Пигмалион и Галатея

кончился раствор для линз, придётся не снимать их на ночь и спать так. я вроде сплю в них днём, так что все должно быть в порядке.
болел живот, но сейчас не болит.
настроение сегодняшнего вечера: хочу покраситься в светло-рыжий, но вот чтобы прямо намеренно, а так при определенном свете я как бы рыжий из-за смывающегося черного.
может, летом покрашусь. здоровые волосы, красиво лежащие даже без укладки или же цвет? выбор очевиден.

гулял с л. где-то часа три, устал, но вроде доволен.

2330-730, проснулся с отличным настроением.

дочитал "благослови зверей и детей".
последние несколько абзацев были неожиданны для меня, это действительно потрясло меня, я даже не мог предположить что-то подобное. не думал, что все закончится так.
книжка отлично показывает человеческую натуру во всей жестокости, и, пусть это вообще не ново, но из-за того, что история про детей и их трогательную чистую наивность, все воспринимается как-то ярче.
наверное, в этом мире паршивее всех приходится именно детям и зверям. так что действительно благослови их, господи.
надо будет ещё фильм посмотреть по этой книге.

1-7.
хочу сегодня купить черные подтяжки и галстук.

помылся, хочу сейчас послушать немного музыку и буду спать.

почему, когда влюбляешься, не хочется смотреть порно? то есть, потом уже привыкаешь, влюблённость ослабевает и все в порядке, но вот первые недели (месяцы) не хочется. это забавно, потому что я включаю просто по привычке, но понимаю, что мне вообще не нравится, закрываю вкладки и иду по своим делам.
или даже когда не новая влюблённость, а всплеск старой, например. вот прямо сейчас так.

мне нравится записывать некоторые милые вещи, которые с. говорит и делает.
сижу, что-то делаю, она садится рядом, закидывает на меня ногу, заглядывает в глаза и говорит: "ты моя киса". её лицо было очень близко к моему, так что, немного подумав, добавляет: "все мои прыщи видишь. высший уровень доверия - позволять кому-то так близко видеть свои прыщи".
потом облокачивается на меня и выглядит самой умиротворенной в мире.
так что я киса :D

ходил в музей денег еще, было вроде неплохо. на фото - кусок моей головы на фоне знамени.

нашел зарядку от телефона в рюкзаке, я рад.

вчера спал весь день почти, проснулся сегодня в 630. потерял зарядку от телефона, буду искать сегодня.
"с тобой сложно, но без тебя невозможно совсем". черт, это самое лестное, что я слышал в свой адрес.

в разговоре с матерью употребил слово "по фану". она не поняла, переспросила, и когда я объяснил, сказала что-то вроде "ну и старуха я стала".
е. просит, чтобы я нашел ей парня. итак, где же взять его?

холодно сегодня. проснулся в 716 где-то, читаю вконтактик, жизнь вроде неплоха.

окей, я помылся, ничего особенно полезного за день не сделал, но помог с. с работой по учебе и были приятные мелочи, лень писать подробно.
посмотрю какие-нибудь видосики и лягу спать. или лягу спать прямо сейчас.

я до сих пор дико рад тому, что у меня снова нормальное общение с л.

.

дождик идёт.
будильник у меня сегодня стоял на семь часов. я проснулся в 630, лежу, обдумываю сон, наслаждаюсь тишиной, спать вообще не хочу. спустя полчаса сработал будильник, и мне тут же захотелось спать! вот это рефлексы.
сон был вроде не очень особенный, я ходил по магазину с большой такой тележкой, в которой почему-то была куча моей одежды (то есть старой) и складывал туда ещё и новую.

говорит, сегодня я другой какой-то. конечно, другой, у меня лицо вот-вот от улыбки треснет, весь день радостный хожу. от осознания того, что я теперь чуть меньше бесчувственный мудак, чем был, например, вчера. завтра будет ещё лучше.
это так круто, когда я могу делать кого-то счастливым такими простыми способами.

нашёл крутую немецкую группу "die prinzen".

мечты сбываются - обнял л., жизнь прекрасна и офигенна. до этого мне нравилось обниматься только с с., но она зажмет меня так, что я дышать боюсь, а с л. по-другому как-то, легче и мягче. плюс он такой теплый (не хочу писать "горячий", но по ощущениям именно так), как будто только что пробежал марафон. с. намного холоднее. интересно, а какой на ощупь я? думаю, тоже холодный.
кстати, сегодня, когда с. поглаживала меня по руке, заметил, что мне дико нравятся прикосновения к внешней стороне локтя, прямо к суставу. ощущения почти такие же, как когда волосы перебирают.

почти дочитал "благослови зверей и детей".

не выспался. жизнь не учит меня ничему: мне снова было лень делать укладку, хотя мне прекрасно известно, что за хаос тогда будет на моей голове. ну ладно, в следующий раз сделаю точно.
слушаю рассела хичкока.
вчера перед сном посмотрел версус мистера ларина и того, кто не мистер ларин. это было забавно. как-то нетипично.
хочу обнять л.

посмотрел две серии "ривердейл".
"каждый раз, когда люди делают для меня приятные вещи, меня это коробит. может, я не привык. или я боюсь, что мне сделают больно, отвергнут, за то, что я такой".
ладно, я попробую. миссия: быть нормальным, добрым и ласковым.

помылся вот и сижу, пью банановый сок, от моих волос пахнёт цитрусом и ментолом. полистаю тмблр и лягу спать. скорее бы завтра.

1-12. перед тем, как заснуть, лежал и думал о том, насколько сильно хочу, чтобы эта ночь никогда не заканчивалась.
что-то между "мне все равно" и "надеюсь, это не конец".

досмотрел. почему-то какое-то светлое чувство облегчения возникло на последних секундах.

не от фильма, но меня трясёт до тошноты, выворачивает наизнанку и хочется выпить, но я не пью, так что допишу и лягу поскорее спать, а то вдруг сейчас на кухне шкаф с алкоголем случайно откроется.
узнал кое-что, и мне так хочется думать, что это неправда. говорил ведь, я холодный и закрытый, потому что защищаюсь так. стоило ненадолго вылезти из этих доспехов (точнее, меня оттуда вытягивали постепенно), и тут же атакуют, спасибо! не представляю, как живут люди, у которых душа нараспашку.
залезаю обратно.

начал смотреть фильм "контроль" про иэна кертиса. очень круто, мне нравится. проникся этой черно-белой атмосферой, теперь хочется слушать joy division.
иэн кертис, я бы хотел попасть в твою тусовку. так жаль, что я не курю.

вчера лёг спать в десять вечера, до двух часов дня лежал пластом и ничего не хотел. поздравил к. пластом уже не лежу, но не хочу ничего все равно.
снилось что-то странное.
кажется, я доигрался.

черт! снова очень паршиво, прямо отчётливо. давно мне так мерзко не было. наблюдение: у меня такие яркие глаза становятся, когда я плачу.
больно, обидно и очень стыдно за себя. "boys don't cry", да?
мне нужно несколько дней отдохнуть наедине с собой.

все ещё плохо и грустно, но уже как-то фоном. чувство вины периодически появляется всплесками.
- немного играл на флейте. бóльшую часть времени я, кстати, даже не играю, а просто нажимаю на клапаны и пою ноты, потому что мне так нравится ощущать устройство флейты, куча всяких мелких деталей. а необходимость контролировать поток воздуха отвлекает от этого.
- так же мне было очень скучно, поэтому я решил перемерить всю свою одежду. её оказалось намного больше, чем я думал. но все равно исправно ношу одни (протертые на заднице) джинсы, потому что они такие удобные. интересно, насколько чаще ко мне бы подкатывали, если бы я специально одежду подбирал, а не надевал то, что упало со спинки стула.

второй день хожу грустный.
завтра день рождения кати, нужно будет поздравить ее.