Звездочка

проспала весь день, а чем я буду заниматься ночью?

очень очень очень тревожно
решила снова начать пить транки

Пыталась сделать задания по репетиторству, написала только одно письмо и ответила на два survey (ненавижу это слово). Разозлилась на себя из-за того, что не могу заставить себя написать еще три письма и ответить на еще четыре survey.
Чертовски хочу спать, только знаю, что как только лягу, мое тело будет ломить и я буду чувствовать дикую усталость, но усну все равно через час-два. haha fml
Очень злюсь и не могу привести свои мысли в порядок.
сладких снов

Убралась в своей сычевальне (мама называет мою комнату так, хотя я в принципе не сыч), сделала аж три варианта по матану, даже со второй частью (была очень рада, когда сама решила сложную задачу), списала лабу по химии, но все еще недовольна собой из-за того, что сделала слишком мало. Нужно бы еще нарисовать рисунок на конкурс и дочитать мертвые души наконец. Дела помогают отвлечься от внутренней тревоги, но я как-то слишком устала от всего.

прошло 4 месяца от моего расставания с С. Странно, что мы немного общаемся сейчас. Раньше я кричала, что ненавижу ее, что она все испортила, но сейчас я чувствую к ней совершенно ничего. Но почему-то мне кажется, что она ко мне что-то еще испытывает. Наверное, мне стоит прекратить общаться с ней. Она понимает меня с полуслова, и иногда это меня удивляет. Но я ее не понимаю.
С. помнит практически все, что связано со мной, а я стараюсь забыть все, что связано с ней. У меня никогда не получится этого сделать. Я подумала, что это хорошо, что мы не встретились в реале, потому что тогда наши отношения было бы сложнее порвать.
20 апреля 2013 - 20 ноября 2016

Я слишком не доверяю своей матери. Мне не нравится, когда она лазит в моих вещах, говоря: "Ты че злишься? Че у тебя секретного там больно, наркотики или ты состоишь в секте? Не придуривайся". Неужели так сложно понять, что у каждого человека есть личное пространство?
И расспрашивать меня об И., когда я не хочу говорить о нем, ну это просто аааа бесит. Также у моей матери есть крутая способность испортить мне настроение своими "мудрыми советами", которые я у нее не просила.
Стоит ли мне относиться к матери более доверительно? Мне страшно рассказывать ей о чем-то, потому что она может осудить меня за любую вещь, и это отбивает все желание вообще разговаривать с ней о чем-то.

На удивление я проснулась в хорошем настроении, хотя знала, что мне нужно сделать кучу дел, на которые я успешно забивала почти все каникулы. Откуда-то взялась странная мотивация делать нужные дела. (как это работает вообще)
Осталось 3 дня, чтобы сделать пред.проф. проект, 7 вариантов матан, лабораторная, 6 монологов наизусть, 30+упр матан, кр по генетике, кроссворд и рисунок на конкурс. Рисовать мне почему-то хочется только ночью, не знаю, как заставить себя сделать это днем.
Все еще чувствую себя тревожно, тоже не знаю, что с этим делать

На мгновение я почувствовала себя ребенком. Садиться в кабинку колеса обозрения, смеяться над фразой: "Ну что, полетели в космос?" и держать И. за руку. А после колеса обозрения прыгать с высоких сугробов (куч грязи на самом деле) на ручки к И, покупать с ним мармеладных червячков и баранки с соком. Я очень люблю такие моменты <3
Правда сейчас я снова чувствую себя тревожно. Перечитывая свой аккаунт, я заметила, что тревожность началась примерно с начала 2016. Я не знала тогда, как это назвать, поэтому назвала "тревожностью". Называю так и сейчас, все еще не могу разобраться, почему это возникает в рандомные моменты. Мне это не нравится очень, но я не могу ничего с этим сделать.

Снова корю себя за то, что оставила все дела на последние дни каникул. А еще математика вводит меня в уныние. Не хочу расстраиваться из-за пустяков, но так получается. И я понимаю, что у меня совершенно нет силы воли, ведь потому что вместо того, чтобы решить еще несколько вариантов сегодня вечером, я пойду с И. кататься на колесе обозрения. Я давно хотела сделать это, и думаю, это сделает меня намного счастливее, чем варианты по математике. Чертовы экзамены, аааа

Сейчас мне хочется написать всё, что изменилось в моей жизни, но я понимаю, что не смогу уместить это в 700 символов, да и нужно ли это делать вообще? И я погорячилась насчет своих изменений. Я все еще потерянный подросток.
*
Я убедилась, что жизнь - это чертовски непредсказуемая ерунда, и все может измениться в один момент. Очевидно?
*
В последнее время у меня такое ощущение, как будто я - персонаж книги или фильма. Как будто все подстроено. Все идет точно по сюжету, я говорю чужие слова, которые придумали за меня, и все вокруг делают то же самое. За мной наблюдают тысячи зрителей, которые нетерпеливо ждут конца, пытаясь предугадать концовку. А вокруг все бумажное.

Я не схожу с ума?

Почему-то мне захотелось снова писать фрагменты, хотя меня не было здесь больше года. Стоит ли говорить о том, что за этот год все кардинально изменилось? От друзей до самой меня. Перечитывать старые фрагменты немного забавно, но у меня есть ощущение, как будто это писала не я. Очень поражаюсь тому, как сильно человек может измениться всего лишь за год. Единственное, что осталось от прошлой меня - я все еще ничего не понимаю.

С этого дня стараюсь ныть меньше

Не писала аж полмесяца.
Даже не знаю, с чего начать. Вспомнила про сайт, где можно переписываться с людьми из других стран. Это забавно, да. Переписывалась с девочками из Польши и Америки, они довольно милые.
Поссорилась с С. в очередной раз, омг, стараюсь не сильно беспокоиться насчет этого, но не получается.
Ничего интересного, в общем.

Все-таки Скотт Пилигрим - это прекраснейший фильм. Его незамысловатые шутки поднимают мне настроение. Все бои, стилизованные под комикс, чудесные персонажи и просто крутая атмосфера - что может быть лучше для того, чтобы расслабиться и забыть о своих проблемах хотя бы на 1.50 часа? И сами комиксы тоже очень круты. Обожааюю их.
Окей, я очень рада, что 14 февраля - это воскресенье. Никакой розовой фигни в школе! (в которую я все равно не пошла)

Даже не было настроения писать, омг.
Заболела, смотрю сериал.
Поссорилась с мамой в очередной раз. (хочу свой телефон обратно!)
Плачу из-за Галлавич :с

нет.
все не хорошо.

Зачем я вляпалась в просмотр этого сериала? Уже ненавижу его, но не могу оторваться от просмотра. wtf?
Ладно, сегодня, кстати, крутой денек. В школе у нас было пять уроков, и конкретно мы занимались только на двух. На шестом уроке у нас была учебная пожарная тревога, и нас отпустили домой. Боюсь завтрашнего дня, серьееезнооо. Это даже хуже уроков. Да ладно, даже хуже больницы! Дежурство в столовой - это выматывающее. Хорошо, я просто буду надеяться, что все будет хорошо.
Пойду посмотрю сериал.

Завтра дежурю в столовой. Липкие полы, противные тараканы, вонючая еда, злые повара, придурки-одноклассники, куча мерзких школьников, которые хотят твоей крови. Что может быть лучше :))))
ненавижу.

Мне страшно.

Листала ленту.
И, наверное это странно, но я вечно кому-то сочувствую. Мне хочется всех обнять и успокоить :{
С. уже как-то ржала над этим желанием, но все же.
Анон, если тебе кажется, что все плохо, я верю, что ты справишься с этим дерьмом, милый <з
Если хорошо - то это замечательно.
Не знаю, но почему-то мне очень захотелось написать это, хотя я даже не надеюсь, что мои слова кому-то помогут. Я часто поступаю необдуманно и жалею об этом.

до сих пор чувствую себя очень глупой. волнуюсь за С. очень сильно, чёрт. (жалею об этом фрагменте уже сейчас)

У тебя когда-нибудь было такое, когда тебе кажется, что все, что ты говоришь - это полная хрень? Ужасное ощущение. Чувствую себя очень глупой.
Вчера мне было очень тоскливо, что вечером не хотелось даже написать сюда.
Как люди пишут что-то в ужасном настроении? Мне кажется, это сложно.
Когда я создавала этот профиль, я думала, что буду писать сюда умные вещи, вещи, которые понимаю, вещи, которые мне бы хотелось запомнить. Но нет, лол, я еще больше запуталась и не понимаю ничего.

Я запуталась, жизнь слишком сложная

The darkness of my heart stopped the burning spark
Or maybe it was the light behind your eyes

oh you know how to save me
so why couldnt you save yourself?

The Balcony

Время летит слишком быстро! Карантин вот-вот закончится. Я сделала почти все уроки и, кажется, я единственная, кто вообще делал что-то.
Сегодня День рождения моей собаки. Ей уже год! Я помню прошлое 14 февраля. Мы с мамой уже планировали завести собаку, но не могли выбрать щеночка. Я играла в вов, но потом мне чет резко захотелось посмотреть на авито, нет ли там новых объявлений. И новое объявление было! Остался последний щенок из 5. И даа, теперь этот щеночек сидит рядом со мной и выпрашивает у меня еду. Люблю его <3
p.s. - заметила, что многие пишут сюда такие философские и крутые вещи, а я пишу первое, что в голову взбредет. Ну и ладно!

Опять чувствую себя тревожно. Вчера мы с С. говорили о том, что будет, если мы встретимся в реале и нам будет неудобно друг с другом. Я уверенно думала, что такого просто НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, но когда она сказала:"Почему ты так уверена?", моей УВЕРЕННОСТИ поубавилось. Теперь я думаю, что будет, если мы никогда не встретимся? Ведь лучше узнать, будет ли нам удобно друг с другом, чем даже не попытаться? Ее этот вопрос тоже волнует, я знаю. Она не верит, что все может быть так просто. Я не считаю, что это просто. Сначала еще нужно дождаться, организовать встречу, не сдохнуть от волнения и все в таком роде. ЭТО СЛОЖНО.
Все, прекращаю ныть.
Удачного дня <3