Неформат

😞😞😞😞😢😢😢😢😢😢😩😩😩😩😩😩😭😣
А ещё характер у меня стал дурацкий. Наверняка всех выбешиваю.

Я так хочу спать... надо будет поощрять себя не «шоколадкой», а сном. Думаю это будет полезнее.
Хотела отказаться от мелких покупок сладостей плохо качества, а заменить их на десерты в кафешках. И это получилось, как-то даже неосознанно. Не помню, когда в последний раз что-то покупала в супермаркетах. Да я могу)
Ох, дурацкая лабка, привет снова.

я говорила, что мне нравится общаться с людьми, интересоваться, желать им выздоровления. так вот это только не ночью. сейчас меня напрягает обрабатывать Жене фото в фш и убирать звук из ее видео. да, я говорила, что мне несложно, но в 2:30 сложно. я хочу спать и у меня лаба никак не идет, а тут она. с другой стороны, она мне много помогала и тоже ночью. сейчас сложно отрендерить его, чтоб занимал мало места, а то я не знаю что там да как...
видео у нее для лабы из ее клуба по здоровому питанию. ей сказали "ешьте это", теперь она навязывает это остальным. (ну мне по крайней мере). мне как-то обидно, что я на нее так резко реагирую, она же хорошая. хотя все хорошие, кто-то больше, кто-то меньше

Н из группы предложила погулять, вот я думала сейчас об этом, задала вопрос по учебе и получила ответ: "я бухаю". вопрос, хочу ли я погулять как-то с ней?
в начале 11 часов вечера беру телефон в руки и вижу пропущенные от ЛА и сообщение 5 минутной давности: "Перезвони как сможешь". серьезно? в такое время? - перезвонила, теперь я уже не по своей воле не попаду на пару, на которую с радостью не попаду, но если Ж не будет на лекции, то не видать мне высокой оценки по ее кр. зато я получу деньги за вторник и буду как минимум полчаса просить детей не орать и нормально разминаться. получится ли у меня? это второй вопрос. вопрос 3: как делать лабу, если никто, кроме Ж не может мне помочь, а ее нет.

Очень хочу спать. Не понимаю почему, но если лягу, потом не приду в нормальное сознание. Когда я уже войду в режим работать-работать-работать?! От этого неловко. Дайте прохладу и я стану молодцом!
Надо сделать лабку. А хочется погулять, побродить в плаще, с шарфиком, чаем с ближайшей кафешки и поболтать о чём-то с подружкой. Вместо этого на улице жара и только падающие листики напоминают об осени.
Далаю себе чай с лимоном, яблоком, мятой. Нравится, что сама могу регулировать количество. Раньше я так не заворачивалась.
Из налички только 300 грн, этого хватит на таблетки и крем или на абонемент в качалку, или на 1,5 «погулять с кем-то». Как расставить приоритеты пока не знаю)

Общалась сегодня по поводу диплома - только загрузилась и запуталась. После, посидела в Фарше с Ж, пообедала мороженым с лимонадом. Далее 2 пары, хорошее пары:) но на них я была какая-то резкая, не знаю, может устала от Ж. Как-то есть в общении большая яма, перепрыгивать которую надоедает, если честно. А ещё, цитирую: «когда я похудею, я обязательно затащу тебя в свой клуб по здоровому питанию!». (Или там было «заставлю») в общем, все хотят как лучше и плюют на то, чего хочу я 🤷🏼‍♀️
Потом встретилась с Д и поужинала в Фарше вафлями с чаем. Такой себе рацион питания получился, зато теперь сопатки хочется) прогулялись с Д по городу, центр вечером никак не украшен, очень жаль.

пока обновляю ПО на телефоне есть время залезть сюда)
завтра еду в универ на 2 часа раньше, с Ж пойдем обсуждать диплом, а после универа встречусь с Д, она хотела в Япошку. не понимаю я эти порции у них, мне хватает с головой 1/3 еды, а потом приходится говорить, что "все нормально, все понравилось". ну то мелочи, меня больше заботит темы для разговора. Д любит что-то о себе рассказать, а мне такие детали ее нечестной или просто некрасивой, неправильной (как не формулируй, лучше не становится) жизни удовольствия не приносят. так что я завтра прямо как нормальный, обычный человек с головой в социуме. может еще вечером прогуляюсь, такая сейчас погода хорошая)

Иду домой счастливая, спокойная, довольная, тренировка прошла ниже среднего, но я молодец, справилась.обнимали старшие, а потом ещё 15 минут на коленках сидела 5летнее чудо.
Нравится идти домой, когда темно. А ещё по праву буду делать видео и не буду делать Б. Вот это сделка.
Погода очень приятная, находиться тут одно удовольствие. Нравится жить

Мне так нравится, когда меня по имени называют, и вот Ири Казимировна с первого раза выучила))) начала любить ее предмет чуть больше.
Он прочитал!!! Было столько случаев, когда я писала, из этого месяца, а он прочитал 3-е, сегодняшнее! Даже не знаю, хорошее это или нет, но приятно быть замеченной.
Еду к малышкам, надеюсь они меня не растерзают.

Настроение хорошее, вокруг красивые люди, голова не болит и снились красочные картинки. Давно не получала удовольствия от качественного сна)
Слушаю любимый плей лист, он справляется со своей задачей. Вечером меня ждут дети, возможно их будет очень много, посмотрим как я справлюсь)
Пока все классно.
Узнала, что почти все крутые для меня люди старше меня на 6-10 лет, так что я ещё могу))

мне не хватает жизни, самой этой движухи. надеюсь скоро она появится. я примерно вижу куда иду, точнее куда меня ведут, осталось только поверить, что я могу все, могу быть кем угодно, побороть лень, поднять свою жирную жопу и начать работать над собой.
есть желание послать всех, а потом вспоминаю, что "всех" у меня и нет. так что меня в жизни сковывает? ощущение окружения? у меня давно уже нет окружения. с тех пор, как я бросила спорт, школу, танцы, отпустила все старые знакомства и забила на "найду себе друзей в группе" какого-то окружения у меня и нет.
я хочу гулять, но ни Д, ни Ж, ни Стася тех ощущений мне не принесли.
завтра тренировка с пупсами, может они мне поднимут настроение?

возможно у меня осенняя депрессия или просто помутнение. все, что я могу сейчас делать это плакать. целый день собиралась что-то сделать - ничего не могу, даже то, что должно мне нравится.
фильм по психологии мне не заходит, скорее всего из-за моего настроения. думаю, что изменю его, напишу про какой-то из моих любимых, благо у меня их много. но не сейчас. не хочу.
также не хочу ходить в универ. не знаю, конкретно в этот или вообще.
сейчас готова выйти на улицу в легкой одежде и бродить "и пусть я заболею. плевать". вот такое у меня сейчас настроение. хреновое.
у меня много дел, а я не могу собрать себя. да, у меня есть ключики от любого состояния, но я не хочу их применять. плевать на все.

мне как-то сейчас не весело, помимо того, что я ленивая и не могу себя перебороть, или я стала внимательнее, или люди вокруг супер рассеянные, а может все вместе. и вот эта тупость вокруг надоедает.
с мамой общение не идет и я опять очень хочу съехать. после клуба, думаю, мне не будет страшно взять все вещи, уехать и начать собственную жизнь. постоянные ее советы и сейчас:
- Едь учиться куда угодно, только не в Америку. я не хочу, чтоб ты там была!
- А то, что я хочу тебя не волнует?
- Нет!
Занавес. у меня уже голова взрывается от всего этого. родственники... все больше и больше кажется, что через год я резко уеду и никому ничего не скажу. но тогда мама будет болеть...
сильно болит голова.

Я свободна! Я позвонила! Я молодец! Собралась с мыслями и позвонила ЛА, спросила про сегодня и это даже выглядело как забота, а не как тупость. Правда она меня неправильно поняла, но так даже и лучше. Главное, что она четко сказала сегодня не приходить и никакого недопонимания не будет (и упустим, что мы говорили о разных вещах). Хи-хи. Надеюсь через год я буду смеяться с таких вещей и вспоминать, какой маленькой трусихой я была)🤦🏼‍♀️
Кстати, у меня опять болит голова.
завтра я встречусь с Иркой, хотя надеялась ее увидеть не раньше, чем через месяц. 🤷🏼‍♀️ Зато уйду с половины права, а если повезёт, то и со всей практики. 👌

Блин, я опять налажала. Хотела (ну как хотела, вынуждена) сегодня позвонить ЛА, чтоб уточнить приходить ли мне вечером, а она позвонила, сказала, что у неё умерла тетя и попросила завтра вечером провести трешу с маленькими. Ничего про сегодня не сказала, я растерялась и теперь даже перезвонить не могу. И что мне делать?) я то потерплю, но чтоб не было такого, что она меня ждёт, а я такая дома. С одной стороны, четких договоренностей не было, это все было мимолётно 2 недели назад, с другой, камон, этой женщине за 60, она может сама себе что-то придумать и считать, чтоб так и было.
В общем, я жду чуда)

Я была уверена, что во время 2.0 у меня не будут происходить какие-то совпадения, но нет, почти каждый день бывают интересные и неожиданные штучки))
Начали мешать уведомления (сообщения). Все, что можно лишнее я отключила, но когда приходят сообщения от знакомых, это сразу меня сбивает, отвлекает от занятия. Как не обращать на это внимание?
Голова сильно разболелась, бросила дела, выпила таблетку, буду спать.
Завтра классное утро...)
Хочу в какой-то ресторан, поговорить с кем-то по душам, выпить чай... давно я открыто не общалась. А хотелось бы чем-то поделиться, но не знаю, есть ли во мне что-то и будет ли это кому-то интересно. Воть.

Два часа устанавливала 2 программы, теперь болит голова и сильно клонит в сон. А ещё ощущение, что ничего не успеваю и теперь не хочу идти на гимнастику. Вот так.

Д опять зовет гулять, ее теперь так много... только появляются у меня деньги - сразу она предлагает погулять (потратить их). я спасла свой любимый понедельник. проснусь - дома никого нет и ни с кем не надо встречаться, так давно этого не было. возможно будет треша, но этого я хочу)
классная погода, наконец-то! очень этому довольна. поразгребала новую инфу, теперь пора домашку делать. а хочется гулять самой, музыку слушать и знакомиться на улице)

У меня мама решила худеть. Пришла как-то в комнату с заявлением, что она решила посидеть на голоде. Утром что-то ела, потом кушала только на следующее. День продержалась легко, а вот во второй вечером после работы решила все же покушать, + расстроилась, что сбросила не так много. Теперь (как и у меня 100 раз было) у неё плохое настроение. Всегда, когда я на диете, сразу становится грустно, печально, все плохо... но у неё это зашло уже до такого.... вчера вечером сказала: «давай усыновим кого-то из детдома лет 7. Поможем. А то в жизни нет какого-то особенного смысла». Ходит второй день расстроенная, недовольная. Ну и что с этим мне делать??

После универа 2 часа погуляла с Женей, выпила большой чай, легкий дождик, было неплохо. Потом встретилась с Д, погуляла с ней 3 часа, опять выпила большой чай из Аромакавы) пришла домой и снова выпила чай. Всю эту неделю он меня очень манит)
Теперь сильно болят ножки, приятная усталость и ещё кое-что....) я не привыкла получать столько внимания от окружающих, не жду этого и всегда сильно удивляюсь, со мной хотят погулять, хотят общаться. Мне сегодня дали пару шоколадок и 3 батончика только за то, что я не отмечала кого-то на парах. Вроде мелочь, но очень приятно. На др столько сладостей не дарили, как сегодня. Я не жалуюсь, а радуюсь))

У меня в телефоне 1048 песен + 269 в телеграмме с прошлого месяца + 3 музыкальных альбома куда-то потерялись. А впереди ещё много песен) а сколько у вас песен?
Тренировка прошла намного лучше, чем неделю назад, но был сложный момент, когда вся толпа набежала на меня и обнимала. Это было долго по времени и я не могла их отцепить...
Лечу в универ, немного взмыленная, опаздываю, зато вообще там окажусь)
Насколько я поняла, ЛА не взяла ни одну мою музыку, что очень странно. Может я все же неправильно поняла... не успела спросить нужно ли мне приходить в пн. Придётся звонить)
Чувствую себя намного лучше, рада, что вчера осталась лечиться.

Дина - абсолютная чемпионка мира, а также чемпионка мира в обруче, мяче и булавах, ну и золото в командном. Просто пришла и забрала все золото, которое она только могла. Какая молодец.
А Влада, в свои 15 стала всего 4. Вот это действительно неожиданность для меня. Умничка.
Группа в телеге - это что-то. Вдруг приходит сообщение от мамы Влады с благодарностью в поддержке. А скоро и сама ИИ напишет. Так классно быть близко с теми, с кем и представить не мог. Впереди групповички, удачи, девочки.
Мне уже лучше, порошки и то, что осталась сеголня дома действительно помогли.
Завтра с треши побегу в универ, а потом встречусь с Д. Не очень хочу, но надо же общаться...

Интервью Дины, думаю это то, что я ещё месяц буду пересматривать. У неё такие эмоции, все так честно...
Вообще сегодня я и Сашу Солдатову оценила впервые, и Катю, как всем дать медали? Очень сложные соревнования, но такие эмоции....

что-то гнетет внутри, а скорее даже совокупность нескольких фактов. хочется потеряться от всех на недельку. погрустить. в среду перед парами вдруг поплакать захотелось, а потом была веселая. не нравится мне делать лабы, с профессией не определилась и когда я уже приведу себя в нормальный вид? а то выходить на улицу стыдно.
выпросила у мамы на завтра порошков, а то есть вероятность слечь, а мне еще к детям идти. теперь не придется идти в аптеку самой.
папа уже каждый день говорит, что мне не стоит говорить все, что я думаю, иначе у меня могут быть проблемы. а мне даже не страшно обидеть кого-то, вот в чем дело. типа "держать обиду будет кто-то, а не я".
интервью Дины такие милые...

Влада, соберись! Завтра финалы, а у меня в это время неинтересные пары с преподавателем, который мне не нравится... да ещё и полубольная сижу. Тут такие эмоции, все выжаты, настоящая борьба на ЧМ. ДИНА забрала 3 золота из 3 возможных для неё. Ариша получила вторую свою бронзу. Молодцы девочки!
Обожаю гимнастику. Со следующего года ещё 2 юниорочки подтянутся и будет ещё интереснее) думаю я и в 70 лет буду так переживать все крупные старты.
Голова болит, надо порошок какой-то выпить.
Как-то больше стала любить Леську, а вот из-за чего не знаю, человек она хороший.