Ленивец 🇭🇰🌿

Созвонился с А., прикольно. Было немного чувства общности и ощущения, что меня понимают, хотя говорили в основном о всякой бытовой фигне. В общем, от этого я более доволен.
Сайт.

Баскетбол. Сайт.

Трахательный день.
Снова заметил как презрение блокирует любые желания к дв, я начинаю смертельно скучать. И в целом, стало вдруг понятно почему у меня так мало желаний связанных с общением, почему общение всегда со скрипом - из-за презрения, из-за чсв, из-за того, что не считаю желания и мнения людей важными (для своей жизни), за редким исключением. Какие тут могут возникать желания.

закончил голод, 35 часов. Под конец заболела голова.

Из-за накопленных дпо возникают более сильные нэ, в том числе связанные с неудовлетворенностью. Когда нет энергии, кажется мало что трогает.

Голодаю сутки.
Накопилось чувство, что не в коня корм.

Сложно сохранять ясность и позицию под давлением. Я прямо чувствую, пару жестких вопросов, возникает озм или страх конфликта, осуждения и я уже ни в чем не уверен, все шатается. И я уже даже с аргументами другого человека не способен трезво согласиться.
Это мой большой недостаток и психическая слабость.
--
Сидел на крыше ТЦ пол дня. Созванивался с К., завлекал его в гонконг)
Мелкие работы.

Л. категорично отказывается от накопления разного общения и соц. связей. Такой позицией она омертвляет, кастрирует свою психику и это мне чуждо. Выхода тут нет, т.к. она не считает, что есть какая-то проблема. Она верит, что хочет свободных отношений с каждым новым мужем.
Что на деле?
- запрещает парню рассказывать как он живет в гонконге, потому что это наводит ее на мучительные мысли.
- разрывает с ним общение полностью, каждый раз как только он хочет увеличить дистанцию, называя это желание словами «не умеет привязываться", «презирает семейственность».
- идея семьи втроем вызывает у нее стойкое отторжение и подавленность.

Желание свободы для себя и другого так удушающе не проявляются.

Почему Л. резко прервала со мной все контакты?
Кратко.
Потому что я не мог дать ей того, к чему она изо всех сил стремится - к семейному счастью, когда муж всегда рядом, муж всегда любит и любит только ее - и отказался жить вместе. Так как спектр ее желаний этим и ограничивается, соответственно я больше ни для чего не нужен.
Мое презрение и другие неприятные качества тут не при чем - планировать жить со мной презрение так катастрофически не мешало.
Это ее жизнь, ее право, а я хочу сформировать к этому отношение.

Разбирался в Л, подытоживал.
Бизнес мелочи. Всегда возникает недовольство от того, что мне кажется подрядчики тормозят, когда мне хочется прямо сейчас реализовать задуманное. Болтал с уборщицей из озм, хоть и не хотел. Я плачу ей за уборку, а не за то, чтобы мучиться от бессмысленных разговоров. В следущий раз буду быстро и мягко пресекать.

В гонконге началось лето, или весна, фиг поймешь. В общем хуячит солнце, тепло, с прохладой в тени, цветы и птицы повылезали. Настроение спокойное и немного густое. Гуляю снова по холмам, нравится небольшая, но незаметно накапливающаяся нагрузка. Слушал новый альбом пятницы, чем-то нравится их игры словами и ритм.

пытался разобраться что испытывает Л.
много мелких задач по бизнесу.

При мысли убрать некоторые НЭ, мне нередко кажется что я чего-то лишусь. Например, если устраню озабоченность мнением, то типа стану безразличным похуистом на мнение человека. Чтобы преодолеть сопротивление пугающейся психики, можно использовать способ мелких изменений. Не надо устранять озм полностью, если не хочется, но можно ослабить ее интенсивность - нас этому учили на курсах. Ослабляешь и чувствуешь, что ничего не произошло нежелательного и даже наоборот. Потом ослабляешь то, что останется и тд. Не надо сначала страдать перфекционизмом, а потом страдать разочарованием, что не получается. Ослабить интенсивность НЭ на 1-2 пункта всегда получается, даже с довольно сильными НЭ.

2 часа по длинной тропе. Вкусная еда. Теперь мелкие задачи по сайту.

Куча задач по бизнесу. Очень стремительно все развивается и это нравится.

Проснулся рано и уже будто много чего произошло. Кафе, зоопарк с птицами, статьи. А сейчас только 11.

Сегодня чувство натраханности, телу клево. И все равно еще хочется на массаж какой-нибудь сходить.
От ответа Л. и облегчение и грустно. Попечалюсь немного и можно дальше искать интересное.

трахался. немного гулял. ходил, думал, как написать Л. Обычно у меня важные письма зреют несколько дней.
написал, куча эмоций, как обычно в таких случаях.
30дпо, чувствую, что психо жизнь вернулась.

Интересная лекция на дожде для аэрофобов https://www.youtube.com/watch?v=l3HBRJKnMsc (хотя бы первые 20мин)
Кратко:
1. прямо в эту секунду в небе 1600 самолетов и ни один не разбивается.
2. лететь в самолете это самая безопасная деятельность, которую вообще может совершать человек в бытовой жизни. И тот кто не летает, у того меньше шансов остаться живым.
Там раскрываются причины почему так.

И еще любопытная мысль:
самолет это парник фобий - страх высоты, страх замкнутого пространства, страх потери контроля(особенно у мужиков), страх неожиданности. И если с одним страхом человеку не сложно справиться, то когда их несколько, возникает слишком плотный фон НЭ, который блокирует здравый смысл.

Посмотрел фильм "Контакт", 1997 года с Джуди Фотстер.
Понравилось: как она противостояла давлению, понравилась научность, а не псевдо-научность. В фильме минимум фантастических допущений, от чего легко возникает уверенность, что это могло бы быть на самом деле и предвосхищение. Плюс музыка, создающая настроение.
Не понравилось: постоянные сентиментально-многозначительные попытки режиссеров примирить науку, научный подход и религиозный бред.
Например, там был момент:
- Ты уверен, что не обманываешься [с верой в бога]? Мне лично нужны доказательства.
- Гм...ты любила отца?
- Да, очень.
- Вот, докажи.
И этот бесстыдный перевод темы подается как нечто глубокое.

Встретился с дв. На фоне скучнейших "ты откуда и сколько здесь" поразвлекались тем, что она католичка и в церковь не ходит, а я атеист и хожу туда регулярно по воскресеньям, отдыхать от в тишине. И спасибо господу, что отстроил такие слухоугодные храмы.
Пришли ко мне домой, пожрали, я, видя, что она напрягается от малейшего прикосновения, занимался своими делами, она своими, часа полтора. При этом она не спешила уходить и мне тоже норм.
Дальше я ей делал массаж лап, под разговоры кому нравится массаж, потом коленей, потом ляжек, нежек и тд, она не возражала. И только когда дошел до трусиков, сказала, что у нее кончаются месячные и что лучше(!) трахаться в презике. В презике?? Хорошая идея!

Написал нескольким людям.
Еще позанимался сайтом.
Не хочется доводить состояние до острой неудовлетворенности. Буду останавливаться и различать чего не хватает.

Магазин, много мелких задач и чувствую что закапываюсь уже. Хочется переключиться на другое.
Предложил Л пообщаться. Снова вылезли обиды и тревожность.

Много интересных задач по бизнесу. Новый магазин сегодня удивил неожиданно хорошими продажами.
Озабоченность мнением начало получаться устранять легко. С презрением сложно.

2 часа по холмам. Нашел клевый безлюдный трэк. Приятная нагрузка на мышцы.
Удивительно, но в детстве я не испытывал обыденности. Возился в одном и том же дворе, жил годами в одной комнате. Скуку испытывал, а обыденность - нет.
Когда вышел на незнакомую тропу, представил что я тут уже 30 раз был, что хожу тут каждый день. И стало возникать это, блокирующее свежее восприятие реальности, высокомерное чувство "я все это уже знаю". Значит, дело не в количестве повторений, а в том как я к ним отношусь.
Любопытно, что упорство резонирует с повторениями, а с разнообразием нет.