Deesse

Плачу.
Хочу лечь в сугроб и уснуть там. Или хочу, чтоб меня ветром нахуй унесло, как Тотошку.
Или приобрести амнезию. Или взять тебя за руку. Или смотреть, как ты отталкиваешь меня...
Не знаю, что из этого принесёт больше всего боли.
Жалкое создание, мажусь тут, но плевать, окей? Мне плохо! Мне, блять, плохо! Врача!

найтивыход – ты никому не нужен

Мой поезд едет в Стамбул,
Это кул!
Но денег нет на обед,
Это бэд.

Можно быть дофига классным советчиком и хорошим вдохновителем, но когда дело доходит до собственных проблем и решений — "ребят, я чё-т хз, ну не знаю, а мож оно как-нить само рассосётся?"

Снилась огромная ярмарка бесплатной еды! Мы ели и смеялись с какими-то девчонками, во сне - знакомыми.

Будем танцевать! Уже неделя без ответов, надо отвлечься, а ничего не отвлекает лучше, чем другая жизнь.
Умница молчит. Наверное, мой последний ответ был ещё хуже, чем предыдущие. Но лучше уж пусть сюжет сгорит на руках у Умницы, чем у меня. Чувство вины, все дела...
Наполняюсь с Mindless Self Indulgence – Uncle садистическими картинами внутри головы, но пока не знаю, как их реализовать и с кем.

Всё катится в пропасть, при чём уже не в первый раз.

Дельфин - Надежда

Снился переезд.

Другое: сперва чувствую голод, потом просыпаюсь. Не могу вспомнить ели вчера или нет.

Другое: заебали кошки-мышки, да ё-моё, почему отношения должны создаваться как какой-то план по геноциду? Это всёёё неправильно.

Вспоминаю всякое из прошлого, когда секса было больше. Пять раз в неделю, иногда семь или восемь. Но тогда мне было 17-18 лет и... молодость, типа? Тогда казалось смешным вести календарь и считать презервативы. А теперь не смешно.
Хах, хотя, если продолжать в том же темпе, то ни календарь, ни кондомы не понадобятся, ведь считать становится нечего.
И когда всё свелось к такому минимуму? Загадка. Вопрос.

Дни проходят медленно, время тянется медленно. Понимание: жду ночей, чтобы можно было уснуть и тогда всё исчезнет. Кроме того, что внутри.
Мне не нравится это.
Помню этапы жизни, когда не хотелось засыпать и даже несчастные 4-5 часов сна в сутки заставляли нервничать, ведь «я столько могу сделать вместо того, чтобы тратить время столь бездарным способом».

Другое: раздражение.
Начитаешься всякого, насмотришься счастливых фильмов, а потом негодуешь, а чего вокруг всё не такое, как в голове?

Доброй ночи, прекрасный мир.
Лягу раньше. Кто последний - тот выключает свет!

Они говорят, что дьявола нет,
Что дьявола нет, что дьявола нет, хххххх
Ещё: сатанисты представляются людьми ограниченными, хотя ни одного не знаю.
worship in devil now и это большой кусок меня. Но поклонение/вера не религиозны в моём случае, ведь Дхаар позволяет наблюдать. Мы знаем своих богов в лицо (лицо, хах).

Другое: разбираю хлам по квартире, не играю, не читаю. Хочу что-нибудь съесть с яблоками.

Кайфую под Mindless Self Indulgence, о-о-о, да-а-а. Это то, чего не хватало последнее время.
*нечленораздельные стоны удовлетворения*

Снова образовываются мозоли на кончиках пальцев, скоро можно будет тыкать иголками, проверяя их.

Другое: ноябрьская ярмарка подняла настроение.

Другое: заколебала эта нищета.
«Возвысь себя сам! Ибо нет тебе подобных ни средь людей, ни средь богов!»

Ясное небо. Убывающая Луна, с лёгкостью могу рассмотреть кратеры. Не без помощи бинокля, конечно.

Другое: Накопившаяся усталость от драм.

Другое: Вновь хочу вернуться к изучению немецкого. «Ich trage dich bei mir in meinem herzen» — вот это да...
Сперва дочитаю оставшиеся главы, потом составлю список литературы (хватит художки, давай матчасть), займусь этим. Надеюсь, запал не иссякнет.

Другое: в ожидании похвалы. Раздражающее желание признания меня (кто ты?), моих заслуг (назови хоть одну), способностей (такие есть?).

КАКИЕ
СТРАСТИ
Об этом: осталось всего около 6 глав, поэтому не спешу. Вчера перед сном сильно кружилась голова, подташнивало. Потому ночное чтение было решено отложить.
Сегодня только головокружение и тупая боль.

Другое: за бортом -25°.

Сегодня снился диалог двух людей. Нешуточно напугало то, что я не могу понять, о чём они говорят. В их речи было слишком много узко-специализированных терминов, так что для меня осталась непонятной даже тема, которую они обсуждали.
Первая мысль после пробуждения была "где мои учебники?"
Ещё два года назад, путь до работы занимал по меньшей мере час в день. Забивали его учебниками: по судебно-медицинской экспертизе, истории, эволюции, дрессировке, растениях...
Должны были остаться учебники школьной программы за 10 класс, но после какого переезда они потерялись? Чёрт, я не могу даже примерно вспомнить, где они.

Все светофоры жёлтые, машин практически нет. На улице либо мелкий снег, либо туман, не могу разглядеть.
Захотелось есть, потому не сплю. Но боюсь задеть колокольчики на кухне, слишком неловко двигаюсь со всеми этими костями. До сих пор не могу привыкнуть к ним.

Мой способ ожить:
Несколько быстрых глубоких вдохов и выдохов, пока не закружится голова, а потом выдохнуть весь воздух и опустить голову под воду. Остаюсь там, пока желание вдохнуть не становится болезненным и в последние несколько секунд, прежде, чем поднять голову над водой, чувствую что-то похожее на облегчение. Все тревоги уходят, ничего не беспокоит, нет проблем. Выныриваю. Если стало хорошо — отлично, а если нет — продолжаю до тех пор, пока не станет отлично.

Безумно хочется проверить ответы, но весь день не делаю этого, потому что мы поглощены событиями тайнылюбвискорби.

После некоторых умственных потуг было решено пуститься в болидали и спалить это место.

Другое: нехватка физической активности. Чем больше я сплю, тем больше хочется поспать ещё. Я сплюха :)

Как обычно — то нихуя, то дохуя!
Упускаю рейты, потому что пять сюжетов и все горят. Буквально горят, считаю часы и минуты до "ничего не нашлось". Да, это каеф. Мазохистический, но какой есть. Меня не существует в реальном мире, мы забываем жрать, а вот принести воды с таблеткой угля или шастать босиком по коридорам за тобой — это пожалуйста.

Другое: возрождается любовь к гитаре. Она не пропадала, но ослаблялась.
Ми аморе дрынь-дрынь :)

And you can do no wrong
In my eyes.

Часовые пояса рвут на части.
А ещё есть стойкое ощущение, что мы сделали что-то не так.

День высасывает из меня силы. Гравитация припечатывает к креслу, нет желания двигаться, слова не вяжутся в предложения. Либо это последствия, либо виновато солнце.
Умница ждёт меня, я боюсь разочаровать.

Дом просыпается. Хочу есть, будем делать пиццу.
Перечитаю историю и приступим!

Спать ещё даже не собираюсь, а на дороги уже выползают машины, кому-то на работу или домой ехать надо.
А я всю ночь жду смсок от умницы. И не могу спать, зная, что от меня будут ждать ответа.
Лубоффф

Upd: первый троллейбус.