Ariadna

Ехала в машине с младенцем друзей. Мне странно что он не вызывает симпатии. К котятам на остановке и то больше. Мамочка так сюсюкает теперь и говорит "мы" и настроение ещё зависит от того, покакали мы или нет. Ну ок, мы поели и мы погуляли ещё ладно, они же это вместе делали, но мы покакали... Это пиздец. Иногда встречаю симпатичных детей, но любить их всех только потому что они дети? Все лучшее детям. Ну почему икея не может сшить для взрослых эти наборы постельного белья с крокодилами и лисятами? Или витамишки? Только детям что ли вкуснее их есть. В надувной городок не пускают, в комнату с шарами тоже. Кругом дискриминация.

Вчера на сайте позн с парнем, внешне понр похож на с, в обед идём на кофе, посмотрим. Всплыл старый знакомый, поехали прокатились ночью, подарил бутылочку вина. Не оч интересный, но неагресс и немного нежн. Все врем пытался погладить. Блин уже это считаю достижением! Вчера собиралась, хотела подстелиться, но решила не краситься, не жевать жевачку, не брить ноги и идти в штанах, все равно сказала что секса не хочу. Все равно подстелилась, но меньше. Хотела выпросить кош, но все закрыто в это врем.сказал что у него есть мужск. Попрошу его. Вчера в тц порвались шлепки, ходила так. Даже приятно, только в отделе с холодильными полками ножки мерзнут. Позвонила с, сказал завтра придёт.

Во сне какие то незнакомые "прямые и правильные" чувства. Ощущения от них именно такие. Вчера долго болтали с ди по тел, в тч об с. А я засыпая твердила себе, что с неважен, он только искра, а все остальное в моей голове, я все это делаю для себя сама, я источник, и смогу это делать и одна, когда мы перестанем общаться. Ну да, пока самой сложно, почему бы не пользоваться помощью, но это временно. Так кайфово спала, проснулась за 5 минут до будильника. Аллергия долбит чорт

Сон обо мне и ди. Я накануне спрашивала с как он определял в себе любовь. Думала о ди, что я чувствую к нему. Снилось два сгустка сияющего газа стально-голубого и лунно-жёлтого, они соприкасаются, частично перемешавшись, как шары мельчайших блесточек. И не я его а он мой, я-это частью он, а он частью я, и нет обычно лживых разных сторон чёрной и белой, есть все вместе. Вчера прощаясь позвала с, по тону поняла что он отмораживается чз почему. Не переходит какую то границу в своём воображении. Сказал ч взрослый отличается от ребёнка тем что не всем своим желаниям позв осуществиться. Но так и до трупа недалеко? Вроде согласен, но.. И я точно знаю что ему не быть в моей зоне любви, тут другое

Проснулась ночью в 4-5, снился с и как я утыкаюсь ему в шею, обнимаю не хватает рук. Он высвобождается и сам меня обнимает двумя руками и тут меня накрыло таким озв безмятежности и нереальной безопасности, покоя, что я несколько минут плыла в ошеломлении, как будто все системы обороны вдруг обесточились, фоновое напряженное гудение смолкло и наступила восхитительная тишина. Потрясающее и сильное 9-10 озв. И это то состояние, в котором я буду прыгать и стремиться находиться долго. Ни страхов ни беспокойств, сияющая бесконечность

Тусила с ребятами, часто оставались с с наедине, потом уехали домой, лежали болтали, досмотрели последний монтаж, идея хороша несмотря на слабую реализацию. Обнимашки. Но не чувств тк близости как вчера. Иногда он неожиданно закрывается, мне показ что когда опять на тему наших общих отнш заговариваю. Сам же идет ближе, потом уходит. То ли боится то ли теряет интерес и отстраняется. Хотела бы увезти к себе домой спать. В компании заговорили на острые темы, окз что только я опираюсь на факты а не на домыслы. Быстро свернулись, хотя делиться инфой интересно. С смеётся и хочу его куснуть за шею под подбородком, приятно вспоминать как мы стояли сегодня обнявшись и там был мой нос хелло озв)

С приехал. Ди устр мерзкую сцену ревн, потом так же внезапно успокоился. Мрак. Валялись с с, болтали см кино.но осадок и подавл желаний сильно помешало насладиться как сл. Спросила с про приятные моменты, скз что напр вот сейчас мне приятно и надо довольствоваться малым. Что за чушь.сказала что он женоненавистник, говорит, ну как же, я же их люблю. Я сказала что собак люблю, но не считаю их равными людям. Гладил живот и рука потихоньку двигалась под майку, но у него смелости не хватит поддаться желанию. Ощутила его дыхание и у меня была отчетл мысль "я тебя хочу" дж подумала не скз ли я это вслух, но судя по посл разг нет. Драконит что он не хочет признать своё желание стать моим любовником

Чувство глубины. Пока я не прочитала об этом не думала что можно его испытывать. И меня это поразило, это ведь всегда было со мной внутри меня, а я никогда не чувствовала. Теперь мне интересно и в то же время жутковато, если я не замечала такого очевидного, то что мне ещё предстоит узнать о себе. Я думаю надо устранить страхи, подготовиться и разведать эту глубину. И кажется есть связь с моими пугающими снами, где что то движется мне навстречу, и я боюсь но заставляю себя двигаться к нему, но никак не могу дойти узнать. Как в майе, пока со мной мои нэ мне не дойти до конца

Думаю все таки в ноябре пойти на учёбу. Надо накопить 45, хочу уже побежать посмотреть сколько денег на карте осталось и положить ещё. Накоплю если буду экономить. От редактуры уже глаза в кучу. Размышляла, отчего некоторые выглядят моложе. Сама не делаю упражнения. Скучаю уже по А. Приезжает мама Ди... Уже мечтаю снова в отпуск.

во сне прощалась с любимым призраком, когда мы с ним поняли логически, что он призрак и ему пора уходить. Ещё было 8 вещей, которые я должна сделать 1) кричать в полёте 2) перепеть Андрея Державина ( блин!) дальше не помню. Будто умер моя детская любовь ки, я плачу, а моё дуо говорит, ты так ревешь, как будто вы были близки, вы не общались много лет, он тебе даже не звонил. Я думаю об этом и перестаю. Вчера позвонила с, чтобы он мне помог с обоями, думала отморозится, заранее придумывала план б, но он вроде согласен. В мне не отвечает, непонятно, состоится Италия или нет. Может раньше туда рвануть с другим в? Если что 2 раза съезду, не страшно

Снились м и с, как мы валяемся и они вместе целуют мне живот и эти поцелуи совсем уже не похожи на дружеские и вот уже рубашка расстегнута, проснулась невовремя... Лежала представляла себе продолжение, как это было бы нереально круто, кончилось тем, что 0дпо. Ещё и девайс решила достать, осталась очень довольна. Купила книгу по ит, начала изучать, только вечером меньше внимательности. В маршрутке услышала be my lover, мелодия звонка с телефона А, когда ему звонила жена, а он никак не мог ответить. Музыка кайфа и счастья и полной расслабленности. Когда нас подкалывали на работе, они не знали, что всё это правда и не только это. Счастливое время. Голубые глаза и шрам на носу хотела гладить

Вялость усталость жара... Слегка ноет проткнутое вчера ухо. Приехал неожиданно Гриша, придётся тащить его с собой в гости к ребятам. Вчера позвонил с и попросил перенести нашу встречу на сегодня. Раньше бы я расстроилась а сейчас пофиг. Даже жаль немного что вот так все. Мж куда то рассосались, пустенько. Слушала аудио ит. Хотела ещё пойти купить книгу франка с двойным текстом по ит, но в дождь неохота идти. И круасснчик снова хочу. Серость. Озв только на кошку лежавшую на остановке, красавица. Ди собрался на море свалить, побуду одна. Делаю практики, мотивация снова падает

Наладила аудио по итал, теперь поняла эту связь языка, когда на нем говоришь, хочется отчаянно помогать жестами и мимикой, как будто не хватает! Очень нравится) читала про подстилочность в сексе и понимала, что это все по меня и я своими страхами и сама все порчу, и поэтому нет удовольствия. Нужны эксперименты.

Вчера несколько случаев анэ у Ди, получилось не вовлекаться. Самой интересно. Читала свою синюю тетрадь, нашла план изучения языка, меня поразил предпоследний абзац "через 4-6 месяцев когда ваш словарный запас составит 3-5 тысяч слов и вы будете понимать 80% разговорной речи... 4-6 месяцев! Я вдруг как наяву увидела себя, как я научилась и говорю, восторг и предвкушение) вчера смотрела вебинар, думаю, идти ли на обучение или самой пробовать. Думаю что растрачу деньги, куча глупых желаний не ведущих к цели. Надо с этим поработать.

Купили жёсткий, будем делать мой комп. Посмотрела эскиз тату, не в восторге, но подожду окончательной версии в цвете. После утренней тренировки заметный подъем сил. По стойке уже 3й день условие перехода. По нескольким прогресс, по двум притормозила. Решила не убиваться как обычно делаю, не торопить события, а делать систематично. Сны, долгие поездки по морям на учёбу. Я иду по тропинке в темноте, путаюсь в листьях и думаю, какого черта я тут хожу одна в темноте, подвергаясь разным опасностям? Могут быть люди или собаки... Выпутываяь из куста вижу трёх собак спящих клубками на дорожке... Медленно пробираюсь через траву и иду обратно. Не осознала что сон. Страха нет но и управления сном тоже

0дпо
Вернулись вчера. Ребята уехали в горы, виделись мельком. Поняла, что перегорела. Ди купил левых кружевных трусиков, приготовила обалденную рыбу и офигенный ткемали. Позвонила В, кажется уговорила на поездку, но на неделю позже. На работу совсем не хочу. Надо искать другое деньгоприносящее занятие. Во снах крутой берег моря и глиняная неприятная мечеть и заводь с холмиками и ямками от глины, смахивает на кладбище, брр. Но мечеть неприятнее. Ещё тискала парня, почему то в одежде, скакала сверху, кайфово.во сне помнила про с

Распечатала табличку практик. Растяжка чет не идёт. Вчера позвонил м, сказал скучает, звал лазить. На заднем плане слышно голос с. Так и забыл про меня. Собралась духом отмыла плитки в ведре, я мегачемпион. Вчера все пропылесосила и покрыла, 2 канистры дотратила. Ролик удачный, будет второй. Приедем, будем делать шкаф. Надевала новую красную юбку, поняла что эта вещь уже любимая) снова хочется повыкидывать что-нибудь. Пойду поищу что. Хочется пустоты и красоты. Ночью уедем на море

Сама позвонила с, поговорили минуту, потом он сказал что пришёл начальник и он с ним хотел что то обсудить, и перезвонит. Прошло полтора часа. Просто интересно он реально забыл? Отказалась от переезда в мск, опять выбрала свободу а не деньги. Мутный напряженный разговор, и я ничего с собой не могу и не хочу поделать, деньги никогда не встанут на первое место. Машина квартира поездки, ну что он мне может дать такого, чтоб сделать меня счастливой? Все есть во мне, это моя личная борьба, с собой а не с миром. Сказал ты королева и ничего не выйдет. Вроде как он даст мне гораздо больше чем я ему. Он ошибся. Нет ничего ценнее любви

Вчера встала после простуды гуляла в меге купила вещей, вибирала сильно по удобству. Сделала френч 830. озвшный день. Приехал р, стал лучше по фигуре чем было, подтянут.но. как то все совсем не нежно. С так и не позвонил. Ну что за.. Наверно думает что мы увидимся в выходные, но не факт. Я видимо не Успеваю сделать книгу ребятам. подарим игру. Лежу в маске, пытаюсь восстановиться, надо меньше пить

С обещал позвонить и я жду( жду что он придёт и поваляется со мной.. Пустые ожидания. Слушала Тори, она такая необычная. Кажется искренней умной и страстной. В клипе crucify когда она умильно прыгая уходит за край кадра, такая полноватая с короткими ногами, большим ртом и кудрями, кажется такой настоящей и сексуальной в лицемерном мире, сильной и не влезающей в рамки стандартов внешности, это притягивает. Очень мало искренних и настоящих людей вокруг. Я так люблю, когда кто то говорит мне о своих недостатках, фейлах и как над этим работает, это придаёт мне сил жить и я люблю их ещё больше за это, за то, что они настоящие

0 дпо. Ночью напал ди, я даже не могла проснуться, ощущала что как будто еду по конвееру на кунифабрике и вот сейчас неизбежно кончу хотя сильного желания не было только интерес.опять сны.город с высоты Вашингтон, танцующий наверху на маленькой площадке в стиле Джексона, а я вижу его ещё сверху и все огни до горизонта. Вчера звонила с, он сказал что уехал таки в выходной с ребятами, ходил на полку с лн. Вспомнила, как мы с ди ездили туда гулять 2 года назад, сырое ущелье с лучами солнца, зелень и ЖД, наше купание в ледяной воде. Потом ели вкуснющие груши и спали в доме с огромным окном, ночью разбудили звезды и мы вышли смотреть и стояли мерзнув и замирая от изумления и восторга

Уснула на лекарствах. Сны. Тренировалась делать сальто вперёд и там все было замедленно и просто, потом полетела сидя с полусогнутыми ногами, поднималась и скользила вперёд. Чувствовала что можно взлететь не этой штукой в груди как обычно, а став лёгким и позволив потоку воздуха поднять себя. Думала, ведь чёрный плащ летает, почему нет, и я могу! Расправила плащ и полетела. Доказывала с что упражнения по левитации нужны, и что значит невозможно, я же сделала! Ходила в дом к новым друзьям, их много братьев и сестёр, рыжий кудрявый скрипач и комнаты икея.было так хорошо как и вчера, когда валялась с парочкой как крыски кучей вповалку и удивилась проснувшись. Это и совсем не сон уже

Съездили в тулу, познакомились с Ар, вернулись в плюсе. Все таки моё мнение о себе странное и другие влияют на меня гораздо больше чем я думаю. Некоторые вещи из разряда низа что никогда оказываются легкими а иногда даже приятными. После видео прыжка серьёзно думаю чтобы тоже прыгнуть роуп. Хороший шаг к победе страха. Только победить я его должна до, чтобы во время прыжка испытать озв) теперь мне это кажется реальным. Пока была в отъезде потрогали лапой а и дх хоть это была суббота. Также написал в, все ещё в руси. Наверно звезды как то встали) а я простыла, не знаю как это затянется. Скучаю по а. Дайвинг нахуй. Лучше бы с маской поплавать.почти нет желаний кроме дурацких. Хоть их пойду р

Валяюсь дома) сделала лицо и тренировку з. Все легко, только страшно было вставать на голову, думала не выйдет, побрыкалась и вдруг поняла что уже стою) какой кайф) рома написал приедет 5го. С нашей поездкой обламывается море с с. Ну ладно. Написал мч на сайте из нашего города надо пообщаться. Сж хочет уехать придётся самой поработать. Ну тоже ладно. Классно дома не жарко)

Утомляет жара, чувствую себя вялой. Заинтересовалась практикой заключенного, стала представлять что делаю, появились озв. Никогда о себе не думала что могла бы быть сильной в реальности а не в мечтах. Завтра сделаю. С работы отпросилась, может и подольше не приходить?)) кайфовала под назарет, как восхитителен такой человек с явным физическим изъяном, эти зубы просто ацкие и сколько силы в нем в лице и эмоциях. Это даёт мне стремление жить и любить жизнь. Удо, Бет Дито, Эми Уайнхаус, Израэль. С изъянами в любимых всегда так, за это и любишь ещё сильней. Тонкий шрам на любимой попе рваная рана в моей душе