Black

С нами с 5 января 2016

Перечитала некоторые свои старые заметки, зарисовки к рассказам и короткие истории. Было здорово посмотреть на себя прошлую, вспомнить былое и, самое главное, прочесть что-то приятное слуху. Удивительно, как я изменилась за эти несколько лет. Фантазия, как мне кажется, продолжает бить через край и теперь, но вот слова ложатся на бумагу не так гладко и охотно, как прежде. Просто однажды темная расщелина в моей душе пришла в движение и начала поглощать всю меня, затягивая в непроглядную мглу безнадежной тоски. Я и депрессия. Мы стали так неразлучны, словно части одного целого. Она моя темная сторона Луны - неотделима от видимой меня, незаметна для окружающих.
Странное чувство обессиленности.

19 апреля 2017, 22:20

Пугающее чувство, ощущение безысходности и безвозвратно потерянных возможностей.
Это лето будет уникальным. Но оно было бы таковым и в другом случае. Столько всего так скоро изменится. Понимаю, что боюсь этого. Не знаю, как быть. Почему обязательно нужно взрослеть? Слишком много сложностей. Разрываюсь от внутренних переживаний, сковывающих тело, леденящих душу и вгоняющих разум в ступор. Что делать? Не знаю, как быть дальше. Просто вдруг поняла, что теряю. Стало очень не по себе. И даже поговорить об этом не с кем. Не поймут. Не выслушают. Я не смогу открыться. Безумно тоскливо при мысли об уходящем времени и изменениях, которые при этом происходят.
Безнадежно хочется втиснуть многое в малое.

11 апреля 2017, 22:25

Ненавижу себя. Возможно, это новый уровень ненависти. Хочется не просто умереть, а вовсе никогда не рождаться. Или, заранее зная, как распоряжусь своей жизнью, так и остаться той тихой скромной девочкой, не теша себя мыслями о каких-то далеких перспективах. Такое чувство, будто вся моя жизнь это попытка прыгнуть выше головы. Откуда во мне эта слепая уверенность, будто я могу?.. Могу быть лучше, могу делать лучше? Всегда ставила себе высокие планки, убежденная, что ниже - просто не мой уровень. Чувство отвращения к себе растет. Все, теперь точно пью успокоительное каждый день без пропусков. В который раз зарекаюсь, что пора меняться. В этот раз я должна, обязана что-то изменить. Тошно от себя.

28 марта 2017, 17:07

По необъяснимым причинам обожаю День святого Патрика. В этот праздник моя любовь к трилистникам, зеленому цвету и Ирландии возрастает многократно. А сейчас еще и настроение к тому располагает: хочется чудить, разбрасывать повсюду клевер, слушать ирландскую музыку и вспоминать победу сборной Ирландии на чемпионате мира по квиддичу в 1994-ом) Помимо прочего хочется теперь оказаться на том матче и на шумных гуляниях после. Эх.
Возвращаясь к реалиям, к четвергу: первая его половина, конечно, могла быть намного лучше... Зато вторая позволила вынырнуть из серости и унылости, крепко поселившихся во мне. Не знаю, что будет дальше, но надеюсь на улучшения.
Желаю зеленой, шумной, безбашенной пятницы!

16 марта 2017, 20:14

Непростительно беззаботно провожу этот день. Но настроение в миг испортилось, когда учеба вновь дала о себе знать. Снова нелепый страх, давящее чувство внутри и желание за все оправдаться и наконец переделать все, что только можно, лишь бы показать, что я не пропащий человек. Я могу лучше. Но по тем или иным причинам не заставляю себя такой быть. Видимо, я так и не пересилю себя, что выйти сегодня из дома. Что ж, может попробую наконец взяться за ум. Ну и мерзкое же ощущение сейчас на душе!

14 марта 2017, 10:48

+510 прочитанных страничек 13х16,5
О, это потрясающее чувство после очередной прочитанной до конца книги.
Кто бы что ни говорил, но я считаю просто необходимым читать/смотреть/слушать разные по жанру и популярности книги/фильмы/музыку. Нельзя поддаваться одной лишь моде. Мнение большинства не всегда верно и только оно не должно формировать багаж знаний человека. Чтобы быть всесторонне развитой личностью, нужно уходить от стереотипов, выходить за рамки и нарушать порядок устоявшихся вещей. Но мои вкусы варьируются от попа до классики не поэтому. А просто потому, что мне нравится это разнообразие. Нравится угождать своим порывам, когда сейчас хочется чего-то серьезного, а потом чего полегче.

14 марта 2017, 08:42

Представьте горящий дом. Пламя стремительно распространяется и подбирается к центру комнаты, в которой сидит человек. Огненная стена зажимает его в кольцо, выхода нет. А он и не торопится никуда, спокойненько читает книжку. Просто этот человек настолько устал от всего, что с ним происходило, что происходящее сейчас нагоняет лишь смертельную скуку. Он настолько измотан и морально истощен, что реакции на что-либо нет, ровно как и сил поднять себя и бороться за... что? Разве есть, что спасать? В общем, этот человек я. У меня горят все сроки, но я настолько задолбалась, что сознательно позволяю времени отнять у меня спасительное ведро воды, которое, пожалуй, могло бы помочь проделать путь наружу.

14 марта 2017, 05:52

Думала, что у меня бывали частые перепады настроения. Но оказывается, что то было еще редко. По-настоящему ЧАСТО это случается теперь, когда я сперва полна мечтаний о лучшем будущем, а потом подхожу к зеркалу, начинаю рассматривать зубы и вижу очередное образование кариеса. ОТКУДА? Вечная проблема. А на ее решение нужны деньги, которых нет. А потом мне снова захочется что-то в себе изменить. Например, гардероб. А деньги? Хочется найти подработку, а что найдешь с моим-то расписанием. Вот хочется почаще радовать близких и тут же вспоминается грустно-печальная хрень и на глазах уже слезы. Я раздражаюсь, злюсь, хочу кричать, крушить все подряд. И все меняется по 100раз на дню. Как это прекратить?

21 января 2017, 21:29

Выходные подходят к концу. В этот раз они выдались на редкость легкими (я высыпалась, в основном хорошо себя чувствовала), а в сравнении с прошлыми - даже плодотворными (далеко не все время было потеряно в сети). Почти не жалею о том,как именно их провела. Что для меня очень необычно.
Просматривая фильмы по комиксам, неожиданно нащупала давно потерянное вдохновение. Так и хочется вернуться к написанию рассказов. Есть как намеки на продолжение чего-то старого, так и зачатки нового. Но пока браться за это не решаюсь. По опыту знаю, что это легко пройдет и останется только тяжелое разочарование и снова творческий тупик.
Чувствую странное волнение. Но постараюсь настроиться на новый, хороший лад.

07 января 2017, 19:27

Проснулась рано, спала больше нормы. Отличное начало дня. Пересмотрела Город героев. Какая же я стала чувствительная! А мультик шикарный. Почитала книжку, посерфила инет. Надо выйти за продуктами, но как-то лень. И пока тепло, нужно погулять по городу. Хотя в комнате холодрыга. Снова чувствую себя очень одинокой, потому что все близкие где-то далеко. А так хочется, чтобы был родной человечек рядом. Чтоб и погулять, и поесть вместе приготовить, и просто обнять, согреть, болтать без умолку. Где же его найтиии

03 января 2017, 08:05

Я зависима от поддержки. Да, я могу сама себя мотивировать, заставлять что-то делать, но чаще всего мне нужен пинок под зад, а еще лучше - постоянная поддержка. Это касается, пожалуй, всего: от каких-то планов до общения с конкретным человеком. Потому что оставаясь одна, я могу привыкнуть к уединению, надумать всякого и перестать мыслить в позитивном ключе. Так я еще 29-го декабря тщательно делала подарок, упаковывала, продумывала детали при этом была страшно простуженная, а уже сегодня понимаю, что не хочу его вручать. Во-первых, разонравилась сама идея и наполнение презента. Во-вторых, не хочется даже видеть этого человека, который не может найти для меня времени. Не оставляйте меня одну...

02 января 2017, 11:53

И вновь это всепоглощающее чувство одиночества. А на фоне отдаленности от родных и празднования НГ вне дома оно становится все острее. Хочется взять бутылку вина и тихо скоротать очередной пустой вечер в темной комнате за экраном компьютера.
Заметила в последнее время явный упадок сил. Если раньше могла отвлечься каким-нибудь делом, то теперь сделать это крайне трудно. Ничто по-настоящему не веселит, не удивляет. Только сильнее огорчает. Как будто организм перешел в эмоционально-сберегательный режим, а на тоску уходит наименьший заряд. Движения стали вялыми, выходы в свет редкими, пропущенных звонков все больше, ровно как и упущенных возможностей. Когда это кончится? И где новогодний настрой?

23 декабря 2016, 20:20

Благодаря легкому дуновению от собственных телодвижений, мне послышался запах моих волос. Всего навсего шампунь, который многие вряд ли бы стали нюхать специально из флакона. Но когда он доносится от кого-то вам приятного...
На моей памяти минимум дважды мужчины хвалили этот аромат. Один едва не зарылся носом в мои пряди. Казалось бы, ты всего лишь вымыла голову, но сама мысль о том, что кто-то стоял так близко, чтобы ощутить запах, что он посягнул на твое личное пространство и был достаточно смел, чтобы выразить свое удовольствие - это все невольно увлекает мыслями в романтические дали с красивыми ухаживаниями и прочими вытекающими.
Видимо, мне безумно не хватает романтики.

19 декабря 2016, 19:25

В поисках вдохновения для того, чтобы заняться уборкой, учебой и вообще чем-либо полезным. Как бы вернуть то время, когда аниме смотрелось взахлеб, серия за серией. Или книга читалась всю ночь напролет с мыслью "сейчас дочитаю чуть-чуть и точно лягу". Или фильмы шли один за другим или тело не сидело на месте, наводя чистоту и порядок вокруг. Снова это ужасное состояние, когда нет сил заставить себя сдвинуться с места, когда сам себе кажешься отвратительным, ничтожным человеком, который не оправдает ничьих ожиданий. Остается лишь ждать, когда сама жизнь перестанет надеяться, что этот человек исправится. Смешно. Ведь при всем при этом я не сдамся. Сотру пыль, открою книгу и заставлю себя жить.

09 октября 2016, 12:57

Я не хочу жить.
И нет, это не самое ужасное.
Страшнее всего понимать, что твои близкие могут не перенести такую потерю. И то, что весь огромный, интересный, неизведанный мир так и останется для твоего мертвого тела пустым звуком, красивой фотографией на экране ноутбука.
Как можно сочетать в себе нестерпимое желание жить и невыносимое - не жить?
Очень просто. Я нахожусь в этом состоянии уже больше 10 лет. Не один раз стояла с занесенным над венами ножом. Однажды пыталась резать себя, благо лезвие оказалось тупым - царапины вскоре прошли. И всякий раз меня останавливали мысли о том горе, которое настигнет мою мать, если я не удержусь в этот раз.
Люблю и ненавижу эту жизнь.
Боюсь не выдержать...

07 октября 2016, 13:52

Этим вечером поняла, что для полного счастья мне не хватает движения. Постоянного стремления вперед. Как на велосипеде - сам рулишь, задаешь скорость. Тронуться с места и продолжать поездку ты можешь только прилагая усилия. Бесценно понимать, что этот ветер в волосах и сменяющийся пейзаж - полностью твоя заслуга. Невероятный подъем от ощущения работы мышц. Ты тратишь силы, энергию и тут же получаешь взамен заряд положительных эмоций, прилив уверенности в себе. Здорово видеть на что способно твое тело и стремиться к большему.
Еще сильнее хочу получить права на вождение мотоцикла.
Настроение было бы +3, если бы не вернулась к мыслям о дневном недоразумении с "одолжением".

Хочу жить на полную!

18 августа 2016, 17:00

Что есть сон? Нет, научный аспект данного вопроса затрагиваться не будет. Вот для меня это своего рода бегство от реальности - возможность избежать чего-то плохого. Поспав, просыпаешься посвежевшим и вчерашний день кажется чем-то далеким, а пережитое воспринимается уже не так остро. Гораздо спокойнее. Гораздо проще.
Посмотрел грустный сериал/прочитал печальную книгу/получил дурную весть, а потом лег спать и проснулся налегке. Порой чуть ли не радостным, если повезет со сновидением.
Сон - универсальная вещь. Скучно? Спи. Грустно? Спи. Хочется есть? Ну, ты понял.
Жаль конечно, что не всегда удается легко и быстро уснуть.
Тем не менее, сон - это отличная вещь. И, разумеется, замечательный отдых.

17 августа 2016, 14:29

"Бог ты мой..." Только это тихо озвучивалось мной по просмотре старой страницы ВК. Фотоальбомы может быть и круто, но страница ВК рассказывает о себе немного больше. Там можно не просто вспомнить человека, с которым когда-то общался, но и посмотреть, как он сейчас. А ещё почитать старые переписки и увидеть себя со стороны.
Уже глубокая ночь, тело хочет спать, но мозг не отпускает мысль о том, как многое может измениться за год, два, три... И что сейчас можно заглянуть в 2011-ый, нужно лишь получить доступ к странице.
Грезите о машине времени? Просто ведите профиль в соц сети и через пару лет сможете путешествовать в свое прошлое.

08 мая 2016, 20:59

Ох, давненько сюда не заглядывала. А когда писала, то чаще о чём-то плохом, чтобы выплеснуть негатив. Но сейчас мне захотелось сохранить где-то это приятное, легкое чувство... Боже, мне просто все сейчас в кайф: холодный вишневый сок, ночной ветерок и немного тусклые звезды. Но всегда есть хотя бы одна звезда, что горит ярче других...
_
Зеленое постельное белье с алыми пятнами нарисованной клубники и бледно-розовыми цветами выглядит весьма привлекательно.
Сладкая дремота ложится на глаза.
Я будто пьяна. Хотя никогда не напивалась.
Жизнь очаровательна.

Но надо научиться расслабляться без сигареты.
_
Если все надоело, просто посмотри на мир с другой стороны и он заиграет новыми красками.

29 апреля 2016, 19:47

Чудесный день 8 марта! Кто бы мог подумать!
Сон до обеда, куча сообщений-поздравлений, беззаботный разговор в скайпе, замечательная погода, вкусные посиделки в кафе и очаровательная прогулка по вечернему городу. Ощущаю лёгкую влюбленность в некоторых людей, в город и просто в жизнь. Ещё бы цветы кто подарил для полного счастья. Ибо вчера в супермаркете, не сумев пройти мимо свежесрезанных тюльпанов, поняла, что цветы - это действительно женская слабость и так хочется, чтобы порой их кто-нибудь дарил.
Нужен ещё один выходной! Просто бесчеловечно обременять всех мыслями о завтрашней учебе/работе.
Хочется романтики, солнца и кого-то близкого рядом. Надеюсь, дальше весна станет ещё прекраснее.

08 марта 2016, 17:26

Что со мной не так?
Сколько уже я возвращаюсь к этому вопросу? Год, два, три? И всё это время так и не удаётся понять, почему я не нравлюсь людям? Ощущаю себя одноразовым человеком - знакомство и первый разговор проходят отлично, но потом мной будто брезгуют и не решаются продолжать общение. Только при случае, если нет альтернатив. Но никто не позвонит, не напишет, не позовет куда-нибудь. Наверно, я просто слишком скучная. Хотя порой столкнемся где-нибудь, разговоримся, все-таки попрощаемся и... все. На этом кончено. Почему? Вы мило улыбаетесь, с интересом отвечаете, но не хотите это повторить.
К книгам, фильмам, а порой людям пора писать предупреждение: вызывает привыкание и ложные надежды.

06 марта 2016, 21:52

Настроение было в минусе, но случайно попавшие на глаза слова его улучшили: чьи-то фрагменты и давно завалявшаяся в рюкзаке бумажка с пожеланием.
"Мечтай, улыбайся и наслаждайся каждым мгновеньем!"
Пытаюсь об этом помнить, но порой так трудно. Хорошо хоть красота окружающего мира никуда не девается, иначе было бы совсем скверно.
Нужно больше гулять, читать и общаться с близкими.
Эта зависимость от социума... Порой удивляет. Неужели только недавно я начала понимать несколько сильна во мне потребность в общении? За последние 2 года его стало больше. Оставаться в выходные одной все труднее. И в то же самое время необходимо. Ох уж эти противоречивые желания.

28 февраля 2016, 20:19

Больше недели пребывала в состоянии амебы. Редко выходила из комнаты, серфила инет. Основная масса проблем у меня в голове и я заперла себя с ними на долгое время, позволив им всячески меня истязать под предлогом "нужно разобраться в себе". Разобралась? Нет. Проблем стало меньше? Только прибавилось.
Зачем-то прочитала о признаках склонности к суициду. Кажется, я планомерно двигаюсь в этом направлении. Забавно.
Смотрю на свое отражение в зеркале и понимаю, что оно мне совсем разонравилось. Хочется отстричь волосы, может даже покрасить, сменить гардероб, проколоть губу и нос. Но вроде осознаю, что на деле не стану ничего менять.
Хочется не "жить для других", а "не жить для себя".
Глупые мысли.

21 февраля 2016, 19:58

Снова не очень продуктивно.
Весело.
Но под конец опять грустно.
Не смотря на то, что ответ мне заранее известен, так и хочется вопросить: почему? Почему почти каждый день заканчивается на печальной ноте?
Итог дня: парочка приятных моментов в копилку, новые впечатления и ещё больше смуты в голове. Больше бессмысленных размышлений и нелепых предположений!
Пожалуйста, уйди из моей головы.
Может спросить в лоб? И разрешить наконец все вопросы. Хотела ведь составить список вещей, сделать которые не хватает решительности. Вот, пожалуй, номер один. Только сперва стоит понять, не станет ли мне от этого хуже. Все-таки ещё два года с ним видеться. Будет неловко, если что-то пойдет не так.
Обдумать всё.

12 февраля 2016, 17:40

В целом день прошёл довольно неплохо. Не так продуктивно, как хотелось бы, зато благотворно повлиял на душевное состояние.
Приятная внеплановая прогулка по городу. Стояла тёплая, солнечная погода, которую не испортили даже периодические порывы резкого, холодного ветра. Колокольный звон, который прежде не удостаивался особого внимания, очень напомнил бой часов в Хогвартсе. Третья часть. Карканье ворон создавало ещё большее сходство.
Вернулась поздно. Небо было красивое, чернильное и будто бархатное. Местами горели яркие или пробивались тусклые серебрянные искорки.
Я просто влюблена в небо. И искренне не понимаю, почему никто вокруг его не замечает?
Наслажусь новой книгой и спокойно лягу спать.

10 февраля 2016, 19:58

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы