Ariadna

Ну вот, запланировала Крым, как раз будет мерзкий холод, хорошо, хочу. Приятные ожидания от поездки. Сегодня С звонил В. Ну надо же, пытается общаться, как и собирался, интересно что из этого выйдет. Интересно, если не звонить, через сколько дней он заметит. На работе дописала те слова, что брала, оказалось мало. Забыла ушки, дома не получится писать слова, я же не слышу где ударение, блин! На Трене сегодня когда вставала в стойку пару-тройку секунд ощущала, что стою без опоры, это охуенно! В ждёт среды, хочет посмотреть сколько раз я нормально подтянусь. Да и самой интересно

Клево потренила. Хочется законопатиться в уголок и писать карточки слов, но надо работать... В сказал что надо быть поосторожнее с одиночеством, а то многие так боятся себя, что готовы бросаться в первые попавшиеся руки и вообще метаться и творить всякую хню. А если ещё учесть, что и до этого состояния многие то ничего действительно классного и не делали, то кхм... Поосторожнее короче) а иногда хочется

Утро зависаю...хочется секса аж крышу сносит что с собой делать непонятно. Еду в зал, попробую затрахаться физухой. Вот как строить свою жизнь, если организм все по своему хочет сделать. Всякие фантазии лезут в голову, представляю как он шепчет что он со мной сейчас сделает и потом делает кровь приливает к щекам и ладоням и голова кружится. Так, все, зал...

Была в икее, купила 3 ковшика, теперь надо избавиться от старой посуды. Смотрела на одеяло, хотела купить, но подумала что не стоит. В сказал стоит, заботься о нем. Да, наверное он прав, если уж есть такие желания, надо реализовать, но развивать и другие.чувствую дисбаланс, что я больше получаю, чем отдаю, но не пойму, в чем же тут моя ценность. Мне интереснее. Решила написать карточки со словами, хочу уже начать понимать на слух хоть что нибудь. Когда играли в пирамиду узнала, что не нравится играть на желания. Даже если я сама хотела их, как только я понимала что теперь "должна" это делать, переставала желать и злилась

Сегодня училась делать подножки и подсечки, пока тренер в настроении. Так круто) хорошо бы в спецзале все это потренить, где можно побросать нормально) прикольно так беситься) как же я боялась всяких таких активностей. Не получится, не умею не буду, всех подведу.. Теперь буду) клево играть в снежки, клево кататься за авто на шине по парковке, да мало ли) почему я всегда считала себя хуже мужчин, у меня кое-что уже лучше получается. А победить того, кто больше, сильнее, быстрее вдвойне приятно)

Слишком много о нем думаю. Конечно это тоже даёт некоторые результаты борьбы с дорисовкой. Хочется считать человека самым самым только потому, что с ним связаны такие прекрасные восприятия. Учусь просто быть в такие моменты и лопать удовольствие огромной ложкой и не думать, будет ли это снова и будет ли дольше или лучше, не ждать, не париться, просто лопать. Ещё есть уверенность, что нельзя давать слишком много, может надоесть. Наверно я могла бы видеться редко и обрушивать на него всю свою любовь и желания, хорошо, если совпадет. Но вне этих встреч забывать его. Совсем забывать. Странные мысли может.

Валяюсь в постели, периодически замираю и накатывает это восприятие, не могу назвать. В детстве оно было постоянным, это ощущение свежести, свободы, огромности мира. Когда стоишь на горе и видишь далеко-далеко, а здесь так же далеко чувствуешь, как будто ты сам что то большое, поле или земля и в то же время ты это точка концентрации. Не предвкушение даже, знание, что будет хорошо, захваченность потоком жизни, плотным и осязаемым. Я лежу и смотрю в бетонный потолок и в то же время насыщенно живу) М так и не позвонил. Ему вообще не слишком важны люди, странно думать, что я исключение. Очень слабое нэ от разрушения иллюзии. Да ну. Лучше снова попереживаю то озв, назовём его общность?

Лежу и думаю, зачем я хочу поехать на море, чего я вообще жду. Различаю желание искупаться, сидеть смотреть с высоты на море, взять стропу и уйти куда-нить попробовать натянуть в одиночестве. Скучаю по с. Ему кажется пофиг. С манипуляторами всегда так - сложно и трудно, сама себя опять обманываю. Мне кажется если я не буду делать усилий к общению, то его и не будет. Страшновато, если это правда. Но и обманывать себя тоже ни к чему. Нет тогда никакой дружбы там. Есть симпатии, желание иногда общаться. Забить бы на все это и уехать в медитативные места и не волноваться, что кончается деньги

Недавно лежала с с после этих разговоров о ребенке и моей неуверенности в нем и будущем, почувствовала снова как наползает это состояние чёрного шара как чего то огромного и непоколебимого и неизвестного, но вдруг я чувствую что люблю это неизвестное, я касаюсь округлой перегородки, что нас разделяет, я слушаю его молчание и знаю, что он тоже слушает меня, это мой ребёнок. Я больше не увижу свой извечный кошмар. И ещё поняла, что как бы ни случилось, я буду счастлива, просто путь будет очень разным

Сегодня наткнулась на видео про воркаут и поняла, как меня всегда это нереально восхищало. Никогда даже не думала, что я тоже могла бы, нет, вы что. Я даже мысли не допускала. Посмотрела на Галю. Ей то конечно всего 18, все впереди, но и мне то ещё не 70. И куда я раньше смотрела. Ещё гадала, почему написанные цели не вызывают энтузиазма, как представлю, что они осуществлены. Не надо врать себе. Я во многом обычная, такая как все, нечем гордиться. Я слабая женщина. Но и силы во мне немеряно, я вселенная бескрайняя в малом, и я люблю себя, я молодец. Теперь будет так

Obey. Я отмораживалась почти 2 недели, и он почувствовал, что ослабела его власть надо мной. А мне приятно не давать ему то внимание, что он хочет. Я хочу совсем другого, но кого это волнует? Если даже я скажу, все равно не будет этого. В этот раз все не так, я не проявляла почти ничего, хотела, чтоб он из меня это вытаскивал, потому получила больше. Но мне не будет достаточно большего, я хочу всё. Всё целиком

Obey. Нашла что искала, теперь кусочек головоломки водружён на своё законное место, только встать и смотреть. Как теперь жить зная все это. Как преодолеть эти разрушающие желания похоронить себя в прижизненной смерти, не чувствовать больше. Сейчас я чувствую как никогда сильно и одновременно я свободна уйти. Все теперь пыль. Важно, потому что было, и неважно тоже поэтому

C рассказал почему не хочет создавать удобства и не замечает девушек, считает себя не готовым к ответственности и не чувствует стабильности. признался что не может долго общаться, теория волн против моей теории планет - маленькая планетка вращается быстро вокруг своей оси и бесконечно долго вокруг светила, большая наоборот. Я пытаюсь научиться этому важному, чтобы испытывать максимум приятного, а неприятного совсем нет. Пока получается свести к минимуму непр но приятное тоже подугасло. Снилась горная страна, типа Болгария или Хорватия, чудесный город -ень, бродила, было волшебно. Говорит что я теряю с ним время, но я его сама отдаю, пока хочу этого, но это не будет длиться вечно

Звонил С, признался что неделю отмораживался. Не хочу опять проявлять инициативу, но хочется позвонить и сказать хочу тебя прямо сейчас сильно-сильно. Ну вот что делать? Ну как что...отмораживаться) дышать глубже... дыши глубже, еще, во так...блять...не помогает чет. Я же знаю себя, как только он дотронется, я растаю и мое сознение благополучно сделает шаг в сторону, останется только безумство... ну пусть так, это не так уж плохо, но где найти в себе силы заморозиться потом обратно?

Сны. Поляна в лесу, и на ней первый снег пятном) а на снегу крокусы много-много, оранжевые и розовые, замираю от восхищения и трепета) Недавно ходила в магнит и когда вышла вдруг увидела пятно снега и нахлынуло такое чувство восторга и детского счастья, через несколько секунд я сообразила, что не может быть конечно сейчас снега, просто в магните чистили холодильник и на улицу вынесли потом, но ощущение не пропало) А во сне я бегу и валюсь в этот снег, еду на животе не могу остановиться, думаю что врежусь в забор и сама себя одергиваю, ну расслабься уже, это же сон) сумасшедшее счастье)

Люблю сны, когда что то снится на важную тему. Когда С рассказал свой сон про встречу с п-я в море на стульях, я тоже пожелала встретится с собой. Увидела во сне С и сказала ему то, что говорила бы в реальности, и приятно, что нет никакой подкладки. Как я смогу отпустить? Теперь мне не кажется это сложным, я быстро всё забываю, все что с нами было. В прошлый раз я мысленно сказала себе а что если эта встреча последняя? Я буду рада вновь увидеться, но каждая встреча как последняя. Я постараюсь быть всегда готова к этому. Когда я сделаю свои шаги навстречу кому то, хочу встретить его на середине пути. В этой лодке 2 места и я больше не хочу грести одна

Сны-видения... Я протягиваю тебе сосуд из тёмно-синего стекла, в нем что-то клубится и мерцает, сосуд медленно плывет из моих рук, миллионы звёзд в одном флаконе. Ты не взял его, сосуд разбит и небо вытекло наружу, разлилось по моему телу, на руках засияли созвездия и я смотрю в эту манящую черноту удивлённо, понимая, что небо теперь - это я.

Думала о многих вариантах, и все они мне не нравятся, может я опять переоцениваю для себя значимость вещей незначимых? Как сейчас оказалось, многие вещи, на которые я тратила время, деньги, энергию оказались пустыми, не очень то и нужны теперь. Я долго ко всему этому шла, а вокруг оказалась чья-то хорошая но чужая жизнь. Хочу понять, что же тогда важно, а что нет. Ничего не чувствую, только неудобства от нехватки комфорта. Насколько мне это важно, важнее ли душевного комфорта? вряд ли...

Шла сегодня и мерзла, холодно хоть и солнечно, все равно улыбают эти прогулки. Дошла до работы, по дорогу покачалась на качелях, смотрела на вершины клёнов, думала о том, что хорошо бы в выходные пойти куда-то гулять, так и сделаю) Сделала в зале ТЗ, по-хорошему устала. Видимо каждый день не стоит. Опять колено дало о себе знать, хотя я его не напрягала, перед упражнениями размялась быстрой ходьбой. Как у Ф получается так писать? Сомневалась, стоит ли купить его на последние деньги, но теперь уверена, это то, что нужно, портал) Холод пронимает, играют блики в листве, и пахнет так, что сердце до боли расширяется стремясь вместить все это совершенство

Так странно это все чувствовать. Как будто всегда внутри что-то было, что-то что шептало мне, советовало, и я знала, что так правильно, так для меня лучше. Теперь заглядывая в себя я больше не слышу эту любовь, что шептала мне. Может я была лишь временным убежищем, которое она покинула так же внезапно, как и возникла, одномоментно. Но что теперь мне делать с этой жизнью, для которой она была всем? Я забыла как любить себя, забыла как жить в одиночестве, теперь вспомню. Ты злорадствуешь, что кто-то отказывался и еще откажется от меня, пусть. Лучше я буду одна и жива на 1%, чем продолжать жить так, ка жили, но уже не любя. Нельзя так жить

Я думала, как это вообще все могло со мной произойти, но наверное я не была с собой честна. Когда я пыталась вспомнить моменты такого яркого чистого и пронзительного счастья, что закрывает собой все небо, как золотая линза, через которую совсем по-другому смотреть на мир..Не могла вспомнить Ди в эти моменты. Холодный ужас, блаженство, яркое удовольствие, наслаждение, истома, радость, легкость, миллион другого, я помню, и это немало, но... Когда ты взял меня за руку тогда, я вдруг все это про себя поняла и засияла так что.. родилась новая звезда и испепелила значение прошлого, осталось только это счастье, то оглушительное, то тихое, разное, и невозможно теперь по-другому

Приснился сон, как будто я умер вчера в глупой драке, и не смогли достать какую то металлическую часть, что застряла в груди, и тогда стала призраком, собой. И только один человек плачет по мне, только один он почему то может видеть меня теперь. А я неосязаема для всех, для мира вещей и людей. И я думаю, какого чёрта? Вот же я, смотри. Я беру его за руку, говорю, не плачь, теперь всё это уже неважно. Поедем кататься? Достаю из ниоткуда свой белый призрачный велосипед, и мы едем рядом, только он огибает препятствия, а я - нет. Ты часто оглядываешься, не веришь, я ободряюще улыбаюсь. Я всегда с тобой в твоем сердце, а если захочешь, оглянись и увидишь пустую улицу. Ведь я умер в глупой драке

Кто самый лучший штурман? Ты! Кто самый лучший и был прав? Ты!!! Вел меня несмотря на мои протесты, я была уверена, и ошиблась, и никогда так не радовалась своей неправоте, а ты был прав, штурман)) Пытаешься мной руководить, исправлять что то, а мне это нравится почему то. Я все чаще выбираю то, что нравится тебе, ну так получается, я не пытаюсь этим нравится тебе, мне самой так хочется. Чего ты хочешь? Я не знаю..)я хочу всего, я счастлива и так и эдак, счастлива с тобой рядом, смотрю на тебя и лицо моё сияет, я чувствую. Держу твою руку и что-то происходит внутри меня, как калейдоскоп счастливых частиц, образуются все новые узоры без повторений

В первый раз приехала в убежище и осталась одна, все перестирала, развесила, легла на подстилочку и наконец-то почувствовала себя в норке, лежала одна и отдыхала. Столько мечтаний, жалости к себе. Нашла у К книжку, поняла что очень кстати, что я забыла про индивидуальность и самоуважение, пришлось срочно вспомнить. Ф:один человек разрешил себе жить с разбитым сердцем и находить в этом счастье, и с этого момента стал неуязвим. И я снова снимаю броню , I am titanium. С удивился, что я так сияю, накануне плакала в трубку, я напоминаю ему его же слова, он говорит что ещё много чего сказал. Ты думеешь что потеряла, а у тебя и не было никогда. Добавляю, но то что в голове никто уже не отнимет

Пустота. Скандалов мне хватит на вечность. Измотана и просто потухла, перегорела. Ты хочешь продолжить... Нет больше никакого продолжения, ничего больше нет. Не знаю, можно ли заново, может время пройдёт и что то изменится, хотя глупо на это надеяться. Не хочу ничего делить с тобой, не хочу этих слез и разговоров, я просила, умоляла о тишине, остановись, умолкни, но нет.станешь ли ты тем, к кому я испытаю нежность? Больше верю в то, что снова появишься и снова откроешь мои раны. Исчезни. Пусть будет призрачный шанс