цапель

вчера получилось усилием воли ненадолго перебороть свое плохое настроение и ненависть ко всему живому и более или менее продуктивно работать. сейчас не хочу,тк отнимает много сил, как и изображение любви, дружелюбия и вовлеченности. мне нравятся люди и я хочу испытывать это по отношению к ним, но искренне почему-то не могу. мечтаю увидеть большинство своих учителей мертвыми, тогда мне не придется слушать всю эту субъективную хрень обо мне в частности, моих достижениях и о нашем поколении как о последних дибилах.

читаю американского психопата.ГГ выигрывает от меня приз за звание самого мудацкого куска говна,сопереживать которому практически нереально.Кроме одного пункта.По книжке он множество раз пытается сказать,что он творит в свободное от спортзала и посещения злачных мест время,но его никто не слушает.Я тоже скоро кого-нибудь убью,лишь бы только кто-нибудь обратил на меня внимание.Я постоянно твержу себе,что жаловаться на мою жизнь просто по-мудатски по отношению к всячески обделенным, но это не помогает. Радостные сволочи вызывают зависть с огромной долей презрения к этим пустоголовым придуркам.Мне почти стыдно.Но это не пересиливает чувство отчужденности.

все это время болела, бегала по больницам, читала и играла в Bioshock-шикардятина, не смотря на то, что я не люблю шутеры. пыталась сходить на хардкор, но меня не пустили из-за моей честности, чтоб ее. а смысл смотреть его на компе теряется-по концепту я поняла, что она рассчитан на показ на большом экране для нормального погружения в атмосферу. сейчас пытаюсь сдать долги и это уже успело достать. Сегодня ходила в пед писать олимпиаду, сходила наконец в магазин за новыми джинсами, смотрела "звездную пыль" и "дэдпула". первый хорош по реализации, основа оставила равнодушной. во втором юмор, на которой уповала, не устроил, а экшн великолепен, герои все на месте. а мне больше ничего и не надо.

Сдала наконец этот экзамен по французскому-хз как, результаты через месяц. Прогуляла последующий день, спала где-то 14 часов. Сегодня понемногу отдыхаю, сходила в кино, из своего пришибленного состояния радуюсь каникулам. Весь месяц старалась четко следовать плану-минимуму на каждый день, после 3 дня поняла что мне нужно просто день ничего не делать, иначе я взорвусь. Что проблематично, когда тебя умудряются выдергивать с каникул родная школа, не говоря уже об отце, который "а, у тебя появилась свободная минутка, потрать-ка ты по 2-3 часа своего свободного времени в день на подготовку к причастию и пиздуй в церковь". Черт, даже думать об этом не хочу.

Отметила др. Близка была к возобновлению мерзкого состояния ничего не хотения,потому что конец четверти и все заебало,от судорожного исправления оценок до организации фестивалей(организация и репетиции, все на учениках, вы серьезно?),хотя периодически вытягивало удовольствие от выполнения планов. Но сегодня я была на городском фестивале рок-групп,болела за подругу. Все было очень шикарно-много солисток с красивым голосом,у всех хорошая аппаратура,музыка(песни свои),неплохой ведущий. Были одни дебилы,половину отведенного времени раскрашивались и ставили антураж,а потом спели 2 песни про половые органы. В общем и целом сейчас я счастлива и горда за город. Поняла,как вытаскивать себя из негатива

наконец-то стали заметы результаты домашних тренировок. горда собой. дико чешутся десны. дел до хера. но настроение все равно хорошее.

Моя семья-место, где все друг друга терпят. За вчера-сегодня меня шпыняли и отец, и мать, и младшая сестра. Первый и последняя не вылазят из собственного говняного настроения и меня туда же затягивают. Младшая вообще посылает каждый раз, как только заметит. Достала. Я, блять, ей подгоняю статьи как от селфхарма избавиться, как учиться лучше, как найти интерес в жизни помимо тупых сериалов про обкуренных подростков. Но ей ж на все похуй. Пусть и сидит в дерьме. Настроение нормальное, т.к. я сделала все, что планировала(наконец-то) и стрясла с отца вкусняху(справедливая помпенсация за "тупую,обнаглевшую, попутавшую берега идиотку" и разговоры о разводе.) Не чувствую вины.

первый день как вышла в школу после праздников. пн и вт мучалась зубной и головной болью, два дня на анальгине-от него было охуенно. гостила у обеих бабушек, тратилась на подарки. на 3 день пошла делать зубы,в платной за пульпит просят 6000р.,в бесплатной обезболили на долгое вр и сказали приходить на сл неделе. в чт ездила на поминки к дедушке, закончилось все тем, что мы с сестрой катались с организованной нами же горки за кладбищем. сейчас читаю перлы с К. и дико ору. какая-то нездоровая веселость в предверии пиздеца,ожидающего меня из-за долгов. забростила преступление и наказание. купила себе плющ. сейчас пойду домой,уберусь,встречусь с М. и пойдуна англ. и жизнь хороша,и жить хорошо. +3

вы знали, что психология какими-то там путями стыкуется с магией? и что психологи лечат психов? а вот. папка мой херни не скажет. заметила положительную тенденцию-в хорошем/нейтральном настроении не раздражаюсь на его спичи, а угораю над ними. день хороший, отметили др сестры, вкусно покушали, я поболтала с М. довольна на все +3(с телефона не могу отметить)

пишу сюда все реже и реже. дел до хрена. сейчас внезапно пришло осознание, что я, возможно, травлю одноклассницу. она часто хвастается тем, что она начитана(нет), любит театр и вообще аристократка. месяц ходит только на одну лит-ру и делает вид, что это в порядке вещей. да и вообще она странная. в классе друзей у нее нет. я и К. пишем от класса в шклн газету, чуть не обсмеяли ее там. в последний момент передумали. черт, мне от основания очень хуево. для меня любое оскорбление, даже не обращенное ко мне, как пощечина. чувствую себя куском говна. пошла придумывать ебучие конкурсы к 8 марта.

пришла домой после всех факультативов в 7 вечера, узнала, что по областной на 19 месте-неплохо, всего участников120+. это и задало позитивный настрой, а так я выжата как лимон. другой интересной хренью стало "преступление и наказание", но после всех внезапных опросов и каверзных тем я почти готова его возненавидеть.

в выходные ходила на две олимпиады-области и города. сложно пздц. но,может быть, только мне так кажется. спала все остальное время и посмотрела старый советский упоротый мультик - Большой Ух. сейчас сижу на алгебре, радуюсь вместе с остальными за диКаприо, пишу дела на март. потом пойду списыват химию.

в тот день,когда снова началось, я не смогла даже прогулять-сил не было вообще. с тех пор меня периодически отпускает,я наконец вынудила М. на встречу,меня упороло. все остальное время залипаю,долги копятся,чувствую приближение пиздеца. вспомнила 2ую смешную хрень за эти 3 дня:бабушка-бывшая учительница, в ее библиотеке много интересного,ей нафиг уже не нужного,так что она разрешает нам брать все,что захотим. книжка о взаимоотношениях полов, начало 80х. читаю про онанизм,внезапно узнаю,что ах оставьте,пустое,секс-для продолжения рода, дрочка-удел умственно отсталых. с советами для родителей,чьи дети этим занимаются. смешно,но как-то не очень.

чувство подавленности и самоуничижения вернулось. и я не успела отследить почему. чувство такое, будто я что-то жидко-вязкое, и меня прижало к полу, да так, что я голову поднять не могу. могу только ползти куда мне надо,потихоньку. бесят учителя. мы, блин,профилн класс обществознания,решаем одну самостоятельную 3 урока. это охуеть просто, я все решила за полтора. пойду писать М. сердечное признание в вечной дружбе и любви. иначе меня разорвет от никомуненужности.

ненавижу сволочей, разводящих фэндомосрачи - хоть в интернете не сиди
КАК ЖЕ У МЕНЯ ПЫЛАЕТ!!!11!

в процессе прогуливания. вчера, сделав за 3 часа только русский и половину фр. лит-ры, что всего половина от всего дз, пошла спать. а то я уже неделю выгляжу как зомби на кофеине. хотя бы выспалась. сейчас гуляю, планирую выходные. неплохо было бы встретиться с м., тем более, что я себя недели две никак не проявляла. не хочу, чтобы она отдалилась от меня. хреново, что она пошла в колледж. мало того, что времени у нее еще меньше, чем у меня, так она со своей гуманитарностью и творчеством пошла на экономиста. зачеееем? сама же страдает.

пришла в школу на 3 урока,читаю,жду. узнала,что сестру(из-за того,что она режется) гнобит ее классная. звонит родителям ее друзей и "советует обратить внимание" на тех,с кем общается их ребенок. как будто у детей своих мозгов нет. многие теперь не общаются. это ж лучший способ усугубить все, что можно. не знаю,как теперь общаться с этой идиоткой?

Выбралась впервые за эту неделю погулять на свежем воздухе. Здорово, погода отличная. Потом думала пойти на Дэдпула, но слишком принципиальная мадам не продала мне билет. Сначала расстроилась, но потом исправила это, купив давно желанные шарф и визитницу - сижу, радуюсь обновам.

вчера спала часа 4,делала дз. зря,ведь 2 учителя ВНЕЗАПНО решили устроить контрольные(похуй, т.к. обе копипастят с интернета),а факультатив отменили. пришла домой никакая,спала часа 2,потом наконец-то "убралась",скачала пару фильмов,залипая в интернете, и отзанималась с репетитором. сейчас отмокаю под душем,готовлюсь к новому старту. делать дохера,но я отдохнула и довольна. в школе было круто,пообщалась,оставила автограф на стене. на нас правда еще повесили 2 важные херни,но я подумаю об этом потом.

перед доп. французским прогуляла литру,сходила до дома-отец там.до 4х занималась,пришла домой с одним желанием-поесть и пойти на англ.отец,увидев,что я ем яичницу,видимо от нехераниделанья,вздумал учить меня "нашей кухне", заставив жрать простоквашу,которую я ненавижу,приговаривая:так из тебя нормального человека не выйдет. заставил показать чистую тарелку,хотя все это время сидел рядом.мерзко.сходила на англ,поболтала с друзьями,настроение поднялось. пришла домой,наткнулась на лекцию о сектах через образование и зомбирования через психологов(знает,сука,чем я увлекаюсь).делать дохрена уроков и убраться еще ,а меня уже несколько раз облили дерьмом.

Несмотря на то, что чаще всего моя жизнь - периоды, которые я в основном "претерпеваю", в остальное время на меня наваливается дохрена всего, как случилось за эти полмесяца. Смерть дедушки. Чувствую себя ублюдком, но я не особо убивалась. Этому предшествовала долгая и тяжелая болезнь, и мне спокойнее думать, что он избавился от страданий. Затем случился массовый карантин, родители заболели, я поехала к бабушке, когда мне нужно было съездить за вещами, отец обматерил меня и чуть не выгнал. Мотивировал это заботой обо мне. И еще я попала на концерт three days grace. Первый в моей жизни. Ощущения неописуемы, шикарно. Сидела на жесткой диете, закончившейся разлитием желчи и жуткой болью. Весело.

хрень с пониженным настроением и нежеланием делать даже повседневные дела продолжается. общение во всем этом играет не последнюю роль-с людьми плохо, без них совсем херово. конечно, у меня есть други, что меня поддерживают, но любое замечание, объективно безобидные шутки-все это пинает меня под дых, и я уползаю жалеть себя, парализованный, одновременно испытывая страшную ярость. что мне делать?

Первый мой фрагментатор, с началом меня! Давно думала о том, чтобы завести дневник, и вот, я нашла тот формат, который пришелся мне очень по душе по многим причинам, идеей в первую очередь. Ну да я сижу тут уже около получаса, и я в шоке: всегда думала, что извечная усталость и нежелание что-либо делать присущи только мне. Так что увидев огромное количество подобных историй, я удивилась и затем почувствовала какое-то странное облегчение. По правде говоря, я не чувствовала такого подъема уже очень давно, ведь у многих, оказывается, волнует то же самое.