Deesse

Его шаги вращают землю.

Другое: Чувствую себя хорошо, в этот миг даже беззаботно. Вояка приедет через час или около того .
Ещё: надоели плохие эмоции, жадно наполняюсь этими минутками покоя.

лучше йогурта по утрам
только водка и гренадин.
обещай себе жить без драм -
и живи один.

Старые знакомые.

"Любви, о которой снимают фильмы, поют песни, - нет. Можно полюбить кого угодно, я сам себе придумываю чувства".
Вертятся в голове четыре слова, когда смотрю на прохожих и ищу в них красивое: "можно полюбить кого угодно".

И как бы это не было противоречиво, мне кажется, что все песни о тебе, о том, что было и о том, что происходит сейчас.

Зона комфорта — разъёбанная хата и мель.

На завтра и понедельник в график воткнули выходные, сказали: «10 смен подряд? иди нахуй».
Может и к лучшему, Нус ждёт встречи, да и я хочу. Будем трескать всякие вкусности.
Вояка пн-вт прилетает. Наконец-то можно будет брать выходные и может займусь ремонтом.

Другое: очень легко общаться с людьми и это странно. Неужели, дело и правда было не во мне?
А ещё люди смеются, когда я что-то говорю. Чувствую себя в такие моменты смущённо, но здорово.

Другое: Неожиданно много поздравлений, иногда забываю, сколько небезразличных людей вокруг. Напоминает: я хороший человек.
Просто очень грустный.

«Любите нас живыми»

Уровень подозрительности увеличился на 200%
Жду подвоха

Работаю-работаю. Весь день в суматохе, чем-то заняты, бегаем, время летит.
Начинаются разговоры о корпоративах, а ещё скоро вояка из Уссурийска прилетает. Нет денег, чтобы всё это отгулять, но я не парюсь. По крайней мере, пока :)

Как же круто, когда за то, что ты сделал бы бесплатно, тебе ещё и платят!

Грусть.

После собеседования.
Я что-то фиг знает, если честно, суваться туда или нет. По деньгам, как на железках, но железки-то я знаю и хорошо там себя чувствую. Есть время подумать до 9 числа.

В трамвайчике, качусь досчитывать. Нравятся люди там. Всё лучше, чем в стенах разлагаться.

С каждым днём, по чуть-чуть, приходит осознание того, что это правильный выбор - действовать в своих интересах и жить свою жизнь для себя. Это нормально, правильно и здорово.

Другое: завтра собеседование. Всё, что меня должно волновать - это график и то, сколько денег могут платить, потому что это не дольше, чем на полгода. Хотя нутро лежит к железу, но там зп будет маловато, чувствую.
Всех денег не заработаешь, правильно, в приоритете счастье.
Короче, посмотрим.

Другое: рубит спать. Цифры в башке.
Снов всё также нет.

Следующая стадия: хочется гулять. Хочется новых людей, новых диалогов, хочется бессоных ночей от разговоров или близостей, хочется тратить деньги, хочется уйти в отрыв.
Что за маленький город? Да нахер эту шляпу, сто процентов надо переезжать. Определиться с бюджетами и к лету валить. Но предварительно поймать голубянку. Эта порода водится только тут.
Ещё: выбрались скромной парой человек на улицу. Побродили минут сорок, поглазели на гирлянды, залезли в сугроб. Потом в магазине взяли еды "на завтра" и попёрли обратно.

Всё к лучшему
И
Всё проходит.

Не вижу снов.

Как перестать сравнивать всех с тобой?

Если смогу и действительно перееду в Москву, то набью себе там тату в знак неотвратимости настоящего, несмываемых решений и того, что я тут у руля, вообще-то.
«Человек, который повёрнут на символизме»

Если удастся, то завтра выберусь прогуляться по городу со знакомыми.
Тоска накрывает, как только останавливаюсь.

Обживаю квартиру весь этот бесконечный день. Адовое чувство голода, а аппетита нет. Вот тебе и «останься сегодня дома».
У меня теперь столько времени, а чего с ним делать? В смысле, пока дела есть: не все шмотки разобраны, доубираться надо (и пожрать наконец-то). Но на какие рельсы положить свою жизнь?
Думаю, надо ехать дальше. Нечего делать в этих маленьких городах.

Сегодня остаюсь в квартире.
Начинает подкатывать бессилие, не знаю, чем заняться. Надо уборку сделать и вещи разложить, а у меня отчего-то руки трясутся.
Здесь плохой интернет, надо будет озадачиться этим.

Другое: Пробую пережить катастрофу. Мысли о возвращении рублю на корню. Неспокойно.

Откуда-то появляется чувство вины из-за того, что не страдаю в должной мере. Кажется, должно быть больше боли.
Но на самом деле, пока на это нет времени. Какая-то движуха постоянная и эти три дня ощущаются как месяц. Странно.

Другое: поддерживаем связь.

Другое: распаковываю коробки, собираю мебель. Стол сильно пострадал, много сколов. Нужно было лучше упаковывать.

Другое: в новом магазине товарный апокалипсис. Человеческий пиздец. Заря цивилизации. Если мне назначат спасать это место, то я хз, соглашаться или нет.

На удивление, неплохой день. Много новых знакомств, весь день были заняты учётом, скучать, разлагаться и загоняться не было времени. Плюс атмосфера непринуждённости и доброго юмора подлатали.
Пока не знаю, куда сунуться, в плане работы, но ведь сегодня только первый день.

Другое: вещи уже приехали на терминал, завтра буду распаковывать. К оплате 2к.

Насколько же точно словосочетание "разбитое сердце" отражает само себя. Иначе это и не назовёшь.

It's 4 am.
You're sleeping. I'm crying.

Чемпионат по синхронному нытью.

Другое: вещи уехали. Следом я.

Другое: моё тело - храм, а я - бог, в честь которого он воздвинут. Я - свой собственный дом.

Вся эта готовка, совместный просмотр фильма и поездки в лифтах, поход до продуктового - всё так сюрреалистично...
Завтра в 11 уедут вещи, чуть позднее и я за ними.
Радости нет, грустно. Человеку нужен человек.

Болит живот.
Почти все шмотки собраны. Совсем не радостный переезд, но я стараюсь держаться. Поделили вещи без проблем. Их оказывается больше, чем хотелось бы, но меньше, чем ожидалось.