Рэд

делаю "вігодную инвестицию" - ложусь спать сейчас, похерив работу, в пользу завтрашнего продуктивного дня. 3% работы сейчас будут занимать 4 часа+лягу спать поздно, снизив завтрашнее состояние. А завтра, в хорошем состоянии 3% работы будут сделаны за 2 часа. Какой я молодец ^^

не хочется пока писать

начал работать. Приходится подпинывать себя к этому, представляя приятные образы будущего. Я вообще живу образами будущего, прошлого, или .. настоящего. Но настоящий момент всегда ускользает. Я в бессознательном состоянии. Хочется поймать этот момент и чтобы он не ускользал. Хочется жить в настоящем, в данный момент. Но при этом я действую так, как будь-то больше всего в жизни хочу не видеть реальности.
Да, вечером говорю одно, а утром - уже другое. Фигня какая-то, почему я не могу быть одним и тем же все время. Если решил делать что-то - не отступать от этого, пока не изменю решение. А получается, что я вечером решил, а с утра послал нафиг сам себя. не нравится это.

16 дпо, немного драчу, мало жру, а сил вообще нет. потому что курю.

подрачил, поболтал, посмотрел сериал, подрачил, пожрал, поболтал.. все, больше нет занятий, остается только работать :). Так не хочется, оттягиваю уже весь день. Но щас напишу пару статей и окажется, что это проще, чем я думал. и так постоянно)

зачем я убиваю себя. и было бы что-то важное, а так по собственной глупости. Могу же точно также смотреть сериалы и ниче не делать, а я еще и курю и этим пздц убиваю себя. и руки опускаются снова бросать, безысходность. вроде и ценна жизнь, а вроде вообще пофиг

весь в Нэ и ниче не хочу с этим делать. Хотелось бы чтобы оно все само легко прошло, ну может и пройдет как-то.

vya

снился клевый сон

13 дпо. курю сигареты. ложусь спать в 3 утра. да, я курю сигареты, не хочу это скрывать и не хочу осуждать себя за это. вот такой вредный идиотский эксперимент. сам выбираю так наполнять свою жизнь. от никотина хреново себя чувствую, меня вибрирует, муть в голове, глаза заплыли. само собой это не надоест, надо опять захотеть перестать. я могу проявлять удивительное дебильное "упорство" в том, чтобы годами испытывать сильные НЭ и терпеть мучения от сигарет. Это потому, что у меня есть уверенность, что сигареты - это клево и мне с ними комфортно. проживу наверно лет 40-50, если раньше че-то не случится со здоровьем. курю уже 4 года. бросал всего 2 раза. или 3. я точно не помню, птмч у меня муть

щас все неплохо. Жизнь серая, но есть проблески радости. Иногда всплывает ясность, что можно вот просто захотеть радоваться - и радоваться. И даже повода не надо, просто радоваться - это приятно. Радоваться можно тихо без пэ, так даже лучше. в !Ф часто хочется писать - приятная привычка.

Фа приятно на 2. Вкусно поел.
Надо че-то придумать с вечером. Пока день - я стремлюсь жить приятно. Когда наступает вечер (где-то после 19) хочется забыться, начинаю впадать в сильный негатив. Можно перенести почти все клевые занятия на вечер, а утром и днем мне и так хорошо. Голод немного приятно чувствовать, жажду тоже, нравится предвкушать че-то клевое. Вот наверно постепенно так и начну делать.

хочу молчать. я устал много говорить и писать. сегодня буду играть, пить чай, есть яблоки, есть немного мяса. сделаю монотонную работу. а завтра уже приступлю к нормальной.
никто обо мне не думает. єто не плохо и не хорошо, просто так есть, а я раньше считал по-другому.

вяк

11 дпо, неплохо себя чувствую. Вчера покурил сигареты. Сейчас есть небольшие нфо от этого, муть в голове, кажется, что я забыл что-то важное, что так очевидно, но что щас совсем неясно. И как-то все с неприятным серым оттенком. Зато есть плюс: мне комфортно, потому что я живу в соответствие со своей уверенностью, что курить - это приятно. И мне спокойно, когда есть сигареты и снят запрет на курение.
Похоже я как те люди, которые тухнут в жопе, потому что так хотят, их это вполне устраивает. Понял (после того, как мне это объяснила В.), что я был кп в теме сигарет, и на самом деле не понимаю, в чем их нежелательные последствия. А еще у меня почти нет интересных занятий.

это мой дневник, так что я буду писать сюда что хочу, даже если это никому не интересно.
тискал кота оч красивого и сильного. ну как для его котячих размеров он сильный, такой с мышцами). Он такой мелкий, я его раз в 10 наверно больше, но он ни капли не боится меня и не собирается подстилаться. Когда ему уже не нравились потиски, он мне немного (совсем не больно) прикусил палец. А я подумал он так играется, и продолжал тискать, и он еще укусил. Ну я понял тогда что ему не нравится. Но мне понравилось как он кусает и я ему подставил еще пару раз палец на укус - и он кусал) классный кот, такой мелкий и такой .. ну как это сказать, с чувством собственного достоинства.

полная жопа(

вяк. хочу все и сразу, в итоге не получаю ничего. хочу пойти и покурить, но как-нибудь может в другой раз. оттягивать этот момент все время не получится - надо наполнить свою жизнь чем-то приятнім. очень хочется вернуться в прежнюю колею, там все так просто понятно. ну точнее там нифига не понятно, но там спокойно как на кладбище.

работаю, раздражаюсь (а чего эти дурацкие тексты не хотят быть сразу уникальными, точно заговор против меня устроили.) мне надо перетерпеть огромную жопу. принять ее. я - это жопа. и ниче удивительного, я же уже несоклько лет подряд оболваниваю себя.

может пойду пепси себе куплю. заодно и сигарету. вот было бы круто пепси и сигарету(. не, в другой раз.

никотин - это инструмент залипнуть, заснуть, превратить все восприятия в кашу. Но от того что восприятия станут сплошной непроглядной кашей, они приятней не станут. Если я тону в болоте, то закрыв глаза я никак не улучшу свое положение. Все равно хреново будет, только теперь я еще и не могу в этом разобраться.
Я хз можно ли выбраться из болота, но вот из той ситуации что щас точно можно выбраться. В чем основная проблема? в том, что я как-то инфантильно, эмоционально реагирую и еще при этом не хочу решать проблему, а хочу ее раздуть. "О хоспади! мне так неприятно! как же мне неприятно то! нет ничего чтобы могло мне помочь! как жаль что никто не придумал, что делать с неприятными ощущениями".

Пингви писала, что бывших наркоманов не бывает. Я понял так, Если я перестал курить - это еще не значит, что я избавился от своего наркоманского мышления убегать от НЭ.
Предвкушением можно делать выбор против сигареты. И это единственный способ. Можно сбивать желание, ненадолго отодвигая этот самый выбор. Но потом придет его очередь и придется выбирать. Не выберешь предвкушение - выберешь сигарету или че-то другое.
Именно физическая тяга к никотину ну или алкоголю, или чему-то еще, составляет только наверно 5% в желании принимать это. Остальные 95% составляет желание убегать от своих НЭ в наркотиках - это и есть основная часть всего механизма.
Комар не давал спать - зато я обдумал это.

никогда не буду больше работать с непроверенными заказчиками.
Настроение все такое же, только сейчас уже немного привык к нему. Не буду курить сигарету или убегать в каких-то других подобных вредных впечатлениях, лучше просто приму все как есть - а там может просвет хоть какой-то появится. Утром должно лучше стать. Тем более, что я все делаю как надо: коплю дпо, в НЭ стараюсь не впадать, сплю нормально, немного фрагменты делаю, в !Ф пишу. Правда это все как на автомате, сейчас не пойму вообще кто я, нафига живу.
Различаю тревожность, есть обстоятельство, которая ставит под угрозу мою спокойную жизнь.

впадаю в депрессию. Вот прям щас это происходит, сижу и залипаю. Надо работать - работать не хочется. Холодно. Я залипаю еще от того, что я же не хочу озв, не хочу ничего различать. я обычный человек и щас я только как-то отдаленно помню о том, что было два дня назад. сейчас мне далек тот уровень приятных ощущений.
К вечеру болезни усиливаются - Нэ тоже. еще с детства это замечаю. Мне каждый вечер фигово, хочется курить. С утра лучше, с утра наоборот тошнит от мысли покурить, есть энтузиазм сделать фрагменты. Значит надо просто поспать и дождаться утра. Пока найду что-нибудь интересное. а как мне так каждый вечер жить? полная хрень, жкс сейчас испытываю.

объелся и валялся. Днем поспал, было очень сильное желание.

Надо найти себе интересные занятия, иначе я обкончаюсь и снова начну курить.

просыпаться рано клево. У меня теперь есть новое занятие - ничего не делать. Мне иногда хочется вот ничего не делать, но это воспринимается как бесполезная трата времени. А щас наоборот, из-за того что я могу 20 минут полежать или посидеть ничего не делая (можно и неподвижно) возникает ощущение замедления времени. За 20 минут пока я валяюсь, можно о большем подумать, время тянется дольше, больше можно пережить. И вообще кажется целесообразно проводить свободное от действий время спокойно сидя или лежа, а не находится в каком-то психопатическом постоянном движении.
Еще поделал Фа. Хочется фрагментов сегодня. Щас поиграю, а потом залезу на Мс выберу какие фрагменты, которые понравятся.

могу поспать 3 часа, потом проснуться пожрать, посмотреть две серии и снова заснуть, и мне за это ничего не будет. и еще могу говорить клевые фразы кого-то клевого, потому что так нравится.
спал последние два часа, снилась какая-то никакая муть, ничего неприятного, но и приятного тоже. Сильно хочется трахаться, но желание становится неприятным. Хочу научиться приятно хотеть трахаться. Пока только отвлекаюсь когда уже неприятно хотеть, но наверно надо просто потрахаться.
завтра подумаю, как обезопасить свою ситуацию, поспрашиваю совета у кого-то умного. А пока я могу выключить все мысли об этом, завтра будет долгий день, потому что я проснусь рано). Хочу написать еще кому-то приятному.