18846

Почему я всегда впадаю в крайности?
Либо сплю сутками напролет, либо не сплю по 4 дня. Либо жру, как слон, либо вообще несколько дней ничего не лезет. Либо хочу умереть, либо вижу жизнь, как что-то интересное, классное, волшебное. Разве не существует золотой середины? Так же и с отношением ко мне, либо кто-то влюблен до безумия (но мне он даже не симпатичен), либо кто-то держится от меня на расстоянии, как можно более максимальном (такие люди обычно нравятся мне). Почему я не так привлекательна как многие девушки? Хотя это даже к лучшему, я ведь динамщица. Хотя я просто боюсь, что меня могут узнать. Снова крайности. Опять бессонница. Ох

Я люблю жизнь. Я люблю нарушать правила. Я ненавижу жить по плану или какому-то распорядку. Мне сложно жить в одиночестве, но порой оно мне даже необходимо. Зря я позвала тебя пожить на пару дней. Я ведь знала, что мы с тобой разные. Знала, что не сможем долго находиться рядом. Хорошо, что ты еще и не поцеловала меня, иначе я бы чувствовала себя очень грязно и наша дружба полетела бы в пропасть. Найдите мне человека, который сможет меня понять, который будет разделять мое сумасшествие, который не будет осуждать и полоскать мозг. Почему я не такая, как все девушки? Было бы все намного проще. Спасите меня! Я устала от одиночества!

Мы молчали и молчим до сих пор. Сказала лишь, что я ничуть не изменился. А свойственно ли мне это вообще? Никогда ничего Тебе не рассказывал, но Ты и без этого знаешь меня лучше всех. Наверное я для тебя как открытая книга, правда, в ней ни строчки. Опять платишь за себя сама, одно из лучших Твоих качеств. Не подумай, я не жлоб. Ты единственный человек на которого я готов тратить деньги и время.
Сидеть напротив друг друга в метро как некий ритуал. Чтобы не смотреть на Тебя приходится закрыть глаза, но даже в полной темноте прорисовывается Твой образ. Снова этот взгляд. Наверное, я напоминаю брошенного щенка. Видимо, это и стало причиной Твоего возвращения. Твоя станция.
Мне в другую сторону.

И всё-таки мне очень интересно узнать, почему ты резко от меня отстранилась. Что же ты такое узнала? или не узнала, что тоже может быть
Очередной потерянный на людей день. Пустые слова. Лживые. Много.
Люди мешают мне думать? Или я мешаю людей в свои оправдания?
Бесконечные просторы глупости.
Место для нытья? Хочу написать, но слышу свой голос.
Вы заставляете меня говорить? Не могу, не могу, не могу...
Мне некогда думать, мне некогда читать, мне некогда учиться.
Так много лет, а ума хватает только отличить совсем глупое низкосортное от того, что сойдет.
Избыток местоимений - лиц. А должны быть идеи, а должно быть дело, развитие и воплощение как процесс. Воплотить! создать, запечатлеть. Хватит

«Отпусти меня, я расклеилась.»
Два года в полной неизвестности. Кажется, будто вчера я обнял тебя на прощание и мы разошлись возле метро. Не замечал твоего отсутствия. Может поэтому мне не хочется с тобой видится?
7:48 - пришёл раньше, хотя в это время я обычно сплю. Есть время покурить. Пришла бодрая и взяла инициативу сделать заказ. Ты знаешь, что я предпочитаю. Сделала два глотка и оставила багровые пятна на чашке. Они мне напомнили о том чудном вине, от одного глотка которого мне хочется жить. Слушаю, как ты набиваешь ритм той песни. Напоминание, что она про нас. Сегодня ты не так общительна. За все время услышал твой голос лишь дважды. Мне хватает и этого.
«Обними меня, я соскучилась.»

Неужели и ты пытаешься мне понравится? Это глупо. Остановись. Только начал воспринимать тебя, как интересную личность. Хочешь пойти со мной на фильм моего любимого режиссера? Ты действительно думаешь, что я буду делить с тобой что-то, что я предназначил только для себя? Возможно это случится лишь тогда, когда я буду считать тебя своей вещью. Не приятно?
Вот тебе зажженная бомба с моим изображением. Если вовремя не откажешься от нее, то взорвешься, как только огонь моей правды уничтожит фитиль идеала.
Не ходи со мной. Замерзнешь.

Стал замечать, что люди более открыты с теми, кого никогда не знали, да и не собираются.
Сидя за барной стойкой надеешься, что тебя никто не заметит и ты дальше будешь рассматривать свой бокал с дешевым бурбоном и думать о своем. Но, как всегда найдется ТОТ, кто думает, что вы с ним "на одной волне". И пока этот прохожий рассказывает свои драматические истории ты жалеешь, что не остался дома.
Неужели люди не видят, что мне плевать? Или им наоборот это на руку, ибо ничего плохого (да и хорошего) я им не отвечу. Они знают, что осуждать я их не буду, да и завтра я их навряд ли вспомню. Людям нужно выговориться и я оказываюсь всегда рядом (к сожалению).
Возможно, это просто алкоголь.

Как бы это возвышенно не звучало, но люди нуждаются во мне. Да, именно так. Они всегда пытаются находится в моей компании, общаться и узнавать меня. Как-то раз сказал это подруге, а она в ответ: "Ты самовлюбленный". Я лишь ухмыльнулся. А что еще? Отвергать этого нет смысла, с самооценкой у меня более, чем нормально. Все говорят: "Не люблю я этих ублюдков", а сами и не понимают, что напротив сидит один из них. Я тот отрицательный персонаж, который, смотря на всех с высока, делает все лишь для себя и действительно близких людей, но окружающие все равно "смотрят ему в рот".
И если скажете, что Вы не такой, то возможно и не ошибаетесь, просто в вашей душе "дверь" к таким мерзавцам не открыта.

Снова решил написать сюда, даже удивился сам. Поедая очередной кусок 4-дневной пиццы я думал о том, что написал в первый раз. Пришел к выводу, что есть все-таки один человек, с которым я могу вести себя как обычно и с кем в жизни общаться мне гораздо интереснее, чем в интернете. Типичный хиккан (как собственно и я), поэтому он единственный, кто не пытается вытащить меня на белый свет, даже наоборот. Ему плевать на мои увлечения или изменения в моей жизни , а так же на людей, с которыми я пытаюсь общаться кроме него.
Это именно тот человек, который ничего значительного в твоей жизни не совершает, но ты всегда ему рад.
(Ощущение, будто я писал про котика)