Пигмалион и Галатея

сходил к врачу. жить буду.
у меня ущемление капсулы позвоночника или как-то так. это часто бывает у людей моего возраста, причём по утрам, после неловкого резкого движения.
сказали, через дней пять пройдёт, а пока носить воротник шанца или хотя бы шарф и снимать отёк. никаких резких движений, конечно.
на улице очень круто, тепло. я рядом с университетом, и, видимо, пары закончились сейчас. все такие клевые и красивые в этих синих джинсовых куртках.

л. убрал из черного списка, я рад. завтра с ним встречусь.

записался на прием в 1330. неудобно, однако, всем корпусом поворачиваться.
надеюсь, л. в порядке. хотя как он может быть в порядке.

денек обещает быть прекрасным. проснулся я и понимаю, что не могу повернуть голову. видимо, нерв защемило или продуло. при попытке повернуть голову вправо - резкая боль, влево - тянущая менее интенсивная боль.
как-то сел, намазался мазью. нужно к невропатологу.

выпил таблетку, но голова все ещё болит. раньше я их разгрызал, а теперь проглатываю, потому что очень горькие. ну хоть глотать я в этой жизни научился. полезный навык, должно быть.
надеюсь, завтра все будет хорошо. постараюсь быть максимально искренним.
глупо, конечно, потому что подобные вещи перестают казаться трагедией классе в седьмом (или никогда, если человек полный идиот, что определенно мой случай).
пора спать.

все-таки паршиво.
вот что я завтра скажу? буду либо отшучиваться, либо извиняться. ничто из этого проблемы не решит.
я читал в интернетах по сабжу. оказывается, у многих людей что-то подобное есть. суть моей проблемы, в общем-то, такова: я вообще никак не проявляю эмоции, злость, радость, любовь - все такое я ощущаю, конечно, но всегда держу в себе, - и из-за этого кажусь равнодушным.
проявление эмоций всегда казалось мне чем-то мерзким, унизительным, признаком слабости. и ещё я боюсь непонимания и негативной реакции (вдруг это будет слишком навязчиво).
наверное, у меня комплексы. а может быть, мне не стоит себя перекраивать и под кого-то подгонять.
голова болит.

0 дпо (было 4).

так, ладно. все проблемы решаемы и полностью зависят от того, насколько я хочу их решить. я очень хочу, поэтому все будет в порядке.
у меня от фруктового льда язык и губы синие.

я! себя! ненавижу!

1-720.

отлично, теперь я сам чувствую себя мудаком. да и как не почувствовать после слов "по ночам утыкаюсь носом в подушку и представляю, как будто я небезразличен тебе" в свой адрес?

смотрел на польском фильм "sala samobójców". ничего почти не понимал, что ожидаемо. быструю разговорную речь воспринимать сложно. но там, в принципе, и по видеоряду реплики можно додумать, хотя в соседней вкладке я открыл русский дубляж и периодически пересматривал некоторые фрагменты.
у гг приятная внешность (в инстаграме подписан на очень похожего человека, тоже поляка, кстати). ох уж эти челочки набок, я сам два года назад почти так же ходил. в гугле поглядел, как актер сейчас выглядит - удивительно, насколько цвет волос и укладка меняют вид лица.
когда гг драматично шел по школе с пистолетом, я вспомнил про тейта из ahs.

я не думал, что когда-нибудь позволю себе такое о ком-либо сказать, но сегодня окончательно убедился в том, что ева - мерзкий человек.
могу понять ревность, но у нее она переходит все границы. попытки шантажа, безосновательная ненависть к л., странные претензии ко мне и уверенность в том, что я постоянно чем-то ей обязан. ни о каком дальнейшем доверии не может идти речь, если при малейшем недовольстве моим поведением она начинает "мстить" отвратительным способом - демонстративно рассказывать всем подряд личные вещи обо мне, например.
люди иногда конфликтуют, пусть хоть самые близкие. но даже в ссоре они продолжают уважать друг друга. ева не уважает меня. такой человек мне не нужен.
я зол.

проснулся в 620, валялся до 650. колено болело от холода, но в целом все было в порядке. я встал, пошёл в ванную. стою, надеваю линзы, и вдруг мне стало плохо. какая-то слабость, как от сильного удара: тошнота, затруднение дыхания и неспособность долго держаться в вертикальном положении. я снова лёг, чтобы прийти в себя, но, как только встал, это вернулось.
продолжалось около десяти минут. сейчас все хорошо. и что это было?

рассказал софье про цветотипы внешности недавно, а то она брови красно-коричневым красила, что ей вообще не подходило.
меня очень волнуют её комплексы. она очень красивая - даже с красными бровями, вот правда. но почему-то упорно это отрицает.
люблю ночью подумать про всякие штуки типа эмоций, днём на это времени никогда нет.

посадил грядку редиски, помылся (после нового бальзама пахну какой-то крапивой, надеюсь, выветрится), пожарил колбасок, сейчас буду есть и смотреть что-нибудь. жизнь относительно неплоха.

подруга матери сказала, что последний раз видела меня, когда мне было три года, и что с тех пор на лицо я вообще не изменился, забавно. стабильность. хотя я вроде помню, как с мамой тусил у неё в гостях лет в пять.
л. продолжает мне рассказывать, какой я для него особенный и исключительный.

может, пойду скоро на концерт аффинаж, осенью ведь пропустил. слушаю вот их песню "первая мысль - это ты".

сегодня ночью не так плохо себя чувствовал, заснул довольно быстро.
приснилось, что я собрался к мастеру краситься, начал мыть голову и ругался, что шампунь не вымывается.

начал смотреть фильм "на игле". наверное, мне нравится. и это забавно, что я все ещё не наркоман (если не брать в счёт разрешённые вещества). может быть, потому что не ищу лёгких путей.
в монологе гг в начале фильма говорится о потреблении с таким презрением.

посмотрел новую серию "ривердейл". а я уж думал, что в этом сезоне убийцу не узнаем.

немного заболел. болит горло, насморк, ночью вроде поднялась температура. заснуть было очень сложно, я лег где-то в полночь и помню, что когда взял телефон взглянуть на время, было уже три часа ночи.
снился абсолютный трэш.

раньше я бы злился, а теперь мне по-настоящему все равно. не знаю, хорошо это или плохо, но кое-кому очень не нравится.

с утра болело горло. ем замороженную землянику, печатаю это правой рукой, что очень неудобно.
посмотрел новую серию "attack on titan", скорее бы следующая.
осталось буквально недели три до лета. не хочу. вот бы всегда была весна.
доем сейчас и пойду в гости к кате.

софья проявила самостоятельность, отлично.
горжусь ей (не только из-за этого).
0 дпо (было 12).
л. говорит, что я "пассив во всех смыслах", это забавно.
посмотрел два новых видео смэша. нужно линзы снять и спать, я устал немного, но доволен.

лень писать про действия. ну я встретился с л., он меня немного потискал и в целом был рад меня видеть.
смотрю вот летсплеи по outlast 2, хочу все-таки досмотреть, стало интереснее.

проснулся в 750, валялся до 820. неприятные ощущения в горле, но не чувствую себя уставшим и слабым, как вчера.

сходил в душ, помыл голову. не знаю, вредно ли это, но я вылил на себя очень много бальзама. мне нравится, что после него волосы такие мягкие и даже почти прямые.
в июне у с. какая-то глобальная встреча со всякими друзьями из её неформальной тусовки. хочет взять меня с собой. на самом деле, я не очень люблю таких людей, потому что они кажутся мне слишком инфантильными. но вполне возможно, что ошибаюсь, так что согласился пойти. сделала попытку помучить меня вопросом, что ей надеть.
л. вроде выздоровел, завтра с ним встречусь.
отличная песенка из видео "пора валить в майами": corey heart - sunglasses at night.