Ariadna

Ехала домой, написал с. И моё сердце сбил ритм и сразу накатила эта тяжесть. Я бы много чего хотела, но раз нет, так молчи! Молчи, чёрт побери! Неделю, месяц...я не знаю, так долго как возможно... Я удаляю фото из профайла контакта в телефоне, но потом оно снова на месте, сдалась, поставила пустое.. Не хочу этого раздрая, так трудно временами собраться. Обнять и уснуть. Или забыть как сон

Ночью возвращается Ди. Успокоилась почти, уже не так хочется трахаться, напряжение спало. Просто думаю часто, и хочется создать такое место, где напишу все что хотела сказать, где фото и разные штуки, которыми я хочу поделиться, чтобы он прочитал потом. Не хочу видеться и в то же время хочу. Гулять ночью, валяться, слушать плеер. Вместе мыться и смотреть кино, заснуть. Но я и без него хорошо живу, я счастлива сама. Я думаю что могла бы и никогда его больше не видеть, эта мысль оставляет практически равнодушной. Чувствую в себе силу и как весь мир пронизывает меня, как излучаю энергию, необычно. Утром в душе слушала как шумит вода в трубе и сердце кажется подпевает

Сегодня легче. Вспоминаю вчерашние моменты. Как он меня все таки обнимает, я глажу голову, вдыхаю запах такой непохожий на те что я знала раньше, глажу грудь по кофте и перехожу на ключицы над воротником, встречаюсь со взглядом, таким неоднозначным плывущим как тогда в палатке. И как мы были там и небо было затянуто и шел дождь и глушил нас и когда он кончал вдруг вышло солнце и резко все осветило и палатка засияла желтым и нахлынуло солнечное тепло..Нас видела на к их знакомая, написала с смску "ты что такой грустный с тобой такая красивая девушка" я обещала вчера поделиться с ним энергией, поносила его часы. Мы стояли обнявшись в подъезде и мой нос под его подбородком его кожа и дезодорант

Выхватила обрывки сна и по моему он ничего особенно не значит, а мог бы. Разум, ну помоги же мне, покажи что можно все сложить. Мы вчера ведь говорили об этом. Наша ситуация в стандартной ситуации не имеет решения, нужно выйти за пределы плоскости. Дайте ещё одно измерение где две параллельные пересекутся. Я вчера сказала с что знаю что он не любит, но мб я когда нибудь увижу как он полюбит кого то и засияет, и я стану свидетелем чуда и задела его.все его чувства были невзаимными ранее и может ли он в будущем любить, будто я поставила под сомнение. А я просто люблю чудеса, даже когда они случаются не со мной а просто рядом. Не увидимся 2 нед, я постараюсь дольше

Ну вот, день кончился, я дома. Встречалась с дх просила совета. Потом все же пошла встретиться с с, хотя думала что нам не о чем говорить. Не поехал он ко мне, не хотел даже давать дотрагиваться, руки так и не дал. Но потом обнял в порыве и дал себя пообнимать. И я рада что мы ходили, обсуждали, катались на колесе. Я так хотела чтобы он снова съехал и сказал, гори оно все, поехали) нет.и вот тот момент в жизни, когда я должна уже научиться отпускать, живя счастливо и без него и без кого либо, и кажется я близка к этому рубежу. Стала гораздо искреннее, так я более живая.спросил каков же был мой план. А я смотрю в его глаза и как будто грею лицо в лучах солнца. Разве этого мало?)

Вот и был Ч. Было все что хотела, и даже больше. Аргентина-Ямайка 5:0. Я все получила. Кроме кажется продолжения. Сложные разговоры с Ди, но все теперь по другому, он оказался тем самым самым близким, понял и мы вместе разберемся.ну а что до милого дурацкого льва, ну что ж. Один раз отступил, и повторит это. Трус. И я это знаю. Когда они уезжали мне было не жаль, я ждала и знала что останусь одна и пойду на эту гору, буду подниматься под дождём и все таки буду не одна, со мной гора. Она мне все открыла, развела туман чтобы я смотрела и чтобы увидела и нашла там себя и твёрдость горы в себе,я сама гора

Вчера наконец то возник А, клевый трах, потиски и бонус, побольше бы таких людей) ди собрал мне рюкзачок. Утром встала рано и все равно опоздала. Долго делала зарядку и валялась, тискалась с Ди, так нежно) почаще надо так делать. Болит бок, хрень какая то. Все эти нервы. Когда говорим с ди на эти темы с ограничением свобод, хочется чтобы это все прекратилось, эта херня. А если херня так связана с любовью, то пусть прекратятся вместе.уехать куда-нибудь далеко в страну с чужим языком и непонятным чужим всем.только бы не хотеть умереть

Вчера звонил раза три все по поводу похода. Сегодня тоже позвонил, сказал будут дожди и летать не выйдет, ну не отказываться же. Нет. Я и не верила до конца что получится. Хочу этих дождливых гор, мокнуть и мерзнуть, это так к сердцу сейчас.да я бы даже одна поехала.мне кажется он каждый раз что то ещё хочет сказать, но не говорит, недомолвки повисают в воздухе. Не собираюсь ему помогать. Со стороны я наверно ледяная, пасует.я при встрече хотела бы запрыгнуть на него и обнять с разбегу, но будет лишь привет и лёгкое касание. Зла немного что потеряла контроль. До утра говорили с Ди, как мне нравятся эти изменения в нем, кажется это просто квантовый скачок

Ну что, 0дпо. При таких внутренних переживаниях не получилось контроля. Обычно я подталкиваю себя навстречу, тут не смогла остановиться, просто сломало. Вчера опять сеанс письмо терапии, утопила как обычно и.. Ничего. Сходу с ума от своих желаний и боюсь что в нем то мало что происходит, хоть он и говорит. возьми себя в руки, дочь самурая. Все у тебя хорошо же, все хорошо.если бы все кончилось прямо сейчас, сколько бы ты вспомнила о нем, сколько он дал тебе может сам и не желая. Где желание и страх на одинаковых ролях

Все ещё мутное-утомленное состояние, томительное ожидание. Хотела сегодня отдохнуть от реботы не вышло. Не собиралась делать зарядку, но сделала, оно как то само. Завтра сделаю а в пятницу и выхи отдохнуть, и так будет какая то нагрузка.поход несложный, налегке, выезд в пт только, я думала позже. Не то со мной. Организм будто сходит с ума, нервы выбили. Не пришла в себя после того разговора с Ди, не верю что все хорошо, в напряжении

Сходила узнала про танго, и Ди даже согласен попробовать, посмотрим. Видела маленькую летучую мышку в коридоре. Смотрела всякие видео с танцами, захотела тоже, завтра схожу, хоть что то.Всё ещё игрушечки, через миллион лет все уляжется.Ди другой какой то, гораздо лучше чем раньше, более уравновешен, нежен, добр, даже странно.в голове сумбур.поставила на контакт его самое неудачное фото, чтобы поменьше дорисовок.хочу увидеться или позвонить, но какой в этом прок. But first i want i want to know. Я хочу знать, ты слышишь, хочу знать как ты...

Все таки еду в выходные в Ч. Такая прохладная дождливая погода, предвкушаю) эмоции-игрушечки трясет. Вчера поговорили, немножко легче стало. Сказал что не я одна переживаю, и чтоб перестала, у него за столько времени большой запас накопился, за двоих потратит.Ди волнуется и чуть сам все не испортил, аж взбесило.трудно работать с анэ. Исписала 6 листов мелким почерком, сжечь не могла, перечитала, порвала, смысла в унитаз. Не пойму, легче ли..самую малость. Надо успокоиться, не истерить, это как болезнь, все пройдёт, изменится.у меня все хорошо, и это только в моей голове шторм, все уляжется и я с удивлением буду слушать эту тишину. Но перед этим я хочу знать, я хочу знать как ты..

Опустошенность. Ещё что то, чему не могу придумать название.не пойму, то ли ещё лечу, то ли уже добро пожаловать в реальность
Нам теперь узнать бы только на какой из двух половин будет наша остановка вальс гемоглобин

Одна моя половина боится вечера, другая ждёт.и я не знаю с какой из его половин буду иметь дело. Боюсь сближаться, вдруг это окажется плохо и все лишь мои дорисовки, тогда добро пожаловать в реальность. Или наоборот, слишком хорошо, выльется в привязанность.2м красоты пригласил гулять в Москву, у нас есть общие интересы, да и вообще предложенный им план очень приятен. Если позволит погода, обязательно пойдём на роликах, хоть бы ради того, чтобы посмотреть как 2м едет на роликах)) может в сл выходные шар.. А потом к концу месяца к. все ведь будет хорошо. Только пока не знаю каким образом. Ещё пишет этот р, скучно уже, тормоз, ехал бы когда я хотела

Вчера заходил м, поговорили мало, снилось потом как мы валяемся и тискаемся, даже во сне все прилично, фу..сегодня едем на море, не знаю как себя вести, то скучаю сильно то забываю. Вчера посмотрела видео человек истребитель, это просто нереально! Не играй со смертью,играй с жизнью. На работу опаздывала, подвезли приятели с милой собакой.она впереди сидела, я сзади, трогать нельзя, так хоть посмотреть на милую морду цем цем цем! Шкурка блестит на солнце, носик красивый, что за прелесть собака! На питбулей вроде не проявляется алл, может смогу завести

Позн с 2м красоты) посмотрим что получится. День прошёл уже так не парюсь об с, хотя все равно думаю, сравнивают с другими. Парень в маршрутке прижался, неприятно, жарко, думаю, а если бы это был с? Понимаю что все так субъективно... Этот Иван скучный какой то, думаю отказаться, лучше дома валяться. Захотела ниндзя-сапожки)

Лишь сегодня подумала, что с читает сообщения с компа, зная про его отношения с вещами, наверняка моё сообщение не только он прочитал, но и л.не нравится эта мысль, это слишком личное. Ну сама виновата. Хотя это видимо не секрет уже.на выходные видимо уедем в т. А у меня ощущение, что прошёл уже миллион лет с нашего разговора с с и мы увидимся ещё через несколько миллионов, а поговорить сможем через целую вечность. Вот дерьмо.л мне написала, что новое фото неоднозначное. А мне так нравится. Похожа на одну пышку модель Рози, прекрасную с облезлым лаком на ногтях

Вчера приятный вечер, мж тоже приятный, сделал массаж, кормил в духане, цветы, все очень мило, но слабые воспр на 1-3. С с на 9-10, причём возникают от одного его вида вместе с предвкушениями. Сегодня познакомились с л, милая, с нежной кожей, весёлая. Но наша небольшая разница в возрасте очень заметна. Ну посмотрим.жду выходных как чуда...хреново это

Ди опять злится. Что то где то уловил и накрутил себя. Уже устала на это реагировать, стараюсь не вовлекаться. Одно и то же по сто раз. Раздражаюсь и с этим сложно справляться. Боюсь, беспокоюсь, не могу устранить. Расслабляюсь только во время траха, поняла что мне нравится ласковое доминирование, демонстрация силы, шлепки, сжатия, покусывания. Скучаю по с, вижу его недостатки и все равно тянет, жажда получить снова эти восприятия мучительна. Хочу валяться, обниматься, гладить, нет никого подходящего и приятного

Написала с что не хочу карантин, и вообще. Что он мне важен. Сказал что это для него самого нужно прийти в себя от этих эмо игр и чтобы я не волновалась. Меня это успокоило. Хотя мне казалось к карантину я тоже была внутренне готова. Поклеили комнату и весь день дома, так...

0дпо. После тус с ребятами я предл с пойти к нему,думала откажется. Валялись, уткнула нос под его подбородок, сх в маг, ели, болтали, сели см кино, я сзади обняла его, он закинул мои ножки на свои бедра, снял носочки, гладил я сунула руки под футболку, стала ласкать и пт потянула снять, он снял, стала водить губами по спине, сжимать сосочки, нежность на 10. Потом посадил к себе на колени и снова упали и сплелись в объятиях. Позв ди и тут с начал Разговор. Что меня ждет скандал, Что бд дальше, как, скз что хочет жену и детей и что я себя уже не контролирую. Хочу ли я родить от него ребёнка и я скз да и поняла что это правда. Варианты? Карантин! Я вспылила, села в такси и уехала, даже не обняла

Кто бы меня отвез в птш. Нашла пару канд, но посм. Ди недоступен, хочу поделиться новостями и не могу. Тусим с с и ребятами. Только с вызывает у меня эти восприятия, мне кажется что я совсем мелкая и держу в руках огромный мыльный пузырь, прекрасный и переливающийся радугами, замирая от восторга, нежности и чувства тайны и понимая, что это может закончиться в любую секунду, и потому каждое мгновение как дар, и переполняющая благодарность за каждый следующий миг. Ловила себя на чувстве вины что не делаю зарядку и мем, убеждают что важно делать когда есть ж.удалила остров поставила мем. Вдруг задумалась зачем я хочу в птш, здесь и сейчас я так счастлива, привычка получать впч

После работы зашли в бар, болтали, потом во увез меня на велике на багажке домой, унии клево было) звонил с, звал завтра тусить. Хочу уехать в птш срочно.. В сказал может только в ноябре.но это тоже было бы неплохо

Сны. Какой то узкий высокий холм, наверху вдоль выгорожена дорожка, окружена мет рифлеными листами, ничего не видно, я дошла до конца и ещё один велосипедист. Дорожка кончается уголком и забор пониже и мы стоим на краю, внизу крутые склоны, поросшие жухлой травкой. похоже на нос Титаника. Потрясающий вид на долину.Я говорю что наверно можно же как то спуститься, он говорит нет, нельзя я пошёл обратно. А я думаю что немного вернусь и попробую все же. Мне надо было куда то попасть, еще был второй "хороший" вариант через пустыню в одиночку.во сне это казалось приятным. Ещё был длинный подземный переход на гознаке, и мне очень нравилось во сне по нему бежать.

Этот б теперь не отвечает на СМС и звонки. Странный тип. Испытываю лёгкое нэ на 1, не могу понять какое, оно слишком мимолетное. Но у меня ощущение что важно это узнать. Нашла клевого австралийца, слушаю на ютубе, класс)) и simply the best сегодня песня дня, столько энергии и силы. Захотела почему то красный комод) сегодня пыталась поспать по максимуму на все забив. ТРЗ решила не делать. Или сделать вечером. Вчера было ощущение утомленности, будто организм не успевает отдохнуть.или обои доклею приду)