Севери

с 19 до 00 - 32 устранения. Прострация какая-то. Было только рж убраться, убралась.
Небольшими периодами нф слабее сам по себе.
Хаотично лазила в вк, ломка по впечатлениям
Психовала из-за проблемы с карточкой.
Муж не пишет, страдаю.

Пытаюсь чё-то сделать с нф.Всё время фиксировать не хочется.Придумала считать про себя устранения, каждый час записывать сколько раз устранила.
15-16 - 11
16-17 - 15
17-18 - 12
18-19 - 8
Пыталась понять из чего он состоит,нашла много всего.Иногда кажется, что нашла не всё,но больше ничего не находится. Стало понятно, что у меня там такой кошмар, столько заёбов и они так глубоко укоренились, что вообще непонятно, как я умудряюсь ещё чего-то приятное иногда испытывать. Всё это вылезает как только я перестаю обдалбывать себя едой и впечатлениями, я ничего с этим не делаю, поэтому, естественно, долго такого не выдерживаю и снова начинаю обалбывать.Всё так просто оказывается,а я этого не понимала

Состояние то приятное, то близкое к провалу. но есть план на день, есть проблески пвк, а че дальше будет - не знаю))
режим налаживается. спала с 1:30 до 9:30. уже близко к тому, что хочется.
настр. 0

15дпо
Ожесточенная борьба с самоизнасилованием.Легла где-то в час,но не могла заснуть часов до 5-6.Долбил нф, когда не могу оставить себя в покое. Было впечатление,что с этим совсем ничего нельзя сделать.Я всё-таки сделала, уменьшила и несколько раз устранила.И блин,сколько это не описывай, какие образы не придумывай, всё равно это может не работать, а работает в итоге какая-то непонятная, неведомая хуйня.
Проснулась в 10:30. Нормально.Главное в течении дня не заснуть. Утром яснее поняла,чё за нф,его причины. В жж опишу.
Сначала сост было убитое, но сейчас уже есть проблески пвк что-то делать.
Вчера не переела.Иногда становится охуенно приятно от непереетого, немного голодного состояния.

Много общалась с мужьями.Сегодня пара пиздецов их вскрылась.Но любить их всё равно хочется.Может выписывать ясности...Продолжать любить,но хотя бы выписывать отдельно в столбик то, что понимаю. Старые вспоминать не хочу, но сегодняшние и следующие.. Да, завтра выпишу.
Гуляла,боролась с нф, пыталась понять из чего он.Кажется, что во мне какой-то враг сидит, который меня всё время в чём-то винит, что-то от меня требует,унижает,упрекает. Я уверена, что если не буду себе постоянно стучать этими воспр по голове, то я начну делать что-то совсем саморазрушающее и всё испорчу. Но это не так, я всё порчу из-за них. А без них у меня наоборот ж что-то портить пропадает. Немного поменяла сост к лучшему.

Рж гулять, сосред на пвк, свежести.
Уже часто состояние, как будто я себя заставляю что-то делать, хотя даже непонятно что именно. Хрень какая-то, не знаю.. но вроде пока не дохну.
Общалась с мужьями, снова всё неприятное вытеснила и люблю их.
Очередной раз отдала себе отчёт, что я постоянно погребена под кучей нэ, связанных с внешностью. Вообще не хочу думать об этом, оценивать себя, смотреть на себя в зеркало. Нет смысла убиваться. Я исправлю всё, что мне не нравится.

Блин, заснула. Спала часов 6.
Возникает страх всё просрать и много нэ от того, что состояние стало более трезвое и я начала себя оценивать. Не хочу. Всё это и так понятно и мне ничего не даст. Хочу просто выполнять задачи, испытывать пвк и свежесть. Вроде пока не залипаю.
Задача - заснуть до 12.
14 дпо

Занималась херней, было ж шпионить за бывшим мужем. получала вп от сериала. немного ела, хотя сытая. немного порождала свежесть. иногда кажется, что это просто и не понимаю, почему все время этого не хочется, но в след момент вообще могу забыть как это и снова хотеть сдаться. и ж обладать результатом много. сонливость сильная, но хочу стараться не спать. Настр. -1

Задачи:
-не переедать
-вспоминать свежесть
-искать рж
-не засыпать до 20
Хочу попробовать экстремальный способ восстановить режим. Шансов на успех очень мало, но всё равно хочется попробовать.
Уже немного переела. Херово, опасно, не нравится. Хочется немного голодное состояние.

Была в жопе.Там жутко.И я ещё там,но уже не так глубоко.Объявляю начало хз какой по счёту попытки из неё выбраться.Сегодня была одна задача-не переесть.я её не выполнила,но провалила не сильно.
Ошибки:
-ставлю перед собой слишком сложные задачи
-давлю на себя,заставляю
-очень быстро впадаю в истерики и чб от того,что не получаю быстрых результатов
-очень боюсь провала и потерять результат
-не понимаю,что мне необх усилия прикладывать практически постоянно
-не понимаю,что если состояние с приятного сменилось на неприятное,то это не потому что кара постигла меня,а потому что привычка, и я его могу обратно поменять на приятное.
-неискренность.Думаю"да всё будет ок, если я сделаю это".Но нихуя(

Переела, не поработала. Долго получала вп с мужем от комп игрушки. Что-то мне это не нравится. Не нравится, что сегодня залипала с ним так долго. От этого сост ухудшилось, вся утренняя энергичность пропала. Он меня уже немного начинает насиловать своим общением. С другим мужем мне хочется общаться. А с этим уже почти нет. Но и совсем посылать жалко. Или не жалко... Хочу ещё подумать об этом. Но так, как сегодня, больше не хочется.

"Антрекот следует подавать перед первым блюдом." Хм.. А Бодх у меня во сне, вроде, именно антрекот готовил -_-
Бегала. Мышцы почти не уставали, а дыхание сбивалось очень быстро. Необх чаще бегать. Была куча сд-шных фантазий в процессе, хотя хотела что-то порождать или что-то интересное обдумывать. Блин. То же, пока ходила в магаз.
Долго злилась на бабку в магазе, которая толкала меня тележкой в очереди и говорила, чтобы я двигалась, хотя для этого не было причин. Я ей возмутилась в ответ. Но потом она меня снова толкнула и я промолчала.
Жрала, вп с мужем от комп игрушки.

2дпо
Снился Бодх, я с ним приятно ласкалась и не боялась его, кажется он готовил жрать))
Сост охуевшее, но есть слабое ж бегать. Щас пойду.
Болтала с мужем, пэ.

Получала впечатления от комп игрушки с мужем.
Сегодня вроде переела, но не сильно.
Поняла, чего я не работаю. Потому что ЖКС. Я же уже доперала до этого. То есть это всегда было очевидно, но вот так чтобы ясность возникла, это только недавно было. Завтра про это напишу.

Злилась из-за фигни, жаловалась мужу из-за фигни, испытывала озм перед ним и еще перед парой хлюдей, долго не могла избавиться от этого нф. короче, развлекалась, как могла. сейчас успокоилась. сижу в кафе, читаю про специи. хорошо.
настр. 0

Захотелось помыться и делать несложные дела. Это хорошо.
Успокоилась с мужем, плюс он ещё и оправдался, и я ему поверила и снова с ним дружу.

Провалилась в апатию.Вчерашний день на помойку.Хочу фиксировать и выбираться.
Ещё всё усугубилось дурацким разговором с мужем.Ему интересно почему мне неинтересно что-то там,что интересно ему,чем он уверен просто нельзя не интересоваться.И он типа это спрашивает потому что ему просто интересно.Ну конечно.Какой-то странный интерес.Сразу почувствовала себя тупой,никчёмной овцой.Он ведь так и считает.Начала его зачем-то просветлять,объяснять ему что-то,убеждать себя,что ему просто интересно,но и страдать,что он меня считает тупой овцой и что я, наверное, и правда тупая овца.Бля,ну просто пухнущий от чсв идиот,почему я воспринимаю его мнение всерьёз.Всё,хочу перестать на этом зацикливаться.

не поработала, объелась, виню себя

Ночью был ОС. Именно ночью. До этого последнее время, если были, то только, если днём засыпала. Получается,режим реально влияет. Мне не до конца верилось.
Когда проснулась-странное сост.Ничего не хотелось,даже еды или впечатлений.Искала жж,пыталась сбить нф,легла, заснула.Снова ОС с началом, как у вто.Кончила там, понравилось.Хотя, сейчас,в трезвом состоянии я бы всё-таки выбрала не кончать. Не проснулась от О, только провалилась из ОСа в сон. Когда проснулась, то каких-то изменений в состоянии не заметила,но писька была мокрая, хоть и не сильно.Хз, в общем.Но чтобы точно всё по-честному было - 0 дпо. До этого было 15, до этого 101.
Поняла, что с сост. Просто нет денег. Появилось ж работать.

Вчера гуляла с мужем. Испытывала смесь озб его мнением, неловкости и влюблённости в него. Подстилалась. В целом не понравилось. Он какой-то совсем амёбный. Даже потом трахаться ехать не захотел. Но всё равно пока его люблю, оправдываю. Но понравилось, что мне хотелось много ходить, понравилось пялиться на сакуру, она охуенная. В пн наверное, еще поеду на неё смотреть. Понравилось, что устала и что сильно хотелось жрать, когда вернулась. Правда переела. Сначала казалось, что могу съесть слона, но по факту этого не хотелось, несмотря на сильное чг. Необх это учитывать в след раз. Захотелось лечь спать в 10. В 10! Не знаю как долго я не ложилась до 12. Оочень долго.

Все, меня поглотили нэ: озм, страхи, чсу. Были приятные моменты за день, когда сидела в кафешке, болтала с мужем, гуляла, бегала, убиралась. Но всё это кажется фигнёй на фоне кучи нэ.
Ещё очень нравится, что не обжиралась. Нравится лёгкость, бОльшая подвижность, то что начинаю из-за этого различать более слабые, тонкие вкусы жрачки, больше удовольствия получаю от еды.

Убираюсь. Хочется, чтобы если завтра придёт муж, то было чисто. Не знаю сколько омрачённых составляющих у этого желания, но оно мне всё равно нравится)) Хочется делать перерывы в процессе, отдыхать и хочется каких-то впечатлений. Те, что обычно получаю, сейчас кажутся слишком отравляющими. Пока придумала только болтать с мужьями (это менее отравляющее?.. ну вот так вот воспринимается). Хочется ещё думать, что бы это могло быть.

Меня долбит озабоченность в смеси с самодовольством. Стоит мне хоть минимально что-то сделать для себя позитивное, так начинается эта хуйня. И это усугубляется ещё тем, что есть уверенность, что у меня всё хорошо, я же что-то делаю, и что делать с состоянием ничего не надо. В то время как на самом деле всё пиздец, как не хорошо и делать что-то очень надо. Мне понятно, что я вот еще это поиспытываю и сдохну, желания опять пропадут. Фиксировать это не хочется. от этого только всё усиливается. Просто пытаюсь не залипать в этом. Не очень успешно.

Сижу в кафе. размазанность. составила план на день. От этого состояние поменялось, стало возникать пвк. план это круто. еще думала про мн. это помогло понять, чего сейчас хочется. Собиралась читать, но поняла, что не хочется, а хочется фа. пойду гулять, а потом бегать, наверное. Настроение +1 (с телефоне чет не нажимается)

Хотела что-то написать, но перехотела. Не понимаю, что писать, тк нф, озабоченность чем-то, утреннее охуение. Есть только одно приятное желание - идти жрать в кафешку