i662

Знаешь, мне пришлось внести в свою жизнь много людей, чтобы заменить тебя.
С кем-то просто поговорить, обсудить увиденное или что-то "высокое"; с кем-то посмеяться, выпить, сделать глупость, кого-то просто использовать как тупую раб силу..
Я могу без тебя.
Осталось лишь одно.
Мне не с кем дышать.

Ты,наверное, сегодня болеешь.
А может,наконец счастлив без меня.
Я сейчас сижу в тишине и пытаюсь вспомнить твой голос.
Я его забыла.
Да,вот так просто.
Хотя о каком "просто" может идти речь, когда даже Ю. подрывается и звонит потому что опять "набери меня. Случилось дерьмо".
О каком " просто" может идти речь, когда даже С. уже не удивляется, не останавливает и старается немного избегать,что бы в очередной раз не попасть под волну моей фоновой грусти.
Я забыла твой голос.
И сейчас, в тишине, меня успокаивает звук пузырьков молочной пенки.
Он такой приятный, воздушный.
А ты трус.

Вот этот день и настал.
Ты всегда говорил,что в этот день плохая погода.
А сегодня хорошая.
Стоило ли нам вчера это делать?
Может ты ничего не поймёшь?
Ты помнишь,что заказывал сам,а что-я?
Да помнишь конечно..
Я скучаю.
Но уже слишком поздно.

Будущая проёбаная возможность.
12/05

Погода прекрасная.
Спиздили кусок металлической решётки.
Купила зонт.
Да,между нами всегда есть и будет что-то.
Я не хочу забывать, не хочу чтобы "оно" уходило.
Я буду вспоминать все.
Со временем-только хорошее и только с улыбкой.
Да, это определённо был лучший человек в моей жизни.
И самая большая боль.
Но неужели лучше всю прожить всю жизнь,не испытав такого сильного,многогранного чувства?

Все таки получилось сюда попасть.
Было бы желание,как говорится.
Протрезвела и поперла в новую жизнь.
Ну пока тут не особо весело и интересно.
Да и вообще очень похоже на старую.
Но,есть все таки небольшие плюсы.
Реально всеми силами стараюсь наладить отношения с И.
Про брак с моей стороны знают только Ю. и С.
Достаточно.

Другое:мотает назад. Эффект незавершённого действия ебашит и становится фоновым.

У меня одной не получается зайти сюда?
Заходит только с рабочего вай фая.
РКН, остановитесь!

Инста-зло.
Нашла там понтовый пузырь шампанского.
AVIVA
Да,он перламутровый
Да,он может быть не вкусным
Да,это сплошная химия
Но попробовать все равно охото
Продаётся,естессна,только в мск.
Пришлось поднапрячься и искать человека (тупой закон об отмене онлайн заказа на алко).
Пренебречь,вальсируем!

Пару раз не загрузился фра-паника,как так.
Резиновый, как контрацептив, день.
Жаль,не такой же "полезный".
И.М задрачивает после вчерашней проверки, А. не в курсе, Ю лазиет где-то в налоговой в свой др. А тем временем приближаются два других др. Один и тот же праздник, а такое разное отношение/подготовка/желания и задумки.
Другое: новые мюсли-дрянь.

"Как мне исправиться?"
"Проводит со мной время"
И вот. Вечер. Набережная. Туман.
Несколько часов болтали, молча о главном.
Немного заикнулась о той задумке, но настолько вскользь, что это не навредило.
" Я бы лучше уехал с тобой куда-нибудь "
А вот это было мощно.
Уедешь..

Все изменяют,мстят и пиздят.

"Проснулся злой, скажи мне что-нибудь приятное"
Звучит нормально, а обратная реакция как от сала с йогуртом.
Каждый раз огорчает отсутствие хотя бы малейшей нежности или симпатии в его адрес.
"..он не виноват,что перестал нравится. Это не его проблема,а моя беда." ну или как там у неё было.
А с другой стороны так манит перспектива жить по-своему, не страдать от любви/возможной измены/холодности и дальше по банальному женскому списку.
Или боль от любви всё таки можно считать наслаждением?

P.s. да,вариант возможной взаимной любви с адекватным человеком конечно же не рассматривается.

Жалею,что так мало, но рада,что не плохо.
Название ещё какое-то незапоминающееся.
Не напрягал меня особо, а вот я ему как трезвый пьяному.

P.s. нам осталось около двух месяцев.
Я буду скучать.

Смотрю на объявление этой квартиры и даже не могу описать то,что чувствую.
Фото вида из окна.
Уже представляю теплый весенний вечер.
Огни города, подушки, покрывала и винишко.
Внутренний эстет взорвётся от наслаждения.
Боюсь это всё потерять.
Есть всего один шанс.

Обычная апатия по отношению к отчётам.
Ковыряю их со скоростью почты россии.
Уже три часа дня, а А.В ещё трезвый.
Подозрительно.
Совсем не верится,что начал дорожить работой или чего-то испугался.
Звонили по поводу отпуска, спросили не меняется ли чего.
Неудивительно.
Я беру отпуск раз в пару лет.
В этот раз пока не решила.
Возьму 4 дня, может смогу поехать в мск хотя бы на пару дней, а если нет,то просто отдохну и подеградирую.

26к шагов.
Приняла вызов и наказала Ю.
От этого был драйв и прилив адреналина.
Хотелось продолжать идти
Весь день радовала Р и Ю, появлялась в нужное время и с нужными вещами.
Удовлетворение и чувство нужности.
Но сегодня всё таки лучше посплю

Резиновый день.
Раз 80 на часы посмотрела.
Погода опять отвратная.
Не знаю,стоит ли завтра вообще выползать из постели.
Огорчает отсутствие внимания Р. настолько, что уже и к этому начинается безразличие под девизом "ну нет, так нет".
Как бы мы не старались сгладить, убедить себя, всё изменилось.
Тем более ещё работа эта.
Времени в принципе ни на что не хватает.
Смысл тут тратить нервы?
Требовать что-то изменить эгоистично, ведь есть определённые обязательства.
От этого постепенного безразличия начинают опускаться руки и пропадает желание самой что-то делать.
Ничто не вечно.

Третью ночь отвратно сплю.
Уже начинаю посматривать на успокоительное.
Сегодня не буду топать по шагомеру, а поеду домой и отдохну.
Решила разделить бомбочки, что бы получилось как-то ненавящево.
Завтра бы заняться волосами, но я же всё делаю в последний момент, так что вообще не факт, что у неё есть время.
Что ж, попробую выжить.

"Сомневаются даже самые рациональные и смелые (и они- острее других)."
Нужно ли лезть? Душить своей заботой и вниманием.
От этого дикие сомнения и небольшое ощущение того,что живу не своей жизнью.
Хотя с другой стороны всё до банального логично.
Схема такая:
Человек мне дорог
|
Я хочу сделать человеку приятно, потому что от этого приятно и мне
|
Я трачу на человека ресурсы (время,идеи,деньги- нужное подчеркнуть)

Но,если дойти до фанатизма,что иногда бывает, закладывается мысль из какой-то книги: "где ты видела,что бы любили рабов?".

Сижу,читаю,никого не трогаю.
Оп,работы навалили.
Сука,ну тихонечко ведь сидела.
Пришла зп,хочется трат во имя удовольствия, но наверно поеду за подарком на др. Хотя бы посмотрю. Может все таки удастся отказаться, хотя что-то мне подсказывает, что лучше этого не делать..

Вчера,выйдя с работы так приятно было вдохнуть этот весенний воздух.
Неужели.
Хотя не сказала бы,что зима была особо напряжной.
Утром пока ещё достаточно прохладно, но солнышко уже припекает. Класс
Не хочу лето (не надо закидывать камнями), хочу +15 и лёгкий тёплый ветерок. Всё.
Жду бомбёжки в аск.
Ответила, что люблю только себя.
Так и есть. Почти
Я действительно стараюсь любить только себя.
P.s. опять кошмары

12к шагов, мазоли на ногах, придуманный на завтра "образ" и продолжение поисков нужной высоты и "стеклянности".
Есть запасные варианты, но заходит, как всегда, конечно же только оригинал.

Ну естественно я не выспалась. Пасха же.
Замашки атеиста не помешали слопать кулич, ибо считаю его обычной едой (если бы продавался круглый год, ела бы чаще).
В холодильнике уже заждались ягоды для смузи.
Вечером бы в идеале релаксануть и добраться до них.
Сочетание грейпфрут-ананас должно взорвать вкусовые рецепторы.
Книги кончились,кофе кончился,деньги кончились,фрукты тоже на исходе.
До зп двое суток.
Выживаем.

Своеобразный девичник.
Хорошо отдохнули,по веселились и точно такое не забудем.
После таких событий особенно приятно возвращаться домой.
Может все таки женская дружба существует?

11к шагов это не так много,как представлялось.
Поддавался или нет, вот в чем вопрос.
Не удивляюсь,если да. В его стиле.
Провела время не скучно, да и с пользой, что радует даже больше.
Хочу на ночь кино.
Кстати даже не сорвалась. Горжусь собой.
Вот бы запомнить это чувство и усиливать его в критических ситуациях.