рыжий

Ищу.

Ты никогда не будешь здоров.

Меня как-будто разорвало пополам. Мое сердце болит. Болит очень сильно. Я не знаю как переживать эту разлуку. Я не знаю как. Я чувствую себя неполноценной. Я полчеловека.

Я ЛЮБЛЮ ЭТУ ЖИЗНЬ, ПАЦАНЫ И ПАЦАНТРЕССЫ

п р о в е р к а н а п р о ч н о с т ь

Удивительное дело - неработающее снотворное. Вставать через 4 часа, чтобы идти в школу. В школу, Карл. Угораздило же меня. Очень приятно думать о том, что там уже давно не учится никто из моих знакомых. Так, по лицам знаю, мелькают на улице. Горстка, на самом деле. Жутко хочу спать и не хочу спать. Голова от снотворного забивается, словно мышцы после тренировки. Неприятно. А сна нет, только мучительно вороченье по измятой постели.

Не знаю почему, как и зачем, но я снова пишу сюда. Четыре года пишу, пишу, чтобы избавиться от... Сам не знаю от каких демонов. Чувствую себя уже давно как хорошо. Я здоров. Почти полностью, остальное - это привычки. И весьма дурные.
Например, писать сюда.

иногда мне кажется, что тысячи невысказанных (ненаписанных) слов сведут меня в могилу. взорвут мне мозг, порежут своим _несуществованием_. они копятся, как огромный склад из эмоций, впечатлений, опыта и наблюдений, как коробочка с замочком, которая лежит под подушкой и ждет своего часа, неровно и нервно пульсируя. напоминая о себе всполохами, которые видны сквозь подушку, которые просачиваются в мои сны и создают там кошмары. я переполнен. до отказа. нужно выпустить, освободиться, сдуться. но я раз за разом смотрю в белый лист, с остервенением и злостью, сжимаю кулаки и хочу выбить каждую буковку из клавиатуры. блядские слова не хотят выходить. жмутся, слепо щурятся, воротят морду.
misirable.

ГОСПОДИ ЛЮБЛЮ ОБОЖАЮ КАК ЖЕ ПРЕКРАСНО СНОВА WHO'S THE BOSS BAAAABE
Я ВЕРНУЛСЯ ЛЕТО ВСТРЕЧАЙ НАЧНЕМ САМОРАЗРУШЕНИЕ ТРИ ДВА ОДИН
КААААААЙФ

искренне люблю это лето

Не знаю зачем живу. Просто потому что пока надо. Кому-то. Не мне. Не знаю когда. Не знаю как. Но я не знаю - захочется ли жить понастоящему. Возможно когда-нибудь. А пока пусть будет так.
Вчера, неделю назад и полгода назад.
Желание не появляется.
Так зачем? Какой смысл? Какая разница?
Нужно было взять сигареты.
Они не знают. Не знают, что сигареты это то, что оставляет на поверхности.
Иначе давно бы мне быть распухшим трупом на зеленом дне.

пойти купить ружье и стрелять в толпу. а застрелить себя.
смотрите все, у нас любовь.
я счастлив. счастлив я. пиздец как счастлив. а теперь посмотри наверх и вынь мой труп из петли.

я люблю когда в вайнах помимо музыки идет дорожка со звуками
я не люблю запах кислых зеленых яблок
я люблю когда мне удается понять чего от меня хотят или ждут
я не люблю когда я не понимаю что сказать
я люблю получать посты и отвечать на них
я ненавижу чувствовать опустошенность после эмоционального отката
я люблю создавать, творить и выносить на обозрение миру
я не люблю когда пусто, когда пересыщение, когда нужен отдых
я люблю своих животных, цветок на столе и набор фломастеров
я ненавижу когда у меня нет сил погладить, полить или порисовать
я люблю свои бессонные ночи, они открывают мне меня
я ненавижу свои бессонные ночи, они убивают меня
я люблю свою жизнь
и ненавижу ее так сильно
умер

перестать грызть себя до крови за то, что я просто человек.
я не притворяюсь, я реально больна.
я получаю необходимую медицинскую помощь, поддержку родных и близких.
моя жизнь заслуживает того, я заслуживаю того, чтобы жить дальше.
я не должна никому ничего доказывать. я заслуживаю этого, просто потому что я есть.
меня любят, обо мне заботятся, никто мне не лжет.
я нужна. я нужна. я нужна.
все в порядке. не одна. нужна. тебе тепло и хорошо, такое бывает у всех. все нормально, ты не умираешь, ты не задохнешься. ты не зря занимаешь место. ты достаточно хороша.
умница.
сегодня ты отдыхала и позволила себе быть тюленем, ничего плохого.
завтра сделаешь все свои дела.
а теперь иди спать, милая.

"новый год - новая жизнь" - типичная, ничем не заканчивающаяся фраза, которая смешит в 90% случаев
а так хочется верить в ее значение
очень давно не увлекалась чем-то всерьез, хочется опять почувствовать то самое, заветное, когда наполняет и заставляет двигаться шестеренки
склоняюсь к нескольким вещам, пока не могу выбрать, хочу попробовать позаниматься каждым делом по чуть-чуть, чтобы понять, что по силам, что по возможностям
восстановление в норвежском - горжусь собой, похвалила, смогла
(довольна)
может действительно...?

хочу сдохнуть - мотив недели, года, жизни.
(Би-2–её глаза)
(Танцы Минус–Половинка себя)
прости прощай
плавится душа
ты оставила мне половинку меня
поцелуй же мои слезы, пусть они спасут тебя
меня уже не спасет ничего
я утону в этом отчаянии, утону в рассвете, падая в закат, разобьюсь об осколки своего "я"
куски раскиданы по всему миру, а я прикована
понимать, замечать, ценить
ценить
ухожу в ментальный запой, мечтая не проснуться от своих мыслей, отпускаю волну, она сметает все на своем пути, сметает остатки моего рассудка, моего сознания
впрочем, о чем я? у меня нет рассудка, нет сознания, а лишь пустота, серая, темная, липкая, смотрит в лицо, нагибается, целует, высасывает воздух
мертв

надоело все. откровенно заебался.
хочу уже сдохнуть и не существовать вообще.
бесполезная херня, ненужная никому.

все еще читаю конспекты, ничего не могу запомнить, мысли соскальзывают буквально каждые 1,5 страницы. Оч трудно что-либо запомнить в таком хаосе.
Опять слишком громко в голове становится. Хочу приглушить, заглушить, но не получается. И самое страшное (приятное) - нравится. Кайфую. Не ночь, а расслабление. Ночью легко. Приятно. Тихо (громко).
Нужна годная метафора. Очень нужна. Вроде бы отошла от дурацкого оцепенения днем, прогоняю в голове тысячи фраз - все недостаточно хороши. Это должно стать действительно "новым видением".
Так люблю моего Лу Карра. Вдохновляет меня всегда.
Я на поиски метафоры и к конспектам.
Ловите душевный покой и не отпускайте его.
Н и к о г д а.

я выложу тебя сегодня, сучка
мучаюсь с этим мелким кусочком очень долго, но я его прикончу. угу, именно прикончу. иначе, он меня. живи или умирай.
суровая работа с первым драбблом наблюдается выше, однако.
зато качественная вещь.
прочитала все краткие списка литры, листаю конспекты. впереди инфа с семинаров.
веселая ночка будет однако.
и завтра - весело-задорно нас всех поимеют.
все так же не хочу продолжения жизнедеятельности. делаю все по привычке, на автомате.
все бесит. не хочу спать. не хочу бодрствовать. хочу упасть в очень глубокую яму, или опуститься под толщу воды. ненавижу свет, сижу в темноте_постоянно_
заберите меня отсюда, пожалуйста.
не жизнь, а filth :)

серьезно, что такого я сделала вселенной?
что за пиздец последние три-четыре дня?
хочу сдохнуть буквально каждые полчаса на полном серьезе
убейте убейте убейте

можно ли плакать от усталости?
нужна лишь свежая песня, пост от крутого чела и осознание того, что кажется иногда можно быть счастливым
не смотря ни на что
ни на проблемы с учебой, ни на проблемы в семье, ни на проблемы со здоровьем
просто оба наушника и годный пост
-
пришлось сделать перерыв на ответ, и настроение в миг меняется
песня другая, ответ написан, чай выпит, а что остается от того призрачного счастья?
осколки и чайная заварка
почему хоронить себя проще, чем вытаскивать зубами из могилы?
падаешь на дно, мягкое, устланное розами, и не замечаешь что кожа превратилась в лохмотья от острых шипов
хочу солнца, умираю без солнца
мысли остались, усилились, уже не страшит мысль, а соблазняет

теплый летний вечер на парковке у гипермаркета, когда руки заняты пакетами и нужно открыть багажник
а голые плечи обволакивает теплотой
и волосы падают на лицо, а по шее текут капли, потому что жарко
ветер, волосы в хвост резинкой на затылке, пакеты по местам и просто встать и посмотреть как солнце заходит над этим самым гипермаркетом

и морскую свинку еще хочу

устала.
зачетная неделя выбивает все попытки выползти из любимой черной ямы.
таблетки больше не пью.
все бесит, хочется въебать кому-нибудь с ноги в зубы. чтобы вместо челюсти был мой ботинок. с кровью.
главное теперь - перетерпеть. пройдет.
ни дня без борьбы, смешно до ужаса.
хочется в одиночестве надраться, чтоб всю ночь лежать на ковре и плакать. в истерике.
может будет какой-нибудь сдвиг. с бутылкой в руке и ноутбуком - единственным светом в комнате. да. идеально. это именно то, чего я больше всего на данный момент желаю.
вот вроде и выздоравливаю, а с улучшениями вспоминаются первопричины того, почему болела. и вновь кажутся привлекательными.
пристрелите меня. оглушите выстрелом.
прошу.

все меняется, и если так, то неизбежны и потери
вернее, потеря
одна и самая отчаянная
я уже чувствую как она дышит мне в спину, липко, противно, словно душит
и спустя всего месяц, всего месяц квалифицированной помощи - можно понять, можно успокоиться, можно подумать и улыбнуться
как два полюса, два разных магнита
одной стороной отталкиваемся, а другой притягиваемся

какой же ты глупый несчастный ребенок, отчаянно ищущий и не находящий
вечная мерзлота в душе, перекрываемая вспышками на солнце
оно поглотит тебя всего и ты сгоришь дотла

Ну вот что за херня? Опять бешусь жутко. Раздражение очень мощное, не могу сдержать. Хочу въебать кому-нибудь так, чтобы кровь потекла. Передаю привет нашему новому сюжету, и жажду насилия.
Устала. Устала. Устала.
Эти приступы мешают жить. Не могу. Хоть иди и создавай бойцовский клуб. Лишь бы эмоции наружу. Ненавижу эмоциональные простои. Словно высосали душу. Когда много пишу - так и происходит. Сегодня в том числе. Как будто вампир покусал.
Нахер так жить вообще.
Честно хочу какого-то настоящего пиздеца в жизни, чтобы можно было вскрыться консервной банкой, а никто не осудит.
Хочу в Москву.
Хочу в универ.
Хочу на улицу.
Лишь бы не в этой квартире.

Люблю отписывать посты. Позволяет не думать. Вообще. Просто надеваешь чужую шкуру и пишешь свои эмоции в разной обстановке.
Такого уровня алкаша я еще не достигал. Прямо левел ап какой-то. Чего не скажешь о моем похмелье. Тоже новый уровень. Но куда более мощный.
А коричный виски - это весч.
Так много теперь напрягаю свой мозг. От этого и круто, и усталость бешеная. Но появляется зато много чувств удовлетворения. Приятно все таки быть довольным собой.
Начал читать "удольфские тайны". А то пишу по Радклифф курсовую, а с текстами еще в глаза не знакомилась.
Очень жалею пропущенных вчера-сегодня пар. Но так сложились обстоятельства.
Люблю мою пчелку. Она же солнышко.
А завтра на концерт.