Black

Ох, давненько сюда не заглядывала. А когда писала, то чаще о чём-то плохом, чтобы выплеснуть негатив. Но сейчас мне захотелось сохранить где-то это приятное, легкое чувство... Боже, мне просто все сейчас в кайф: холодный вишневый сок, ночной ветерок и немного тусклые звезды. Но всегда есть хотя бы одна звезда, что горит ярче других...
_
Зеленое постельное белье с алыми пятнами нарисованной клубники и бледно-розовыми цветами выглядит весьма привлекательно.
Сладкая дремота ложится на глаза.
Я будто пьяна. Хотя никогда не напивалась.
Жизнь очаровательна.

Но надо научиться расслабляться без сигареты.
_
Если все надоело, просто посмотри на мир с другой стороны и он заиграет новыми красками.

Чудесный день 8 марта! Кто бы мог подумать!
Сон до обеда, куча сообщений-поздравлений, беззаботный разговор в скайпе, замечательная погода, вкусные посиделки в кафе и очаровательная прогулка по вечернему городу. Ощущаю лёгкую влюбленность в некоторых людей, в город и просто в жизнь. Ещё бы цветы кто подарил для полного счастья. Ибо вчера в супермаркете, не сумев пройти мимо свежесрезанных тюльпанов, поняла, что цветы - это действительно женская слабость и так хочется, чтобы порой их кто-нибудь дарил.
Нужен ещё один выходной! Просто бесчеловечно обременять всех мыслями о завтрашней учебе/работе.
Хочется романтики, солнца и кого-то близкого рядом. Надеюсь, дальше весна станет ещё прекраснее.

Что со мной не так?
Сколько уже я возвращаюсь к этому вопросу? Год, два, три? И всё это время так и не удаётся понять, почему я не нравлюсь людям? Ощущаю себя одноразовым человеком - знакомство и первый разговор проходят отлично, но потом мной будто брезгуют и не решаются продолжать общение. Только при случае, если нет альтернатив. Но никто не позвонит, не напишет, не позовет куда-нибудь. Наверно, я просто слишком скучная. Хотя порой столкнемся где-нибудь, разговоримся, все-таки попрощаемся и... все. На этом кончено. Почему? Вы мило улыбаетесь, с интересом отвечаете, но не хотите это повторить.
К книгам, фильмам, а порой людям пора писать предупреждение: вызывает привыкание и ложные надежды.

Настроение было в минусе, но случайно попавшие на глаза слова его улучшили: чьи-то фрагменты и давно завалявшаяся в рюкзаке бумажка с пожеланием.
"Мечтай, улыбайся и наслаждайся каждым мгновеньем!"
Пытаюсь об этом помнить, но порой так трудно. Хорошо хоть красота окружающего мира никуда не девается, иначе было бы совсем скверно.
Нужно больше гулять, читать и общаться с близкими.
Эта зависимость от социума... Порой удивляет. Неужели только недавно я начала понимать несколько сильна во мне потребность в общении? За последние 2 года его стало больше. Оставаться в выходные одной все труднее. И в то же самое время необходимо. Ох уж эти противоречивые желания.

Больше недели пребывала в состоянии амебы. Редко выходила из комнаты, серфила инет. Основная масса проблем у меня в голове и я заперла себя с ними на долгое время, позволив им всячески меня истязать под предлогом "нужно разобраться в себе". Разобралась? Нет. Проблем стало меньше? Только прибавилось.
Зачем-то прочитала о признаках склонности к суициду. Кажется, я планомерно двигаюсь в этом направлении. Забавно.
Смотрю на свое отражение в зеркале и понимаю, что оно мне совсем разонравилось. Хочется отстричь волосы, может даже покрасить, сменить гардероб, проколоть губу и нос. Но вроде осознаю, что на деле не стану ничего менять.
Хочется не "жить для других", а "не жить для себя".
Глупые мысли.

Снова не очень продуктивно.
Весело.
Но под конец опять грустно.
Не смотря на то, что ответ мне заранее известен, так и хочется вопросить: почему? Почему почти каждый день заканчивается на печальной ноте?
Итог дня: парочка приятных моментов в копилку, новые впечатления и ещё больше смуты в голове. Больше бессмысленных размышлений и нелепых предположений!
Пожалуйста, уйди из моей головы.
Может спросить в лоб? И разрешить наконец все вопросы. Хотела ведь составить список вещей, сделать которые не хватает решительности. Вот, пожалуй, номер один. Только сперва стоит понять, не станет ли мне от этого хуже. Все-таки ещё два года с ним видеться. Будет неловко, если что-то пойдет не так.
Обдумать всё.

В целом день прошёл довольно неплохо. Не так продуктивно, как хотелось бы, зато благотворно повлиял на душевное состояние.
Приятная внеплановая прогулка по городу. Стояла тёплая, солнечная погода, которую не испортили даже периодические порывы резкого, холодного ветра. Колокольный звон, который прежде не удостаивался особого внимания, очень напомнил бой часов в Хогвартсе. Третья часть. Карканье ворон создавало ещё большее сходство.
Вернулась поздно. Небо было красивое, чернильное и будто бархатное. Местами горели яркие или пробивались тусклые серебрянные искорки.
Я просто влюблена в небо. И искренне не понимаю, почему никто вокруг его не замечает?
Наслажусь новой книгой и спокойно лягу спать.

Утром то, что было накануне, кажется каким-то нереальным. Это была не я и вообще неправда. Но вечер прошёл весьма неплохо.
Звёзд не было видно, зато был снег. Какое завораживающее зрелище - снегопад в свете уличного фонаря. Так бы и стояла, любуясь им, если бы не было других забот.
Не спала почти до трех. Тогда это казалось ерундой, ведь было очень весело. Но сегодняшняя я явно недовольна. В итоге уступила своей лени и желаю поваляться ещё. Совесть грызёт. Когда же это прекратится?
Странное сочетание: неподъемная лень вкупе с сожалениями об упущенных возможностях. Никак не могу понять, что мне действительно нужно, а что навязано обществом.
Дайте мне книгу, чай, печенье и оставьте на пару дней

Опять проспала чуть ли не до вечера. На то это и выходной. Правда жаль немного, что столько времени ушло на один лишь сон. Снова не выполнила план на день. Хотя половину ещё можно сделать. Но соберусь ли?
Вспомнила, что вчерашний вечер сделали лучше яркие звезды. Думаю погулять сегодня подольше, чтобы вновь их увидеть.
Дела, делайте себя сами.
Хочу посвятить остаток дня себе.
Внезапное чувство тревоги. Нет сил ответить на звонок. Опустошенность и безразличие. Путанные спросонья мысли.
Здравствуй, новый день! Погоди, не уходи, я ещё хочу окунуться в твои закатные лучи.
Хочется без конца смотреть на прорвавшуюся сквозь шторы полоску золотисто-белого света на стене и валяться в уютной постельке.

Несколько дней назад узнала о смерти родственника и о том, как горько ее восприняли родные. Смерть... Кажется, до этой минуты, я не до конца ее осознавала, но уже была сильно опечалена. И сейчас, когда вдруг вспомню... Это тяжело. Дважды эмоции едва не взяли верх. Но я сдержалась. Не хочу, чтобы кто-то заметил. Хотя и не заметит никто, пока не разрыдаешься на виду.
Грустно не иметь человека, который мог бы увидеть перемены в тебе и понять, что что-то не так. Все-таки иногда хочется поддержки, понимания или, минимально, внимания.
И усложняется все другими воспоминаниями... Другими потерями.
Можно я свернусь в углу и пострадаю?
Нет, - мой привычный себе ответ.
Навязчивая мысль покричать.

Хочется выплеснуть негатив, повисший тяжёлым грузом на душе, но не могу подобрать слов, чтобы сформулировать то, что меня так удручает этим вечером. Кажется, я просто не до конца понимаю, что именно меня расстраивает или что делает это в большей мере. Одно захватывает другое и нарастает, как снежный ком.
И всё-таки сводится к одному. Нет человека, которому можно просто пожаловаться на происходящий вокруг бред, чтобы быть понятой и утешенной. Увы, до сих пор не было и нет ни единой души, которой можно было доверить все. Даже здесь и то не могу раскрыться. До того крепкая уверенность в том, что никому нельзя доверять всего себя. Лучше надежно прятать чувства и мысли, чем снова обжигаться.

Думаю, если найдется мужчина, который захочет на мне жениться, он автоматически будет считаться странным, ибо чтобы этого хотеть, ему придется принять кучу моих странностей.
По сути каждый человек может сказать, что он странный. Многие так и делают. То, что мы странные, делает нас разными и это нормально. Так и должно быть. Но при этом существуют негласные, общепринятые вещи, которые принято считать странными в людях. Разве не странно? Хотя на самом деле - это всего лишь устоявшийся порядок вещей.
Странное само слово странный, точнее, его значение. Вроде и ясное, но местами размытое. Подстать словечку.
Но вполне вероятно, что странные только мои рассуждения. И это тоже может быть странным.

Читая забавные выдумки поттероманов о мародерах, так и хочется оказаться в такой же веселой компании верных друзей. И можно долго перечислять книги, фильмы, сериалы, аниме, в которых есть примеры для подражания; для того, чтобы отчаянно хотеть такой же жизни. Где-то беззаботной, где-то полной приключений или просто смешных ситуаций. Столько захватывающих дух историй! В этом-то и кроется их коварная, опьяняющая сила, которая, прежде чем выветриться, заставляет осознать горькую правду - с тобой это не произойдет, как ни желай.

Мне редко снятся сны, но если бывают, то довольно реалистичные - без всяких там розовых единорогов и говорящих огурцов. Для меня сон как другая реальность. Она редко выходит за рамки разумного. Но все люди там другие, словно бездушные, похожие на родителей Каролины только без пуговичных глаз. Хотя иногда им удаётся вполне убедительно себя вести. И пусть иногда происходящее в этом ненастоящем мире бывает неприятно, мне все равно трудно проснуться. Просто не хочется. А если сон дурной, то я могу заставить себя смотреть его дальше, надеясь, что смогу его изменить. Однако это едва ли выходит. Порой я ощущаю себя будто связанной - тот мир пытается удержать. Может, он хочет заменить мою реальность?

Не с кем ходить в театр, кино, на выставки и просто гулять по городу. Не с кем обсуждать книги и фильмы. Просто нет человека, которому это было бы интересно. Вокруг только сплетники, тусовщики и прочий непонятный сброд без особой цели в жизни. Да, такие, как я, есть. Но нас мало. Мы можем быть разделены сотнями, тысячами км. А может, живём поблизости, но не подозреваем друг о друге, разделенные чем-то похуже физического расстояния - расстоянием между линиями наших судеб. Или, если угодно, стремящейся к нулю вероятностью встречи. Удручает эта неспособность найти родственную душу. Будет смешно и грустно когда-нибудь узнать, что счастье было в двух шагах, но ты просто не сумел с ним столкнуться.

Вот скажите, разве можно не писать неделями, а потом появиться, как ни в чем не бывало?
Разве можно при наличии каких-то романтических чувств, показывать свою новую пассию, а когда с ней не склеится надеяться на "запасной", вынужденный страдать, вариант?
Неужели простительно, пригласив на бал, вдруг отказаться, потому что расхотелось и есть дела поважнее? И при этом делать вид, будто ничего страшного не случилось! Видите ли, отпала первоначальная причина идти, а других нет. А как же девушка, которая уже дала согласие? Не подумал. И ведь не понял, что очень обидел.
Все это лишь малая часть про разных людей. Так ведь и совсем разочароваться в мужчинах недолго.
Грустно. И... одиноко.

Раньше меня посещали мысли об этом и сейчас они укрепились. Одна из моих слабостей - сильные, глубокие мужские голоса. Когда встречаю обладателя красивого голоса, то буквально таю и все, чего мне хочется в тот момент, - слушать и слушать эти приятные слуху переливы звука.
Был у меня один знакомый... Он и стал моим, так сказать, первым возлюбленным голосом. Мне нравилось говорить с ним в скайпе или по телефону, не щадя никаких средств. Помню, как он читал стихи и даже пел мне колыбельную. Но в один момент все пошло наперекосяк и мы перестали общаться. Но порой хочется снова созвониться. Узнать, как у него дела и просто вновь услышать этот странно чарующий и такой успокаивающий звук его голоса.

Обнаружила ещё один зуб с кариесом. Побаливает, но терпимо. Моя вечная проблема - зубы. Походы к стоматологу начались ещё в детстве. Помню, как меня забирали из садика во время тихого часа, чтобы вылечить очередной зуб. Но тогда все заботы ложились на родителей. А теперь самой выкраивать время, искать стоматологию, как-то оплачивать...
Тяжело понимать, что скрывается за взрослением. Пожалуй, я ещё не совсем к этому готова. Да разве кто-то спрашивал? Годы летят, ответственности все больше.
Вот подумалось: может у тех, кто не хочет взрослеть, детство было... неполным? Чего-то не хватило и теперь это не восполнить. Только грустить.
Интересно, есть ли люди, не боящиеся взрослеть?
Наверно, есть.

Поймала себя на мысли, что готова наброситься с радостными воплями на всякого, кто будет разделять мою любовь к выдуманным мирам. А именно в данный момент - к волшебному миру тетушки Ро *-*
Любимейший мир, книги и фильмы. Могу говорить о нем часами. К сожалению, у меня нет знакомых, с кем можно было бы просто взять и начать говорить о Поттере. А очень бы хотелось.
Странно, но все чаще замечаю, что радость у меня сопряжена с грустью. Казалось бы, вот он - замечательный мир волшебства, бери книгу и уходи в него с головой. Но ведь приходится возвращаться назад, в реальность. Печально от мысли, что все то невероятное и захватывающее из мира ГП не случится с тобой. Но я буду верить в чудо.

Пару дней назад начала читать Бесконечную землю Пратчетта и Бакстера. Замечательная книга. Потрясающая идея, интересный взгляд, увлекательное воплощение. Но пишу не совсем об этом. Сегодня утром, ещё даже не разлепив глаза, ощутила сильное желание перейти. Неважно - на Восток или на Запад. Главное подальше от довольно громкой возни соседей за стенкой. Забавно и в то же время грустно осознавать это желание убежать от действительности.
Грустно, что эти переходы лишь выдумка. Но как было бы здорово - раз! - и перейти в живописное, тихое местечко без людей, под сень зеленого леса. Захотел и оказался на мягкой травке, где можно отлично отдохнуть, любуясь ясным голубым небом.

И вот, снова приехала в этот город. Новый семестр, новая головная боль. В комнате холодно, в общаге пусто. Все, с кем я хоть как-то близка, сейчас за тысячи километров от меня. Стремительно захлестывает гнетущее ощущение полного одиночества.
Коменда вновь не радует. Мысли о правильности выбора специальности опять грызут изнутри. Настроение стремительно уходит в минус. Так ли мне все это нужно? Знаю, что другого варианта нет. Но терзаться сомнениями никто не запрещал. Привет, депресняшка, давно не виделись. Я знала, что вскоре ты обязательно появишься.

Привет, Фрагментер.
Совершенно случайно наткнувшись на этот сайт, не смогла пройти мимо. Не сказать, что рьянная поклонница дневников, но именно сейчас я ощущаю острую потребность в общении. И пусть это будет общение с самой собой, так даже лучше. Главное хоть немного, но излить куда-то то, что копится внутри. И вот очень удачно подвернулся подходящий ресурс.
Я очень скрытный человек, боящийся кому-либо открыться. Даже в условиях анонимности не позволяю себе откровенничать. Но надеюсь, что смогу хотя бы частично это побороть, потому что стало слишком тяжело молчать. Хочу опустошить переполненный сосуд мыслей и чувств, отравляющий мое существо. Пожелай мне в этом преуспеть.