цапель

людь-человек (бета-версия)

С нами с 15 января 2016

Не заходила сюда с неделю. Не было как-то ни настроения, ни событий. Вообще никаких - дня 4 я вообще никуда не выходила из комнаты. Сейчас оттаиваю.
Сама назначаю друзьям встречи, однако общения не хочется. Просто нужно себя как-то вытащить из этого состояния. Встречалась с М. Меня сильно беспокоит ее психическое здоровье, однако она не поддается на мои уговоры пойти к врачу. Надеюсь, ее состояние не ухудшится.
Планирую сегодня всю ночь не спать.

21 июня 2016, 20:14

вчера, во время очередного поливания меня говном, расплакалась и сорвалась в настоящую истерику. и если отцу все эти скандалы неприятны, то бабушка [по линии отца] будто ждала этого весь день. у нее такое лицо было... удовлетворенное. яблоко от яблони... вчера мне чуть ли не физически плохо было, а сейчас я ничего не чувствую. настроение, мысли, ощущения - ничего нет. ни обиды, ни злости, ни чувства одиночества. очень странная пустота, весь день все делала будто "на автомате". это пугает сильнее, чем сильные эмоции.

11 июня 2016, 18:11

Злость и обида на все, всех и, самое главное, всегда, выжигает меня изнутри. Чувствую, что все скоро выгорит подчистую.

09 июня 2016, 15:33

Первый раз такое, что совсем нечего написать. Из более-менее нового - вчера ходила в бассейн, который ну очень крутой, и пыталась настроить гитару при помощи интернета и танцев с бубнами.
Настроение стабильно хорошее, при этом раздражительность никуда не пропала. Как так?
Ебучий комп мало того, что пытается каждые сутки перезагрузиться и установить кучу ненужных обновлений, так еще и из браузеров изначально были только Эксплорер и Яндекс. Набор чемпиона, блин.

08 июня 2016, 11:34

Топ развлечение летом в деревне: сбивать летящих на тебя комаров, жаждущих твоей свежей кровушки, струей воды из шланга под хард-метал запил.

07 июня 2016, 16:02

Вчера ходила с бабушкой, младшей сестрой и подругой сестры на спектакль "Афинские вечера". Сам по себе сюжет ничего, но исполнение оставляет желать лучшего. Сам драм. театр просто шикарен - можно было сходить просто за тем, что бы посмотреть на зал.
С вечера чувствую себя плохо: ощущение пустоты и неправильности собственной жизни в сочетании с полным отсутствием энергии превращают мысли в уроборос, который занимается самоедством и топчется на одном и том же месте. Сравнение не очень, но другого у меня нет.

04 июня 2016, 11:28

Пиздец.Отец пришел домой и был в дурном настроении,потому что я за несколько дней не сделала того, что он просил.Сказал нам идти в комнату сестры,после пришел сам с какими-то баночками.В ультимативной форме сказал,что мы будем принимать их,отказавшись даже сказать от чего они!Более того,заставил выпить порцию при нем[явно,что 3 таблетки за раз ни к чему хорошему не приведут]. Во время инструкции мне даже встать не разрешали-сразу повышали голос. Позже гуглила и вот: это БАД, и эффект у него по меньшей мере сомнительный. Меня не трясет только потому,что я их пить не собираюсь-пускай выкинет пару тысяч на ветер.

01 июня 2016, 19:29

Спасибо всем, писавшим мне в Secretgram - вы сильно подняли мне настроение) От пользования самим Secretgram я тоже в полном восторге.
Подняла все записи за апрель/май этого года, в которых я составляла списки всего, что хочу почитать/посмотреть, во что хочу поиграть. В общем, без учета сериалов, фильмов и анимации, получилось ~50 книг и 40 игр [здесь все в порядке, т.к. половину из них мой комп навряд ли потянет. Снова летсплеи?]. Это, с одной стороны, вдохновляюще, а с другой... даже немного пугает.
Головная боль прошла. Давно я себя так круто не чувствовала.

01 июня 2016, 15:06

Выпнула себя на улицу погулять спустя полторы недели безвылазного сидения дома. Достижение. Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Ходила сегодня к психологине, голова болит до сих пор. Меня будто через жернова пропустили. Но мне, кажется, пошло на пользу.
Отпраздновала первый день лета мороженкой.

01 июня 2016, 12:23

Твою мать, уже лето. Опять ночью херней страдала, вместо того, чтобы спать.

01 июня 2016, 05:19

Внезапно поняла - бесит моя заменимость. На самом деле одно из самых важных осознаний. Вот это обобщает чувства одиночества, грусти и злости, постоянно присутствующих фоном - в разных последовательностях, комбинациях и дозах.

31 мая 2016, 19:51

Лень и серость. Состояние даже хуже того, когда мне очень плохо - тогда у меня хотя бы есть оправдание ничего не делать.
Немного рисовала [в последний раз это было где-то месяц-два назад], без идей, что раздражает, и не очень хорошо. Смотрела всякие интересно-познавательные видео на Youtube. Обсуждали [на самом деле больше говорил он] с отцом мою будущую профессию.
Люблю людей с фандомными никами - сразу иррациональное ощущение какой-то связи с ними возникает. Сейчас немного жалею, что не подобрала ник с отсылкой к чем-нибудь. А менять не хочется.
Люблю live-версии песен. Они искреннее что ли, живее [простите за тавтологию].
Radiohead - это жизнь.

31 мая 2016, 08:30

4ч.утра. всю ночью не могла уснуть, мб потому, что вечером спала около3ч. первые признаки рассвета, кстати, стали видны еще в2:30. родители передумали ехать в город вечером[зная, что у меня в9 английский]. пришлось ночевать на чужой кровати, в окружении двухвосток и прочей гадости, в доме без горячей воды. волосы мои выглядят соответственно. вемь день мучалась от осознания того, что в отношении меня принцип безусловной любви родителями своих чад не работает. стало легче только после того, как вечером откопала какую-то десертную высокоградусную хрень. после нее минут 15 смеялась с фразы сестры "тут чего-то не того". остаток ночи лазила в Интернете. сейчас пойду готовиться к уроку.

29 мая 2016, 23:33

все, что я сделала за 2 дня, это уборка и поезка к бабушке. "девуша в поезде", та, что бестселлер, не понравилась - большую часть персонажей хочется ударить, развитие действия происходит в последней четверти книги, да и как детектив слабая. ни дня с отцом не проходит без критики меня, моих способностей и моих увлечений, ругани и принуждения. не знаю, стоит ли об этом вообще писать. мучаюсь от ощущения никому ненужности. спасает только музыка. потому меня будто в голову что-то ударило, когда отец отобрал у меня сотовый с наушниками-его достало, что я копаюсь в телефоне. сейчас они снова у меня. -1

29 мая 2016, 14:56

будь моя воля, я бы просыпалась в 6 вечера, а ложилась спать в 11-12 утра, весь вечер и все утро проводила бы на улице - благо лето, и в это время погода просто неописуемая. но - нужно спать, завтра[сегодня]утром ехать к бабушке, садить картошку. ночью я даже активнее, чем днем. зачем, если я даже компьютер не могу включить, не разбудив родителей? сейчас дочитывала"девушку в поезде"и сидела в вк. безумно приятно ощущать в себе постепенный прилив энергии - он будто бы теплый и медленно распространяется по телу... кажется, я даже чувствую какое-то покалывание. странно, но здорово. похоже, режим 12-14 ч. сна в день пошел мне на пользу. все же попробую уснуть.+2

27 мая 2016, 21:11

вообще трудно сопротивляться информационному шуму о заговорах, злобных пидорах-либерастах, религиях, прочей херне, когда это транслируется твоими родителями еженедельно, как по расписанию. но я пока крепко стою на своих убеждениях. общаюсь с ними и ужасаюсь: самый опасный человек не революционер, а убежденный в том, что интересы государства превыше интересов людей, а правительство знает, как лучше - в том числе и какой информацией людям лучше располагать. жесть какая-то. и я потратила на это час. пфф...

27 мая 2016, 16:31

Что я поняла за прошедшие сутки:
1. Я наконец-то начала оживать. Я не помню, когда мне нестерпимо хотелось заняться чем-нибудь полезным или интересным лично мне, а не потому, что так надо.
2. Меня достало, что на меня срываются друзья/родственники/левые люди только потому, что я всегда прощаю их, ибо "с кем не бывает". В этот раз им придется хотя бы извиниться.
3. Английские детские считалочки - одна из самых криповых вещей в мире.
4. Состояние, когда ты уже пьяна настолько, что у тебя вещи перед глазами начинают расплываться и ты [иногда] наталкиваешься на стены, но все еще можешь себя довольно хорошо контролировать - просто шикарное. За это стыдно, но оно того стоит.

26 мая 2016, 19:03

хочу, чтобы меня кто-нибудь любил. достало растрачивать себя впустую. я люблю многих, меня в ответ - никто. я трачу силы и время, но, видимо, я никому не интересна.
расстроилась из-за комментария [нейтрального, кажется] по поводу моего
я уже описывала свое состояние-как после долголетней заморозки: мышцы атрофировались, психические процессы не восстановились, что делать и зачем все это - не понятно. меня пугает то, что все, что я любила, [кроме музыки] радости мне теперь не приносит.
большинство веселых, счастливых людей - мудаки, потому что основным их хобби является изящное разрушение чужих жизней, самое главное - ненароком, мимо проходя и ничего не замечая.
вчерашний вечер прошел за DAO.

23 мая 2016, 08:33

ненавижу школу. проспал ты урок,вам завуч трезвонит о проходящем в одном институте конкурсе эссе,и вот на следующем уроке она заявляет, что вам назначен штраф-2 эссе на этот конкурс, хотя ты даже не должен этого делать. осталось 3 дня,оставьте меня в покое! только у меня заканчивается самый затяжной херовый период,а эти твари будто снова пытаются довести меня до состяния абсолютного безволия. ну нет,идите нахер. в этой ситуации все ухудшает подруга,которая считает себя в праве ругать меня за учебу.а неправильное слово при ней-повод для истерики.жаль так заканчивать 10лет дружбы,но общение с ней плавно перерастает в сплошную манипуляцию,которую я терпеть уже не хочу

21 мая 2016, 04:43

чувствую себя одиноко. не могу нормально общаться с друзьями, да и они тоже не горят желанием, особенно после того, как я попробовала обидеться на их "критику" моих увлечений. други, они-то в отличие от вас всегда были рядом и не психовали насчет всякой хуйни. сама была бы рада порвать с ними, но мне нужно общение. я сейчас снова уйду в какой-нибудь двор, потому что меня все раздражает, я просто этого не переживу. радость - что-то поверхностное, быстро возникающее и также быстро исчезающее, больше раздражающее. мне хотя бы немного энергии и покоя. разве я много прошу? такое ощущение, что у меня внутри бомба, которая скоро взорвется, и я опять пойду летать головой в асфальт.

11 мая 2016, 06:05

отец второй день молится в моей комнате и не ходит на работу. в других ему не удобно и не нравится. меня из комнаты,естестсно,выгоняют. вырубили всю воду и электричество. аллергия цветет бурным цветом,так,что мне стыдно за свою рожу. меня заставляют ходить в юбке, молиться и поехать в церковь, т.к. последняя неделя поста,мать ее. в школе орут,чтобы мы готовились к экзаменам и одновременно делали конкурс для детей. я просрачиваю 3 проекта. телефон тупит. ебучий кинотеатр не выставляет время сеансов на кэпа. в последнее время не могу найти общий язык с друзьями. хочется спать. в глаза будто песка насыпали. Я ЗАЕБАЛАСЬ. -3

26 апреля 2016, 07:43

опять бездарный день.снова гуляла,ощущение покоя никуда не исчезло и это просто прекрасно.пошла в магазин уже с мамой,взяли сборник Булгакова,Девушку в поезде,которая давно валялась у меня в закладках,что-то про сны и психологию и скетчбук-в мае буду самостоятельно учиться рисовать.и шляпу мне на проведение детского мероприятия.в одном из пабликов обсуджалась премьера "капитан америка:гражданская война",админы предлагали собраться в группы по городам и пойти всем вместе.и вот в моем городе,считая меня,такая сходка насчитывает больше 15 человек!это очень здорово,я просто вся в предвкушении!и у меня есть еще 2 часа,чтобы потратить их с пользой.+3

24 апреля 2016, 16:10

опять прогуляла школу.прошла до местного Арбата,зашла в магазин,долго гуляла,наблюдала за людьми.погода была шикарная,несмотряна то,что я дважды вымокла до нитки(не лдбшю зонты).после прогулки пришло удивительное чувство свободы и покоя.даже не могу вспомнить,когда такое было в последний раз-почти все время тревожусь,даже насчет мелочей.купила билет на концерт Skillet,сто лет их не слушаю,но почему-то уверена,что они проведут все на высшем уровне.потратила почти все скопленное.остаток дня бездарно прошел за компом,но мне все равно,чувство спокойствия настолько приятное,что я всеми силами пытаюсь его не потревожить.+2

23 апреля 2016, 17:41

дочитала американского психопата,разочарована.получается,я продиралась сквозь мерзкие/бестолковые описания ради невнятной концовки и спешного раскрытия гг в последних 30%книги.но она вскрыла мои давние мысли.я не жестокая,но с12 до15лет,когда меня сильнее прессовали,думала об убийстве отца.прямо планировала как,когда,чем,как буду прятать труп,будут ли мне помогать мама и сестра.сейчас хочу,чтобы он просто самоустранился.только что он,у которого впереди 2дня отдыха,отнял у нас с сестрой час свбднго врмн,говоря о воскрешении исуса.сестра щелкала линейкой и мешала ему,он пообещал разбить ей губы до крови,чтобы она поняла страдания исуса.я представляла,как проламываю ему череп ножкой от стула.

22 апреля 2016, 18:04

Вчера отметила др мамы.Она счастлива,и я тоже.Доклеила 3d фигурку.Почему-то покрылась аллергическим чем-то-очень странно выглядит.Грешу на токсичный клей. Случайно тыкнула в себя нагретым кончиком клеевого пистолета, не обратила внимания, т.к. не было больно.Сегодня утром увидела темный ожог в зеркале.Удивлена,но не расстроена - считаю,что шрамы украшают.Если они не наносятся самому себе специально. Смотрела Помни и Заложницу.В первом шикарная идея,но почему-то конец...не разочаровал,но я ожидала другого.Второй был просто отличным,а отсутствие реализма меня никогда не волновало.Сегодня прогуляла школу, в общей сложности была на улице больше2х часов,что редкость для меня.Допишу позже.

22 апреля 2016, 14:56

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы