Звездочка

Столько эмоций из-за одного сериала! Смотрю уже второй сезон, я даже привыкла, что там ВСЕГДА ТВОРИТСЯ ПИЗДЕЦ. Не могу выделить для себя любимого персонажа, и это круто.
Сегодня вечером А. возвращается домой, а жаль, без него было круто.

Ууу, познакомилась с какой-то девочкой из моего города. Она выглядит милой, мне бы хотелось подружиться с ней! :з

~ Бесстыжие - очень странный сериал! Но мне нравится, это правда затягивает. Почти досмотрела 1 сезон.
Очень болит щека и мочка уха, чувствую себя не очень хорошо. Радует то, что мой брат (в дальнейшем - А.) сваливает к бабушке на два дня.
~ Кстати об А. Ему всего 9 лет, но он уже такой УРОД. Мама надеется, что мы вырастем и будем ладить друг с другом. Жаль, что ТАКОГО НЕ БУДЕТ НИКОГДА.
Я натерпелась от него достаточно, и поэтому я никогда не смогу простить его и забыть все, что он сделал.
Давно хотела высказаться, мне легче.

Я забыла написать вчера! Но писать особо и нечего. Я заболела, мать не разрешает никуда выходить кроме прогулок с собакой.
Да, кстати, напомню, что больницы - зло!
Продолжаю рисовать архитектуру и смотреть бесстыжих.
Удачного дня <з

Школу закрыли на карантин! Не то, чтобы я очень рада, но теперь я могу отдохнуть неделю. Это ведь как раз время для просмотра фильмов, чтения книг и рисования. Ну и для походов в больницу :{..

Бывало ли у тебя такое, когда мысли роем проносятся у тебя в голове? И ты даже не успеваешь подумать о чем-то одном, как на ум приходит совершенно другое, к теме не относящееся? Очень сложно собраться с мыслями и привести себя в порядок.
Хорошо. Иногда когда я смотрюсь в зеркало - я пугаюсь самой себя, как бы это глупо не звучало. Синяки под глазами, размером с космос, бледная кожа и яркие губы (понятия не имею почему они яркие иногда). Я похожа на вампира-наркоторговца. Но знаешь, если бы я была вампиром-наркоторговцем, моя бы жизнь была бы веселее, хех.
Кстати, все еще чувствую себя """тревожно""". В школе целый день проспала, и это было ну... неплохо?

Хочется отдохнуть от школы, ничего с ней не успеваю. Но на следующей неделе наш класс дежурит, и учителя, скорее всего, так загружать не будут. Главное не заболеть, а то я пропущу второе дежурство подряд. Ладно, времени осталось немного, мне надо идти собираться. лееень ужааасно

Ладно, сегодня мне лучше, но не отпускает до сих пор. Очень болит голова. Была у врача - она сказала, что такие головные боли будут продолжаться еще минимум 5 лет. Чудесненько.
Погрязла в учебе, нет времени даже посмотреть какой-нибудь фильм. А еще мне постоянно кажется, что сегодня пятница.
wtf?
Мысли правда путаются в голове, я не могу написать что-то действительно нормальное, мне жаль :с

Ну, я чувствую себя самым ужасным человеком в мире.
Я очень надеюсь, что мы помиримся. Чувство вины захватывает. Пообещала самой себе, что не смотря ни на что, я буду рассказывать ей все, о чем чувствую и думаю. пообещала раз в третий.
Как назвать такое чувство, когда сжимает грудь и трудно дышать? Я называю это "тревожность", но не думаю, что это правильное определение. Что это?

я сорвалась.
ненавижу.

Ненавижу, когда меня специально заставляют злиться!
А потом с таким милым лицом спрашивают:"Почему ты такая злая?"
Выпилитесь.

Не выдерживаю напор негатива со стороны окружающих. Стыдно признаться.

Ездили с мамой в магазин. Когда же она поймет, что у нас с ней вкусы совсем разные? Хорошо что хоть сегодня обошлось без ссоры по этому поводу. Купила перчатки-скелеты и милую курточку. Я рада! :з
Такая мелочь, но все-таки поднимает настроение.

Вчера я проспала весь день, но он от этого хуже не стал. (куда еще хуже?) Кстати, насчет рисования, у меня правда получается немного рисовать, и мне нравятся мои маленькие почеркушечки. Я не особо задумываюсь над чем, что рисую, образ просто приходит в мою голову и я зарисовываю его. И эти почеркушки становятся такими.. родными, что ли. Звучит глупо, наверное, но это так.
Да, я еще хотела написать то, что я опять запуталась с выбором профессии. СЛИШКОМ СЛОЖНО. Как люди вообще профессию выбирают? Это же ужасно. Одна ошибка - и ты либо идиот на всю жизнь, который связал себя с неинтересной для тебя работой, либо ты потратишь много времени на то, что не нужно, чтобы потом выбрать другое. фи

я решила возвратиться к рисованию! Я толком не рисовала ничего хорошего уже больше года. Я надеюсь, что это хорошая идея.

Мне вчера было грустненько, я даже не хотела написать какой-нибудь фрагментик вечером. Сегодня мне лучше, но все еще грустненько. Я уже писала, что хотела начать читать "Портрет Дориана Грея", но с того дня Я ПРОЧИТАЛА 10 СТРАНИЦ. Категорически не хватает времени! Я сплю днем, мама винит меня в этом, но я не могу прекратить спать днем. А ночью она забирает телефон, и я просто лежу и утопаю в своих мыслях. Сегодня посреди ночи мне послышалось, что кто-то дернул за ручку нашей двери аж два раза (а может и не послышалось). мне почему-то стало очень страшно. когда я успела стать такой трусишкой?

Так тупо осознавать, что все твое настроение зависит лишь от одного человека.

Когда я перечитываю свои прошлые фрагменты, они все больше и больше кажутся глупыми. Когда уже пройдет эта ненависть к себе?
Пока я гуляла с собакой я думала о том, что не соглашаюсь с фразой "слезами делу не поможешь". Когда я плачу, я выплескиваю все отрицательные эмоции, накопившиеся во мне и, словно перерождение феникса, мне становится намного легче. После слез проблема уже не кажется НАСТОЛЬКО УЖАСНОЙ, какие-то решения приходят в голову. Так что я думаю, что слёзы все-таки помогают.

Удивительно, сколько раз мое настроение может поменяться за всего лишь один день. Утром я злилась, днем все стало нормально, вечером я злюсь опять, и я даже толком не могу объяснить причину, это уж СЛИШКОМ ГЛУПО. Весь день С. не заходила, а потом когда пришла, сказала, что ей просто не хотелось заходить. я прекрасно понимаю, что это ее право, что ничего она такого не сделала, но почему я чувствую себя ненужной? Почему я вечно все делаю через жопу? Почему я виню абсолютно во всем себя? Почему я не понимаю элементарных вещей? Что со мной не так, блин.

1.у тебя бывало такое, когда ты фэйспалмишь сам с себя? Я часто так делаю, лол. Не могу сосчитать, сколько косяков у меня было сегодня. Сначала забыла деньги на проезд, потом лажала на уроках и падала на лыжах на физ-ре. Ну бывааает.
2. моему песику уже лучше! сегодня поедем к ветеринару еще раз
3. Я заметила, что я готовлю не так уж и плохо. Мне не верится, что уже совсем скоро я вырасту и мне придется делать всю домашнюю работу самой. Это немного пугает.
4. Сегодня буду перечитывать Дориана Грея, уже не терпится побыстрее начать.
Ладно, какой-то фиговый фрагмент получился, надо привести мысли в порядок.

У меня есть собака. Это прелестный Джек Рассел терьер, которому в феврале исполнится уже год. Я очень люблю его, он прелесть. Но позавчера он простудился, потому что нажрался снега. Чувствую себя виноватой. Когда мы приехали к ветеринару, он не хотел выходить из переноски, пришлось вытаскивать, а потом на столе он трясся от страха. Назначили уколы, будем колоть. Мне грустно.

В школе сегодня было довольно-таки забавно. Не считая того, что очень хотелось спать. Но я уже привыкла, ага. С этого года к нам в класс перевели одного чувака, сначала на него никто не обращал внимание, а потом он показал свою сущность. Все время рассказывает всякие идиотские истории и врет. А еще недавно он заявил, что ненавидит ЛГБТ, но так и не смог объяснить причину. Ведет себя как ребенок, честное слово. Ладно, в последнее время я слишком много осуждаю остальных, мне даже стыдно.

Меня бесит наш препод по истории. Завтра история первым уроком, и мне так хочется СЛУЧАЙНО проспать ее, если бы ты знал. Историк такой лицемерный, такой противоречивый и такой наивный. Все время угрожает нам тем, что напишет докладные или отведет к директору. И это считая то, что в нашем классе дисциплина совсем даже ничего. Но он выглядит только глупо, потому что всем плевать на докладные, их никто не боится. Ведет уроки отвратительно, на них хочется только спать. Крутым учителям, которые любят свою работу и хорошо объясняют материал еще можно быть строгими, но скучным занудам - нет. Мне надо еще сходить в душ и помыть голову, а я тут делаю алгебру. Гори в аду, алгебра.

Оомг, у меня все еще болит запястье и шея, слишком раздражает. Еще меня раздражает то, что мой отец относится ко мне как к домашнему питомцу. Когда-нибудь я все ему выскажу, но пока что буду злиться молча. Я уже привыкла, что мать все время психует на меня, теперь стараюсь привыкнуть к тому, что Я ДОМАШНИЙ ПИТОМЕЦ. Отец так и сказал: "Дети и подростки - это еще вообще не личности". Я не знаю, прав он или нет, но это задело меня.

Ненавижу свой организм за все его врожденные болезни. Чувствую себя неполноценной. Вечно хожу уставшая, вечно хочу спать. Иногда мне кажется, что я просплю полжизни. Сегодня у меня резко заболели шея и висок, и я тут же вырубилась. Хорошо, что я лежала на кровати, иначе я бы упала и, мне кажется, было бы все намного трагичнее, чем мое нытье сейчас. Не хочу вечно чувствовать головную боль, не хочу уставать, не хочу вечно не высыпаться и не хочу чувствовать себя как ходячий труп. У меня не получается думать оптимистично и вообще трезво мыслить при вечной головной боли, мне хочется только в кровать или умереть.