Black

Слишком много мыслей и слишком мало слов. Как выразить все то, что творится в моей голове? Куда выплеснуть душевные терзания? Я привыкла все копить, хранить в себе. Но порой от этого так устаешь, хоть волком вой. Мысли переплелись, как клубок проводов. Только потяни за один, он утянет за собой другие. И ты скорее увязнешь в них сам, чем вытащишь хоть один. А ведь так хочется освободиться хотя бы от одного - любого провода, который как в тисках держит сердце, душу, разум.
Но вот меняется трек в привычно заткнутых наушниками ушах и хочется послать все куда подальше. Открыть оставленную на особый случай бутылку вина, врубить музыку погромче и не знать себя хотя бы на одну спасительную ночь.

Потеряться в лабиринте собственных чувств, утонуть в бушующем океане эмоций, затеряться в дремучем лесу воспоминаний...
Неужели жить бывает настолько тяжело? Да,хорошо,крыша над головой есть,еда,вода. Но дела ни к черту,хоть волосы на голове рви. Бесконечный самоанализ, неумолкающий внутренний голос-это то, что всегда при мне,как дыхание; но даже вдох-выдох однажды может показаться нелепым процессом, который невозможно больше не замечать.
Вчера осознала, наконец, то, что обычно отрицала: мне уже никто не поможет. Я как запекшееся печенье: нельзя изменить рецептуру, температуру выпекания. Люди оценивают только внешность, не пытаясь нащупать мягкость внутри, и уходят, оставляя печенье твердеть.

Парни, когда у них на уме только одно животное желание (найти девушку), становятся отвратительными до невозможности. Они перестают замечать всех особей женского пола, которые их не привлекают внешне; готовы с открытым ртом слушать любую пусть даже самую глупую девицу, лишь бы она выглядела хорошо. И им все равно, окажется ли рядом другая с целым космосом внутри - подай куклу и оставь с ней наедине. Аж тошнит. Вы хотя бы не показывайте этого так явно. Казалось бы, уже за 20, ан нет, хуже детей. Хотя и они бывают жестоки.
Люди вообще жестоки по своей природе. Как будто по умолчанию у всех только пакет плохих качеств, а хорошие нужно получать опытным путем. Жаль только не все с этим справляются.

Знаете, где находится ад? Он в вашей голове.
От проблем нельзя просто сбежать в другой город или страну. Голову со всеми мыслями придется взять с собой. И где бы ты ни был, ты обречен страдать.
Порой кажется, что со мной что-то явно не так. Неужели можно быть несчастной большую часть своей жизни и всю предстоящую? Так ли необходимо жить ради близких людей и редких проблесков надежды?
Почти все мои заметки здесь- сплошные депрессивные излияния души. Души израненной, измученной и отчаянно желающей жить счастливо. Только вот что-то не выходит. И она изнывает, стонет, плачет и кричит, не знает куда деть свою агрессию, любовь, раздражение и злобу, сострадание, сочувствие и доброту.
Загнана в угол.

Чуть опухший синяк на одной руке и небольшой кровоподтек на другой (лед здорово помог). Просто избила дверь шкафа. Это позволило выплеснуть накопившийся негатив. Хоть и не полностью, но полегчало. Заинтересовалась боксом, не прочь походить в секцию. Смотрела самые эпичные бои. Вдохновило, воодушевило, расширило еще одни границы познания об этом мире. Тайсон на фоне Цзю просто зверь.
Зачем-то полезла на страницы старых знакомых, чем окончательно втоптала свой настрой в бездну печали. Все-таки тяжелый это груз - воспоминания. Давят будь здоров, даже дышать труднее становится.
Хочется перемен, но я топчусь на месте. А маячащие впереди перспективы так и манят. Нужно больше хорошего и поскорее.

Хочешь лучше узнать человека? Напои его! Только будь готов, что результат может и не понравиться.
Вот вроде был приятель. Он многое мне доверял и общаться с ним было достаточно легко. Постепенно начала закрадываться мысль, что может вот он - мой новый друг? Ан нет. Один вечер под градусом и я вижу в нем то, что, возможно, напрягало меня помимо прочего и раньше, но неясно, неосознанно, на уровне ощущения. Теперь уж кончено. Общаться с ним не хочется, один вид вызывает чуть ли не отвращение, а мысль, что я все также не доверяю людям слишком многого радует, ведь я не открылась ему, иначе бы сейчас жалела.
Немного странно, однако грусти от потери приятеля нет. Даже полегчало.

Когда-то у меня был аск. Сейчас зашла на него, перечитала ответы... Так странно осознавать, что ты уже не тот человек, что был раньше. Больше всего мне грустно понимать, что мой нынешний слог не так красив и лаконичен, как прошлый. Мне действительно нравится читать мои старые заметки, ответы на вопросы, рассказы. А сейчас ощущение, будто мной утеряно что-то невесомое, но очень важное, что овевало написанные строки духом интересности и завершенности. Конечно это может мне просто казаться. Хотя этот вариант маловероятен. Вот было бы здорово иметь возможность поговорить с версией себя n-ной давности. Но смогла бы я нынешняя заинтересовать себя прошлую? Пожалуй да, а вот надолго ли не уверена.

Перечитала некоторые свои старые заметки, зарисовки к рассказам и короткие истории. Было здорово посмотреть на себя прошлую, вспомнить былое и, самое главное, прочесть что-то приятное слуху. Удивительно, как я изменилась за эти несколько лет. Фантазия, как мне кажется, продолжает бить через край и теперь, но вот слова ложатся на бумагу не так гладко и охотно, как прежде. Просто однажды темная расщелина в моей душе пришла в движение и начала поглощать всю меня, затягивая в непроглядную мглу безнадежной тоски. Я и депрессия. Мы стали так неразлучны, словно части одного целого. Она моя темная сторона Луны - неотделима от видимой меня, незаметна для окружающих.
Странное чувство обессиленности.

Пугающее чувство, ощущение безысходности и безвозвратно потерянных возможностей.
Это лето будет уникальным. Но оно было бы таковым и в другом случае. Столько всего так скоро изменится. Понимаю, что боюсь этого. Не знаю, как быть. Почему обязательно нужно взрослеть? Слишком много сложностей. Разрываюсь от внутренних переживаний, сковывающих тело, леденящих душу и вгоняющих разум в ступор. Что делать? Не знаю, как быть дальше. Просто вдруг поняла, что теряю. Стало очень не по себе. И даже поговорить об этом не с кем. Не поймут. Не выслушают. Я не смогу открыться. Безумно тоскливо при мысли об уходящем времени и изменениях, которые при этом происходят.
Безнадежно хочется втиснуть многое в малое.

Ненавижу себя. Возможно, это новый уровень ненависти. Хочется не просто умереть, а вовсе никогда не рождаться. Или, заранее зная, как распоряжусь своей жизнью, так и остаться той тихой скромной девочкой, не теша себя мыслями о каких-то далеких перспективах. Такое чувство, будто вся моя жизнь это попытка прыгнуть выше головы. Откуда во мне эта слепая уверенность, будто я могу?.. Могу быть лучше, могу делать лучше? Всегда ставила себе высокие планки, убежденная, что ниже - просто не мой уровень. Чувство отвращения к себе растет. Все, теперь точно пью успокоительное каждый день без пропусков. В который раз зарекаюсь, что пора меняться. В этот раз я должна, обязана что-то изменить. Тошно от себя.

По необъяснимым причинам обожаю День святого Патрика. В этот праздник моя любовь к трилистникам, зеленому цвету и Ирландии возрастает многократно. А сейчас еще и настроение к тому располагает: хочется чудить, разбрасывать повсюду клевер, слушать ирландскую музыку и вспоминать победу сборной Ирландии на чемпионате мира по квиддичу в 1994-ом) Помимо прочего хочется теперь оказаться на том матче и на шумных гуляниях после. Эх.
Возвращаясь к реалиям, к четвергу: первая его половина, конечно, могла быть намного лучше... Зато вторая позволила вынырнуть из серости и унылости, крепко поселившихся во мне. Не знаю, что будет дальше, но надеюсь на улучшения.
Желаю зеленой, шумной, безбашенной пятницы!

Непростительно беззаботно провожу этот день. Но настроение в миг испортилось, когда учеба вновь дала о себе знать. Снова нелепый страх, давящее чувство внутри и желание за все оправдаться и наконец переделать все, что только можно, лишь бы показать, что я не пропащий человек. Я могу лучше. Но по тем или иным причинам не заставляю себя такой быть. Видимо, я так и не пересилю себя, что выйти сегодня из дома. Что ж, может попробую наконец взяться за ум. Ну и мерзкое же ощущение сейчас на душе!

+510 прочитанных страничек 13х16,5
О, это потрясающее чувство после очередной прочитанной до конца книги.
Кто бы что ни говорил, но я считаю просто необходимым читать/смотреть/слушать разные по жанру и популярности книги/фильмы/музыку. Нельзя поддаваться одной лишь моде. Мнение большинства не всегда верно и только оно не должно формировать багаж знаний человека. Чтобы быть всесторонне развитой личностью, нужно уходить от стереотипов, выходить за рамки и нарушать порядок устоявшихся вещей. Но мои вкусы варьируются от попа до классики не поэтому. А просто потому, что мне нравится это разнообразие. Нравится угождать своим порывам, когда сейчас хочется чего-то серьезного, а потом чего полегче.

Представьте горящий дом. Пламя стремительно распространяется и подбирается к центру комнаты, в которой сидит человек. Огненная стена зажимает его в кольцо, выхода нет. А он и не торопится никуда, спокойненько читает книжку. Просто этот человек настолько устал от всего, что с ним происходило, что происходящее сейчас нагоняет лишь смертельную скуку. Он настолько измотан и морально истощен, что реакции на что-либо нет, ровно как и сил поднять себя и бороться за... что? Разве есть, что спасать? В общем, этот человек я. У меня горят все сроки, но я настолько задолбалась, что сознательно позволяю времени отнять у меня спасительное ведро воды, которое, пожалуй, могло бы помочь проделать путь наружу.

Думала, что у меня бывали частые перепады настроения. Но оказывается, что то было еще редко. По-настоящему ЧАСТО это случается теперь, когда я сперва полна мечтаний о лучшем будущем, а потом подхожу к зеркалу, начинаю рассматривать зубы и вижу очередное образование кариеса. ОТКУДА? Вечная проблема. А на ее решение нужны деньги, которых нет. А потом мне снова захочется что-то в себе изменить. Например, гардероб. А деньги? Хочется найти подработку, а что найдешь с моим-то расписанием. Вот хочется почаще радовать близких и тут же вспоминается грустно-печальная хрень и на глазах уже слезы. Я раздражаюсь, злюсь, хочу кричать, крушить все подряд. И все меняется по 100раз на дню. Как это прекратить?

Выходные подходят к концу. В этот раз они выдались на редкость легкими (я высыпалась, в основном хорошо себя чувствовала), а в сравнении с прошлыми - даже плодотворными (далеко не все время было потеряно в сети). Почти не жалею о том,как именно их провела. Что для меня очень необычно.
Просматривая фильмы по комиксам, неожиданно нащупала давно потерянное вдохновение. Так и хочется вернуться к написанию рассказов. Есть как намеки на продолжение чего-то старого, так и зачатки нового. Но пока браться за это не решаюсь. По опыту знаю, что это легко пройдет и останется только тяжелое разочарование и снова творческий тупик.
Чувствую странное волнение. Но постараюсь настроиться на новый, хороший лад.

Проснулась рано, спала больше нормы. Отличное начало дня. Пересмотрела Город героев. Какая же я стала чувствительная! А мультик шикарный. Почитала книжку, посерфила инет. Надо выйти за продуктами, но как-то лень. И пока тепло, нужно погулять по городу. Хотя в комнате холодрыга. Снова чувствую себя очень одинокой, потому что все близкие где-то далеко. А так хочется, чтобы был родной человечек рядом. Чтоб и погулять, и поесть вместе приготовить, и просто обнять, согреть, болтать без умолку. Где же его найтиии

Я зависима от поддержки. Да, я могу сама себя мотивировать, заставлять что-то делать, но чаще всего мне нужен пинок под зад, а еще лучше - постоянная поддержка. Это касается, пожалуй, всего: от каких-то планов до общения с конкретным человеком. Потому что оставаясь одна, я могу привыкнуть к уединению, надумать всякого и перестать мыслить в позитивном ключе. Так я еще 29-го декабря тщательно делала подарок, упаковывала, продумывала детали при этом была страшно простуженная, а уже сегодня понимаю, что не хочу его вручать. Во-первых, разонравилась сама идея и наполнение презента. Во-вторых, не хочется даже видеть этого человека, который не может найти для меня времени. Не оставляйте меня одну...

И вновь это всепоглощающее чувство одиночества. А на фоне отдаленности от родных и празднования НГ вне дома оно становится все острее. Хочется взять бутылку вина и тихо скоротать очередной пустой вечер в темной комнате за экраном компьютера.
Заметила в последнее время явный упадок сил. Если раньше могла отвлечься каким-нибудь делом, то теперь сделать это крайне трудно. Ничто по-настоящему не веселит, не удивляет. Только сильнее огорчает. Как будто организм перешел в эмоционально-сберегательный режим, а на тоску уходит наименьший заряд. Движения стали вялыми, выходы в свет редкими, пропущенных звонков все больше, ровно как и упущенных возможностей. Когда это кончится? И где новогодний настрой?

Благодаря легкому дуновению от собственных телодвижений, мне послышался запах моих волос. Всего навсего шампунь, который многие вряд ли бы стали нюхать специально из флакона. Но когда он доносится от кого-то вам приятного...
На моей памяти минимум дважды мужчины хвалили этот аромат. Один едва не зарылся носом в мои пряди. Казалось бы, ты всего лишь вымыла голову, но сама мысль о том, что кто-то стоял так близко, чтобы ощутить запах, что он посягнул на твое личное пространство и был достаточно смел, чтобы выразить свое удовольствие - это все невольно увлекает мыслями в романтические дали с красивыми ухаживаниями и прочими вытекающими.
Видимо, мне безумно не хватает романтики.

В поисках вдохновения для того, чтобы заняться уборкой, учебой и вообще чем-либо полезным. Как бы вернуть то время, когда аниме смотрелось взахлеб, серия за серией. Или книга читалась всю ночь напролет с мыслью "сейчас дочитаю чуть-чуть и точно лягу". Или фильмы шли один за другим или тело не сидело на месте, наводя чистоту и порядок вокруг. Снова это ужасное состояние, когда нет сил заставить себя сдвинуться с места, когда сам себе кажешься отвратительным, ничтожным человеком, который не оправдает ничьих ожиданий. Остается лишь ждать, когда сама жизнь перестанет надеяться, что этот человек исправится. Смешно. Ведь при всем при этом я не сдамся. Сотру пыль, открою книгу и заставлю себя жить.

Я не хочу жить.
И нет, это не самое ужасное.
Страшнее всего понимать, что твои близкие могут не перенести такую потерю. И то, что весь огромный, интересный, неизведанный мир так и останется для твоего мертвого тела пустым звуком, красивой фотографией на экране ноутбука.
Как можно сочетать в себе нестерпимое желание жить и невыносимое - не жить?
Очень просто. Я нахожусь в этом состоянии уже больше 10 лет. Не один раз стояла с занесенным над венами ножом. Однажды пыталась резать себя, благо лезвие оказалось тупым - царапины вскоре прошли. И всякий раз меня останавливали мысли о том горе, которое настигнет мою мать, если я не удержусь в этот раз.
Люблю и ненавижу эту жизнь.
Боюсь не выдержать...

Этим вечером поняла, что для полного счастья мне не хватает движения. Постоянного стремления вперед. Как на велосипеде - сам рулишь, задаешь скорость. Тронуться с места и продолжать поездку ты можешь только прилагая усилия. Бесценно понимать, что этот ветер в волосах и сменяющийся пейзаж - полностью твоя заслуга. Невероятный подъем от ощущения работы мышц. Ты тратишь силы, энергию и тут же получаешь взамен заряд положительных эмоций, прилив уверенности в себе. Здорово видеть на что способно твое тело и стремиться к большему.
Еще сильнее хочу получить права на вождение мотоцикла.
Настроение было бы +3, если бы не вернулась к мыслям о дневном недоразумении с "одолжением".

Хочу жить на полную!

Что есть сон? Нет, научный аспект данного вопроса затрагиваться не будет. Вот для меня это своего рода бегство от реальности - возможность избежать чего-то плохого. Поспав, просыпаешься посвежевшим и вчерашний день кажется чем-то далеким, а пережитое воспринимается уже не так остро. Гораздо спокойнее. Гораздо проще.
Посмотрел грустный сериал/прочитал печальную книгу/получил дурную весть, а потом лег спать и проснулся налегке. Порой чуть ли не радостным, если повезет со сновидением.
Сон - универсальная вещь. Скучно? Спи. Грустно? Спи. Хочется есть? Ну, ты понял.
Жаль конечно, что не всегда удается легко и быстро уснуть.
Тем не менее, сон - это отличная вещь. И, разумеется, замечательный отдых.

"Бог ты мой..." Только это тихо озвучивалось мной по просмотре старой страницы ВК. Фотоальбомы может быть и круто, но страница ВК рассказывает о себе немного больше. Там можно не просто вспомнить человека, с которым когда-то общался, но и посмотреть, как он сейчас. А ещё почитать старые переписки и увидеть себя со стороны.
Уже глубокая ночь, тело хочет спать, но мозг не отпускает мысль о том, как многое может измениться за год, два, три... И что сейчас можно заглянуть в 2011-ый, нужно лишь получить доступ к странице.
Грезите о машине времени? Просто ведите профиль в соц сети и через пару лет сможете путешествовать в свое прошлое.