цапель

Не заходила сюда с неделю. Не было как-то ни настроения, ни событий. Вообще никаких - дня 4 я вообще никуда не выходила из комнаты. Сейчас оттаиваю.
Сама назначаю друзьям встречи, однако общения не хочется. Просто нужно себя как-то вытащить из этого состояния. Встречалась с М. Меня сильно беспокоит ее психическое здоровье, однако она не поддается на мои уговоры пойти к врачу. Надеюсь, ее состояние не ухудшится.
Планирую сегодня всю ночь не спать.

вчера, во время очередного поливания меня говном, расплакалась и сорвалась в настоящую истерику. и если отцу все эти скандалы неприятны, то бабушка [по линии отца] будто ждала этого весь день. у нее такое лицо было... удовлетворенное. яблоко от яблони... вчера мне чуть ли не физически плохо было, а сейчас я ничего не чувствую. настроение, мысли, ощущения - ничего нет. ни обиды, ни злости, ни чувства одиночества. очень странная пустота, весь день все делала будто "на автомате". это пугает сильнее, чем сильные эмоции.

Злость и обида на все, всех и, самое главное, всегда, выжигает меня изнутри. Чувствую, что все скоро выгорит подчистую.

Первый раз такое, что совсем нечего написать. Из более-менее нового - вчера ходила в бассейн, который ну очень крутой, и пыталась настроить гитару при помощи интернета и танцев с бубнами.
Настроение стабильно хорошее, при этом раздражительность никуда не пропала. Как так?
Ебучий комп мало того, что пытается каждые сутки перезагрузиться и установить кучу ненужных обновлений, так еще и из браузеров изначально были только Эксплорер и Яндекс. Набор чемпиона, блин.

Топ развлечение летом в деревне: сбивать летящих на тебя комаров, жаждущих твоей свежей кровушки, струей воды из шланга под хард-метал запил.

Вчера ходила с бабушкой, младшей сестрой и подругой сестры на спектакль "Афинские вечера". Сам по себе сюжет ничего, но исполнение оставляет желать лучшего. Сам драм. театр просто шикарен - можно было сходить просто за тем, что бы посмотреть на зал.
С вечера чувствую себя плохо: ощущение пустоты и неправильности собственной жизни в сочетании с полным отсутствием энергии превращают мысли в уроборос, который занимается самоедством и топчется на одном и том же месте. Сравнение не очень, но другого у меня нет.

Пиздец.Отец пришел домой и был в дурном настроении,потому что я за несколько дней не сделала того, что он просил.Сказал нам идти в комнату сестры,после пришел сам с какими-то баночками.В ультимативной форме сказал,что мы будем принимать их,отказавшись даже сказать от чего они!Более того,заставил выпить порцию при нем[явно,что 3 таблетки за раз ни к чему хорошему не приведут]. Во время инструкции мне даже встать не разрешали-сразу повышали голос. Позже гуглила и вот: это БАД, и эффект у него по меньшей мере сомнительный. Меня не трясет только потому,что я их пить не собираюсь-пускай выкинет пару тысяч на ветер.

Спасибо всем, писавшим мне в Secretgram - вы сильно подняли мне настроение) От пользования самим Secretgram я тоже в полном восторге.
Подняла все записи за апрель/май этого года, в которых я составляла списки всего, что хочу почитать/посмотреть, во что хочу поиграть. В общем, без учета сериалов, фильмов и анимации, получилось ~50 книг и 40 игр [здесь все в порядке, т.к. половину из них мой комп навряд ли потянет. Снова летсплеи?]. Это, с одной стороны, вдохновляюще, а с другой... даже немного пугает.
Головная боль прошла. Давно я себя так круто не чувствовала.

Выпнула себя на улицу погулять спустя полторы недели безвылазного сидения дома. Достижение. Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Ходила сегодня к психологине, голова болит до сих пор. Меня будто через жернова пропустили. Но мне, кажется, пошло на пользу.
Отпраздновала первый день лета мороженкой.

Твою мать, уже лето. Опять ночью херней страдала, вместо того, чтобы спать.

Внезапно поняла - бесит моя заменимость. На самом деле одно из самых важных осознаний. Вот это обобщает чувства одиночества, грусти и злости, постоянно присутствующих фоном - в разных последовательностях, комбинациях и дозах.

Лень и серость. Состояние даже хуже того, когда мне очень плохо - тогда у меня хотя бы есть оправдание ничего не делать.
Немного рисовала [в последний раз это было где-то месяц-два назад], без идей, что раздражает, и не очень хорошо. Смотрела всякие интересно-познавательные видео на Youtube. Обсуждали [на самом деле больше говорил он] с отцом мою будущую профессию.
Люблю людей с фандомными никами - сразу иррациональное ощущение какой-то связи с ними возникает. Сейчас немного жалею, что не подобрала ник с отсылкой к чем-нибудь. А менять не хочется.
Люблю live-версии песен. Они искреннее что ли, живее [простите за тавтологию].
Radiohead - это жизнь.

4ч.утра. всю ночью не могла уснуть, мб потому, что вечером спала около3ч. первые признаки рассвета, кстати, стали видны еще в2:30. родители передумали ехать в город вечером[зная, что у меня в9 английский]. пришлось ночевать на чужой кровати, в окружении двухвосток и прочей гадости, в доме без горячей воды. волосы мои выглядят соответственно. вемь день мучалась от осознания того, что в отношении меня принцип безусловной любви родителями своих чад не работает. стало легче только после того, как вечером откопала какую-то десертную высокоградусную хрень. после нее минут 15 смеялась с фразы сестры "тут чего-то не того". остаток ночи лазила в Интернете. сейчас пойду готовиться к уроку.

все, что я сделала за 2 дня, это уборка и поезка к бабушке. "девуша в поезде", та, что бестселлер, не понравилась - большую часть персонажей хочется ударить, развитие действия происходит в последней четверти книги, да и как детектив слабая. ни дня с отцом не проходит без критики меня, моих способностей и моих увлечений, ругани и принуждения. не знаю, стоит ли об этом вообще писать. мучаюсь от ощущения никому ненужности. спасает только музыка. потому меня будто в голову что-то ударило, когда отец отобрал у меня сотовый с наушниками-его достало, что я копаюсь в телефоне. сейчас они снова у меня. -1

будь моя воля, я бы просыпалась в 6 вечера, а ложилась спать в 11-12 утра, весь вечер и все утро проводила бы на улице - благо лето, и в это время погода просто неописуемая. но - нужно спать, завтра[сегодня]утром ехать к бабушке, садить картошку. ночью я даже активнее, чем днем. зачем, если я даже компьютер не могу включить, не разбудив родителей? сейчас дочитывала"девушку в поезде"и сидела в вк. безумно приятно ощущать в себе постепенный прилив энергии - он будто бы теплый и медленно распространяется по телу... кажется, я даже чувствую какое-то покалывание. странно, но здорово. похоже, режим 12-14 ч. сна в день пошел мне на пользу. все же попробую уснуть.+2

вообще трудно сопротивляться информационному шуму о заговорах, злобных пидорах-либерастах, религиях, прочей херне, когда это транслируется твоими родителями еженедельно, как по расписанию. но я пока крепко стою на своих убеждениях. общаюсь с ними и ужасаюсь: самый опасный человек не революционер, а убежденный в том, что интересы государства превыше интересов людей, а правительство знает, как лучше - в том числе и какой информацией людям лучше располагать. жесть какая-то. и я потратила на это час. пфф...

Что я поняла за прошедшие сутки:
1. Я наконец-то начала оживать. Я не помню, когда мне нестерпимо хотелось заняться чем-нибудь полезным или интересным лично мне, а не потому, что так надо.
2. Меня достало, что на меня срываются друзья/родственники/левые люди только потому, что я всегда прощаю их, ибо "с кем не бывает". В этот раз им придется хотя бы извиниться.
3. Английские детские считалочки - одна из самых криповых вещей в мире.
4. Состояние, когда ты уже пьяна настолько, что у тебя вещи перед глазами начинают расплываться и ты [иногда] наталкиваешься на стены, но все еще можешь себя довольно хорошо контролировать - просто шикарное. За это стыдно, но оно того стоит.

хочу, чтобы меня кто-нибудь любил. достало растрачивать себя впустую. я люблю многих, меня в ответ - никто. я трачу силы и время, но, видимо, я никому не интересна.
расстроилась из-за комментария [нейтрального, кажется] по поводу моего
я уже описывала свое состояние-как после долголетней заморозки: мышцы атрофировались, психические процессы не восстановились, что делать и зачем все это - не понятно. меня пугает то, что все, что я любила, [кроме музыки] радости мне теперь не приносит.
большинство веселых, счастливых людей - мудаки, потому что основным их хобби является изящное разрушение чужих жизней, самое главное - ненароком, мимо проходя и ничего не замечая.
вчерашний вечер прошел за DAO.

ненавижу школу. проспал ты урок,вам завуч трезвонит о проходящем в одном институте конкурсе эссе,и вот на следующем уроке она заявляет, что вам назначен штраф-2 эссе на этот конкурс, хотя ты даже не должен этого делать. осталось 3 дня,оставьте меня в покое! только у меня заканчивается самый затяжной херовый период,а эти твари будто снова пытаются довести меня до состяния абсолютного безволия. ну нет,идите нахер. в этой ситуации все ухудшает подруга,которая считает себя в праве ругать меня за учебу.а неправильное слово при ней-повод для истерики.жаль так заканчивать 10лет дружбы,но общение с ней плавно перерастает в сплошную манипуляцию,которую я терпеть уже не хочу

чувствую себя одиноко. не могу нормально общаться с друзьями, да и они тоже не горят желанием, особенно после того, как я попробовала обидеться на их "критику" моих увлечений. други, они-то в отличие от вас всегда были рядом и не психовали насчет всякой хуйни. сама была бы рада порвать с ними, но мне нужно общение. я сейчас снова уйду в какой-нибудь двор, потому что меня все раздражает, я просто этого не переживу. радость - что-то поверхностное, быстро возникающее и также быстро исчезающее, больше раздражающее. мне хотя бы немного энергии и покоя. разве я много прошу? такое ощущение, что у меня внутри бомба, которая скоро взорвется, и я опять пойду летать головой в асфальт.

отец второй день молится в моей комнате и не ходит на работу. в других ему не удобно и не нравится. меня из комнаты,естестсно,выгоняют. вырубили всю воду и электричество. аллергия цветет бурным цветом,так,что мне стыдно за свою рожу. меня заставляют ходить в юбке, молиться и поехать в церковь, т.к. последняя неделя поста,мать ее. в школе орут,чтобы мы готовились к экзаменам и одновременно делали конкурс для детей. я просрачиваю 3 проекта. телефон тупит. ебучий кинотеатр не выставляет время сеансов на кэпа. в последнее время не могу найти общий язык с друзьями. хочется спать. в глаза будто песка насыпали. Я ЗАЕБАЛАСЬ. -3

опять бездарный день.снова гуляла,ощущение покоя никуда не исчезло и это просто прекрасно.пошла в магазин уже с мамой,взяли сборник Булгакова,Девушку в поезде,которая давно валялась у меня в закладках,что-то про сны и психологию и скетчбук-в мае буду самостоятельно учиться рисовать.и шляпу мне на проведение детского мероприятия.в одном из пабликов обсуджалась премьера "капитан америка:гражданская война",админы предлагали собраться в группы по городам и пойти всем вместе.и вот в моем городе,считая меня,такая сходка насчитывает больше 15 человек!это очень здорово,я просто вся в предвкушении!и у меня есть еще 2 часа,чтобы потратить их с пользой.+3

опять прогуляла школу.прошла до местного Арбата,зашла в магазин,долго гуляла,наблюдала за людьми.погода была шикарная,несмотряна то,что я дважды вымокла до нитки(не лдбшю зонты).после прогулки пришло удивительное чувство свободы и покоя.даже не могу вспомнить,когда такое было в последний раз-почти все время тревожусь,даже насчет мелочей.купила билет на концерт Skillet,сто лет их не слушаю,но почему-то уверена,что они проведут все на высшем уровне.потратила почти все скопленное.остаток дня бездарно прошел за компом,но мне все равно,чувство спокойствия настолько приятное,что я всеми силами пытаюсь его не потревожить.+2

дочитала американского психопата,разочарована.получается,я продиралась сквозь мерзкие/бестолковые описания ради невнятной концовки и спешного раскрытия гг в последних 30%книги.но она вскрыла мои давние мысли.я не жестокая,но с12 до15лет,когда меня сильнее прессовали,думала об убийстве отца.прямо планировала как,когда,чем,как буду прятать труп,будут ли мне помогать мама и сестра.сейчас хочу,чтобы он просто самоустранился.только что он,у которого впереди 2дня отдыха,отнял у нас с сестрой час свбднго врмн,говоря о воскрешении исуса.сестра щелкала линейкой и мешала ему,он пообещал разбить ей губы до крови,чтобы она поняла страдания исуса.я представляла,как проламываю ему череп ножкой от стула.

Вчера отметила др мамы.Она счастлива,и я тоже.Доклеила 3d фигурку.Почему-то покрылась аллергическим чем-то-очень странно выглядит.Грешу на токсичный клей. Случайно тыкнула в себя нагретым кончиком клеевого пистолета, не обратила внимания, т.к. не было больно.Сегодня утром увидела темный ожог в зеркале.Удивлена,но не расстроена - считаю,что шрамы украшают.Если они не наносятся самому себе специально. Смотрела Помни и Заложницу.В первом шикарная идея,но почему-то конец...не разочаровал,но я ожидала другого.Второй был просто отличным,а отсутствие реализма меня никогда не волновало.Сегодня прогуляла школу, в общей сложности была на улице больше2х часов,что редкость для меня.Допишу позже.