Томми

я гигант. вчера перед сном (самое клевое время для практики для меня) устранил пиздецовую тревожность с УВ в ее необходимости на 10. Помогло порождать "самодура" - так Тор называет субличность, которой свойственно понимание что с психикой можно делать вообще все что захочешь, даже верить что ты бодх, и похуй какие есть УВ что так делать "нельзя", или сложно, или "неправильно" итд.

МН социум налаживается. за последние пару дней сделал кучу клевых прорывов в этой области

тривожнасть

сегодня были осознанные сны. офигеть. такого почти никогда не было. кажется это признак развития - думаю, работает порождение пвк и расслабление мышц перед сном. во время тех снов было ощущение свободы от НФ.

вчера перед сном вспомнил что в детстве часто мой вд был наполнен чем-то приятным - фантазиями, мечтами, чем-то что вызывало пвк. Подумал, что бодх при обучении использует метод - пинать людей хотя бы механически имитировать живых, активных людей. И попробовал механически имитировать себя в детстве, помечтать, попредвкушать что-то. Я очень быстро расслабился и уснул от этого. Кажется очень клевым так делать.

Проснулся в 6 сам, пошел бегать. Приятно

просрано

план по МН-финансы выполнен. день не просран!

хочу кучу денег, клевый дом в стиле модерн с видами на сосновый лес или океан со скалами, и платить за то чтобы тусовка моих друзей там жила

Поставил себе на сегодня цели - потратить по 15-20 минут на МН социум, ФА, восприятия, быт, интересы, и 2 часа на финансы. пока что выполнил все кроме восприятий и финансов (остался 1 час из двух).

различаю грусть, жкс от одиночества. еще появилось желание найти клевого, нежного, ласкучего парня и грусть от того что это очень сложно, и придется выбирать между разными мудаками и еще стараться чтобы жизнь не превратилась в пиздец из-за дорисовок.

хочется разобраться в отношении к Фрейе, но сам процесс думания и разборов на эту тему вызывает усталость.

день просран

вчера впервые за многие годы возникло наслаждение в груди перед сном. сейчас есть сомнения что это было. еще был сон что я вернулся к родственникам и дружил с ними, и от этого отпал какой-то негативный фон и стало сильно приятно, и было ч защищенности. я так охуел что в полусонном состоянии описал этот сон в диктофон, чтобы не забыть. очередное подтверждение того что мне цлс общаться с родственниками как с близкими, разбираться в них.

Вчера и сегодня были сильные приступы жкс, но у меня получалось сводить с них внимание, прекращать мысли поддерживающие жкс, так что в целом состояние приемлемое. Это значительный прогресс по сравнению с годами назад, где при приступах жкс после расставаний я сидел в этом днями напролет и активно поддерживал страдания. Кажется, опыт долгих депрессий после тех приступов дают о себе знать и больше травить себя не хочется.

читал, гулял, немного ФА, дрочил, пытался записывать музыку, порождал (скованность?) в деснах и губах. очень мало каких состояний возникает из-за того что заснул в 5 утра
полдня просрано в залипании

Бодх писал что твердость в голове испытывать нежелательно. Кто знает, почему? Напиши мне сюда: https://vk.com/tkatt

еще одна догма - я уже невъебенно крутой в английском, и продолжать его изучать - ниже моего достоинства. несмотря на то что у меня маленький словарный запас по сравнению с native speakers, и то что я иногда путаю какие-то редкие времена например.

сейчас возникло удивление когда думаю о количестве симпатов. пиздец, неужели такие простые идеи как критическое мышление и порождение приятных вв, не заинтересовали никого кроме 100 человек в мире? идеи селекции мне кажутся естественными. когда думаю о том как нас мало, возникает удивление, и мысли о том насколько огромная пропасть между нами и обычными людьми

различил 2 тупые догмы

1) я вот часто бегаю, а живу все равно в жопе. значит, бегать - бесполезно. пиздец) давай, лиши себя еще одного удовольствия и еще больше залезь в жопу.
2) языки учить бесполезно, потому что они тупые и несовершенные человеческие изобретения, коряво составленные, и еще их много - а это тупость. (по такой тупой логике нафига учить языки программирования, и вообще все человеческое).

удивительно находить такие тупые убеждения у себя. в моих ув я очень умный

подрочил, побегал, почитал, выписал пару англ слов
получил удв от дрочки и бега, про чтение и слова не различил ничего особенного.

заснул в 3 ночи. полдня просрано. какая-то слаботякучая хуйня из жкс, апатии, вялости, тревожности. залипал и обжирался, ни к чему нет пвк, кажется что мои усилия слишком незначительны чтобы что-то пробовать.
попробую не просрать оставшуюся часть дня.

получил слабый интерес/удовольствие от:

1) Algorithms to Live By
2) Генетика 22 века от Бо

как только почувствовал удв, сразу прекратил чтение. майн кампф и Art of the Deal трампа было скучно читать

делал контроль обжорства, было приятно. к вечеру сорвался и обожрался макдаком.
у меня появляются спонтанные всплески чего-то приятного, давно забытого. кажется, сказывается нормальный режим сна и достаточно большое количество дпо

с утра проснулся с приятной усталостью в мышцах после ФА

выписал пару тревожностей

все это кажется каплей в океане, незначительным. ну блин, скептик, эти капли - твой единственный шанс

немного читал Clauzewitz "On War", майн кампф, и книгу траута про позиционирование
остановил себя 2 раза от жрачки без рж, просто чтобы забить НФ. хочу есть когда есть чувство голода
остановил себя где-то 2-4 раза от залипания в телефоне
гулял

я согласен с Тором и Фрейей в последних их фрегах

я выписал свои претензии к бодху и симпатам, а потом попробовал представить себя на месте бодха. от этих действий возникла сильная приятная ясность, и симпатия к бо. дальше отрывок из записей, когда эта ясность возникла:

"щас четкое восприятие людей-самоубийц, привязанных к родителям-уродам, как ебанутых. у меня к ним возмущение, и мне совершенно насрать на то что у них "трудности" когда они не позволяют своим родителям насиловать их, уничтожать их психически и физически. и их привязанность - это болезнь, они ебанулись, как они могут позволять себе так с собой обращаться, и любить уродов, которые их пытают??"

сейчас ясность слабее, ощущение что я на качелях между состояниями. хочу бороться

я постепенно разбираюсь со своими СУ насчет симпатов. хочется написать про одно изменение насчет СУ "смп заставляют себя отказываться от общения с ннв людьми под страхом осуждения, и это проявление сектанства". Я понял, что мне сложно представить другие мотивации, потому что у меня самого недружественное отношение к смп (по моей вине). Представил ситуацию где кто-то сильно неприятно проявляет себя к моему близкому другу или парню, и стало понятно, что хотеть держаться подальше в такой ситуации - естественно. И что это хороший лакмусовый тест на дружественность. Возникло ПО к тому что симпаты следят за своим комфортом, и не допускают к себе неприятных людей, которые мешают этому комфорту.

возникла ясность, что потеря секса не обязательно ведет к страданиям. (у меня есть СУ что влюбленность и сж ведут к страданиям, потому что когда-нибудь их потеряешь).

в течение дня у меня накапливается тревожность, из-за обсасывания мыслей-триггеров, из-за поддерживания СУ о необходимости тревожности, из-за прокрастинации в решении проблем, из-за залипания, из-за привычки испытывать трвжн. Вот что ведет к страданиям, а не потеря секса.

Секс помогает отвлечься от этого всего, и дает озв на какое-то время. Но если все свободное время я бью себя молотком по голове, то не стоит удивляться что когда обезболивающее в виде секса пропадает, мне опять фигово

вчера думал о "защитном слое" из пвк, упорства, решимости. представил бодха. кажется, по его лицу и по телу видно что он очень спокоен, расслаблен, испытывает что-то приятное. и одновременно с этим он серьезный на 100, и нет впчт что он беззащитный. наоборот, кажется если кто-то нападет, он станет смертельной угрозой. захотелось быть похожим на бодха, и заниматься БИ

когда я думал о защитном слое, в один момент что-то щелкнуло и тревожность сама пропала на несколько секунд. как будто стоит просто себя убедить что трвжн не обязательно испытывать, и она пропадет

пытался различить желание исп тревожность, не получалось

Тревожность - это просто эволюционный механизм. Существа случайным образом мутировали, и выжили те, кто себя хуячили этим ядом, кортизолом итд. При этом эволюция не всегда работает наиболее эффективно или логично. Вполне возможно что на длинной дистанции выживут озаренные люди, которые вместо трвжн используют для тех же целей защиты предвкушение, серьезность, упорство.

И вообще - зачем мне эта защита? Мне нужна безопасность чтобы жить, иметь возможности получать удовольствие. Но тревожность убивает удв. Нужно чтобы было что защищать. Хочу создать новый механизм защиты, состоящий из пвк, упорства, серьезности, который будет защищать удв. Трвжн в такой системе ценностей - опасность для удв.

Упорство - точно антидот тревожности. Стал порождать его и тревожность сильно! ослабла - возникло характерное отчаяние, как я могу жить годами в такой сильной тревожности, и удивление что можно быть таким спокойным.

Я - сильный и упорный человек. Я не котенок, а рысь
Я упорный и уперто буду решать все задачи, которые необходимо решать
Я взрослый, умный, у меня есть навыки решения проблем. Я готов делать ВСЕ чтобы решить задачу.
Я буду пробовать, пока не получится. Буду бить по груше тысячу раз, пока она не сломается
Если попробовать тысячу раз, то наверняка получится.
Не бойся, а действуй.

я боюсь добиваться счастья, проявлять себя активно и вообще испытывать озв, потому что боюсь рисков связанных с этой активностью. несколько лет назад я уже пробовал быть активным, и случались всякие неприятности, например бросали парни, итд. и че, это повод сдаться навсегда, сидеть в своей норе и не пробовать быть счастливым? потому что попробовал пару раз, и возникли трудности??

я хочу быть упорным, буду пробовать тысячи раз, и учиться преодолевать трудности, и когда меня пошлет сотый парень я уже не буду плакать

упорство кажется антидотом для моей депрессии

Вчера сделал 30 минут расслабления тела + двигался в 10 раз медленнее. Заметил что часто "дергаюсь", например, если нужно повернуться, то делаю это резко, как будто от этого зависит моя жизнь. Останавливал такое

Сегодня четко различил что испытываю тревожность + заебанность от залипания в мж. Делал ннд + устранял тревожность, вспоминая детство и сводя внимание на урчание кота рядом со мной. Если целенаправленно не сводить внимание на кота, можно и не получить удв от потисков с ним, залипнуть в НФ

Получилось выпрыгнуть в очень расслабленное состояние, но привычка опять вернула трвжн. Ничего, вылечим.

Еще думал о том что раньше исп меньше трвжн, и как-то выживал, не прыгал под машины