Севери

Вчера сначала работала, а потом, то ли совсем всё просрала, то частично. Надо было поехать в город, общаться с людьми. Когда ехала одна, то пр у, даже получалось чё-то клёвое: пвк не исп нф, учиться его не исп долго. В процессе общения иногда вспоминала про у, но в основном залипала в фигне.
В итоге никакие важные действия, кроме того, что не переела, не выполнила. При этом съела больше, чем хотела: 1400 ккал, а не 1200. Еще жрала невкусное вечером - дура. не хочу больше так. Хотя кое-чё клёвое я всё же сделала под конец дня, от этого стало приятнее.
Сейчас - чв и не могу понять, что хочу. Необх быстрее это менять. Буду вылезать, думать, чё хочу.

Сейчас проснулась в сравнительно приятном состоянии. Мне для этого на самом деле нужно в день до этого не переесть, почистить зубы перед сном, не лечь спать позже, чем в 3, не встать позже, чем в 11. Короче, офигеть какие эти действия на самом деле важные. А если еще режим лучше сделать и если еще чё-то клевое в течении дня делать...
Щас хочу работать и периодически делать фа, может убираться еще.

Забила на работу. Фигово.
В ванне почти никак состояние не поменяла. Залипла во вп после ванны, хотя хотела работать. Мне понятно из-за какого омр это в осноновном.
Более ясно осознала, что всё-таки хочется ебаться. Я задвигаю эту тему, думаю, что просто сейчас нет времени, но на самом деле что-то придумать можно, я просто поддаюсь инерции ничего не делать.
Не переела. Но сейчас усилилось мж еды и в целом какое-то предоткатное состояние. Причина мне понятна. Буду завтра пытаться с этим что-то сделать.

39
дней без секса - мой секрет долгого некончания, да..(
Уборка в ванне, парк, магаз - выполнено.
Съела на 350 ккал. Щас еще немного пожру. Хочу помыть посуду, доубираться в ванне, потом поваляться в ванне, порождая приятие, любовь к своему телу. Потом работать.
Пока гуляла в парке-больше чем обычно получалось устранять нф,исп пвк это всё не испытывать,но нф сразу возвращается.Сейчас различаю,что это трв,чв за то, что у меня в жизни всё крайне запущено.Ну это объективно так.Но все эти нэ только мешают что-то исправить.И возн ясн, что вообще первое, что необх делать, чтобы была возможность что-то исправить-это устр все эти нэ, чтобы было хоть немного приятное состояние,чтобы появились рж

2
дней без переедания
39
дней без оргазмов
0
дней без позднего засыпания
1
дней без депрессии

0
дней без спорта
2
дней без наук, языков
2
дней без творчества
2
дней без получения навыков
0
дней без усилий в селекции
2
дней без влюбленности
2
дней без чтения

Как-то так.
Странно. Я вроде вчера не переела, но чг не было и сейчас лёгкости почти нет. Может связано с тем что именно я ела или мои приблизительные подсчёты слишком неточные - хз. Но сегодня хочется жрать много салата.
Хочу:
- поубираться в ванне
- в парк на разминку
- в магаз за овощами
- в ванну
- немного жрать
- работать
- усилия

по еде задачу выполнила. Остальное - нет.
Стало интересно, сколько я отжиманий за час сделаю - 26)) Ну я слабо старалась, еще жрала параллельно. Просто хотелось какую-то отправную точку.
А потом я залипла во вп.
Еще с режимом всё плохо. Заснула я в 2 где-то, встала в 8, но потом опять заснула на несколько часов. Хочу попытаться заснуть в час.
Задачи:
- ...
- фа в промежутках
- усилия

Всё больше начинаю осознавать, что есть инерция прикладывания и не прикладывания усилий - чем дольше залипаю в фигне, тем сложнее вернуться в более живое состояние, когда довольно часто вспоминаю про усилия и прикладываю их.
Немного изменила сост, пока гуляла. Поняла, что опять залипа в фигне, когда есть увер, что я что-то не делаю и пока это не сделаю озв я не заслуживаю. Но необх всё наоборот: сначала устр, потом уже делать то, что хочется.
Задачи:
- решить чё жрать, пожрать, не переесть
- работать
- усилия

Есть желание немного пробежаться, размяться в парке. Слабое, но хоть такое. Щас пойду. Задача в процессе пр у.
Съела ккал на 400 сейчас.
Вчера вроде не переела, но лёгкости пока почти нет, потому что наверное до этого переедала.

Задачу, кот поставила - не выполнила, но кое-че другое сделала. Поразбирала две темы. Кое-что стало понятнее. Вообще поняла, что когда я думаю о разборе, то сразу представляю, что мне надо простыни текста написать, а ведь не надо. Можно же понемногу.
Стала это делать, тк подумала, что может из-за того, что что-то вытесняю, нет энергии. Сначала стало лучше, но потом одну фигню сделала и в итоге сейчас так же, как и было. Хотя нет, всё-таки немного лучше.

Залипаю во вп, но они не такие отравляющие, как в дни до этого, но всё равно их хочется сильно.
Почти без усилий провожу время. Состояние само по себе стало немного привлекательней, но этого мало, это не то, что мне хочется. И задачи я, как хотела, не выполнила.
Одну задачу уже поставила и хочу дольше думать, что хочу.

Частично выполнила задачи. Состояние по-прежнему тухлое. Почему я не устраняю это просто?
Задача пойти в магаз и при этом пр прямые у, чтобы что-то сделать с этим состоянием и потом поставить новую задачу.

Блять, ну почему я такой идиот, ну почему я так живу, когда могу жить не так, почему я даже тупо фрагменты не пишу. ну это же элементарное действие, ну точку поставить.
Психозное состояние. Сделала то, что откладывала, но в процессе куча тревожностей. Но хоть сделала.
Сост тухлое, ж вывести себя из него оч слабое, но есть.
Задача сейчас одна есть. И задача поставить следующую, когда выполню эту.
Надеюсь получится себя из этого сост вывести сейчас.

Всё фигово. Я сдохла из-за череды омрачений и неискренности. Отхожу очень медленно. Но вроде отхожу. Захотелось снова писать фр.
События - оч прикольно. Не совсем поняла как это работает, но у меня сейчас всё по нулям, кроме дпо (37). В обнулениях, кроме селекции (10), всё просто начну считать с сегодня, потому что хз сколько там чего.
Сейчас переела, сорвалась.
Но в целом состояние приятнее, чем в дни до этого. Есть желания на завтра. Щас поставлю задачи на завтра.
Сегодня задачи:
- не жрать
- лечь не позже 2
- немного фа
- усилия какие-нибудь, надо собраться с мыслями

Переела ккал на 200. Сложно. Но днем можно было бы меньше съесть - кажется реальным.
Задачи выполняю. Осталось еще немного.
Возникает чв, что я недостаточно делаю для своей ситуации. При этом по своим меркам я сейчас делаю гораздо больше чем обычно, обычно я вообще почти ничего не делаю. Не понимаю. Есть задачи относ кот возн пвк. От более сложных пвк не возникает. По своим меркам я делаю нормально, вообще удивителтно, что хоть что-то делаю. И хочется и дальше делать то от чего есть пвк. Но все время чв и мысли "недостаточно". Может просто паника?
Как не впадать в откат? Как наращивать усилия, пвк?..

Завтрак был простой, но удовлетворенность от него возникла все равно - прикольно.
Че с чв - понятно. Я может и залезла в пару своих больных мест, но я понимаю что еще дофига всего есть, куда можно залезть и куда залезать страшно. Ну нужно залезать, а потом устранять страхи - в целом ничего ужасного.
Немного гуляла в тц, залипала в серости - не понравилось.
Сейчас рб и другое там всякое, ща более четко всё спланирую.

Вчера работа на "exceeds expectations".
Переела ккал на 100. Это норм. Вечером уже сильное чг и утром совсем мелкое, но изменение на весах.
В целом вчера мне мое состояние нравилось, что вообще удивительно, учитывая, что я много работала.
Щас проснулась тоже в довольно приятном сост, но начали долбить страхи и чв. Щас буду разбираться.
Задачи на сегодня уже поставила.

По еде вчера задачу выполнила. По работе - на 30% где-то. Это не то, это не нравится. Легла часа в 2, встала в 10:30 где-то. Нет, это конечно лучше, чем обычно, но не то, что я хочу. Режим в жопе, короче.
Сейчас общее вп от себя, что у меня есть энергия, но нет дисциплины, чтобы ее использовать туда, куда хочу. Меня постоянно разбрасывает на всякую фигню, на тухлые впечатления.
Сейчас вкусно пожрала в тц ккал на 400. Это норм, уже есть лёгкость и слабое чг.
Задачи: рб, в перерывах хочется тусоваться на сз и продолжать убираться.

Решила считать калории. До этого было лень, но сейчас поняла, что не нрав трв, кот воз, тк я не знаю точно сколько съела. Нет весов, но можно прикидывать, если даже ккал на 100 ошибусь - не страшно. Ккал на 150 я уже переела сегодня из рассчета 1200. Но вроде как это все равно похудение, просто менее интенс.
Сегодня меня последний раз имела старая рб, но норм, почти неощутимо)
Еще есть мужик, к которому есть влбл на 5 где-то и сж. Тут все плохо, много неадекватности. Сегодня из-за него потратила много времени впустую и испытывала фигню. Могла бы и не залипать в этом всем.
Вчера вечером тоже много тухлых пэ и почти ниче не сделала по рб.
Не нравится все это.
Задачи: не жрать, работать.

Немного кое-чё сделала по работе.
Хочется жрать. Буду думать чего жрать, жрать и дальше работать.
Еще щас подумала. Мне сейчас надо много денег и я любое занятие воспр как отлынивание от работы. То есть в моем представлении в идеале я должна только работать и я даже намеренно перестаю искать какие-то еще желания и интересы. Но это бред, я и не могу и не хочу так. Хочу еще че-то делать, кроме работы или хотя бы думать, че еще хочу.

Гуляла, фантазировала. Много пэ. Слишком много пэ. Я фантазирую, что у меня что-то получилось, исп сд от этого в итоге энергия съедается, а ничего не реализуется. Не деятельное состояние, не нравится. Но на контрасте с нф залипать в таком сильно хочется.
Купила себе сандаловую пшикалку - сижу пахну, довольная ^_^
Задача: работать

Убиралась. Наконец закончила со своей комнатой. Там еще есть че делать, но основное, че хотела, я сделала. Это классно. Хочется так же по частям все остальное доубирать, что бы еще были классные места, где бы хотелось тусоваться. Полила цветы - неужели?! Они мне не нравятся, потому что запущенные, поэтому не хочется с ними возиться. На их обновление денег пока нет, но хочется.
Жру. Не переела.
Щас в магаз и работать.
Состояние не такое вялое как вчера. Нормальное. Хочется его поддерживать, не терять.

Спала просто дофига. Где-то с 22 до 10:30. Недосыпала? Задача сегодня лечь в 00.
Желания слабые, но есть - те же: работа, уборка, тэ.
Вчера задачу по еде не выполнила. Хотелось есть, не стала терпеть. Не обожралась, но сытость была в итоге. До этого днём я немного обожралась. Но в итоге сейчас есть лёгкость и чг.
Задача такая: по ощущениям не переедать, есть в след. раз не раньше, чем когда чг на 4.
Эмоции.. ЧВ и но к внешности сейчас больше всего мешают.

Всё плохо, энергия кончилась. Переела.
Но к внешности? Чв? Передрочила? Перезалипала в ТЭ? Нэ от работы?Слишком сложные задачи? Наверное, все вместе.
Ничего не хочется. Выпнула себя написать фр - хоть дальше переедать расхотелось.
Задача сегодня больше не жрать.
Вроде но к внешности сейчас основное, что мешает. Необх что-то с ним делать.

Короче у меня несколько крышу снесло с этим возбуждением. Это и понятно, я нифига не трахаюсь. Не выполнила задачи по работе. Когда надоело дрочить, захотелось заняться ТЭ. С одной стороны приятное желание, но в процессе опять залипла. Легла в 1:30. Хоть встала в 8:40. Но до этого момента залипала во вп.
Сейчас хочется добить ТЭ. Но я откладываю работу. Возможно это потому что ставлю слишком большую задачу. Да, точно!
Ела. Не переела. Но сейчас сильно чг. Терпеть или жрать еще не пойму. Буду думать.
Еще доубираться в своей комнате хочу.

Продолжаю убираться и дрочить, чередуя) Залипание и чв продолжат возникать. Немного сбивала. Хотя на самом деле отлипла я только потому что есть ппц хочется. Вчера выполнила задачу по еде, поэтому сейчас уже сильное чг. Разобрала две полочки и шкаф. Теперь там красиво и нравится^_^ Цель - чтобы так было везде.
Задачи не ставила. Задача пожрать и поставить задачи.