Ленивец 🇭🇰🌿

Л. сказала, чтобы я больше никогда ей не писал. То есть, на этом окончательно всe.
Думаю о том, что она первый человек в моей жизни от которого я не отставал очень долго, от которого мне что-то было нужно, к которому так и остались желания. Обычно мне люди безразличны, я охладевал быстро. Чуть меня посылали, я забывал и примирялся, а с ней не так.
Почему я сам ее не послал уже давно и почему снова и снова пытался восстанавливать общение? Потому что это сильная привязанность в хорошем смысле, чувство общности? Или я просто эмоциональный паразит, присосавшийся к ней, чтобы самоутверждаться за ее счет и боящийся потерять кормушку. Скорее и то и другое, в разное время, и паразита гораздо больше.

Голод закончился. 36 часов. Последний час подташнивало и слабость. Попил сок, симптомы пропали.
Различил фоновое НО к таксистам за окном. Если устранять его, то каждая проезжающая машина не выдергивает из сна.

Голодаю. Делал озверядку. Предположение, что период повышенной чувствительности в сексе был от плотного порождения озв в самолете перед этим. Отмахиваюсь от мрачностей и тяжести связанной с Л, все не отпускает.
Приехала М, интересно какое взаимодействие получится с ней. Со всеми получается по-разному.

Снова анализирую отношения с Л. Сейчас спокойнее.
Кое-что еще стало яснее - и про себя и про нее.

Необычные трахи с Л., интенсивные ощущения даже от легких прикосновений и движений - не ожидал от себя, не ожидал от нее.
Приятный трах с индонезийкой.
Встретился с двумя русскими дв - одна модельной внешности, к которой возникает жо, еще и работает моделью, еще и в китае. Пообщался немного, выяснилось, что она любит марихуану, курит сигареты, считает проституцию грязью, о сьеме парней "я не такая", презрительно отзывается о китайцах, впадает в истерику, когда не может найти отель и требует чтобы ей сочувствовали. Получается неприятный человек в красивой оболочке - жо ослабло.
Вторая русская, активная, общительная: "неужели нельзя проституцию просто не замечать, зачем об этом говорить".

Понравился ролик о том, что никогда, ни при каких обстоятельствах не надо общаться с полицией. https://www.youtube.com/watch?time_continue=1736&v=shhyeIrvJAE
В ролике здравые аргументы:
- никогда твои обьяснения не используются для оправдания тебя. они используются только чтобы обвинить тебя. одного этого аргумента должно быть достаточно.
- ты можешь соврать случайно, невозможно отследить все свои слова в стрессовой ситуации. И ты тебя обвинят в лжесвидетельствовании.
- нет никакой спешки, если хочешь признаться в чем-то, будет полно времени для этого.
- полицейские с которыми ты разговариваешь обязательно вольно или невольно переврут твои показания - зачем тебе нужен свидетель против себя

Впечатления от Шанхая. После выставки ходили по парку и небоскребам, а мне не хотелось. Но я считал, что надо получать совместные впечатления, как же я могу показать, что я устал, что мне не интересно ходить, что я вялый, как же я могу все пропустить и отвалиться. Боролся с собой, пытался устранить скуку и отупение, думал о себе что я черствый, меня почти не трогает клевый парк. И только сейчас понял, что это было следствием делания того, что не хочется. Посидели в итоге 2 часа в кафе, никуда не спеша, чего я на самом деле и хотел, и только тогда я ожил и заинтересовался этим городом.

Шанхай.
Запрещен ютуб, запрещен гугл, запрещен фэйсбук - красота. Хоть кто-то этих наглых империалистов проучил.
Пользуемся bing.com

Вчера возникла гениальная идея, что необходимо устраивать голодовки от впечатлений, когда чувствуешь что они становятся пресными. Все так же как с едой - поголодай, посиди на природе без смартфона пол дня, перетерпи ломку и почувствуешь, что вкус и свежесть восприятия впечатлений вернулась.
Буду отмечать такие голодовки без впечатлений и подбирать оптимальную продолжительность.

Сидим в кафе. Она уже неожиданно поела, а мне только принесли. Я говорю:
- Подождешь меня?
Идиотский вопрос. Честным было спросить "будешь ли ты испытывать недовольство, пока меня ждешь?".

Поиграл активно в футбол, минут 20 с каким-то египтянином. Это то, чего мне не хватало пару месяцев. Выдохся, жара, но теперь состояние супер довольное.

Читал о том, как фабрикуют уголовные дела в России https://zona.media/article/2017/06/04/diary О том, как людей доводят до состояния, когда они уже рады что получат "всего 10 лет" - человек психически изможден в ожидании и бессмысленных мытарствах по судам, и уже на все согласен, лишь бы быстрее все кончилось и началась новая жизнь в тюрьме.

Тело приятно устало, сегодня отрубился моментально.Кое что важное в обсуждениях с Н.

Иногда я вспоминаю какое-нибудь совковое место, где я был маленьким. Облезлую больницу где лежал или общагу с родителями. И ловлю себя на чувстве, что чем-то меня туда тянет, неужели мне хочется всего этого, к этим мерзким медсестрам, в нищету или в школу, неужели мне привлекательно все это дерьмо?

Потом отделяю мух от котлет: совок мне противен, а способность чувствовать, свежесть восприятия, которая была в детстве, хоть и в совковых условиях - притягивает.

Пока гулял порождал отрытость, отрешенность, чувство тайны. Впервые за долгое время. Снова понял, что просто устранить нэ недостаточно, чтобы привычка испытывать что-то приятное в замен закрепилась. Нужно одновременно или сразу после устранения добиваться приятного состояния.

Хочу поумнеть и стать менее уперто самоуверенным. Пусть я пойму, что клевещу на Л, что все мои решения были из презрения, если это даст ясность и чувство освобождения от обиды и подавленности. Или пусть я пойму, что она неприятный в отношениях человек и испытаю чувство освобождения от настойчивых желаний к ней. Так или иначе, сегодняшний тупой я не способен прийти ни к тому, ни к другому, ни к чему-то спокойно-взвешенному. И выкинуть ее из жизни тоже не получается.

Ходить по 2-3 часа в день по островам и холмам с приятным человеком сильно оживляет. Хочу еще так. Начинает хотеться меняться, развиваться, вылезти из чсвшной бесчувственности. Сегодня купался первый раз. Убирали неловкую улыбку.

Клевая прогулка на холм. Сидели около часа на траве, среди странных елей, в тишине, с птицами. После общения с Н. и такой небольшой физ активности есть насыщенность, удовлетворенность, и физическая и психическая. И я как будто набрался сил, чтобы снова нырнуть в этот шумный город, в бизнес, активно сейчас решаю накопившиеся мелкие задачи.

Голодал 36часов. Голова не болела. Состояние после отравления значительно улучшилось.

Отравился чем-то вчера, видимо мидии, фаршированные фуа-гра в соусе камберленд со спаржей в айоли. Весь день валяюсь.

Когда на улице вдруг наступает настоящее лето, когда солнце хуячит во всю и я слышу как за окном играют дети, у меня возникает тоскливое чувство из детства - сильно хочется гулять с кем-то, а я делаю уроки, им там хорошо и радостно, а я тут один, никому ненужный. Мне уже N лет, а та же реакция срабатывает как часы.

Заказываю наклейку для бука, попутно пытаюсь расшевелить себя, почистить от налипшего эмоционального хлама и зашоренности.

И сегодня 12 лет, как я нашел селекцию, и моя жизнь больше не была прежней.

Утром поделал озверядку и освежил список желаний - состояние резко поменялось, хочется жить.
Днем сонливость, хоть и спал 9 часов. Почему-то не хватает сна третий день.

Состояние так себе. Не хватает свежести, увлеченности, кажется что события повторяются. Псих жизнь окуклилась.

Вторую ночь из-за взбудораженного состояния засыпаю в 2:30. Это уже край, утром состояние разбитое.

Столько интересных задач по бизнесу, что захватывает дух.
Если бы у меня было 48 часов в сутках... Если мы жили на плутоне, проблема видимо бы решилась. Там в сутках 152 часа.

Вчера с пинка бо понял, что:
1. забиваю на маркетинг, плыву по течению, пытаюсь делать как конкуренты, переплюнуть конкурентов.
2. Не понимаю вообще важности маркетинга.

Когда в квартире живет дв, к которой всегда можно подойти потискаться, поисковая активность снижается на несколько дней. Но через какое-то время наступает пресыщенность и хочется с этим что-то делать.