведь так не бывает. И за это лето я должна уяснить.
Гуляла с Д, потом мы готовили пасту с морепродуктами. Она дала мне огромнейшую порцию, из которой я смогла лишь пару раз что-то поковырять) поняла, что морепродукты я не люблю, но посидели мило. Она хотела, чтоб я осталась на ночь, а я поняла, что ни у кого не хочу ночевать.
Как много я за сегодня узнала)

Сеголня очень тяжело просыпалась. Но, судя по тому, что сейчас почти 3 часа ночи, завтра можно даже не переживать по поводу начала дня с «дня».
Питаюсь так же как и сплю - непонятно как. То на 500 кк, потом больше, потом мне плохо, вообще все как-то не так
Сварила кашу, почистила картошку, если кому-то интересно - кашу недосолила, ну как всегда)
Загрузила наконец-то старые 230 песенок на телефон. Классно, когда 1 плейлист занимает 14 с половиной часов) и скинула девочкам видео с выпускного, которые они случайно удалили. Невольно просмотрела отрывки и поняла, что с радостью больше никогда не буду смотреть те видео
Сейчас бы погулять компанией с колонкой в руках. Никогда ранее этого не хотела.

Посмотрела все последние интервью Александра Горчилина, получила визуальное удовольствие, он меня прямо чём-то манит, а также мне близки некоторые (достаточно много) его жизненные позиции, он, наверно, первый, от кого я услышала сразу несколько таких явных черт, не знаю, направлений, или как это назвать. Здорово)
Подумываю сходить в кино на «Лето». Но не уверена пока мое ли кино.
Пора бы уже засесть за Линча, год откладываю, но постоянно помню.
Через 3 дня в Мск, а мне серьезно не хочется. Да мне в принципе ни августа, ни сентября, ни декабря не хочется. Я пока стою на месте и не могу выбрать себе новую жизненную дорогу.

ну почему весь движ начинается только с сентября/октября??? очень захотела пойти на "Машина Мюллер" в гоголь центр, но он только с 17 сентября, посмотрела что есть еще у Серебренникова - Обыкновенная история, а она с 14 сентября. на июль ничего захватывающего. Вспомнила про фильм "Кислота" - дебют необыкновенного Горчилина, так в кино с октября. Расстроилась. вообще у меня большая любовь к новым русским актерам, такие все настоящие. такие разные и очень интересные.
в какой-то другой жизни я бы хотела быть актером театра и мне от этого смешно.
поздравила В с др, а он написал: "золотые слова и полностью согласен с ними". да ну, он меня услышал? меня вообще кто-то услышал? это очень приятно.

Я не знаю как описать, как выразить мое состояние. Будто меня бросили, предали или будто я зависима от алкоголя/неркотиков. Но ничего такого нет и не будет. Живи себе и радуйся, но что-то не так. Так периодически бывает и я могу это прекратить, но в том-то и дело, мне нравится... ну всем иногда хочется поныть. Главное чтоб часто так не происходило.
Нормальные люди страдают из-за своих проблем, а я просто так. 🤷🏼‍♀️ У меня нет проблем? - Да есть парочка...
Я не хочу заканчивать универ, работать, выходить замуж, все вот это... не страшно, сложно. А я боюсь сложностей, давно это ещё поняла. Слабая - и это одна из самых больших моих проблем.

Чувство вины к самой себе, из-за этого грустно, подавленное настроение, неловкость, напряженность и раздражительность. Не пойду гулять с Д. Не хочу выходить из комнаты. Скорее всего это настроение на 1 день и завра все будет хорошо. Надеюсь раздражительность пройдет до Мск, а то мы с В точно поубиваем друг друга. Мы и так поубиваем, но пусть это будет не в первую неделю.
Д хочет затащить меня на Барик. Огромный базар с хачами, китайцами, толпой и товарами плохого качества с соответствующим запахом. Я базар ещё с детства не переносила, когда одевалась там, денег в семье не было, а я старалась молчать. Но Д переезжает и хорошо бы проводить сейчас с ней больше времени, поэтому не могу отказать.