Рэд

Почему-то возникло новое отношение к моделям. Мне работа моделью сейчас кажется нелепой и самоубийственной. От модели же вообще ничего не требуется, никакого ума, никаких проявлений ее личности, только гигантское непрерывное самоизнасилование. Ей наоборот нужно полностью стереть свою личность и стать роботом, который просто четко следует инструкциям. То есть по уровню интеллектуальности ее работа идентична работе сборщицы на китайском заводе. Только сборщиц на заводах в продвинутых странах заменяют на машины, а из роботов на подиуме наоборот делают культ. Может, потому и делают, что девушка в трезвом состоянии не захочет работать у станка?

Опять кажется что меня почти нет как личности, человека.
Во время курсов у меня возникали какие-то предчувствия, ощщ что я вот-вот "проснусь", и произойдет какой-то взрыв активности, и что-то очень-очень желанное, настоящее, что я уже почти с этим соприкоснулась и мне нужно совсем немного еще чтобы во мне произошло что-то, что меня поменяет резко и очень сильно.

И на фоне этого я себя чувствую щас откатившейся, огрызком того кем могла бы быть. Я опять оттягиваю все, оттягиваю жизнь, желания на потом, не строю планов. Мне все неловко, все нельзя. Смотрю со стороны и возникает злость - почему я себе позволяю так жить? А потом эти пару секунд проходят и мне как будто нормально

всё член

я себя гораздо меньше стала осуждать за просирание времени, и от этого стала увеличиваться трв, что я делаю какую-то опасную вещь, что раз я не тревожусь, то не отдаю себе отчета в происходящем

У меня каким-то образом совсем нет времени на себя, хотя я очень мало работаю и почти ни с кем не общаюсь

Пару дней назад обнаружила механизм в нежелании унэ: я хочу сначала высказать в вд ндв ситуацией, исп всплеск нэ и только потом задуматься над унэ.
Читала немного.
Проспала на 15 минут, но сонливости теперь меньше, сост, будто днем поспала.

Несколько лет назад возникало сопротивление думать что-то позитивное о себе после того, как обнаружились неприятные мои качества. Это даже казалось кощунственным. Сейчас поняла, что вспоминание позитивных качеств никак не отрицает наличие негативных, но это подрывает уверенность в справедливости НЭ: НО к себе, ничтожности и других.

Кончил сегодня один раз, больше пока не планирую, понял как продлевать время до того, как почувствую себя слишком грязным и покажется необходимым кончить опять. С работой окзалось сложнее чем сначала показалось, но вроде я понимаю что и как происходит, на днях проверю. Это для меня оч-оч важная тема сейчас и мне нужно постараться делать как можно меньше ошибок, действовать адекватно и рассчетливо. И лучше бы не делать никаких неверных выводов.

Блиин, я так сильно хочу в путешествие. Не могу жить тут, невозможно так жить. Кажется из-за того, что пропадает фон чб из-за денег, стал позволять себе сильнее хотеть птш, стало приятнее хотеть.

Вроде бы нащупал хорошую логическую позицию, с которой согласны почти все субличности, нет конфликта "интересов". Я, получается, живу каждый день как последний, а можно жить хотя бы последнюю неделю. Тогда даже сильно хуевые субличности согласятся не делать кое-чего.
Приятно вспоминать Л.

Мне реально повезло что я парень. Я могу испытывать разные приятные чувства к девушкам. Если бы я был девушкой, мне бы наверно хотелось парней. И было бы в сто раз сложнее испытывать что-то к тем парням что есть. Я пробовал общаться с одним парнем так, как я хотел бы, честно, открыто, но испытывать там просто не к чему. А к девушкам можно. Несмотря на какие-то догмы про роды, про бога и прочую хуету.. эти все догмы кажутся мелочью, по сравнению с тем, что может возникать.
Подавленность из-за того что я такое инфантильное гавно, и не могу реализовывать много чего из-за отсутствия денег. Блять. Злюсь на себя. Я бы мог быть просто счастливым, если бы у меня были деньги. Вот из-за таких ощущений.

Понял, что НЭ - это всегда пустышка.
И что если есть положительное отношение к НЭ, то борьба с ними это как писать против ветра.
Эти понимания начались с того, что я 2 недели назад описал свое честное ПО к ЧБ и ЖКС.
А сегодня дошло, что за ЧБ, ЖКС нет ничего. Все очень просто. Это пузыри, у которых нет никакого естественного источника. А все, чем мне привлекательны ЧБ и ЖКС, основано на дорисовках. А если честно подумать о вв, то становится ясно, что у чб и жкс есть очень примитивные причины, как например отсутствие секса или подавление РЖ. Честность и простая логика в теме ВВ несовместима с Ж страдать. Это одна из причин моего враждебного отношения к Бодху.

Я работаю и у меня получается. Збс, отваливаются трвж. Прикол, их место пытаются занять трвж по другим темам. Это просто фейспалм. Говорю им чтобы шли нахуй, не сегодня.

Уже несколько раз замечаю, что в животе ощущается скважина (кратер, воронка, неполная дыра). Мирился с той мыслью, что я могу испытывать удовольствие. И что обычно я не испытываю его ни на 1, поэтому жизнь гавно. А исп удв на 1 -- легко. Да, именно легко. Это можно даже вот в такой свинской, мусорной жизни как у меня. Эта скважина не похожа ни на что по ощ, приятная и увлекательная. Появляется вовремя и после сж.
Кстати к Ю больше всего сж, вчера перед сном было неслабое к ней, но это еще не повод его реализовывать. По всем аргументам это хуевая идея.
За последние 3 недели я средне поменялся, если говорить о поверхностных вв. Надо смириться с тем, что удв - это легко.

Ебать же сколько у меня энергии. Я пою, и танцую, и много двигаюсь.
Я люблю здоровый похуизм. Сейчас у меня именно такой. Меня не задевают НЭ. Они есть, я знаю про них, периодически их наблюдаю, но я не впадаю в страдания. Нахуя вообще я до этого ныл я не понимаю. Это же скука смертная заниматься этим.
Все плохо? Ага, ситуация жопа. Работа не сделана? Не сделана. Да, я знаю. От того что я начну мусолить НЭ по этому поводу ничего не изменится. Мне нужна равнина из вв, где я смогу расслабиться, только тогда я пойму, что делать, как выходить из ситуации.

Сон с Х. Это было просто охуенно. Это был сон, никаких ОСов. Хотя во сне я летал и со мной проделывали классные штуки. Я испытывал такие сильные чувства, когда понял кое-что про Х и захотелось ее обнять, а она не дала, и от этого не стало ни на один хуже. Описывать сон лень.
Я думаю, что у меня в целом такой характер, что когда у меня есть дпо, то я всегда в более приятном, чем обычно сост. Я еще не помню такого, чтобы у меня были дпо, и не было хотя бы минимального энтузиазма. Так что все в любом случае сводится к накоплению дпо. А это совдится к сексу. Потому что с сексом легко не кончать.

Хочу жесткой без-стыдной ебли под рамштайн. Желание простое пиздец. Почему не реализовано? Стадно писать почему.
Еще хочется уличного секса. Он возбуждает щас из-за воспоминаний с С. Она была оч красивая, и все ощущения для нас были новыми, это было оч свежо. Тогда от потисков возникало такое удв, которого сейчас у меня нет от секса. Грустно, что вот такие потенциально охуенные ощущения херятся из-за всяких догм и гавна.
Блять моя жизнь в гавне знаете почему? Потому что в обществе есть запрет на секс. Секс запрещен всеми возможными законными и незаконными способами. Самый уебищный и мерзкий запрет, который только можно было сделать. Именно из-за него жизнь в жопе. Я легко объясню почему.

Попробовал мороженое "Равиолла" шоколадное. Охуенное :) Оно почти несладкое и когда я его откусывал мне через пару секунд казалось, что ща возникнет сладкость и все заполнит, но она не возникала и тогда я понимал, что сладость обычно мешает наслаждаться чистой шоколадностью. Оно совсем негорькое, просто почти не сладкое. В итоге вместо возникновения сладости шоколадный вкус длился и длился, и это было так офигенно приятно :) У меня чуть ли не возникает нежность к этому мороженому из-за того, что оно делало мне так приятно)

Ура, я наконец увидела кабанчиков. Когда шла по асфальтированной велосипедной дороге через лес, в 20 метрах впереди меня дорогу переходила толпа - 3 крупных кабана и я насчитала 8 мелких кабанчиков. Шли цепочкой друг за другом. Я замерла и обрадовалась.
Но потом испугалась, потому что они дорогу перешли и остановились, а когда я приближалась, в кустах начиналось шевеление и похрюкивание. В итоге все же прошла мимо них без происшествий.
Я поняла, в 9 вечера, время когда сгущаются сумерки, у животных тут начинается движуха) Мне сильно нравится встречать тут животных, это для меня как мелкий праздник.

Вчера, когда дрочила, поняла, каким может быть состояние полной развращенности - когда полностью уходит стыд, какие-то страхи, жпв и прочая муть. Представляла дв с фоток, и как этих дв раздрачили. Тогда хочется неистово тискаться, кусать, шлепать, виться, биться, рычать, жадно сосать,. После этого каж, что тело должно быть сильным, гибким, упругим, "сухим", как у змеи или у кошки типа пумы. И еще вроде бы понимаю, что может чувствовать зверь. "Я - желание. Я - сила". Ротик чуть приоткрыт. Глаза тоже, но взгляд сильный, устремленный, прямо вперед. Знаю, чего хочет тело. Ничто не остановит; точнее эти желания такие естественные, что непонятно даже, что их может сдержать.

Замечая иногда свое свинское состояние, я каждый раз тешу себя мыслью, что позже возьмусь и все изменится. Да, сейчас жопа, но нужно только начать и я стану умным, активным, расцветут желания. Сегодня поймал себя на вытеснении факта, что я так успокаивал себя тысячи раз, и что прошли годы и ничего не изменилось. Это значит, что моя мысль пустая: я так и останусь навсегда жить в вялости и полутрупном состоянии, сколько бы лет не прошло.
Впереди ничего и это по-настоящему пугает, так, что хочется "не терять надежду". С другой стороны, а есть ли у меня выбор? Выбора нет. Либо я признаю, что впереди меня ждет бессмысленное просирание, либо не признаю - итог будет тем же. Первое хотя бы честно.

Днем когда спал час, было какое-то время реальное ощ-е, что сзади спит К., и обнимает меня крепко, в полусне включились мысли немного, но я послал их нах, птмч было сильно приятно. Она так крепко и приятно обнимала. Хотя я не знаю как она выглядит, но точно было известно, что это она. Это наверно неважно. А сейчас настроение грустное сильно. Но вроде не жкс и не чб, а просто какая-то странная грусть.

Кто увереннее скажет - тому я и поверю. Не умею формировать мнение о людях. Как амеба. Я же сам говорил, что не люблю когда кто-то так безвольно реагирует. Ведь это значит, что человек начнет относится ко мне как угодно под влиянием кого-то кто уверенно что-то заявит. Не хочу так.
Интересно попробовать в мелком масштабе сформировать одно мнение про кого-то, но логичное, без дорисовок. Чтобы вот только факты и логичные выводы.

Если бы инопланетные существа, расположенные на расстоянии 60-65 миллионов световых лет от нас, посмотрели на Землю через очень мощный телескоп, они увидели бы динозавров.

http://hqwall.ucoz.com/_nw/3/19432.jpg
от этой фотки щас возникали очень клевые восприятия из детства, которые я почти забыла: безмятежность + немного предвосхищение + восприятие, как будто земля очень дружественная. Самое необычное - как раз в этом восприятии дружественности земли.
В детстве я много гуляла по похожему огромному лугу или степи, с лесом вдалеке. Только без бизонов ) Глядя на эту фотку легко вспомнить, как я иду в высокой сухой траве, лапая ее на ходу. И когда дойду до края леса, там будет что-то очень интересное, но я пока не знаю что, будет какое-то приключение.
Бодх говорит, это генетическая память из п(р)ошлых воплощений.

Началась гроза. Выключила комп, монитор, чтоб не сгорели, и пошла на балкон смотреть. Офигеть, было немного страшно - молнии одна за другой, временами без видимого глазу перерыва. А потом начался град. Не град, градище. Никогда такого не видела. Без преувеличения - градины до 3,5 см некоторые, в среднем 2 см в диаметре. Застыла, офигевшая. Потом стала снимать телефоном. Потом заметила, что градины попадают в мои цветы, укропы и высунулась, чтоб убрать горшки внутрь. И тут же больно получила градиной по голове. Постояла немного еще и пошла в логово за шлемом. Но град уже к тому моменту кончился. Зеленая лужайка покрыта белым. Не хотела бы я под таким градом на улице оказаться...