Ксюша 🌾🌿🍂

Проснулась от звонка ЛТ, он приехал. Отличное утро! Радостная и сонная вокруг него лежу 😜

Надо лучше сохранять свои границы в общении с двумя людьми, которые проявляют себя неприятно. Я при малейшей дружественности с их стороны расслабляюсь и начинаю думать что теперь будем нормально общаться, а нет - каждый раз одно и тоже.
И я чувствую себя беззащитной, когда общаюсь очень близко с людьми, которые периодически относятся ко мне пренебрежительно/равнодушно (когда нужна помощь) и им невозможно что то объяснить/договорится о чем то.
Надо мне переключится с обоих на кого/что то то другое, а про этих наконец уже запомнить - что не будет у нас никакой близости и нет ни одного шанса что что то изменится.
Сейчас думаю что проблема в забывании о том, к каким ясностям пришла.

Месячные долбанули.

Мой ЛТ классную идею предложил - сделать чек-лист со всеми делами и просто там ставить галочки. Я давно уже хотела так сделать, а он прям список мне составил. И правда оперативную память хорошо освобождает, нет озб что что то забыла.
Подремала у Чака, вообще весь день была расклееная. А к ночи появились силы и рж даже.

Пришибленная весь день, вымучиваю подобие деятельности. Но к вечеру ожила. Даже появилось слабое желание что то пошить.

наконец то разобралась что со мной. я ж просто простыла, ну! после того как осознала это - сразу облегчение такое пришло.
занасиловала себя делами, соцсетями, самокопаниями - изводила себя за то, что не могу собрать силы что бы делать что то нужное.
теперь расслаблюсь и позабочусь о себе.

Никуда не пошла, в голове какая то муть, самочувствие фиговое. И самое лучшее сейчас - лечь спать. Никак не разрешу себе это, кажется я должна сделать то и это.

Гуляли у моря, пообещала себе чаще выбираться из дома всё таки!
ЛТ уезжает ненадолго, а у меня беспокойство и уже заранее скучаю.
Но я уже придумала че делать буду! У Чака позависать, сейчас я у него и сегодня мне тут спокойно.

В моей кроватке парень-кот, тёплый и расслабленный. Я прижимаюсь к нему кожей и обнимаю, а он меня обнимает лапами. Я греюсь и таю. Кажется я не лежу, а парю над кроватью. Я чувствую такую нежность, арррр!

Извалялась по диагонали в кровати. Вроде есть сонливость, но не такая уж.
В ленте попалось селфи одного парня. О нем я знаю только - у него крепкое подтянутое тело, он богатый (свой бизнес), он живёт в путешествии и выкладывает лакшери фотос. Я сразу подумала что в моей жизни тоже будет всё захватывающе, я вылезу из своей скорлупы на свет, а пока отдыхаю и восстанавливаюсь.
Мысли:
- со временем жизни я всё свободнее и у меня всё больше такого, что мне нравится
- я сейчас собираю себя по кусочкам
- эти кусочки - фрагменты того, что я считаю самым классным
- сейчас оч классное время, прогресс
- сейчас лучше чем когда либо
- и самое лучшее впереди!

Всё таки дошла до Чака и сразу поняла что делаю не то, что хочу. Хотелось просто расслабится после много-работы.
Дома сразу полегчало и начала серфить в интернете - выбирать какую бы книжку почитать, смотреть приятные картинки и думать что бы порадовало.
На одной картинке сидели несколько женщин в кафе и я представила что они расслабленно о чем то разговаривают. Помечтала что я сижу там, представила что у них есть много опыта, которым они готовы со мной делиться и мы дружественно настроены друг к другу. Мы все такие независимые (от мужчин). Я бы им рассказала как можно легко шить что угодно, и даже не знаю что еще. Было бы классно в реальности иметь таких подруг!

Обсуждала с Катриной её переезд от мамы, я отчетливо вспомнила как мне самой было круто валить от своей и больше не возвращаться!

Ещё два часа эффективной работы.

Подпеваю оперным песням, приятно как раскатывается мой голос по пустой кухне.

Че ж такое, почему так не хочется идти к Чаку? Кажется меня ожидает что то неприятное. Я так и не знаю что. Пойду прост прогуляюсь.

Купила вкусной еды, решила что пока ем поработаю.
В итоге: прилипла к работе и в забытьи съела больше чем мне нужно. Теперь неприятная обожратость.
Пока работала получила удовольствие от того что придумала как кое что сделать проще и рациональнее, и ещё сделала несколько мелких простых висящих дел.

Сейчас ещё поделаю немного работы и решу - идти мне к Чаку или нет. Почему то не хочется, почему? Разберусь с этим позже.

Наибольшее вдохновение сейчас: я смогу навести порядок в делах, упростить и сделать систему напоминаний. Ух как это радует, прямо хочется сделать!

Обалденно трахательный секс, ррррр!!!!

Продолжаю балдеть от ЛТ, удивляюсь как мне повезло что мы знакомы)))

Спала вроде бы достаточно, но чувствую себя разбитой и сонной.
Снился страшный сон про то что до экзаменов в школе в 11 классе остаётся пара месяцев, а я ничего не знаю. И думаю забрать документы и так и оставить образование 9 классов, но совершенно все вокруг меня осуждают. Мне одиноко и страшно

Как здорово что ЛТ дал мою эл. книжку, когда начала читать вспомнила как это здорово - чтение.
Там была недочитана книга про то, как однажды что то произошло, что образовался в горах сгусток пространства-времени-материи и ученые стали его изучать. Внутри сгустка время текло быстрее, чем более глубоко от краев в него погружаешься и в нем построили небоскрёб. Внутри помешались целые галактики и ученые могли изучать процессы развития и крушения жизни на них. К каким выводам пришли ещё не знаю. Называется "должность во вселенной".
Так клево читать, после этой книги поищу ещё что то захватывающее.

Так так так. Вдохновение от:
- много свободного времени что бы заниматься увлечениями
- делать много именно интересного
- никогда с собой не скучно, она всё время спокойная
- хорошее самочувствие, выносливая
- всё структурировано, есть мн

Впереди столько интересного.
Совсем скоро работа станет проще и я смогу заниматься чем то еще

Новенький свеженький дневник, теперь пишу что хочу, без озб.
У меня всё получается, я такая довольная :3