Севери

Продолжаю пробивать нф. Очень сильная привычка от себя что-то требовать. Вспоминала, когда это в жизни испытывала - почти постоянно: не сделанные задания,долги, уверенность,что я сейчас делаю не то,что должна,а я столько всего должна,постоянно что-то кому-то должна,но это совсем не то,чего мне хочется.
Работа.От мыслей о ней жкс и мж еды.Хотя,и чг было, но..Поела.Переела?хз.Я чёт не худею.Надеюсь,что это просто из-за спадов и из-за того,что слишком мало времени прошло.Вроде,сегодня не переела.
Поняла,что работать пипец сложно начать,тогда поставила себе смехотворно простую задачу. Выполнила. Смысл этого не в том, чтобы был результат, а в том, что из-за этого скорее всего завтра будет проще.

Сидела в кафе. Понравилось там сидеть, жрать тортик с чаем и выписывать всякие ясности за последнее время.
Ходила в фитнес. Немного там себя изнасиловала на групповом занятии, но в целом понравилось, ощущения приятные.
Немного легче пробивается нф. Я к себе приёбываюсь, не могу оставить себя в покое. Когда это понимаю, отдаю себе отчёт в том, что я сейчас делаю то, что хочу, становится спокойно.
Думала поставить себе задачу неделю не проваливаться в жопу, чтобы поверить в свои силы, а то всё время кажется, что я вот-вот всё испорчу. Но блин, а через неделю что ли можно проваливаться в жопу? Я вообще не хочу. Но можно просто считать дни, наверное. Сегодня 3-ий день я не в жопе))

Кажется, опять требую от себя свершений. Блин, узбагойся уже. Пока не хочется обжираться - все ок.
настр -1

Поразбиралась, полегчало, нф стал пробиваться, стало понятно, чего хочется - рабооотать, ну и ещё там некоторые дела.

Долго не могла заснуть из-за нф. Думала из чего он состоит. Вроде нашла ещё несколько составляющих.
А с другим мужем мне всё-таки хочется общаться, хоть логически и понимаю, что он очень жуткий. Всем его пиздецам нахожу оправдания. Начала испытывать чв за это и ещё за то, что хочется скрывать, что именно с этим мужем не так. Это хреново.

ахаха...ну да,понятно откуда у меня фон самоизнасилования:желания себя заставлять делать то,что не хочется,со страхом,чувством вины.Понятно,почему ко мне все с родителями приставали.Мне было понятно, что это влияет как-то, но не так сильно.Нет, влияет пипец сильно. Может, конечно, что-то ещё есть. Но это явно очень значимая составляющая. Может в жж подробнее напишу.
Когда это поняла, начала немного ковырять - возникло облегчение, снизился нф, стали возникать проблески пвк. Даже в какой-то момент возн впечатление праздника, какого-то очень радостного события.
С едой необычно и мне такое сильно нравится.Долго не могла выбрать,что сожрать и понимала, что если бы не чг, то я бы вообще не ела.

Более чётко осознала свой цикл. Жопа, потом пвк выбраться, потом просыпается маньяк насильник. С этим маньяком я почти ничего не делаю, поэтому в какой-то момент возникает уверенность, что впереди только вот такое самоизнасилование, и тогда снова жопа. Жопа может ещё из-за любых сильных нэ или вытеснений появиться, но если ничего такого не происходит, то тогда насильник.
Бегала. Ощ приятные. Смогла больше, чем в прошлые последние разы, без остановки пробежать. Пыталась вспоминать что-то приятное. Это ослабило нф, но он всё равно остаётся.
Хочется (приятно) жрать)

Да, офигеть, когда пытаюсь что-то сделать с нэ, то почти не думаю о том, чего я собственно хочу, какого состояния. Захотелось описывать озв.
Пошла в магаз за едой и ничего не купила. Смешно) Сильно же я себя едой замучила.
Обдумывала разное, то искала рж, то плавала в хвд.
Вроде хочется бегать.
Нфо неожиданно стало меньше.

вместо того, чтобы вспоминать что-то приятное, заставляю себя что-то испытывать. мда, сложно..
обжираться не хочется)
Перед тем, как проснулась был Ос)
Жру в кафешке. хочется что-то делать с состоянием, описать ос.
настр. -1

Да, понятно, меня накрывают последствия добровольного сектантства.
мужья... Пообдумывала как порвать с первым. Хочется пустить на самотёк, но так нельзя, а то опять будет, как сейчас. Придумала план постепенного посыла. Возможно, он продиктован страхом НО, но менять не хочется.
Второго мужа тоже фактически нет. Я к нему дофига приставала, но ясно, что он не хочет больше со мной общаться. Если это не изменится, то и мне больше не хочется. А если изменится, то посмотрю.
Блин, как же классно, когда не хочется объедаться. Сейчас понятно, что я просто пытаюсь заедать какую-то фигню, которая мне сильно мешает, которую хочется вытеснить.

Когда сосредотачиваюсь на эмоциях - начинаю себя заставлять это делать, пытаться выдавливать из себя что-то, не разрешаю себе заниматься чем-то ещё. Не всё время так, но сейчас вот быстро в это свалилась. Когда не думаю об этом, то наползает нф. Просто нф от чего-то, на самом деле, не такая жуткая хрень, как вот это. Тоже очень сильно убивает всякий энтузиазм. Начинает казатсья, что впереди только вот это, это же что-то правильное. Хрень..
Зато объедаться не хочется. Это здорово.

Сейчас немного полегче. Хочется, чтобы не стало хуже. Хочется что-то сделать, чтобы стало лучше.

Я общаюсь не с теми, с кем хочу. Из-за этого дохну. Сейчас снова жопа и мне понятно из-за чего. Обычно я не понимала, что одна из причин спадов - это именно общение.
Ничего не хочется.

На комп скачались ненужные проги вместе с нужной. долго их удалял, раздражалась. а когда браузер начал неправильно работать я вообще сошла с ума. все нэ по вмем другим причинам тоже усилились. в итоге в какой-то момент я осознала, что на самом деле все не сложно исправить и напонятно из-за чего я психую. Это такой бред, что смешно.
сижу в парке, тут здорово. солнце, трава, одуванчики, вкусно пахнет, нравится) все равно в целом настроение -1

ахаха.. Общалась с мужем. Он сам позвонил. Я не хотела и не хочу проявлять активность, но когда я вижу, что со мной хотят общаться, то всё... Да, рвать с ним так, чтобы он точно мне не звонил - жалко. Ладно, сейчас как-то критично меня это не беспокоит. Разве что по времени хотела сейчас с ним меньше разговаривать, но подстелилась.
Играла в скайрим. Интересно во всём разбираться, но часто всплески ндв и много озабоченности фоном. Хотя, это ведь из-за мужа во многом. Блин...
Но дохнуть вроде пока не хочется, есть пара желаний.

Вчера переела, но не сильно.Так и не придумала чем заняться.Хотя была одна странная идея))

Никому бесплатный курьер не нужен?

Хочется куда-то ехать с какой-то целью, но у меня нет никаких таких дел.Может у кого-то другого есть?)
Почему в какие-то дни чего-то хочется и они проходят довольно интересно,а в какие-то дни вот так.Нэ, муж, да?..
Муж выдал очередной сексистский пост.К нему за это возникает ненависть.Ну зачем я с ним общаюсь, ну мне же это уже вообще ничего не даёт. Сейчас совсем больше не хочется общаться.
Вчера заснула часов в 8 под мультики, проснулась в 3.
Состояние поприятнее, чем вчера. Написала в жж, немного фа, лёгкое приятное чувство голода. Хочется играть в комп игрушку.

Немного почитала селекцию, понравилось. Снова захотелось делать записи в жж, писать туда то, что сюда не помещается (уже до этого хотела, но так и не стала).
Но в целом скучно, пропускаю нэ, залипаю в нф и отравляющих впечатлениях. Хочется объедаться, но не объедаюсь пока.
Хочется найти желание, интересное занятие.

Вчера было интересно. Я помнила, что мне хотелось читать, но была какая-то инертность, не хотелось Но всё равно решила начать и в процессе стало возникать удовл. Но это не всегда работает. Только в том каком-то таком состоянии, которое было в начале. Сейчас вот совсем читать не хочется. Ради эксперимента решила попробовать начать и - не-не-не, сильное отвращение.
Сейчас полуоткатное состояние. Виню себя за вчерашнее, уже немного переела и всё, что хочется это не передать и вернуться к лёгкому состоянию. И больше никаких задач ставить не хочется.

Весь день прошел приемлемо. Не было сильного нф. Но были всплески нэ, которые я как бы запускала, и тогда они перерастали в сильный нф. Но когда обращала на это внимание, удавалось ослаблять или устранять. Хочется больше на это внимание обращать.
Но вечером зачем-то позвонила мужу. То есть понятно зачем. Хотелось какой-то близости, общения. Но получила дозу дурацких пэ, просмотр евровидения и переедание. Хрень. Я хотела другого.

В фитнесе немного позанималась на кардиотренажере. Клёво)
По ходу, я себя заебала устранением нф. Из-за этого всё было почти безрезультатно. Но хрень какая-то. Сосредотачиваюсь на этом - фигня, не сосредотачиваюсь - тоже фигня. Хотя, сейчас, когда как бы сдалась, в целом, состояние приемлемое: нф слабее, иногда просветы светлой серости или спокойствия.
Ещё я от себя требую: "Давай, испытывай экстатические озв". Да блин, и вот такой результат - уже клёво.
Наверное, надо себя чаще спрашивать, что мне хочется.

14-15 - 17
15-16 - 13
16-17-18 - 44
Бегала. После бега приятные ощущения.
В процессе сосредотачивалась на нф. Когда пытаюсь с ним что-то делать, он усиливается. Думала, почему. Наверное, потому, что начинаю думать: "Ну нет, не может у меня быть сейчас всё хорошо, чтобы не испытывать нф." И я начинаю вспоминать всё, что у меня плохо.
На какое-то время забыла про еду. Это офигать. Оказывается, я всё время про неё думаю, планирую, чё когда буду есть. А тут на какое-то время мне о ней стало просто неинтересно думать. Вспомнила только когда стало возникать чг.

Пытаюсь чё-то делать с нф.
10-11 - 6
11-12 - 23
12-13 - 29
13-14 - 19
Жкс.. Забыла про жкс. Она тоже примешана ко всему. Когда поняла, стало немного проще.
Задаче это не испытывать кажется невыполнимой, но есть проблески пвк, что если если буду продолжать в том же духе, то может через несколько дней станет полегче.

Вчера еще немного отошла от нэ от внешности,тк пристала к мужу,чтобы он мне приятностей написал.сохранилось ж ебаться с К.удивительно.к еще вечером приятностей сказал,тоже помогло.ебалась.понравилось,даже не сильно загонялась в процессе.сейчас то довольная,то озабоченная.взб
держится,хочется еще.сейчас хочется фа.
настр -1

Продолжаю страдать, но уже не так сильно. Меня муж немного успокоил. хочется сосред на том, что я ничего не изменю своими нэ, все равно будет то, что есть, как бы я это не оценивала. Я конечно буду что-то менять, но не с помощью нэ, нэ ни на че не влияют. ну то есть ниче не улучшают.
настр -1

Дикие приступы чсу из-за внешности. Начались ночью, продолжаются утром. Из-за этого не легла спать нормально, проснулась около 12.
Снимала себя на камеру и... на самом деле обнаруживала, что несмотря на то, что я выгляжу, когда двигаюсь, разговариваю, не так, как обычно себе представляю, но не настолько страшно, насколько обычно себе представляю. Но это всё равно почти не помогло в итоге. Бля, я дебил...