суюки

работа-главный съедатель энергии. Как бы не улучшалась там атмосфера, это всё равно дыра, которая высасывает из меня всё живое. Каждый мой день пропитан безысходностью, беспокойством и усталостью 80 летней бабки. И сейчас только у меня появился небольшой порыв. Хотя всё-равно не знаю, что делать. Кажется, что начать, развивать и вести бизнес я не смогу. Мне так с детства говорили и нескольких жалких попыток впендюрить себе обратное явно не достаточно.

очень сильно зеёбываюсь на работе. стала тщательнее продумывать бизнес. постоянно скептики по этому поводу. типа "чё я вообще суюсь, мне ещё столько надо выучить, прежде чем начать" или "ну да, я одна такая умная ведь, что решила делать бизнес, уж наверняка и до меня люди пытались и по-умнее были, но не смогли ведь". пытаюсь отгонять такое, но оно всё лезет. причём после всплеска энтузиазма просыпается скептицизм, который приземляет меня. как в детстве, когда появляется творческая идея, к которой есть интерес, а взрослые говорят, что это пройдёт, интерес утихнет, так зачем и начинать. оттуда и тянется, по-ходу. но от хождения на работу я точно сдохну через годик, другой. так что выбора нет:)

Вчера был просто пиздец. Я обиделась, понимала, что эта хуйня, что страдаю от этого, но продолжала культивировать. Не хочу так больше, хочу отслеживать и пресекать.
Впервые за несколько дней появилось желание развиваться. Хочу делать по фрагменту знаний каждый день.
А ещё я вернулась к чтению Майи. Как только появляется свободная минута на работе, я читаю.
Пока что жизнь с в мне нравится

Не верила во влияние таблеток, но, кажется, ощущаю его теперь. Бросает от желания разрыдаться к радостному возбуждению. Если буду и дальше такое замечать, брошу их.
Состояние абсолютно овощное.
3 дпо

Сейчас я очень чувствую похеренную оргазмами энергию. Раньше, после того как я начала немного задумываться над восприятиями, я уже обканчивалась во всю, и только недавно получила опыт долгого некончания. Поэтому, после того периода, остро ощущается, что породить озв требует пиздецких усилий.

Заебала себя нэ и убила всю энергию

Сегодня утром было приятно очень, хотя 2 дпо, думала, стану опять овощной. Я мудак, только первый раз сегодня призналась В в любви, хотя он уже стопицот раз мне это говорил и я сама его люблю на 10 щас.
Возобновилось ж продумывать бизнес и появилась конкретная идея, кот я хочу не херить, а взять и уже начать делать.
Завтра встречусь со знакомой универской. Это ж я подавляла потому что она какой-то презренный хлюдь. Пиздец кп. А я ведь просто хочу попиздеть. Раньше мне с ней нравилось.
На работе спокойнее. Прихожу и знаю, что буду делать. Никто над душой не стоит. Клёва.
Напрягает только К со своим нескончаемым негативом.
Хочу друзей и клёвые, пупсовые шмотки.

1 дпо. Кончила трахаясь, но всё равно от того что при этом дрочила себе.
Сегодня дождь, серо, в офисе холодно. Слив стал ощущаться. Прикольно получилось, когда стала нарочито энергично разговаривать, как-будто реально почувствовала себя энергичнее.
Как мантру повторяю себе "ты сама всё надумываешь и усложняешь, людям вообще похуй на всё, они давно сгнили".

Бля, как классно, что я знаю про селекцию!
Хоть я и не пользуюсь ей во всем объёме, я знаю такие вещи - как успокоиться, как выдернуть себя из рутинного дерьма, как перестать раздражаться на всякую хуйню.
Сейчас не представляю свою жизнь без селекции.
Блядь, это же так естественно, так элементарно. Клёво, что я могу теперь не засорять свою голову.

Сейчас чуть не разревелась от того, что могу потерять работу. Хотя это пиздец как не точно.
Надоело жить в постоянном напряжении и страхе. Хочу попробовать кое-кому на реализацию.
Вкусно поела и ещё на потом остались салаты и сладость.
Когда не вижусь с В долго, начинаются всякие психопатии и он воспринимается по-другому.
Хочу найти квартиру поскорее, не нравится, что В как-то рассеян в этом деле.

различила, что считаю себя ущербной даже по сравнению с совершенно гнилым человеком, который только пиздит про свои достижения.
сегодня весь день пытаюсь сбить тревожность и подавленность.
просыпается ж трх после месячных

обожаю, всё-таки, я себя заёбывать. причин видимых для этого даже нет.

и я реально думала, что считаю себя красивой и умной. нихуя я так не считаю. это просто были сильные порывы чсв. как только отошла от режима и объедаться - всё, я жирная, набрала уже стопицот кг. и прыщавая я прям пиздец. я уже молчу про привычку краситься. уж не от любви к себе я это делала. да ещё и перед в стесняюсь много, хотя он даже не красавец.
а умная - в принципе, даже когда у меня такое было, я всё равно думала, "ну это я в том-то умнее, а так абсолютно тупая".
а я не тупая и красивая. не жирная и не прыщавая. если я чего-то не знаю, то это не значит, что и не смогу узнать.

как же приятно не обжираться и не кончать. нравится, что я не насилую себя в некончании. просто как-будто отпала такая "необходимость".
в последнее время по утрам вообще приятное состояние. энергия есть. зато вот днём спад и не могу понять, чего хочу. наверное, я просто не привыкла быть энергичной. будто силы есть, а куда их тратить не могу понять.
21 дпо

оказывается, и одной печенькой наестся можно!

захотелось выписать маразмы, связанные у меня с фильмами. 1) если у фильма плохой рейтинг или там не задействованы знаменитые актёры, то значит, он дерьмо. то есть, для меня не важны такие факторы, что люди сами любят пиздострадальческое дерьмо и что есть несколько примеров, когда мне нравились фильмы с низким рейтингом; 2) я не могу перестать смотреть фильм на середине, ведь это будет означать, что я ёбаная слабачка и даже, блядь, фильм досмотреть не могу!!; 3) я должна смотреть только фильмы с неебически сложным сюжетом, всё лёгкое и смешное лишь отнимает моё время; 4) пересматривать фильмы плохо, опять-таки, я трачу попусту время.
блядь, а ведь такой хуйни ещё много

вчера была тревожность по поводу задержки месячных и я решила поделать мед 21 в. к такому фрагменту у меня были скептики. перед сном я положила ладошку на животик и стала представлять, что лучики проходят в матку и содействуют созреванию яйцеклетке. при этом испытывала какое-то приятное спокойствие. на утро месячные пришли. для меня такое удивительно и интересно. хочется теперь применять фрагмент и в др случаях.

самое сильное, что у меня осталось к а - это, кажется, зависть. он живёт насыщенной жизнью, птш, а я нет.
я не могу сказать, что это не обосновано, ведь моя жизнь скучна и наполнена неопределённостью и тревожностью, так что для меня завидовать естественно. вот только это ничем не поможет, никак не изменит ситуацию. не хочу такое испытывать.
а вообще, вывод о насыщенной и интересно жизни я сделала по фото в инстаграме, так что ещё и тупо.
решила, что не хочу я потратить год своей жизни на сео, которое мне уже и не интересно. пытаюсь найти подтверждение правильности такого решения, спрашивая мнение др людей.

тупые вещи, которые вызывают у меня тревожность: *) когда много пишу. беспокоюсь. что не развиваю при этом левую руку. такое всегда, если кажется, что с одной стороны что-то прокачано лучше. *) развивается плоскостопие и я ничего с этим не делаю. в общем, я робот и постоянно должна что-то делать. щас вспомнила только это.
ищу инфу в яндексе, придумала способ узнавать что-то новое - вводить обобщённые запросы (типа "от чего зависит...") и смотреть. что ищут, кликать на интересное что-то.

сейчас интересен интернет-маркетинг. изучаю активно cms и seo. неужели я на самом деле не тупая и могу понимать такие вещи? такая ув слегка пошатнулась. дала маленькую трещинку.
сегодня было какое-то восприятие из детства. что-то весеннее, кажется.

я считаю, что считать себя тупой полезно. я как-бы защищаю себя и предупреждаю. но это ведь никогда не помогало. и я буду только продолжать так думать, если не захочу менять, ув сама по себе не исчезнет. да, я не выучила ни одного языка, не умею играть в шахматы и не знаю многого о бизнесе, маркетинге, политике и т.д. зато я немного разобралась в др вещах, а др люди нет.
в общем, я не хочу считать себя тупой. хочу менять эту ув.

сильнее влюбляюсь в в. в воскр гуляли и катались с ним. сначала была неловкость, а вечером начали тискаться и говорить на секс темы и он мне немного подрочил через трусики, которые к тому моменту намокли насквозь)
сейчас не хочу ничего разбирать о нём, а хочется просто наслаждаться этим периодом. такого никогда не было у меня ещё и он именно тот чел, с которым комфортно проводить время, в отличии от др мж.
чб из-за работы постоянно фоном
8 дпо.

ещё немного поделала постов.
вчера купила доску и цветные мелки.
призналась во влюблённости в в. теперь неловко, потому что я мудак. договорились сегодня встретиться и я начинаю себя накручивать. кажется, я так делаю потому что считаю себя говном и автоматически мой выбор останавливается только на таком же говне. сколько себя помню - так всегда было. и ещё! если кто-нибудь влюбляется в меня то он тоже говно, потому что влюбился в меня. хочу разобрать это.
сегодня есть чувство, что что-то может поменяться.
своё сост я оценила бы на наст момент как нормальное, но чб из-за работы постоянно фоном

сегодня появилась энергия и я сижу,строчу посты. smm-пиздец интересно. я хочу этим заниматься и жаль,что в своё время у меня убили к этому интерес.
впечатления от встречи с в: как следует мы не потрх, хуй у него не стоял, вроде из-за гормонов. но тискались долго, целовались и болтали, он красивый и постоянно говорил всякие приятности. просила его подрачить мне пальчиками, было приятно. тормозило от непривычки, что мне не хотят поскорее вставить и трх. влюбилась, хочу встречаться. и хочу в след раз всё-таки потрх.
5 дпо

есть маленькая идейка сообщества, которое потом можно будет превратить в коммерческое.
сегодня собираюсь встретиться с одним хуем. интересно написать, какие ожидания и потом сравнить.
он совсем безынициативен и жду, что в трх будет брёвнышком, типа я стану спрашивать, нра или нет, а он будет говорить, что норм, лишь бы поскорее слить. и ещё хуй постоянно падать будет. в переписке ни разу не заходили в обсуждение сф.
но хочу встретиться, он красивый и любит иногда побыть девочкой.