Забытое письмо

Пока я употребляю плацебо, мне не страшно.
Мне не больно.
Мне не одиноко.

С нами с 25 января 2016

Мы можем забыть многое.

03 апреля 2016, 20:06

Несмотря на то, что я рассталась с ним, он зовет меня к себе на ночевку. Как это понимать?
Уффф, я буду сумасшедшей, если соглашусь на это. Не знаю даже что и делать. Хотя о чем тут можно думать?..
Завтра будет тяжелый день. И единственное, что меня держит от паники - это ощущение выходных.
Снова начинаю себя наказывать за ошибки голодом и/или отсутствием сна.

31 марта 2016, 19:38

В последнее время вечером уже в 19 клонит в сон и появляется желание встать как можно раньше, чтобы везде успеть. Неужели так действует мое решение взять себя в руки?
С учебой еще ленюсь, да и к пище нетипичной для меня не могу привыкнуть. Постоянно задаюсь вопросом - надо ли действительно мне это, ведь все равно умру. Какая разница? Зачем мучиться и лишать себя удовольствия?
И снова не могу дать себе конкретный ответ на этот вопрос, как и на любые другие вопросы в моей жизни. Угораздило же меня под знаком Весы родиться.
Несмотря на это, держусь, прекрасно понимая, что все это ради себя. Это шанс стать лучше.
Я должна быть красивой, произведением искусства. Ведь этого так хочет общество.

30 марта 2016, 16:44

Улыбайся, пока тебе светит солнце. Улыбайся, пока есть силы и мир кажется легким. Улыбайся, пока тебе дует попутный свежий ветер. Улыбайся, даже если плачешь.
Иногда гораздо проще притвориться, что все не так плохо, как кажется.

29 марта 2016, 16:17

Решила браться за себя.
Для кожи надо:
- Исключить мясо;
- Уменьшить кол-во углеводов;
- Жизнь без кофе(!);
- Жизнь без сладкого(!);
- Меньше молока.
Маленькими шагами буду лепить себя снова. Возьмусь за долги в учебе, начну крутить обруч.
Похудею + подтяну здоровье.
Надо еще витаминный комплекс купить.
Весна - время обновлений.

29 марта 2016, 08:11

Сколько бы я ни сражалась с собой - все бесполезно.

28 марта 2016, 17:16

И эта новая весна нам не вернёт
Всё, что мы растеряли.
Кто знал, что новая весна
Тебя убьет. Нет, мы не знали.

28 марта 2016, 14:29

Стеснение - глупое чувство. Из-за него ты никогда не будешь собой.
С этим чувством страшно и волнительно бороться, но надо, просто жизненно необходимо.
И даже если после этого тебя все засмеют, бросят, пошлют куда подальше.
Просто знай, что оно того стоит.

27 марта 2016, 19:36

Глыбы льда падают с крыш и разбиваются на осколки. Солнце превратит их в воду, которая уйдет в землю.
Все со временем уйдет в землю.

27 марта 2016, 09:57

Все проходит. И я не в силах остановить время.
Дожила до того, что забыла как училась в школе. Забыла раздевалку, где у меня постоянно висела куртка, забыла кабинеты и учителей. В памяти остались только смутные и неприятные воспоминания вместе с расплывчатыми образами.
Вышла недавно, но уже ничего не помню - забавно, не так ли?
В школе я мучилась. И это вовсе не из-за учёбы.
Не понимаю, как можно после выпуска ходить к учителям. Наверное, мне это неприятно из-за того, что многие ненавидели меня, хотя я и была спокойной. Но мой странный характер, моё вечное странное поведение и игнор... Многие считают это высокомерием. Так ли это было и есть на самом деле? Эх. Не стоило вообще думать об этом.

26 марта 2016, 12:08

Сегодня поиграла на барабанах и подумала, что слишком редко я это делаю. Все возвращается в свое прежнее русло - одиночество, вечные посиделки с инструментами. Завтра, наверное, еще поиграю на электро-гитаре и барабанах, если не поленюсь идти после практики. Практика выматывает, но... Нет, не поленюсь.
Я очень рада, что сегодня играла - такое необычное чувство удовлетворения. Мне просто надо больше практики. Помню, когда-то я зависала в кабинете целыми днями.
Мне снова одиноко и грустно, Забытое. И самое смешное то, что с людьми и без одинаково. Иногда создается такое впечатление, что с каким-то человеком и неплохо, вроде, но момент проходит. То же самое, когда одна.
Никогда не пойму себя.

23 марта 2016, 19:50

Он написал, и я сейчас балансирую на тонком канате между пропастью с двух сторон.
Падать, так падать быстро, но я чего-то медлю. Боюсь обидеть? Он ведь хороший человек.

22 марта 2016, 19:29

Я написала вчера песню. Сегодня эмоции счастья от этого остыли. Главное, подобрать аккорды и не фальштвить с вокалом и игрой.
С утра состояние дряхлой мумии, поэтому не думаю, что смогу пойти на практику. Лучше поработаю над песней. Блин, так много пропускаю по пустякам.

22 марта 2016, 05:00

Хочется написать что-то логичное и правильное, но в голове одновременно много и слишком мало мыслей, чтобы сформировать в текст.
Поэтому я просто лежу и слушаю музыку в новых наушниках. Надеюсь, они вытерпят хотя бы месяц.
Сейчас возьму ручку и попытаюсь что-нибудь начеркать в плане песни. Уверена на сто процентов, что эта идея лишена смысла, но попытка не пытка, верно?
Вчера выпила ночью алкогольный энергетик, и если бы меня сегодня остановили на проходной, то прощай практика. Не остановили, хах.
В отношениях полная неразбериха - так и не общались после того, как я сказала, мол, ничего мне не надо.
Все, пойду за тетрадкой и ручкой.

21 марта 2016, 09:37

Воу, сколько меня не было!
Не хочу говорить о прошедших днях. Давай поговорим о настоящем.
Уже второй день не чувствую вкуса и это меня так тревожит, что я буквально схожу с ума. Никогда такого не было, а тут... Блин. И даже несмотря на это, я все ещё много ем. Почему? Это нечто психологическое, я ем и успокаиваюсь. А тревог у меня достаточно, поэтому и еды, соответственно, тоже.
Вчера наконец-то сказала человеку, что отношения - это не моё. Он так и не написал мне сегодня. Думаю, нам все же не по пути. Увы.
Хочется написать что-то под гитару, чтобы потом самозабвенно петь свои песни в одиночестве, но вдохновения нет.
Спасибо, что живешь ради меня, Забытое письмо.

18 марта 2016, 23:00

За два дня на улице появилось сырость. Чтобы выйти из дома надо набраться смелости, терпения и сил. И выходить, кстати, тоже стоит на полчаса пораньше.
Не знаю, нравится мне это или нет. Никогда ни на один вопрос конкретно не отвечу. Даже в ЗАГСе (господибожетымой) буду мямлить "Э-э-э... Ну, вроде как да... Вроде бы да... Но... Все-таки... Э-э-э... Наверное, да... Хотя не знаю, честно...". Завидую людям, которые знают что им надо в этой жизни. Писала я это раньше или нет? Не суть.
Отношения все ещё живы. Но совершенно не развиваются из-за моей фобии. На 8 марта приняла от него конфеты и готова была умереть от стыда, ведь я ничего не могу дать взамен.
Тревожно сплю, пью успокоительное.

10 марта 2016, 21:00

В данный момент мне очень плохо, и я иду блевать в туалет.
Нет, это не алкоголь.

09 марта 2016, 18:22

От мыслей, что я так ужасно поступаю с людьми хочется сдохнуть.
Я... Я такая дрянь и сволочь, что мне очень от себя противно. Надо уже что-то с этим делать. Теперь я буду наказывать себя голодом и отсутствием сна.
Как, как ко мне можно испытывать такие добрые чувства?! Почему вы так хорошо ко мне относитесь? Я недостойна даже вашего вздоха. Я недостойна даже смотреть, не то, что находиться рядом. Я не должна от вас принимать что-либо на 8 марта.
Почему? Просто почему?..

06 марта 2016, 18:41

Ночь без сна. Снова.
Любая онлайн-игра на компе слетает, выдавая какую угодно ошибку. Надоело. Может это отличный повод бросить это дело?
Поняла, что мне часто не хватает рядом такого человека, который понимал бы меня. Которому я могла бы написать в любой момент дня или ночи. Просто для того, чтобы сообщить, что мне грустно.

06 марта 2016, 03:53

Пустота внутри пугает. И действует на нервы.

03 марта 2016, 20:26

Нет, как оказалось - это не конец.
Почему он ещё держится за такую убогую и страшную сволочь, как я? Невероятно глупый человек.
В учёбе сплошные долги. Хочу скорее практику, чтобы немного расслабиться.
Все из-за меня, такой ленивой дуры.
Сегодня ждет очередной день, где я буду склонять голову перед людьми, словно преступник. Ненавижу себя.

02 марта 2016, 04:45

Он понял, что я не люблю его.
Не знаю, конец это или нет.
Разве сейчас вообще есть любовь? У него было сто-о-олько девушек, что по пальцам сосчитать трудно. Уверена, другим он тоже утверждал, мол люблю тебя, все дела. Разве любовь быстро уходит? Мы просто еще дети.
Все так лживо. Я - лживая.
Наверное, все это звучит как оправдание. Да, наверное, так оно и есть, но... Боже, какое, к черту, но?!
Я злюсь на себя, что вообще допустила себе отношения; что вообще позволила кому-то находиться рядом из-за одиночества. Я настолько прогнила, что использую людей ради себя.
Ладно. Надо просто закончить все, но от этого не легче.
Хоть поспала сегодня, уже хорошо.

01 марта 2016, 04:31

Устала, но сна нет.
Даже корвалол не помог, надо будет увеличить дозу. Говорят, он вызывает привыкание и лекарственную зависимость.
Сегодня хочу сходить на учебу, пора брать себя в руки, но... До нее осталось каких-то 3-4 часа, а я даже не подремала. Даже не знаю какие пары будут. Ладно, днем посплю, если получится, а с парами и так справлюсь.
Наверное, у меня уже скоро войдет это в привычку - спать через день.
И что же я делаю целую ночь?
Смотрю сериал, пью уже 5 кружку кофе с медом - мой новый рецепт. Классная вещь.
Главное, не отрубиться на парах, а так все нормально - переживу.
Забытое письмо, когда же у нас с тобой все будет хорошо, а? Я так устала. От всего.

29 февраля 2016, 01:43

Ну нет.
Нет. Нет, блин. Хватит, хватит, хватит быть такой безразличной! Даже здесь уже не вижу смысла писать, представляешь?
Надо что-то менять, а то апатия и равнодушие совсем доканает меня.
Ничего не происходит. Прогуливаю учёбу. И эта бесконечная усталость. Ещё и ночью не могу заснуть (действие вечного кофе, наверное), поэтому засыпаю с корвалолом, правда, утром встаю с тяжестью в теле.
Все... Никак. Вообще никак.

28 февраля 2016, 20:07

Любой шаг в сторону людей - это ограничение.
Гораздо приятнее читать о любви мангу или книгу, смотреть фильм или сериал, но чувствовать самой...
Такое ощущение, что тебя берут в заложники; сковывают грудь, уничтожая попытки дышать. Мысли уже не принадлежат тебе, чувства - тоже.
И ты барахтаешься в этом одна, совершенно одна.
Объект любви не придет, наивная. Пора бы понять это.

25 февраля 2016, 17:44

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы