грандиозное падение

С нами с 25 ноября 2014

ГОСПОДИ ЛЮБЛЮ ОБОЖАЮ КАК ЖЕ ПРЕКРАСНО СНОВА WHO'S THE BOSS BAAAABE
Я ВЕРНУЛСЯ ЛЕТО ВСТРЕЧАЙ НАЧНЕМ САМОРАЗРУШЕНИЕ ТРИ ДВА ОДИН
КААААААЙФ

искренне люблю это лето

19 июня 2017, 00:52

Не знаю зачем живу. Просто потому что пока надо. Кому-то. Не мне. Не знаю когда. Не знаю как. Но я не знаю - захочется ли жить понастоящему. Возможно когда-нибудь. А пока пусть будет так.
Вчера, неделю назад и полгода назад.
Желание не появляется.
Так зачем? Какой смысл? Какая разница?
Нужно было взять сигареты.
Они не знают. Не знают, что сигареты это то, что оставляет на поверхности.
Иначе давно бы мне быть распухшим трупом на зеленом дне.

04 февраля 2017, 13:04

пойти купить ружье и стрелять в толпу. а застрелить себя.
смотрите все, у нас любовь.
я счастлив. счастлив я. пиздец как счастлив. а теперь посмотри наверх и вынь мой труп из петли.

19 января 2017, 16:15

я люблю когда в вайнах помимо музыки идет дорожка со звуками
я не люблю запах кислых зеленых яблок
я люблю когда мне удается понять чего от меня хотят или ждут
я не люблю когда я не понимаю что сказать
я люблю получать посты и отвечать на них
я ненавижу чувствовать опустошенность после эмоционального отката
я люблю создавать, творить и выносить на обозрение миру
я не люблю когда пусто, когда пересыщение, когда нужен отдых
я люблю своих животных, цветок на столе и набор фломастеров
я ненавижу когда у меня нет сил погладить, полить или порисовать
я люблю свои бессонные ночи, они открывают мне меня
я ненавижу свои бессонные ночи, они убивают меня
я люблю свою жизнь
и ненавижу ее так сильно
умер

16 января 2017, 16:25

перестать грызть себя до крови за то, что я просто человек.
я не притворяюсь, я реально больна.
я получаю необходимую медицинскую помощь, поддержку родных и близких.
моя жизнь заслуживает того, я заслуживаю того, чтобы жить дальше.
я не должна никому ничего доказывать. я заслуживаю этого, просто потому что я есть.
меня любят, обо мне заботятся, никто мне не лжет.
я нужна. я нужна. я нужна.
все в порядке. не одна. нужна. тебе тепло и хорошо, такое бывает у всех. все нормально, ты не умираешь, ты не задохнешься. ты не зря занимаешь место. ты достаточно хороша.
умница.
сегодня ты отдыхала и позволила себе быть тюленем, ничего плохого.
завтра сделаешь все свои дела.
а теперь иди спать, милая.

15 января 2017, 23:32

"новый год - новая жизнь" - типичная, ничем не заканчивающаяся фраза, которая смешит в 90% случаев
а так хочется верить в ее значение
очень давно не увлекалась чем-то всерьез, хочется опять почувствовать то самое, заветное, когда наполняет и заставляет двигаться шестеренки
склоняюсь к нескольким вещам, пока не могу выбрать, хочу попробовать позаниматься каждым делом по чуть-чуть, чтобы понять, что по силам, что по возможностям
восстановление в норвежском - горжусь собой, похвалила, смогла
(довольна)
может действительно...?

05 января 2017, 22:26

хочу сдохнуть - мотив недели, года, жизни.
(Би-2–её глаза)
(Танцы Минус–Половинка себя)
прости прощай
плавится душа
ты оставила мне половинку меня
поцелуй же мои слезы, пусть они спасут тебя
меня уже не спасет ничего
я утону в этом отчаянии, утону в рассвете, падая в закат, разобьюсь об осколки своего "я"
куски раскиданы по всему миру, а я прикована
понимать, замечать, ценить
ценить
ухожу в ментальный запой, мечтая не проснуться от своих мыслей, отпускаю волну, она сметает все на своем пути, сметает остатки моего рассудка, моего сознания
впрочем, о чем я? у меня нет рассудка, нет сознания, а лишь пустота, серая, темная, липкая, смотрит в лицо, нагибается, целует, высасывает воздух
мертв

28 декабря 2016, 00:26

надоело все. откровенно заебался.
хочу уже сдохнуть и не существовать вообще.
бесполезная херня, ненужная никому.

23 декабря 2016, 11:30

все еще читаю конспекты, ничего не могу запомнить, мысли соскальзывают буквально каждые 1,5 страницы. Оч трудно что-либо запомнить в таком хаосе.
Опять слишком громко в голове становится. Хочу приглушить, заглушить, но не получается. И самое страшное (приятное) - нравится. Кайфую. Не ночь, а расслабление. Ночью легко. Приятно. Тихо (громко).
Нужна годная метафора. Очень нужна. Вроде бы отошла от дурацкого оцепенения днем, прогоняю в голове тысячи фраз - все недостаточно хороши. Это должно стать действительно "новым видением".
Так люблю моего Лу Карра. Вдохновляет меня всегда.
Я на поиски метафоры и к конспектам.
Ловите душевный покой и не отпускайте его.
Н и к о г д а.

23 декабря 2016, 00:23

я выложу тебя сегодня, сучка
мучаюсь с этим мелким кусочком очень долго, но я его прикончу. угу, именно прикончу. иначе, он меня. живи или умирай.
суровая работа с первым драбблом наблюдается выше, однако.
зато качественная вещь.
прочитала все краткие списка литры, листаю конспекты. впереди инфа с семинаров.
веселая ночка будет однако.
и завтра - весело-задорно нас всех поимеют.
все так же не хочу продолжения жизнедеятельности. делаю все по привычке, на автомате.
все бесит. не хочу спать. не хочу бодрствовать. хочу упасть в очень глубокую яму, или опуститься под толщу воды. ненавижу свет, сижу в темноте_постоянно_
заберите меня отсюда, пожалуйста.
не жизнь, а filth :)

22 декабря 2016, 20:40

серьезно, что такого я сделала вселенной?
что за пиздец последние три-четыре дня?
хочу сдохнуть буквально каждые полчаса на полном серьезе
убейте убейте убейте

22 декабря 2016, 11:08

можно ли плакать от усталости?
нужна лишь свежая песня, пост от крутого чела и осознание того, что кажется иногда можно быть счастливым
не смотря ни на что
ни на проблемы с учебой, ни на проблемы в семье, ни на проблемы со здоровьем
просто оба наушника и годный пост
-
пришлось сделать перерыв на ответ, и настроение в миг меняется
песня другая, ответ написан, чай выпит, а что остается от того призрачного счастья?
осколки и чайная заварка
почему хоронить себя проще, чем вытаскивать зубами из могилы?
падаешь на дно, мягкое, устланное розами, и не замечаешь что кожа превратилась в лохмотья от острых шипов
хочу солнца, умираю без солнца
мысли остались, усилились, уже не страшит мысль, а соблазняет

21 декабря 2016, 23:10

теплый летний вечер на парковке у гипермаркета, когда руки заняты пакетами и нужно открыть багажник
а голые плечи обволакивает теплотой
и волосы падают на лицо, а по шее текут капли, потому что жарко
ветер, волосы в хвост резинкой на затылке, пакеты по местам и просто встать и посмотреть как солнце заходит над этим самым гипермаркетом

и морскую свинку еще хочу

12 декабря 2016, 20:38

устала.
зачетная неделя выбивает все попытки выползти из любимой черной ямы.
таблетки больше не пью.
все бесит, хочется въебать кому-нибудь с ноги в зубы. чтобы вместо челюсти был мой ботинок. с кровью.
главное теперь - перетерпеть. пройдет.
ни дня без борьбы, смешно до ужаса.
хочется в одиночестве надраться, чтоб всю ночь лежать на ковре и плакать. в истерике.
может будет какой-нибудь сдвиг. с бутылкой в руке и ноутбуком - единственным светом в комнате. да. идеально. это именно то, чего я больше всего на данный момент желаю.
вот вроде и выздоравливаю, а с улучшениями вспоминаются первопричины того, почему болела. и вновь кажутся привлекательными.
пристрелите меня. оглушите выстрелом.
прошу.

11 декабря 2016, 16:10

все меняется, и если так, то неизбежны и потери
вернее, потеря
одна и самая отчаянная
я уже чувствую как она дышит мне в спину, липко, противно, словно душит
и спустя всего месяц, всего месяц квалифицированной помощи - можно понять, можно успокоиться, можно подумать и улыбнуться
как два полюса, два разных магнита
одной стороной отталкиваемся, а другой притягиваемся

30 ноября 2016, 15:15

какой же ты глупый несчастный ребенок, отчаянно ищущий и не находящий
вечная мерзлота в душе, перекрываемая вспышками на солнце
оно поглотит тебя всего и ты сгоришь дотла

30 октября 2016, 12:48

Ну вот что за херня? Опять бешусь жутко. Раздражение очень мощное, не могу сдержать. Хочу въебать кому-нибудь так, чтобы кровь потекла. Передаю привет нашему новому сюжету, и жажду насилия.
Устала. Устала. Устала.
Эти приступы мешают жить. Не могу. Хоть иди и создавай бойцовский клуб. Лишь бы эмоции наружу. Ненавижу эмоциональные простои. Словно высосали душу. Когда много пишу - так и происходит. Сегодня в том числе. Как будто вампир покусал.
Нахер так жить вообще.
Честно хочу какого-то настоящего пиздеца в жизни, чтобы можно было вскрыться консервной банкой, а никто не осудит.
Хочу в Москву.
Хочу в универ.
Хочу на улицу.
Лишь бы не в этой квартире.

21 октября 2016, 18:45

Люблю отписывать посты. Позволяет не думать. Вообще. Просто надеваешь чужую шкуру и пишешь свои эмоции в разной обстановке.
Такого уровня алкаша я еще не достигал. Прямо левел ап какой-то. Чего не скажешь о моем похмелье. Тоже новый уровень. Но куда более мощный.
А коричный виски - это весч.
Так много теперь напрягаю свой мозг. От этого и круто, и усталость бешеная. Но появляется зато много чувств удовлетворения. Приятно все таки быть довольным собой.
Начал читать "удольфские тайны". А то пишу по Радклифф курсовую, а с текстами еще в глаза не знакомилась.
Очень жалею пропущенных вчера-сегодня пар. Но так сложились обстоятельства.
Люблю мою пчелку. Она же солнышко.
А завтра на концерт.

21 октября 2016, 15:42

как-то оно вот грустно все
хочешь как лучше для другого человека - хуже себе делаешь
не умею разбираться в своих чувствах
остается лишь горечь, обида на невиновного и безысходность
совсем не виноват, а пострадает, если я все таки решу эту дилемму
почему кому-то должно быть больно?
устала очень. вроде день был не загруженный, а устала. и каждый раз так устаю, когда думаю обо всем этом. не вижу путей решения. сделала задания, закончила уборку, прочитала много нового и интересного, поела второй раз. созвонилась с М. потому что она меня очень сильно испугала. все в порядке. относительно. она пожаловалась мне, а я ей. завтра пьем.
не хочу ходить ни на какие пары кроме пар профессора, помогите

19 октября 2016, 16:43

голова болит. дома сижу. к черту физру и любые лишние движения.
почитала немного, прибралась, поела вовремя (!), теперь нужно попытаться заставить себя выключить сериал и открыть ворд. иначе не будет мне покоя.
нахожу franz ferdinand все более и более привлекательными.
вчера быстро успокоилась. красавчик помог. как он меня терпит?
нужно доубираться, погулять с собакой и закончить маленькую сову для родителей.
а еще сделать все задания на завтра и вернуться к французской лексике.
так приятно, что взяв себя в руки по учебе, уже делаю успехи. например, в этот понедельник, не прибегая к переводчику, неплохо смогла составлять предложения.
если так пойдет дальше - смогу сдать экзамен нормально.

19 октября 2016, 13:03

План летит в топку. Но хотя бы пытаюсь есть три раза в день. Вроде получается.
Опять трясет. Мелкая дрожь, она как мелкий дождь. Почти не заметная, но все портит.
Буря рядом.

18 октября 2016, 19:09

Начало. Все по плану. Банан+чай+пюре.
Хочу пленку на мыльницу. Очень хочу. Сегодня же узнаю сколько и чего, как и где.
Очень трясет после ночи. Слишком сильно. Слишком громко. Больно.
Глаза от слез очень болят. Руки мелкой дрожью. Раздражает.
Как я отсижу пары - не знаю. Но отсидеть нужно. Это очень важно. Я и так пропустила слишком много, за сентябрь. А уже пол октября прошло. Но теперь все по другому. Нет изматывающей работы.
Есть куча идей, обрабатываю их, обдумываю. Хочу вечером за одну засесть, если время после уроков будет. Michael-whore.
Завтра опять хорошие пары. Они прямо приносят мне удовольствие. Особенно если речь идет о кино. Давно я столько фильмов не смотрел.
покой.

17 октября 2016, 09:55

If u say run, I'll run with u.
заебись жизнь началась
уволился с работы, и теперь снятся кошмары о том, что мне опять нужно на работу. пиздец. сегодня чуть не от крика проснулся, потому что опять привиделось что перекладываю вещи с вешалки на вешалку и смотрю где я стою: на кассе или в примерке
мой извечный хейт москвы разбился о скалы любви к моему солнышку
беру все свои слова назад, москва лав москва лайф
прошло три месяца, а солнышко говорило про шесть
а я все еще черт пойми как питаюсь
в общем, простите неизвестные и прекрасные люди, но теперь я буду использовать это дерьмо как дневник питания
нет, правда, жизнь теперь просто заебись
прямо спел бы об этом, да нужно пойти голову помыть
пис

15 октября 2016, 08:16

иногда я путаюсь
кто я сегодня?
какое поведение сегодня, сэр? здесь у нас в наличии:
- меланхоличный и философствующий подросток
- парень, которому похуй. абсолютно
- саркастичный-засранец
- сентиментальная незабудка, готовая любить весь мир
- Баки, которого разморозили/заморозили и он нихуя не понимает
- я люблю тебя и вся моя нежность для тебя

кажется, я только что описал все свои личности. перескакиваю с одной на другую постоянно. сплит, нахуй. даже голоса меняю ведь. и одежду. блять. разве что память при мне. но кусками, даже красавчик говорит, что я постоянно не помню того, что я говорил. в последнее время очень часто
ну блять
точно надо к врачу. как только закончится ремонт в больнице

13 августа 2016, 01:53

странно остаться живым в который раз.
да плевать. плевать на все.
первая смена - коллектив восхитительный. занятость не позволяет так много думать.
бесконечный самоанализ рушит жизнь.
слишком много мыслей. голова болит почти постоянно.
вновь хочу писать. пишу. получается не слишком хорошо, не так как хотелось бы. словно суть не могу поймать.
объяснился и решил проблему с вчерашним инцидентом.
слишком много любви. греет, оберегает, чувствует. лечит.
miss my rabe soooo much
Усталость, нежелание держать лицо.
Так странно быть живым, когда отгремел закат, казалось бы.
рождение заново, каждый раз.
понимание, что все проблемы решаемы. что все можно поправить.
и я вновь ненавижу таблетки. слишком.

12 августа 2016, 22:36

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы