рыжий

как-то оно вот грустно все
хочешь как лучше для другого человека - хуже себе делаешь
не умею разбираться в своих чувствах
остается лишь горечь, обида на невиновного и безысходность
совсем не виноват, а пострадает, если я все таки решу эту дилемму
почему кому-то должно быть больно?
устала очень. вроде день был не загруженный, а устала. и каждый раз так устаю, когда думаю обо всем этом. не вижу путей решения. сделала задания, закончила уборку, прочитала много нового и интересного, поела второй раз. созвонилась с М. потому что она меня очень сильно испугала. все в порядке. относительно. она пожаловалась мне, а я ей. завтра пьем.
не хочу ходить ни на какие пары кроме пар профессора, помогите

голова болит. дома сижу. к черту физру и любые лишние движения.
почитала немного, прибралась, поела вовремя (!), теперь нужно попытаться заставить себя выключить сериал и открыть ворд. иначе не будет мне покоя.
нахожу franz ferdinand все более и более привлекательными.
вчера быстро успокоилась. красавчик помог. как он меня терпит?
нужно доубираться, погулять с собакой и закончить маленькую сову для родителей.
а еще сделать все задания на завтра и вернуться к французской лексике.
так приятно, что взяв себя в руки по учебе, уже делаю успехи. например, в этот понедельник, не прибегая к переводчику, неплохо смогла составлять предложения.
если так пойдет дальше - смогу сдать экзамен нормально.

План летит в топку. Но хотя бы пытаюсь есть три раза в день. Вроде получается.
Опять трясет. Мелкая дрожь, она как мелкий дождь. Почти не заметная, но все портит.
Буря рядом.

Начало. Все по плану. Банан+чай+пюре.
Хочу пленку на мыльницу. Очень хочу. Сегодня же узнаю сколько и чего, как и где.
Очень трясет после ночи. Слишком сильно. Слишком громко. Больно.
Глаза от слез очень болят. Руки мелкой дрожью. Раздражает.
Как я отсижу пары - не знаю. Но отсидеть нужно. Это очень важно. Я и так пропустила слишком много, за сентябрь. А уже пол октября прошло. Но теперь все по другому. Нет изматывающей работы.
Есть куча идей, обрабатываю их, обдумываю. Хочу вечером за одну засесть, если время после уроков будет. Michael-whore.
Завтра опять хорошие пары. Они прямо приносят мне удовольствие. Особенно если речь идет о кино. Давно я столько фильмов не смотрел.
покой.

If u say run, I'll run with u.
заебись жизнь началась
уволился с работы, и теперь снятся кошмары о том, что мне опять нужно на работу. пиздец. сегодня чуть не от крика проснулся, потому что опять привиделось что перекладываю вещи с вешалки на вешалку и смотрю где я стою: на кассе или в примерке
мой извечный хейт москвы разбился о скалы любви к моему солнышку
беру все свои слова назад, москва лав москва лайф
прошло три месяца, а солнышко говорило про шесть
а я все еще черт пойми как питаюсь
в общем, простите неизвестные и прекрасные люди, но теперь я буду использовать это дерьмо как дневник питания
нет, правда, жизнь теперь просто заебись
прямо спел бы об этом, да нужно пойти голову помыть
пис

иногда я путаюсь
кто я сегодня?
какое поведение сегодня, сэр? здесь у нас в наличии:
- меланхоличный и философствующий подросток
- парень, которому похуй. абсолютно
- саркастичный-засранец
- сентиментальная незабудка, готовая любить весь мир
- Баки, которого разморозили/заморозили и он нихуя не понимает
- я люблю тебя и вся моя нежность для тебя

кажется, я только что описал все свои личности. перескакиваю с одной на другую постоянно. сплит, нахуй. даже голоса меняю ведь. и одежду. блять. разве что память при мне. но кусками, даже красавчик говорит, что я постоянно не помню того, что я говорил. в последнее время очень часто
ну блять
точно надо к врачу. как только закончится ремонт в больнице

странно остаться живым в который раз.
да плевать. плевать на все.
первая смена - коллектив восхитительный. занятость не позволяет так много думать.
бесконечный самоанализ рушит жизнь.
слишком много мыслей. голова болит почти постоянно.
вновь хочу писать. пишу. получается не слишком хорошо, не так как хотелось бы. словно суть не могу поймать.
объяснился и решил проблему с вчерашним инцидентом.
слишком много любви. греет, оберегает, чувствует. лечит.
miss my rabe soooo much
Усталость, нежелание держать лицо.
Так странно быть живым, когда отгремел закат, казалось бы.
рождение заново, каждый раз.
понимание, что все проблемы решаемы. что все можно поправить.
и я вновь ненавижу таблетки. слишком.

я ненавижу себя, гребанную идиотку. почему все, чего я касаюсь - я порчу?
зачем решила сделать это. знаю - повысить самооценку. сломав все вокруг. все. теперь одно пепелище. труд последних недель уничтожен и я снова сгораю заживо. снимите с меня эту кожу, пожалуйста. я не могу больше быть собой. не могу. это слишком. я слабая.
я хочу надеть эту чертову огромную голову. потому что я понимаю. я знаю почему. я чувствую тоже самое. я хочу буквально орать о том, что у меня есть справка и не трогайте меня.
прости меня.
я больше не хочу быть собой. потому что я - это изломанная, искореженная версия меня прежней. той, кого ты любил. той, кто навсегда в твоем сердце.
а меня больше нет.
прощай.

блять. неужели и правда проблемы с доверием? нет, блять. все. хватит с меня.
клянусь, что это последний раз, когда я вручаю себя и доверяю полностью. последний гребанный раз. потому что my rabe стоит того. прекрасна.
я буду сжигать эти дни как спички и пускать по ветру. потому что дни без тебя не стоят того, чтобы проживать их. я буду рисовать их и резать полотна на куски. я буду писать их в стихах и рвать на клочки. я буду твоим Гинзбергом, который вверяет тебе свое сердце и свою душу, чтобы выплеснуться воплем. у нас будет свое новое видение. я разорву эту ночную тишь голыми руками и вспорю небо, чтобы все звездные внутренности осыпали тебя дождем.
спасение прибыло.
не плачь.
она рядом.

что я там говорил про доверие? проблемы с доверием - еще одна строка к моим диагнозам.
просто, чтобы не копаться каждый раз в направлениях и рецептах - тревожное, па, клин.депрессия, социофобия, проблемы с доверием.
а когда-то я радовался тому, что у меня с эндокринной системой все в порядке. лучше бы физические проблемы были.
рисовать - как новый способ.
прост сяду и нарисую еще одну тень, которая раздирает сердце в кровь.
все также больно. никогда не перестанет болеть.
таблетки. борьба. борьба. всегда, везде.

очень люблю свою семью. безумно люблю. благодарность бескрайняя, за то, что они мне дали кучу возможностей в жизни.
но не могу находиться с ними больше одного дня. потом все идет наперекосяк. даже нет. к ебеням.
бесконечные придирки. бесконечные. от еды и чистоты в шкафу до одежды на мне и содержания моего рюкзака. и все злобненько. с черным сарказмом, в стиле "да что такого, я же любя".
нет вообще желания выходить из дома. никуда. даже с собакой гулять. хотя несколько дней назад было улучшение.
постоянный дискомфорт. во всем. кроме двух людей. my rabe и красавчик <3
если бы было можно - закрылась бы на кухне, с чаем и хлои. насовсем.
а почему так больно? почему так рвет?
знать бы.

доверие.
понимать. чувствовать.
открыться.рассказать. показать.
объяснить.
и не плакать. ни в коем случае, не плакать. потому что, на этот раз, не кинут, не бросят как лишайного щенка, боясь заразиться. не на этот раз. я знаю.
я чувствую, мать вашу.

my rabe.
сколько же пришлось бродить, пока я не встретил тебя?
начинаю понимать, как это делается. как можно это пережить. как нужно это прожить. если все получится, я, наконец-то, обрету покой. наконец-то, почувствую себя как надо. все встанет на свои места.
стихи Бодлера в оригинале, буду хвататься за фонарь и читать их, глядя тебе в глаза, а Нева будет мне аккомпанементом. И горячий кофе будет обжигать твои пальцы, а в глазах отражаться все небо над Питером, все звезды, все огни.
У тебя такие серые глаза, что можно заблудиться в этой дымке.
Я так давно хотел тебе сказать - за что.
Только не вспоминай - за что.
Прости. Спасибо. Люблю.

бесит. страшно, нереально, раздражающе. бесит.
вся эта фальшь, все это выдуманное счастье. все эти нежности. приносит одно разочарование.
потому что в настоящих отношениях не так. не так, блять. и приносит это только боль. и чертово разочарование.
опять так больно. так страшно больно. вырывает кусками, сдирает кожу, режет. режет до крови.
куски, обломки, осколки, пазлы, фрагменты, обрывки - я.
я.я.я.
почему склеивать так больно? почемууууу. это ведь должно приносить облегчение. должно возвращать к жизни. но это только кровоточит. делает больно. как же больно.

как же хорошо, мать вашу
упала в мир ролевиков. много новых знакомств. жизнь заиграла красками. наконец-то, блять
пересмотрела пол фильмографии фассбендера за пару дней. гениальный мужик.
просто зависаю сутками на флаймере и комфорчусь. от души так.
провести почти год в депрессии и не понимать этого - пиздец. Пропила таблетки - вспомнила каково дышать. Дышать. Дышать, мать вашу.

пропустила все пары. решила, что сегодня, я домашний батон.
совершенно не хочу браться за курсач. как-то отбило мне желание. но, увы, надо и придется. конкретно портит настроение.
посмотрела приглашение хелависы на концерт и так тепло стало, рада, что с сестрой туда завтра выберемся.
с. дала мне свою первую главу курсача читануть и я понимаю, что у меня вода-водичка в первой главе и как-то все не очень то и научно. я больше художник, у меня любой текст теряет научную нотку. надо отослать первую главу руководителю, а я дико боюсь, что она скажет, что все херня и пиши по-новой. тем временем, до сдачи осталось меньше двух недель. растерянность полная.
мир

опять гуляла с Мари. чудесно провели время, намотали кучу км по центру спб. днем было солнышко, просто волшебная погода была, градусов так 15. наконец-то
пару дней залипала на фрагментере, очень забавный сайт, помню как года 3 назад нашла там одну из своих лучших подруг, жаль, что наши пути разошлись, иногда скучаю по ней или по тому времени, не могу понять
хожу на пары, стараюсь очень сильно не пропускать. борюсь со всем дерьмом, которое мне мешает выходить из дома. кстати о дерьме, с Мари говорили много по душам, ревели вдвоем в столовке на восстания. очень благодарна ей за то,что она воспринимает мои проблемы серьезно
пошел дождь. стук капель по карнизам - уют
ушла писать главу
миру мир

подстригла красавчика.второй раз в жизни пыталась сделать стрижку,лучше,чем в первый раз.и есть к чему стремиться,конечно же
хочу покрасится,хочу гетры,хочу новых книг,хочу поесть в икее,хочу нормальные кисти, хочухочухочу,а денег совсем нет.такой момент сложный сейчас. вот через недели 3 будет куда лучше в плане денег.надо только потерпеть
все дольше получается удерживать хорошее настроение.теперь я хоть могу различить усталость и действительно испорченное настроение. раньше все было одинаково.
уже 23:00, а у меня еще куча дел, просто вместо домашки я резко начала почти что генерльную уборку, даже подоконники намыла, теперь вот мучаюсь
надо еще немного потерпеть и все будет замечательно
мир

Хорошо. Просто хорошо. Вот так сидеть на паре, есть печенье с молоком и записывать обрывки будущих глав. Кстати, решила сначала закончить фф, а потом продолжить книгу, чтобы не распыляться на все стороны,
Еще решила взять себя на слабо и прочитать 30 книг в этом году. Начну уже сегодня с бойни номер 5. А то давно на полке пылится.
Надо бы еще на курсач налечь, а то сегодня подошел руководитель, а я в домике.
Поняла,что сильно набираю вес, и не совсем понимаю почему.В прошлом июне была на 6кг меньше. В этом и состояния ухудшились, и вообще много проблем со здоровьем появилось.Повторюсь, скорее бы к врачу, в воскресенье.
На руке огромный синяк от сдачи крови и второй день вена болит.
Всем мир

Велосипед в парке в воскресенье днем - ооооочень плохая идея
Люди, которые идут по велосипедной дорожке, совершенно не смотрят за мальками на самокатах и роликах, я едва справилась с диким приступом агрессии. Теперь только будние вечера.
Завтра опять сдавать кровь. Надоела эта беготня.

конец выходных, в общем достаточно весело было
накупили еды, так много вредностей я давно не ела, смотрели мульты и нового человека-паука(гарфилд круче магуайра!1),
на вечер куча планов, надеюсь все успеем
в этот раз подстригу красавчика лучше, а то он бедный, опять будет с жуткой прической ходить
почему то устала, хотя вроде вчера/позавчера отдыхала
непонятный реферат по францу, жди меня
пис

Непонятные ощущения, чувства безысходности нет, но тупик присутствует
Завтра остаюсь одна с сестрой, у нас 20 параграфов по истории и папины деньги на еду, приглашу красавчика к нам, без него не чувствую себя в безопасности и защищенной во всех смыслах
Со слезами выводятся излишки кортизола – стрессового гормона, раскрыта тайна 'почему я реву четырежды в день'
Кое-что прояснилось, появилась надежда,
Почему все собаки в этом доме считают своим долгом лечь спать в мою кровать?? я повернуться не могу не задев чей-нибудь хвост
Читала всякие статейки о писательстве,нашла полезное,попробую применять
Мир вам чики

какое-то странное ощущение,вроде усталость,но не усталость
день в пустую,разве что посуду вымыла, зато ночью ударно потрудилась с курсачом, всю неделю не писать - и за ночь управиться с главой - новый рекорд
собираю вещи в поселок, десять раз думаю прежде чем взять какую-либо вещь,а все равно тащу кучу барахла,хоть и едем на 1,5 суток, это диагноз такой, никуда не выхожу без рюкзака полного вещей на все случаи жизни
дико ору с днокорабля и его сегодняшнего возвращения к истокам - цсмх,почувствуй себя олдфагом на все стопро
кстати, никогда и нигде не оставляю комменты, вот тоже интересно это черта такая или просто неуверенность в себе
планирую провести выхи так же продуктивно как и прошлые
мир

все резко катится к ебеням
почему так просто позволить настроению упасть,но так сложно его выцарапать со дна,захлебываюсь в море опять
и ничего не случилось, просто состояние такое,когда любая мелочь выводит до пиздеца.бесит.стараюсь успокоиться.пока безрезультатно
надеюсь перестану по вечерам психовать,почему то вечер-самый пиздецкий кусок дня,когда меня колбасит
в последнее время сплошная деградация,как бы не отпиралась,просто не могу заставить себя ползти вверх,как тряпка валяюсь на грязном полу и не расту
такое чувство,что я закончилась как личность.жила 2010-14 года,потом сплошной туман
быстрей бы все анализы узнать и у врачу сходить,может хоть здесь решат мои проблемы со здоровьем

Люблю замечать в метро клевых людей. Один смеется круто,другая волосы поправляет особым движением,рыжие скины с веснушками, морщинки у глаз у стариков, или просто манера стоять в этой железной гусенице,кокетливые блестящие очки у офисной мадам,парни с накрашенными глазами, манерные девушки,словно из 19 века.
Люблю метро
Мир