суюки

ходила в универ, было приятно, на улице солнце, слушала музыку, чувствовала безмятежность. пришла домой, подрачила на секс машины, кончила.

проснулась немного охуевшая, опухшая, снился бред. это от того что ела перед сном, у меня так всегда. кажется, отравилась "нужно делать фа". блядь, это моя большая проблема вообще, постоянно строю планы долгосрочные и перфекционистские. потом я просто остановила себя. спросила, чего хочу. оказалось, что хочу напилась в !F, покушать и немного поиграть. потом гулять пойду. от того что различила немного радость появилась. пойду реализовывать

Играла в комп игрушку, читала статьи Бо, семки грызла. одна из главных проблем для меня- реализация рж. вообще не знаю, чего хочу обычно, всё слишком примитивно, потому что я залипаю в копм, сериалы, фильмы. иногда хочу фа, а вот читать, творить крайне редко. слишком много делаю того что не хочу. вообще я хочу мужа, чтобы таскал и трахал меня, и говорил, что я клёвая девочка.

ходила в универ, жрала, посмотрела серию друзей (не понимаю, почему он всем нравится, ясно, конечно, что много маразмов, но в некоторых ситкомах они тоже есть, но смотрится нормально). с завтрашнего дня каникулы, надо будет придумать занятия какие нибудь. не хочу сидеть дома, я так слишком отваливаюсь и начинаю депрессировать. были какие то мысли сегодня, которые хотела записать, но сейчас не вспомню, мб через 2 ч напишу. скачиваю игрушку. соскучилась по нэнси дрю. кстати, персонаж неплохой ведь-умная, смелая, изворотливая пацанка. и игра нравится, хоть и сюжеты тупые иногда, но интересные головоломки

блядь, у меня как будто дыра внутри. как после классной книги, фильма или сериала.ну вот последние, как раз таки можно винить. всё, теперь смотрю как серии выходят, а не взахлёб сезонами. состояние подавленное, пытаюсь вытягивать себя понемногу. опять начинаю жалеть мать. пиздец, она всегда была хуёвой, а я её так дорисовывала, что ясность так и не может до конца прорваться. пожалуй, лучше выписать все её проявления, а то так до ишачьей пасхи буду гнить в сожалении, чувстве вины и прочем дерьме. чо делала 2 ч.- ела, досматривала последнюю серию сериала, слушала музыку, искала акции на бассейн.

проснулась, ощущаю свежесть на 3. на улице солнце, депрессировать не хочется

спад 80 лвл просто. день в серости и депрессии. это ещё перед месячными так всегда, но какая разница, если я даже не пытаюсь выбраться. я хочу быть воином по жизни, а получается быть тряпкой и подстилкой. слишком зависаю в инете, особенно на сериалах. теперь хочу дозировано выходить. и т.к. моя жизнь пиздец какая ненасыщенная, то придётся подключать планы по спасению, хотя планировать не следует, но это сейчас в любом случае будет лучше, чем такое вот пустое прозябание. от того что написала это и призналась в омрачениях самой себе стало легче. обычно я пытаюсь уверить себя, что всё зашибись. но так бывает очень короткое время, потом наступает спад, так что лучше всё расставить на свои места